ARQUITECTO DE MI PROPIO DESASTRE

...CAPÍTULO 3...

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...SEBASTIÁN VÉLEZ...

Nunca en mi vida había sentido tanto respeto por un pedazo de plástico de cinco centímetros. Estaba sentado en el borde de la cama, con los codos en las rodillas y las manos entrelazadas, mirando fijamente la puerta cerrada del baño. Si mis planos tuvieran este nivel de tensión, mis edificios serían indestructibles.

Adentro, el silencio era absoluto. Ni un grifo goteando, ni el ruido de la tapa del inodoro, nada. Afuera, en la sala, Kiki y Sera caminaban de un lado a otro como si fueran inspectoras de seguridad esperando el veredicto de una demolición de mi maravillosa vida.

“Por favor, que sea negativo”, rezaba mentalmente.

Me imaginé a mí mismo cambiando pañales con guantes de látex y una máscara de gas. Me imaginé vendiendo mi convertible para comprar una de esas camionetas que parecen un tanque de guerra pero con espacio para sillas de bebé. Un escalofrío me recorrió la columna. No estaba listo.

De repente, el "clic" de la cerradura sonó como un trueno.

Luciana salió despacio. No me miró. Tenía la prueba en la mano y la cara más pálida de lo normal. Se quedó parada frente al gran ventanal de nuestra habitación, mirando las luces de la ciudad.

—¿Y bien? —pregunté, y mi voz salió en un susurro que me dio vergüenza. Me levanté lentamente, acercándome a ella—. ¿Qué dice el oráculo de la farmacia, Lu?

Ella simplemente extendió el brazo y me entregó el plástico.

Una sola raya. Roja, nítida, solitaria.

Sentí que un peso de diez toneladas se levantaba de mis hombros. Por dentro, mi yo interno estaba dando saltos de alegría, encendiendo fuegos artificiales y descorchando una botella de champaña imaginaria. Estaba a punto de soltar un: "¡Sí! ¡Sabía que solo era una falsa alarma!", pero el sentido común —ese que a veces me abandona en los momentos clave— me obligó a cerrar la boca justo a tiempo.

Miré a Luciana. No estaba aliviada. Sus hombros estaban caídos y sus ojos brillaban con una humedad que no tenía nada que ver con la alegría.

—Es negativo, Sebas —dijo con una voz tan pequeña que me rompió el corazón—. No hay bebé. Puedes estar tranquilo. Tu "estilo de vida" está a salvo.

—Lu, amor, no lo digas así... —Traté de rodearla con mis brazos, pero ella se tensó.

—¿Cómo quieres que lo diga? Te vi la cara cuando te di la prueba. Tenías la misma expresión que cuando ganaste el concurso del diseño de la biblioteca. Estabas rezando para que no estuviéramos embarazados.

—No es que no quiera... es que... bueno, es un alivio que podamos planificarlo mejor, ¿no crees? —intenté mi mejor tono de "adulto razonable"—. Ahora podemos respirar, centrarnos en el proyecto de la bahía y...

—Yo no quería respirar, Sebastián. Yo quería empezar a construir una familia—me interrumpió, alejándose de mí—. Al ver ese resultado, sentí una tristeza que no puedo explicarte. Pero verte a ti tan... radiante de alivio, me ha dolido mucho.

Se fue hacia el vestidor, dejándome allí, solo con el pedazo de plástico en la mano.

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Despertar en un sofá de diseño italiano es una contradicción: por fuera es una obra de arte minimalista de seis mil dólares, pero por dentro tiene la ergonomía de una cama de clavos medieval. Mi espalda no solo gritaba, estaba redactando una demanda formal contra mis decisiones de vida.

Estaba con el cuello en un ángulo de cuarenta y cinco grados y una pata de Kiki metida en mi fosa nasal izquierda. Al parecer, la "custodia compartida" de las gatas seguía favoreciendo a Luciana, pero Kiki había decidido quedarse conmigo, supongo que para vigilar que no me cayera del borde y me rompiera el cuello antes de pagar el seguro.

—Buenos días para ti también, traidora —le susurré, apartando su almohadilla de mi cara.

El sonido de las notificaciones de mi teléfono a las siete de la mañana era un bombardeo. Mi espalda seguía reclamando los derechos humanos tras otra noche en el sofá.

Tenía setenta y cuatro notificaciones del grupo "Los Sobrevivientes de Gabo".

Abrí el chat que realmente gobernaba mi existencia:

Este grupo es la verdadera resistencia. Estamos Sera, Doña Antonia (su mamá), Doña Teresa (la mamá de Gabriel) y yo. ¿Por qué no está Gabriel? Porque la última vez que lo metimos, el muy amargado se puso a corregir la ortografía de Doña Antonia y a darnos una charla de cuarenta minutos sobre "el uso ineficiente de los emojis en la comunicación asertiva". Fue expulsado por votación unánime. Sera creó un grupo aparte para él donde solo hablamos de "temas familiares serios", mientras que en el de nosotros lo despedazamos con un amor profundo.

Sí, me infiltré en esa familia ajena como la humedad en un cimiento mal sellado. Al final resultó que Doña Antonia y Doña Teresa me quieren más que a sus propios hijos —comprensible, yo sí tengo carisma— y yo, por supuesto, acepté el cargo de 'hijo favorito no oficial' con tal de salvarlas de la rigidez de Gabriel.

...*GRUPO: 🤫 LOS SOBREVIVIENTES DE GABO (Santuario de la Paz)*...

...Participantes: Doña Antonia, Doña Teresa, Seraphine, Yo....

*Doña Antonia: **¿Buenos días. ¿Saben si Gabriel ya se tomó su jugo verde? Está de un humor que parece que se tragó un compás.*

*Sera:** Mamá, ni me digas. Hoy se levantó quejándose de que los gemelos no organizan sus juguetes. Lo mandé a bañar a ver si se le pasaba lo amargado.*

*Yo: **Buenos días, comadres. ¿Alguien más siente que Gabriel nació con sesenta años?*

*Doña Teresa: **Ay, Sebastián, hijo... mi Gabrielito es un alma vieja. Pero si vuelve a darme una charla de cuarenta minutos sobre por qué no debo usar el microondas, lo saco del grupo... ah verdad que ya lo sacamos. ¡Qué alivio!*

*Doña Antonia: **Sebitas, hijo ¿cómo está mi nuera? ¿Ya te perdonó?*

*Yo: **Doña Anto, estoy escribiendo esto desde un sofá que tiene más rencor que comodidad. Luciana me mira como si yo fuera el error mas grande de su plano existencial. *

*Sera: **Deberíamos vernos para hablar.*

Cerré ese chat y pasé al territorio hostil: el grupo de los hombres, bautizado por Fernando como "La Viga de la Pola".

Aquí estamos el núcleo duro: Diego (desde Londres), Fernando (el libertino oficial), Gabriel (el censor), yo y Felipe, el pasante. Felipe está ahí básicamente para aprender que la arquitectura es un 10% dibujo y un 90% sobrevivir a nuestras esposas.

...*GRUPO: 🏗️ LA VIGA DE LA POLA (Sin mujeres, ni llantos)*...

...Participantes: Nando, Diego, Gabriel, Felipe (El pasante nuevo), Yo....

...*Fernando: **¡ASAMBLEA URGENTE DEL CLUB! 🚨 Hoy nos vemos en "La Grúa" a las 6:00 PM. Es una emergencia nivel: Sebas duerme en el sofá y Luciana parece un dragón furioso en la oficina. Sebas, ¿qué le hiciste? Está insufrible. Ayer, le pidió a Felipe que le trajera un informe y el pobre niño casi se orina encima.*...

...*Diego:** JAJAJA. Saludos desde la ciudad de la lluvia, cabrones. Yo me uno desde Zoom si quieren. Aquí en Londres son las... no sé qué hora es, Mariana me tiene haciendo yoga prenatal. La energía de esa mujer me va a matar, muchachos, pero qué manera de morir tan gloriosa. 😎*...

...*Sebastián: **Diego, cállate. Tu vida en Londres es dé ensueño. Deja de presumir tu eterna juventud británica. Aquí la situación es crítica. Luciana me tiene en la lista negra y las gatas han pedido asilo político en su habitación.*...

*Felipe (Pasante)**: Por favor, don Sebastián, el lunes lleve a la jefa de buen humor. Ayer me regresó un render porque dice que el sol "brillaba con arrogancia". No entendí, pero pedí perdón.*

...*Gabriel:** Fernando, otra vez con tus excusas para beber. No hay ninguna "emergencia". Sebastián, si Luciana está molesta es porque tu falta de compromiso emocional ha generado una inestabilidad en su núcleo como pareja. Deberías leer el libro que te recomendé sobre "Inteligencia Emocional para Cónyuges Despistados".*...

...*Fernando:** ¡Cállate, Gabriel! Nadie quiere leer tu biblia de aburrimiento. ¡Recuerden! Hoy hay asamblea urgente de "La Viga de la Pola". Cervezas en el club a las 6:00 PM. Sin falta.*...

...*Gabriel: **¿Cervezas? ¿Otra vez? Fernando, el alcohol no es la solución a todos los problemas. Es una excusa para evadir la realidad. No creo que la situación amerite ir a beber. Además espero que no llegues con resaca a la oficina el lunes, tenemos mucho trabajo esta semana.*...

...*Sebastián**: Gabriel... de verdad, a veces me pregunto cómo convenciste a Sera de casarse contigo. Es más, me sorprende que alguien con tu carisma de bloque de concreto haya logrado reproducirse. ¿Le hiciste una presentación de PowerPoint para pedirle matrimonio o usaste un contrato de licitación?*...

...*Fernando:** ¡JAJAJA! ¡Directo al ego!*...

...*Gabriel**: Soy una persona consciente, Sebastián. Y al menos mi matrimonio es sólido y no pende de un hilo por estupideces.*...

El “silencio textual” que siguió a ese mensaje duró exactamente tres segundos antes de que el chat se convirtiera en un campo de batalla de onomatopeyas.

...*Fernando**: ¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! 💀💀💀*...

...*Diego:** ¡UFFFFF! ¡Eso dolió! ¡Sebas, hermano, yo que tú no volvía a la oficina en una semana. Te acaba de enterrar vivo y sin anestesia.*...

...*Fernando:** ¡GABRIEL, TE PASASTE! ¡Eso fue un golpe bajo! El pobre Sebas está durmiendo solo en el sofá y tú le tiras eso. ¡No hay derecho, hombre! 😂😂😂*...

Sentí que la cara me ardía. Miré el teléfono como si me hubiera mordido. "Matrimonio sólido". El muy desgraciado sabía exactamente dónde golpear. Mientras él probablemente iba a llegar a su casa a ser recibido por una Sera cariñosa y unos gemelos gritones, yo iba a llegar a pelear por un centímetro de manta con mis gatas.

...*Sebastián: **Sólido como una roca... y tan divertido como una. ¡CABALLEROS, VAMOS POR ESAS CERVEZAS! Nando, reserva la mesa. Necesito alcohol para procesar que casi echo a perder todo con Luciana y que ahora soy un paria en mi propio código postal.*...

...*Fernando:** Las primeras dos rondas, van por cuenta del señor que tiene un "matrimonio sólido" por pasarse de cruel. ¡Punto final! Nos vemos allá.*...

Bloqueé el teléfono y me levanté del sofá con un crujido de huesos digno de un edificio viejo.

—¡Ya voy, ya voy! —le grité a Sera, que me maullaba exigiendo su desayuno gourmet mientras yo apenas tenía energía para prepararme un cereal—. Al menos ustedes no tienen "retrasos" ni me piden diagramas de flujo, ¿verdad?

La gata me ignoró y se lamió una pata.

“Definitivamente”, pensé mientras buscaba una camisa que no estuviera arrugada, “esta noche la “Viga de la Pola” va a ser mi único refugio. Si sobrevivo a la mirada de Luciana todo el día, claro”.

Me sentía como un idiota, o peor aún, como un intruso que no sabía leer los planos de su propia casa. Luciana se había esfumado hacia el gimnasio desde las cinco de la mañana y, siendo las siete, todavía no había vuelto. Era evidente: estaba huyendo de mí con una disciplina olímpica. A este paso, para cuando regresara, tendría los glúteos de acero y una paciencia del tamaño de un átomo.

Pero bueno, no podía quedarme lamiendo mis heridas. La cita con los muchachos de "La Viga de la Pola" ya estaba pactada y, milagrosamente, mi columna vertebral había sobrevivido a otra noche de tortura en el sofá de diseñador. Por un momento, logré desconectar de la calidez de iceberg con la que mi esposa me venía tratando y me encerré en el baño decidido a quedar impecable. Quería oler a éxito, a perfume caro y a "hombre que no durmió con una gata roncando en su oreja".

Puse el altavoz a todo volumen. Si hay algo que puede curar un matrimonio al borde del colapso, o al menos darte la ilusión de que eres un semental indomable, es Chayanne.

—¡De lunes a domingo voy desesperado! ¡El corazón al cuello...! —cantaba yo a todo pulmón, mientras me quitaba la camisa con un movimiento de cadera que, honestamente, merecía unas buenas ovaciones de Luciana—. ¡Si hay que ser torero, poner el alma en el ruedo...!

Estaba a punto de entrar a la ducha cuando la vi.

En la esquina superior derecha, justo sobre la mampara de cristal, descansaba la encarnación de Lucifer. No era una araña; era un error de cálculo de la naturaleza con ocho patas peludas y, juraría, una mirada de asesina serial. Medía lo mismo que un centro comercial a escala.

Me quedé congelado. Mi respiración, que segundos antes era puro fuego latino, se extinguió.

—No...—susurré. El vello de mis brazos se erizó tanto que parecía que me estaba convirtiendo en el mismísimo hombre lobo.

Mi fobia a las arañas no es un "chiste", es una condición: mi estructura colapsa ante cualquier cosa con más de cuatro extremidades. El miedo me dictó la primera maniobra de defensa: El lanzamiento de proyectil.

Me quité la chancla derecha y, con la puntería de un niño de cinco años adormilado, la lancé.

Golpeé el espejo. La araña ni se inmutó. La muy cínica movió una pata como saludándome.

—¿Ah, sí? ¿Quieres guerra? —Me quité la chancla izquierda y la arrojé.

Le di al dispensador de jabón. El baño ahora parecía una fiesta de espuma, pero la araña seguía ahí, inamovible, burlándose de mi linaje.

Estaba descalzo, parado sobre ese mármol de Carrara que Luciana venera más que a su propia madre. La advertencia de esta mañana, antes de que se fuera al gimnasio, aún resonaba en mis oídos como una sentencia de la Inquisición: "Sebastián, si dejas una sola gota de agua fuera del cubículo o una huella de tus zapatos sucios en ese piso impecable, ni te molestes en pedir perdón; usaré el mismo trapero para limpiar tu cadáver".

Y ahí estaba el trapero. Apoyado en la esquina, como una lanza sagrada olvidada por los dioses.

Lo agarré con las manos temblorosas. El plan era simple: empujarla hacia el desagüe y fingir que nunca existió. Me acerqué milímetro a milímetro.

Estaba a punto de tocarla cuando la maldita bestia hizo lo impensable: saltó.

No caminó. No corrió. ¡VOLÓ! O al menos eso me pareció a mí en mi estado de histeria colectiva unipersonal.

—¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!! —El grito que salió de mi garganta no fue el de un "Torero". Fue el de una soprano de ópera siendo perseguida por un tiburón en tierra firme—. ¡¡LUCIANAAAAA!! ¡¡LUCIANAAAAA, AUXILIO!! ¡¡NOS INVADEN!! ¡¡HAY UNA QUIMERA EN EL BAÑO!!

Me resbalé con el jabón que yo mismo había desparramado, caí de nalgas y empecé a pedalear en el aire con el trapero como si estuviera intentando ahuyentar a un fantasma.

La puerta se abrió de golpe.

Ahí estaba Luciana. Venía llegando del gimnasio, con sus leggings de compresión, el pelo en una coleta alta y esa mirada de "acabo de patear un saco de boxeo por una hora y sigo con energía". Tenía los guantes de kickboxing colgando del cuello y una mancha de sudor que solo la hacía ver más intimidante.

Se quedó estática en el umbral, mirando el cuadro: su esposo, en ropa interior, tirado en el suelo lleno de jabón, con dos chanclas perdidas y peleando contra el aire con un trapero.

—¿Qué... demonios... estás haciendo, Sebastián? —preguntó con una voz tan plana que me hizo sentir más patético de lo que ya era.

—¡Allá! ¡Es una tarántula, amor! ¡Es la araña de Harry Potter! ¡Mátala con tus golpes precisos! ¡Usa el gancho de derecha! —señalé el suelo, donde la araña ahora corría hacia mis pies descalzos.

Di un salto digno de un gato asustado y terminé subido encima del inodoro, abrazado al trapero como si fuera mi única posesión en la tierra.

Luciana miró al suelo, vio a la pobre araña (que ahora me parecía del tamaño de una hormiga junto a ella) y suspiró con una decepción tan profunda que juraría que mi puntaje de crédito bajó diez puntos en ese instante.

Se acercó sin miedo, agarró un pedazo de papel higiénico, atrapó a la "bestia" con una calma insultante y la tiró por la ventana. Luego se giró hacia mí, todavía subido en el inodoro.

—Sebastián —dijo, recorriéndome con la mirada—. ¿Este es el hombre con el que se supone que tengo que formar una familia? ¿El que se sube a la porcelana porque un bicho de un centímetro lo "invadió"?

—Es que... tenía ojos rojos, amor. Sabes que puedo con todo; pero mi fobia a las arañas es innegociable —balbuceé, bajándome del inodoro con la poca dignidad que me quedaba, la cual cabía en un dedal.

—Limpia el desastre de jabón, Sebastián. Si encuentro una sola mancha cuando salga de ducharme en el baño de visitas... la araña será el menor de tus problemas.

Cerró la puerta del baño de invitados de un golpe, dejándome solo con mi trapero y mi vergüenza.

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...NOTA DE LA AUTORA ...

...Mis amores 💛✨...

...Antes de continuar, quiero contarles algo con el corazón en la mano....

...En estos días he estado un poquito mal de salud y por eso no pude publicar en toda esta semana como me hubiera gustado. No es nada grave, no se preocupen, pero sí me ha tocado bajar el ritmo y escuchar a mi cuerpo....

...Aparte de eso, he estado bastante ocupada con cosas de la casa, y bueno… recuerden que no solo existo aquí en la app 😅 también tengo una vida fuera, responsabilidades, días pesados y momentos en los que toca parar un poquito....

...Todo esto me saturó más de la cuenta, así que he decidido tomármelo con calma después de lo que acabo de pasar. Espero de verdad que me comprendan 💛...

...Aun así, aquí sigo. No me iré....

...Seguiré publicando y voy a intentar hacerlo seguido, ojalá un capítulo diario… aunque ya me conocen: a veces me emociono y publico más 🤭...

...Espero de corazón que les haya gustado este capítulo y que se hayan reído tanto como yo cuando lo escribí, porque sí… me divertí muchísimo haciéndolo....

...Ahora quiero leerlas 👀💬...

...👉 ¿Qué esperan para el próximo capítulo?...

...👉 ¿Y qué opinan de Sebastián en este momento?...

...Sé que más de una debe estar decepcionada, confundida o hasta molesta con él… y es totalmente válido. O tal vez algunas estén de acuerdo con su postura. Cuéntenme: ¿cómo lo ven ustedes?...

...Recuerden siempre que esto es una historia de ficción y que todavía faltan cosas por cambiar, crecer y sanar ✨...

...Gracias por estar, por leer, por esperar y por apoyarme siempre....

...Las quiero muchísimo 💛📖...

...✨...

...YAZZ...