Mi Vida Como La Mascota De Un Tirano

La Caza Real de Ondaria no era un evento para los débiles de corazón, ni para los que tenían alergia al polen y a la hipocresía. El bosque de los Susurros estaba repleto de carpas de seda, caballos de pura sangre y princesas vestidas con trajes de montar tan ajustados que era un milagro que pudieran respirar, y mucho menos disparar un arco.

Elías cabalgaba al frente, luciendo una expresión de "preferiría estar en medio de un examen de próstata", mientras Isabella, a su lado, intentaba desesperadamente que su caballo rozara el del Rey.

—¿No es emocionante, Elías? —decía Isabella, ajustándose un guante de cuero—. El aire puro, la persecución... la oportunidad de demostrar quién tiene la puntería más certera.

Sofía, escondida en el bolsillo del Rey, asomó la nariz y soltó un bufido que por suerte quedó amortiguado por la tela. *“La puntería te la voy a demostrar yo con mi espada en tu pantorrilla, víbora de jardín”*, pensó.

En cuanto la comitiva se detuvo para el primer descanso, Sofía aprovechó que Elías discutía con un general para deslizarse por la bota del Rey y aterrizar en el mullido musgo del bosque. A su lado, con un aterrizaje digno de un avión estrellado, llegó el Capitán Pico Dorado.

—**"¡Misión terrestre activada! ¡Pisa fuerte, que el suelo está blando! ¡Isabella tiene celulitis, Polly tiene la información!"** —susurró el pájaro, bajando el volumen para no ser detectado.

—*¡Squeak!* (¡Silencio, plumífero! Vamos a sabotear las trampas de las candidatas. Nadie caza nada hoy bajo mi guardia).

El dúo dinámico empezó a escabullirse entre los helechos. Su primera víctima fue la Princesa Clotilde, quien había montado una trampa de red "accidentalmente" cerca del sendero del Rey para quedar como una heroína salvándolo. Sofía, usando su diminuta espada de acero de Damasco, cortó las cuerdas de sujeción con la precisión de un cirujano. La red cayó sobre la propia Clotilde mientras esta se retocaba el labial.

—**"¡Red para la gorda! ¡Pescado fresco en el bosque!"** —se burló el Capitán, mientras Sofía rodaba por el suelo de la risa.

Sin embargo, en medio de su travesura, Sofía encontró algo que la detuvo en seco: una canasta de picnic abandonada por unos criados. Había queso de cabra, nueces garrapiñadas y unos trozos de tarta de miel que brillaban bajo el sol filtrado por los árboles.

—*¡Squeak!* (Solo un bocado... para recuperar energías para la guerra).

Sofía empezó a devorar. Masticaba con la ferocidad de quien sabe que su estómago de hámster tiene una capacidad de expansión similar a la de un universo en crecimiento. Sus cachetes se inflaron tanto que apenas podía ver por encima de ellos.

De repente, el tiempo pareció detenerse. El canto de los pájaros enmudeció y el Capitán Pico Dorado se quedó congelado en medio de un graznido. Una sombra alta y resplandeciente se proyectó sobre la hámster, que en ese momento intentaba meterse media nuez entera en la boca.

Era el **Dios de la Gula y la Estética**, un ser que vestía una túnica que cambiaba de color según la moda de la temporada y que sostenía un espejo de mano.

—Realmente es patético —dijo el Dios, con una voz que sonaba como seda rozando cristal—. Miradte, Sofía von Bloodrose. La gran vampiresa, reducida a una bola de grasa naranja que se atiborra en un bosque.

Sofía intentó tragar, pero se atragantó.

—*¡Squeak-ghh!* (¡¿Qué haces aquí, ente entrometido?!)

—Vengo a darte una advertencia, pequeña glotona —dijo el Dios, inclinándose y picándole un cachete con un dedo que olía a ambrosía—. Las reglas de tu redención son estrictas. Tu cuerpo de hámster está acumulando cada caloría que ingieres. Si sigues tragando así, el día que alcances los 100 puntos y recuperes tu forma humana...

El Dios hizo una pausa dramática y proyectó una imagen en su espejo de mano. Sofía miró y el horror la invadió. En el espejo vio a una mujer que se parecía a ella, pero con siete barbillas, unos brazos que parecían jamones de bellota y un vestido de seda que estallaba por las costuras.

—Serás una asquerosa vieja gorda, Sofía —susurró el Dios con una sonrisa cruel—. Una montaña de carne que ni siquiera el Rey Elías podrá levantar, y mucho menos amar. Serás el hazmerreír de Ondaria. Una masa humana que rodará por el salón del trono mientras Isabella se ríe de tus estrías.

Sofía entró en pánico total. Soltó la nuez de inmediato, que rodó por el musgo. Se miró las patitas, imaginándolas como troncos de árbol.

—*¡SQUEAK! ¡SQUEEEAK!* (¡NO! ¡ESO ES TRAMPA! ¡ES MI METABOLISMO DE ROEDOR, NO ES MI CULPA!)

—El tiempo corre, "Pelusa" —se burló el Dios mientras empezaba a desvanecerse—. Cada nuez es un centímetro más de cintura. Tú decides: ¿quieres ser la Reina o el globo aerostático del reino?

Cuando el tiempo volvió a correr, el Capitán Pico Dorado vio a Sofía corriendo frenéticamente en círculos, haciendo lo que parecían ser "sentadillas de hámster" y abdominales sobre una hoja seca.

—**"¡Locura en el bosque! ¡La hámster ha perdido un tornillo! ¡Ejercicio o muerte!"** —gritó el ave, confundida.

—*¡Squeak!* (¡Nada de comida! ¡Nunca más! ¡Dile al Rey que solo quiero lechuga... no, la lechuga infla... ¡quiero agua y aire!)

En ese momento, Elías llegó al lugar buscándola. Al verla haciendo ejercicio frenético sobre una piedra, se agachó y la recogió.

—Pero bueno, ¿qué te pasa ahora? —dijo Elías, notando cómo Sofía intentaba "encoger la barriga" en su mano—. Estás toda sudada y pareces una uva a punto de explotar.

Elías, en un gesto de rara amabilidad, sacó un pequeño trozo de chocolate de su bolsillo.

—Toma, te guardé un poco del postre. Sé que te vuelves loca por esto.

Sofía miró el chocolate. Era su perdición. Pero la imagen de la "Vieja Gorda" en el espejo del Dios apareció en su mente. Con un grito de agonía, Sofía le dio un manotazo al chocolate, tirándolo al suelo, y luego empezó a "correr" sobre la palma de Elías como si fuera una cinta de correr, intentando quemar las tres calorías que acababa de oler.

—Definitivamente —murmuró Elías, mirando a su mascota con profunda preocupación—, este animal tiene un trastorno de personalidad. Primero es una guerrera, ahora es una fanática del ejercicio.

En el Cielo, los Dioses estaban llorando de la risa.

—¡Es un genio! —gritaba el Dios del Caos—. ¡Le ha puesto la inseguridad más grande a una mujer que vivió de su belleza por siglos! ¡Mírenla, está intentando hacer flexiones contra el dedo del Rey!

—Pero ha ganado puntos —observó la Diosa de la Bondad, anotando en el pergamino:

* **+4 puntos:** Por "Abstinencia Heroica" (renunciar al chocolate por voluntad propia es, para Sofía, casi un milagro).

* **+2 puntos:** Por salvar a la Princesa Clotilde de su propia trampa (aunque lo hizo por sabotaje, evitó que la mujer se rompiera un tobillo).

—**Total acumulado: 46/100 obras de bondad.**

Esa noche, mientras todos en el campamento de caza disfrutaban de un banquete de venado y vino, Sofía se quedó en un rincón de la tienda de Elías, masticando una brizna de hierba amarga y mirando con odio el plato de Elías.

El Rey, sintiéndose culpable (o quizás solo confundido), intentó acariciarla después de la cena. Sus dedos se acercaron a su lomo, y Sofía, por un segundo, olvidó su dieta y se relajó. Elías la acarició con una suavidad que la hizo ronronear... pero de pronto, él se detuvo.

—Vaya, Pelusa, estás un poco... ¿fofa? —dijo Elías, apretándole un "rollito" de piel que Sofía tenía cerca de la nuca—. Quizás Isabella tenga razón y te estoy dando demasiados premios. Mañana, nada de semillas.

Sofía sintió que el mundo se acababa. El Rey la había llamado fofa. El pánico se convirtió en determinación absoluta.

—*Squeak* (Mañana, Capitán... no solo sabotearemos a las princesas. Mañana, vamos a correr desde aquí hasta la capital... ida y vuelta).

—**"¡Maratón de pelusa! ¡El Rey es un crítico de moda, la hámster es una atleta olímpica!"**

Sofía se durmió haciendo "bicicleta" con las patas al aire, soñando con lechugas gigantes y un espejo que, por fin, le devolvía su figura de vampiresa letal. La meta de los 100 puntos estaba más cerca, pero el camino iba a ser muy, muy ligero en grasas.

**Continuará...**