अध्याय 5

अगर वह कमरा, जहाँ मेरा बिस्तर ले जाया गया था, एक जीवित वस्तु होती जो सबूत दे सकती, तो शायद मैं आज उसे इस बारे में सबूत देने के रूप में आपत्ति करता - अब कौन वहाँ सोता है, मुझे देखो! - तो पता चल ही जाता। मैं वहाँ चला गया, जब मैं ऊपर चढ़ रहा था, सड़क में कुत्ता मेरे पीछे पीछे भूंक रहा था; और कमरे को देखते ही जैसा बहिष्कृत और अजनबी लग रहा था, मैं छोटे हाथों को बांध कर बैठ गया और सोचने लगा।

मुझे सबसे विचित्र बातें याद आईं। कमरे के आकार, छत में दरारों के बारे में, दीवारों पर कागज के बारे में, खिड़की कांच पर दाग़ जो दृष्टिशूल पर गढ़ रहे थे, मुरम्मा जो तीनों पैरों पर अस्थिर था, और उसमे कुछ बेचैनी-सा था, जो मुझे पुरानी महिला के प्रभाव के तहत महसूस कराता था। मैं पूरी समय रो रहा था, लेकिन, सिवाय इसके कि मैं ठंडा और निराश का अहसास कर रहा था, मुझे यकीन है कि मैं कभी सोचता ही नहीं था कि मैं क्यों रो रहा हूँ। आखिरकार अपने अवसादी में मैं उस विचार करने लगा कि मुझे छोटी एमिली से बहुत ज्यादा मोहब्बत हो गई है और मुझे यहाँ लाया गया है जहाँ किसी को लगता है कि मैं मेरे लिए चिंतित नहीं हूँ, या मेरे बारे में छोटी एमिली के समान किसी को इतना चिंता नहीं है। इसने यह एक बहुत ही दुखद बात कर दी, जिसके कारण इसे मेरे लिए एक बहुत ही दुखद कारोबार बना, जिसे मैंने आवरण की एक कोने में घुमा दिया और रो कर सो गया।

किसी ने कह कर जब मुझे जगाया ‘यहाँ वह है!’ और मेरे गरम सिर का ऑवर खोल दिया। मेरी माँ और पेगोट्टी मुझे ढूंढ़ने आई थी और उनमें से एकने ही ऐसा किया था।

‘देवी,’ मेरी माँ बोली। ‘क्या हुआ है?’

मुझे बहुत अजीब लगा कि वह मुझसे यह पूछ रही है, और मैंने उत्तर दिया, ‘कुछ नहीं।’ मैं याद रखता हूँ, मैं अपनी होंठों की कंपन को छिपाने के लिए अपना मुह ऊपर कर लिया। ‘देवी,’ मेरी माँ बोली। ‘देवी, मेरे बच्चे!’

मुझे लगता है कि उन शब्दों की कोई भी याचिका मुझ पर इतना प्रभाव नहीं डाल सकती थी, जितना कि मुझे अपने बच्चे बुलाने पर। मैं अपने सिर को चादर में छिपा लिया और उनको मुझसे दूर करने के लिए उन्हें मेरे हाथ से धक्का दिया।

‘यह तो तुमने किया है, पेगोट्टी, तुम ज़ालिम!’ बोली मेरी माँ। ‘मुझे इसके बारे में कोई शक नहीं। तुम्हें यह अपनी आत्मा के सम्मान के साथ मेल खाने के लिए, मैं हैरान कैसे हो सकता हूँ, या मुझे या किसी के बारे में प्रेमीन को ख़तरा हो सकता है, जो मेरे लिए प्यारी है। तुम इसका तात्पर्य क्या कर रही हो, पेगोट्टी?’

गरीब पेगोट्टी ने अपने हाथ और आंखें उठायीं और केवल खाने के बाद आम तौर पे बोलता था, ‘भगवान तुम्हें माफ़ करें, मिस्ट्रेस कॉपरफील्ड, और तुम्हारे कहे गये इस कुछ ही पल के लिए, तुम कभी वास्तव में खेदी नहीं हो!’

‘यह मुझे परेशान करने के लिए पूरी तरह से काफी होगा,’ मेरी माँ चिल्लाई। ‘मेरे माधुर्यमय मनोहारी युग में, जब कि मेरे सबसे घातक दुश्मन भी ठीक हो सकते हैं, और मेरी सुखद चिंता और खुशियों से जल्दी ही इनैम हो सकती है। देवी, तुम शरारती लड़का हो! पेगोट्टी, तुम जंगली प्राणी हो! हाँ, यह बहुत परेशानी भरी दुनिया है, जब कोई उम्मीद कर सकती है कि यह संभव सबसे आनंददायक हो।’

मुझे एक हाथ का स्पर्श महसूस हुआ, जिसे मैं जानता था कि वह न उसका है, न पेगोट्टी का, और मैं बिस्तर की पास से झुक कर खड़ा हो गया। वह मिस्टर मर्डनस्टोन का हाथ था, और जब वह बोले-

‘यह क्या है? क्लारा, मेरी प्यारी, क्या तुम भूल गई हो? - स्थिरता, मेरे प्यारे!’

‘मुझे बहुत दुख हो रहा है, एडवर्ड,’ मेरी माँ ने कहा। ‘मैं अच्छा होने का इरादा रखती थी, लेकिन मैं इतनी असुविधा महसूस कर रही हूँ।’

‘वास्तव में!’ उन्होंने कहा। ‘यह तो ख़राब बात है, आ सकती है, क्लारा।’

‘मैं कह रही हूँ कि अब मुझे इस प्रकार करने में बहुत ही कठिनाई हो रही है,’ मेरी माँ ने ज़िद्दी अभिव्यक्ति में कहा, ‘और यह - बहुत कठिन - है, नहीं?’

उसने उसे खींचा, उसके कान में कुछ कहा और उसे चुम्बन दिया। जब मैं देखा कि मेरी मां का सिर उसकी कंधे पर झुक गया और उसका हाथ उसके गर्दन को छु रहा है, तो मैं जान गया कि वह उसकी सुविधाजनक प्रकृति को जिस रूप में चाहे, वह उसे रच सकता है, जैसे मैं अब जानता हूँ कि उसने किया था।

"आप नीचे जाइए, मेरे प्यारे," मिस्टर मर्डस्टोन बोले। "देविड और मैं मिलकर नीचे आएंगें। मेरे दोस्त," पेगोटी पर एक धुंधली चेहरा तापते हुए खरोंच के साथ बदलते हुए कहते हुए, जब उन्होंने मेरी मां को बाहर देखते हुए अनुसरण किया, और एक इशारे और मुस्कान के साथ उन्हें भेज दिया। "क्या आप अपनी श्रीमती का नाम जानते हैं?"

"सर, वह बहुत समय से मेरी मालिका रह चुकी है," पेगोटी ने उत्तर दिया, "मुझे उसका नाम जानना चाहिए।"

"सच ही तो," उन्होंने जवाब दिया। "लेकिन मुझे लगा कि मैंने सीधा सीधा उपर आते समय आपको उसके नाम से संबोधित करते सुना। वह मेरा नाम ले चुकी है, आपको याद रखोगे?"

पेगोटी ने कुछ बेचैन नजरों से मेरी ओर देखते हुए बिना जवाब दिया, मुझे लगता है, वह जानती थी कि उसे जाने की उम्मीद थी, और रहने का कोई बहाना नहीं था। जब हम दोनों अकेले छोड़ दिए गए, उसने दरवाजा बंद किया और एक कुर्सी पर बैठ कर, मुझे खड़ा करके, मेरी आंखों में दृष्टि मिटाइयों ने देखा। मैं अपनी आंखों को उसकी ओर टेढ़ी-मेढ़ी करते हुए महसूस करता हूँ। जब मैं अपनी आंखों को ऐसे खड़ा करते हैं, एक-दूसरे के सामने मुकाबले करते हैं, तो मुझे अपनी धड़कनें तेज और ऊंची सुनाई देती हैं।

"देविड," उन्होंने माँ बनाने के द्वारा उनके होंठों को बरीक़ कर करके कहा, "अगर मेरे पास जिद्दी घोड़ा या कुत्ता हो तो तुम क्या सोचोगे?"

"मुझे नहीं पता।"

"मैं उसे पीटता हूँ।"

मैंने एक तरह की संस्पन्न फिस्फिसाहट में जवाब दिया, लेकिन मेरी चुप्पी के माध्यम से मैं अनुभव कर रहा था कि मेरी सांस अब कम हो गई है।

"मैं उसे डराता हूँ, और चोट पहुंचाता हूँ। मैं सोचता हूँ, 'मैं उस लड़के को जीत लूंगा'; और यदि उसकी सब खून खर्च हो जाए, तो भी मैं कर लूंगा। तेरे चेहरे पर क्या है यह?"

"धूल," मैंने कहा।

उसे भी पता था कि यह अश्रु का निशान है, जैसा मुझे भी मालूम था। लेकिन अगर उसने यह सवाल बारह बार पूछा होता, तो हर बार बारह चम्माड़ की मार सहने के बाद भी, मुझे लगता है, कि मेरा बच्चा ह्रदय क्षणतः फट जाता।

"तुम छोटे बच्चे के लिए बहुत सी समझ रखते हो," उसने कहा, जिसकी गंभीर मुस्कान उसकी है, "और तुमने मुझे अच्छी तरह समझ लिया है, मुझे दिखाई देता है। उस चेहरे को धो, सर, और मेरे साथ नीचे आओ।"

उन्होंने मुझे आदेश दिए गए मुझे समझाया गया इस चीज़ पर इशारा किया जो मैंने मिसिस गमिज़ की तरह बना हुआ होता, और ज्यादातर मेरे बिना किसी गड़बड़ी के टेढ़े-मेढ़े बचने के लिए करने के लिए मेरे सिर पर उनकी माथा। फिर मैंने कुछ संदेह नहीं था, और अब और कम है, कि यदि मैं ठहर जाता होता, तो उसे शर्माते हुए भी मेरे बिना कहीँ डाउन कर देते।

"क्लारा, मेरे प्यारी," जब मैं उसकी अदेश को पूरा किया और वह मुझे मेरे बांह में चलते हुए पारलर में ले गया, "मुझे आशा है कि आपको अब और असुविधा नहीं होगी। हम शीघ्र ही हमारे युवाजनक मूढ़ मनोरंजन को सुधारेंगे।"

भगवान मुझे मदद करें, शायद मैं पूरे जीवन के लिए सुधारा जा सकता था, शायद मुझे शायद मैं एक और प्राणी बन सकता था, शायद किसी दयनीय बात का उन्मुख़ करके, मेरी बचपनीय अज्ञान की करुणा से, उद्बोधन और समझाने, मेरे बच्चे अल्प-बहुमतर स्वरूप में, मेरे हक़ीक़त में उन्हे आदरस्थल में ले सकता था, इसके बदले में मेरे पाखंडी बाहरी में और उन्हे नफ़रत नहीं करता। मैं सोचा कि मेरी मां देखकर दुखी है, और समय समय पर, जब मैं एक कुर्सी पर चोरी की मुद्रा के साथ चुराने की गुम से मेरी ओर अपने नगरी में आई, तो उसने निशान चूकते हुए मेरा पीछा किया। लेकिन शब्द नहीं कहा गया, और उसके लिए वक़्त चला गया।

हम तीनों साथ खाना खाते थे। वह मेरी माँ से बहुत प्यार करता था - मुझे ऐसा लगता है कि मुझे उसे उसके लिए कम पसंद था - और उसे उससे बहुत प्यार था। मैंने उनके कहे हुए शब्दों से समझा कि वहां उनके साथ उसकी बड़ी बहन उनके साथ रहने के लिए आ रही है, और उसे उसी शाम की उम्मीद थी। मुझे यह नहीं पता चला कि क्या मैंने इसको उसी समय या बाद में जाना, लेकिन यहां मैं इसका उल्लेख कर सकता हूं, जो अगर होता है या नहीं होता है,।

खाना खाने के बाद, जब हम आगे आगे बैठे गरमाहट में बैठे थे, और मैं बिना हिचक झंकक जाने पेग़ोटी की ओर भागना विचार कर रहा था, कि घर के मालिक को नाराज़ करने की आशंका हो सकती है। एक कोच गेट पर गाड़ी आई और वह आये व्यक्ति को प्राप्त करने बाहर गये। मेरी माँ उसके पीछे चली गई। मैं उसकी पीछे ढकेलते हुए था, जब उसने मधुभवन के दरवाजे पर सवेरे में घुमकर मुझे गले लगाया, जैसा कि उसका आदत था, मुझे बोला कि मैं अपने नए पिताजी से प्यार करूँ और उसके आदेशों का पालन करूँ। वह यह झपट और गुप्तता से करती थी, जैसा कि यह गलत था, लेकिन प्यार से; और अपना हाथ मेरे पीछे बाहर निकालकर, हम उसके खड़े होने के पास आते ही उसका मेरे लिए छोड़ दिया और अपना हाथ उसके बांह में डालती।

यह मिस मर्डस्टोन आई थी, और वह एक उदासी भरी दिख रही थी; अंधेरी, अपने भाई के समान, जिनकी उनके चेहरे और आवाज में बहुत मिलती थी; और बहुत भारी भौंहें जो उसकी बड़ी नाक पर मिल जाती थीं, जैसे कि अपने लिए मूँछ धारण करने के सजाता विधान से वे उन्हें उसे ले उठाती हों,। उसने अपने साथ दो अनमिल भारी काले बक्से लाए थे, जिनके ढंगे किडनी की कड़ी टांकों में नाम लेखित थे। जब उसने कोचमैन को तनख्वा दिया तो उसने कठोर इस्पाती परस में से पैसे निकाले और उन्हें एक बहुत ही जेल की तरहीं बग जिसे एक भारी सी जंजीर के जरिए अपने हाथ के एक झपट द्वारा इस खोले जैसा बंद करती हो। उस समय तक मैंने ऐसी तांबीली दादी को कभी भी नहीं देखा था। जैसी कि मिस मर्डस्टोन बनी रहती थी।

उसे बहुत स्वागत के संकेतों के साथ पार्लर में लाया गया, और वह अपनी नई और करीबी रिश्तेदार के तौर पर मेरी माँ को मान्यता प्राप्त करते हुए उसकी ओर देखी। फिर उसने मुझे देखा और कहा: "यह तेरा लड़का है, साली-जी?" मेरी माँ ने मुझे मान्यता दी। "आम तौर पर," मिस मर्डस्टोन ने कहा, "मुझे लड़कों पसंद नहीं होते। तुम कैसे हो, लड़का?" इन प्रोत्साहनात्मक परिस्थितियों में, मैंने यह जवाब दिया कि मैं ठीक हूँ और उम्मीद की वह भी समान हों गई है; एक उदास शिलापूट के साथ, कि मिस मर्डस्टोन ने मुझे दो शब्दों में छोड़ दिया: "लापरवाः!" जो कहने के बाद, वह अपने कमरे दिखाने की कृपा मांगते हुए उठी, जिससे उसके बाद से मेरे लिए भय और डर का स्थान बन गया, जहां वे दो काले बॉक्स कभी नहीं खुले देखे गए या पता चला कि अनलॉक किए जाते हैं, और जहां (मैंने एक या दो बार उसकी अनुपस्थिति में झांका था) कई तांबीली चट्टानों और रिवेट्सं लटक रहे थे, जिन्हें मिस मर्डस्टोन खुद को अपने सुंदर वस्त्र पहनते समय सजाने के लिए उपयोग करती थी,।

जितना मैं समझ सका था, वह स्थायी रूप से आई थी और कभी वापस जाने की इच्छा नहीं थी। उसने अगले सुबह मेरी माँ की 'मदद' शुरू की और पूरे दिन स्टोर-क्लॉसेट में घुसगयी, सब चीजों को सही करती और पुराने व्यवस्थाओं में खलबली मचा देती। मुझे मिस मर्डस्टोन में पहली बार आकर्षित करने वाली बात थी, उसे लगातार एक शंका थी कि नौकरी वालों ने किसी को साढ़ेआठ बजे के समय प्रष्ठभूमि में छिपाया हुआ है। इस भ्रम के प्रभाव में वह कोयले के खड़ी में गोता लगाती थी, और अंधेरी अलमारी का दरवाजा कभी भी खोलती नहीं हुआ, यकीन करते हुए कि उसने उसे पकड़ लिया है।

मिस मर्डस्टोन में कुछ बातें बहुत वातावरणिक नहीं थीं, लेकिन उठने के मामले में वह बेहद सक्रिय थी। वह (और मुझे लगता है आज भी है) किसी भी घर के खोज कर रहीं थी की उस आदमी को कहीं छिपाया हुआ मिलेगा। पैगोटी ने अपनी राय दी कि शायद वह आंख खुली रखती है; लेकिन मैं इस विचार से सहमत नहीं हो सका; क्योंकि मुझे सुझाव सुनकर तूफानी किंमत पर पैरवी की थी, और पाया कि ऐसा करना मुमकिन नहीं था।

उसके आगमन के बाद ही सुबह के पहले दिन वह उठी और सुबह के समय अपनी घंटी बजाने लगी। जब मेरी माँ नाश्ता करने के लिए नीचे आई और चाय बनाने जा रही थी, तो मिस मर्डस्टोन ने माँ की गाल पर प्यार से चुंबन देकर (जो उसके नजदीकबानी हुआ) कहा:

"अब, क्लारा, मेरी प्यारी, तुम जानती हो, मैं यहाँ आई हूँ, ताकि मैं तुम्हारी सभी परेशानियों से छुटकारा दिला सकूँ। तुम बहुत खूबसूरत और चालाक हो" - मेरी माँ शर्माई लेकिन मुस्कराई, और ऐसा नहीं लगा कि उसे यह करके अस्वीकार कर रही हो - "तुम्हारे ऊपर कौशल निभाने वाली दायित्व तो तुम्हारे को नहीं ही हो चाहिए। अगर तुम मेरी कुछ चाबियाँ दे दो, मेरी प्यारी, तो मैं इस तरह की सभी कार्यों का ध्यान रखूँगी, आगे से इसकी देखभाल करूँगी।"

उस समय से ही, मिस मर्डस्टोन ने पूरे दिन अपने खुद के छोटे सा जेल में चाबियाँ रखे रखे रखीं और रात में उनकी तकिये के नीचे रखीं, और मेरी माँ को उनसे कुछ काम नहीं था।

मेरी माँ ने अपनी अधिकारिता को प्रतिष्ठित नहीं होने दिया व्यर्थ ही रोक की अभिव्यक्ति होगी। एक रात जब मिस मर्डस्टोन ने अपने भाई के सामरिक योजनाओं को विकसित कर रही थी, जिन्हें उन्होंने स्वीकार कर दिया था, तभी मेरी माँ रोने लगी और कहती हुई बोली, "मुझे लगता है मुझे परामर्श दिया जाना चाहिए था।"

'क्लारा!' मुर्ड्स्टोन सहजता से कहे। 'क्लारा! मुझे तुम पर हैरानी होती है।'

'हाँ, यह खूब कहना कि तुम हैरान होते हो, एडवर्ड!' मेरी माँ बोली, 'और सख्ती के बारे में बात करने के लिए तो तुम्हें तो पसंद नहीं आएगा।'

सख्ती, मैं टिप्पणी कर सकता हूँ, वह उस ग्रहण पर आधारित ग्रहण था, जिस पर उस समय हम साक्षात्कार कर रहे थे, यदि मुझसे आवश्यकता पड़ती तो। हालांकि मैं उस समय इसे समझाने के लिए अपने तरीके से समझ गया था, तो यह बात दिखने वाली थी कि यह सत्ता के लिए दूसरा नाम था; और एक निश्चित उदास मन, अहंकारपूर्ण, भयानक, शैतानी मनोहास हुआ करता था; जो दोनों में मौजूद था। जो धर्म, मैं इसे अब बयां करता हूँ, वह यह था; मिस मर्डस्टोन सख्त थी; उनकी दुनिया में कोई भी उससे इतनी सख्त नहीं हो सकता था; उनकी दुनिया में कोई और भी सख्त नहीं हो सकता था, क्योंकि सबको उनकी सख्तता के कठिनाई में मुड़ाया जाना था। मिस मर्डस्टोन एक अपवित्री थी। वह सख्त हो सकती थी, लेकिन परिवारिक संबंध में ही, और अधीन और उपकरणी के स्तर पर। मेरी माँ दूसरी अपवित्री थी। उसे सख्त होना था, और होने चाहिए; लेकिन सिर्फ उनकी सख्तता का आदान-प्रदान करने में, और पूरी ईर्ष्या के साथ सोचने में कि दूसरी सख्तता दूसरे कहीं नहीं है।

"यह बहुत मुश्किल है," कही मेरी माँ, "मेरे अपने घर में -"

"मेरे अपने घर?" मुर्डस्टोन ने सख्ततापूर्णता से कहा। 'क्लारा!'

'हमारा खुद का घर, मेरा मतलब,' मेरी मां संदेह करते हुए बोलीं, जाहिर है कि वे घबराई हुई थीं—'मुझे आशा है कि तुम्हें मुझपर क्या मतलब है, एडवर्ड—बहुत कठिन है कि अपने घर में मुझे घरेलू मामलों पर कुछ भी कहने का अधिकार नहीं होता। मुझे यकीन है कि शादी से पहले मैं बहुत अच्छे से संचालित कर रही थी। सबूत है,' रोते हुए मेरी मां ने कहा, 'पूछो पेगोटी से कि मुझे हस्तक्षेप किये बिना मैंने क्या अच्छा काम नहीं किया था!'

'एडवर्ड,' मिस मर्डस्टोन ने कहा, 'अब इस पर खत्म कर दो। मैं कल जा रही हूँ।'

'जेन मर्डस्टोन,' अपने भाई ने कहा, 'चुप रहिए! कैसे कर सकती हो आप इतनी गुत्थी डालें कि मेरे प्रतिनिधित्व को अच्छा नहीं जानती?'

'मुझे यकीन है,' दुखी होकर वह बहुत कमजोर हालत में थीं और अपार आंसुओं के साथ बोलीं, 'मुझे कोई नहीं जाना चाहिए। अगर कोई जा रहा हो तो मैं बहुत दुखी और असुखी हो जाऊंगी। मुझे बहुत कुछ नहीं चाहिए। मैं अनुचित नहीं हूँ। मुझे कभी-कभी परामर्श देना चाहिए तो मैं बहुत आभारी होती हूँ। मुझे केवल एक छोटी-सी अनुमति चाहिए। मुझे लगा कि तुम्हें पसंद आया था, पहले, जब मैं कुछ अनुभवहीन और कन्या जैसी थी, एडवर्ड—मुझे यकीन है तुमने यही कहा था—लेकिन अब तुम मुझसे नफरत करने लगे हो, तुम इतने कठोर हो गए हो।'

'एडवर्ड,' मिस मर्डस्टोन ने फिर कहा, 'अब इस पर ख़त्म कर दो। मैं कल जा रही हूँ।'

'जेन मर्डस्टोन,' मर्डस्टोन साहब ने डराते हुए कहा। 'मुझ पर ऐसा आरोप लगाने का दम कहाँ से लाए हो?'

मिस मर्डस्टोन ने अपना रुमाल निकाला और उसे ख़ामोशी से अपनी आँखों के सामने रख दिया।

'क्लारा,' वह मेरी मां की ओर देखते हुए जारी रखा, 'तुम मुझे हैरान कर रही हो! तुम मुझे हैरान कर रही हो! हाँ, मुझे यह सोचकर संतोष मिल रहा था कि मैं किसी अनुभवहीन और निराकार स्त्री से विवाह कर रहा हूँ और उसके स्वभाव में कुछ निर्धारितता और संकल्प का संघटकता मिला रहा है। लेकिन जब जेन मर्डस्टोन इस पर्याप्त प्रयास में मेरी मदद के लिए आगे आती है और मेरे लिए, एक शाडोव जैसी स्थिति अपनाती है, और जब वह एक घृणास्पद परिणाम के साथ मिलती है—'

'ओह, कृपया, कृपया, एडवर्ड,' मेरी मां चिल्लाते हुए कहीं। 'मुझे अकृतज्ञता का आरोप न लगाइए। मुझे विश्वास है कि मैं अकृतज्ञ नहीं हूँ। किसी ने पहले कहा ही नहीं कि मैं अकृतज्ञ बनती हूँ। मेरे कई दोष तो हैं, लेकिन वह नहीं। ओह, मेरी प्यारी, ऐसा मत कहिए!'

'जब जेन मर्डस्टोन मिलती है,' उसने मेरी मां निश्चिंत होने तक प्रतीक्षा करने के बाद कहा, 'एक घृणास्पद परिणाम के साथ मिलती है, तो मेरी वो भावना ठण्डी और बदल जाती है।'

'ओह, कृपया, मेरे प्यारे, ऐसा मत कहो!' मेरी मां बेहद दयालु दृष्टि से विनती की। 'ओह, कृपया, एडवर्ड! मैं ठंग करने या नष्ट करने की लत से नहीं जी सकती। मुझे बहुत दुख होता है। मैं अपारिणाम्य हूँ। मुझे पता है कि मैं अपारिणाम्य हूँ। अगर ऐसा न होता तो मैं इसे नहीं कहती, जब किसी के पास अपारिणाम्यता हो, तो मुझे उसके लिए विश्वास होता है। पूछो पेगोटी से, मुझे विश्वास होता है, वह तुम्हें यही बताएगी कि मैं अपारिणाम्य हूँ।'

'क्लारा, कुछ आत्माहीनता का कोई अस्थायी सीमा नहीं हो सकता है,' कहा मर्डस्टोन साहब कड़ी आवाज़ में जवाब देते हुए, 'तुम साँसों को छोड़ती जा रही हो।'

'कृपया, हम मित्र बन जाएं,' मेरी मां ने कहा, 'मुझे ठंग करने या अन्याय सहने के नीचे रहना अच्छा नहीं लगेगा। मुझे बहुत खेद होता है। मेरे पास कई दोष हो सकते हैं, मुझे यकीन है, और यह तुम्हारी मानसिक दृढ़ता के बावजूद, कि तुम मेरे लिए इन दोषों को सुधारने का प्रयास कर रहे हो। जेन, मैं कुछ भी आपत्ति नहीं करती। आप जाना चाहती हैं तो मुझे बहुत खेद होगा—' मेरी मां अग्रसर होने के लिए अभाव में बहुत ज्यादा हो गईं।

'जेन मर्डस्टोन,' मर्डस्टोन साहब ने अपनी बहन से कहा, 'हमारे बीच जो कठोर शब्द बोले गए हैं, उन्हें उम्मीद है, कि वही असाधारण होंगे। यह मेरी गलती नहीं है कि इतनी असाधारण संघटना आज रात हुई है। यह मेरी गलती नहीं है। आप इसमें धोखा दिये गए। चलिए आप और मैं दोनों यह भूलने की कोशिश करें। और इस बात को लेकर,' वह बड़ा दिलवाले शब्दों के बाद जोड़ते हुए बोला, 'यह बच्चे के लिए उचित दृश्य नहीं है—डेविड, सो जाओ!'

मेरी आँखों में आंसू खड़े होने के कारण मैं दरवाजा मुश्किल से ढूंढ पाया। मैं अपनी माता के दुख के लिए बहुत खेद था; लेकिन मैं अँधेरे में अपने कमरे की ओर भटक गया और बिना पेगोट्टी को शुभ रात्रि कहने के वजहे या उससे मोमबत्ती मांगने के वजहे आवाज़ भी नहीं करने की सब रूह नहीं थी। करीब एक घंटे या उससे थोड़ी देर बाद, जब वह मेरी तलाश में ऊपर आने के लिए आई, उसने कहा कि मेरी मां बीमार थीं, और मिस्टर और मिसेज मर्डस्टोन अकेले थे।

सामान्यतः सामान की बजाय पहले से थोड़ी जल्दी नीचे जाते हुए, मुझे पर्लर के दरवाजे के बाहर कुछ देर ठहरना पड़ा, जब मैंने अपनी मां की आवाज़ सुनी। वह मिस्ट मर्डस्टोन से बहुत जोर और विनीतता से अपनी माफ़ी मांग रही थी, जिसे उस लेडी ने स्वीकार लिया, और एक पूर्ण सुलह हुई। मैंने इसके बाद कभी भी अपनी माता को किसी मुद्दे पर अपनी राय देते नहीं देखा, मिस्ट मर्डस्टोन से पहले सुनने के बिना। और मैंने कभी भी ऐसा देखा नहीं कि मिस्ट मर्डस्टोन गुस्से में होती हैं (वह उस तरीके से दुर्बल थी), और बैग की और अपने हाथ को इशारा करती हैं, मानो वह अपनी माता के पास खोज के बाद कुंजी बाहर निकालने की और उन्हें पेश करने की कोशिश कर रही हों, जबकि मैंने देखा कि मेरी मां बहुत डरी हुई होती है।

मर्डस्टोन परिवार के लौहीन रक्त में जो अंधेरा था, वह मर्डस्टोन धर्म को बदल दिया, जो कठोर और क्रोधी था। मेरे बाद में सोचा है, कि इसे उसकी ठोसता की आवश्यक संगठन थी, जो उसे बहानों के लिए सबसे कठोर दंड की सबसे अधिकतम भार माफ़ करने नहीं देता। जैसा भी हो, मैं अच्छी तरह याद करता हूँ कि हम चर्च जाने के लिए कैसे भयभीत चेहरे से जाते थे, और वह स्थान का बदला हुआ वातावरण। फिर से, वह डरपोक रविवार आता है, और मैं पहले जैसे एक हवाली कप्तान की तरह पुरानी पीऊ में चला जाता हूँ। फिर से, ब्लैक वेल्वेट गाउन में मिस्ट मर्डस्टोन, जिसमें ऐसा लगता है कि उसे किसी श्मशान की कफ़न से बनाया गया हो, मेरे पीछे तंग आती है; फिर मेरी मां; फिर उनके पति। वहाँ अब पेगोट्टी नहीं है, जैसा पुराने समय में था। फिर से, मैं मिस्ट मर्डस्टोन को चुपके से उच्चारण करते हुए सुनता हूँ, और टेशन के साथ सभी डर के शब्दों को महज स्वाद लेती हूँ। फिर से, चर्च में जब वह "दुखी पापियों" कहती हैं, तो उसे अपने अंधेरे आंखें कुल्हाड़ी की तरह चर्च के आसपास घूमती हुई देखता हूँ, जैसे वह सभी उपसम्प्रदाय के नाम ले रही हो। फिर से, मैं देखता हूँ कि दोनों कानों के बीच मेरी मां अपने होंठों को डर के साथ कम आवाज़ में हिला रहीं हैंएक कांपित क़ानूनू के करायल पर अचानक डर के साथ सोचता हूँ कि क्या हमारे अच्छे पुराने पादरी साहब गलत हो सकते हैं, और मिस्टर और मिसेज मर्डस्टोन सही हो सकते हैं, और क्या स्वर्ग के सभी एंजल्स नाशक एंजल्स हो सकते हैं। फिर से, अगर मैं अपने अंगूठे को हिलाऊं या अपने चेहरे के मांसपेशी सुर्खी करूं, तो मिस्ट मर्डस्टोन मेरे प्रार्थना पुस्तक से मुझे थोक देती है, और मेरी पक्षियों को दर्द होता है।

हाँ, फिर से, जब हम घर चलते हैं, तो मैं कुछ पड़ोसियों को मेरी मां और मुझे देखते हैं, और फुसफुसाते हैं। फिर से, जब तीनों हाथ में होकर कुल्हाड़ी के तरह चलते हैं, और मैं अकेला पीछे टिका हूँ, तो मैं उन नज़रों की कुछ के पीछे चलता हूँ, और सोचता हूँ कि क्या मेरी मां का कदम वास्तव में उतना हल्का नहीं है, जितना मैंने देखा है, और क्या उसकी सुंदरता की प्रसन्नता वास्तव में तकलीफ़ के करीब हो गई है। फिर से, मैं हैरानी के साथ यह सोचता हूँ कि क्या कोई पड़ोसियों के मन में झलकता है, जैसा कि मैं करता हूँ, कि हम कैसे साथ में चलते थे, और मैं बेवकूफ़ी के साथ उसके बारे में दिनभर उदास रहता हूँ।

समय-समय पर मेरे बोर्डिंग स्कूल जाने की बातें हो रही थीं। उन्होंने इसपर पहले से ही सोचा था, और मेरी माँ ने बेशक उनकी यह बात स्वीकार की थी। तथापि, इस विषय पर अभी तक कोई निर्णय नहीं हुआ था। वहीं समय में, मैं घर पर पढ़ाई करवाता था। क्या मैं कभी उन पाठों को भूल सकूंगा! उनका नामांकित अध्यक्षता तो मेरी माँ द्वारा की जाती थी, लेकिन असल में वे सभी मिस्टर मर्डस्टोन और उनकी बहन, जो हमेशा मौजूद रहते थे, द्वारा की जाती थीं, और वे अपनी माँ को ऐसे स्थिरता के नाम पर सीखाने के एक अवसर के रूप में प्रचंडता से बदनाम करने के लिए इन पाठों का इस्तेमाल करते थे, जो हमारे दोनों के जीवन की सार्थकता के विपरीत थीं। मुझे यकीन है कि मुझे उस उद्देश्य के लिए घर पर रखा गया था। जब मेरी माँ और मैं एक साथ अकेले रहते थे, तब मैं काफी सीधी बात सीखने की योग्यता रखता था और तैयार था। मुझे माँ के गोद में प्राथमिक शिक्षा में वर्णमाला याद है। आज भी, जब मैं प्रारम्भिक पाठशाला के सुस्त काले अक्षरों को देखता हूँ, तो उनके असामान्य आकारों का भ्रमण करते हुए, और ओ और क्यू और एस की सुगबुगाहट के साथ, वे फिर से मेरे सामने प्रस्तुत होते हैं जैसे कि उन्हें एकदिवसीयता में प्रदर्शित किया जाता है। लेकिन ये कुछ भी युच्छ्वस्ति या अनिच्छा की भावना स्मृति में नहीं लाते हैं। बल्कि, मुझे लगता है कि मैंने गेंदबाजी की उदारता के साथ एक फूलों भरे मार्ग पर चला हूं, और मेरी माँ की आवाज़ और उनके रवैये के मध्य मुझे ऊँचाइयों के मार्ग में प्रोत्साहित किया है। लेकिन इन सानिध्यकारी पाठों ने, जिनके बाद व्याख्यान होते थे, मेरी सुख की मृत्यु के रूप में स्मरण होते हैं, और प्रतिदिन दुखद भरी मेहनत और दुखों की सुर्मा। वे बहुत लंबे, बहुत संख्यात्मक, बहुत कठिन-पूर्णतः असमझने योग्य थे, कुछ तो मेरे लिए पूरी तरह से असमझने योग्य थे, और मुझे विशेष रूप से उनसे उलझा रहना होता था, जैसे कि मुझे लगता है कि मेरी गरीब माँ को भी उलझा रहना था।

लेकिन चलो, मुझे याद आए कि सब कैसा होता था और एक सुबह वापस लाओ।

नाश्ते के बाद मैं अपने पुस्तकों, एक्सरसाइज़-बुक और स्लेट के साथ दूसरे-सबसे अच्छे पारलर में आता हूँ। मेरी माँ अपनी लेखन-डेस्क पर मेरे लिए तैयार रहती हैं, लेकिन मिस्टर मर्डस्टोन अपने आसान कुर्सी में खिलने वाली अकेले-से-ख्वाबों की तरह नहीं होते हैं (हालांकि वह एक पुस्तक पढ़ रहा होने का दिखावा करता है) अथवा कुर्सी पर उपस्थित मेरी माँ के पास मैसे खोले हुए लोहे की मणियों को तार बैनाती हुई। इन दोनों के दृष्टिकोण से मैं प्रभावित होता हूँ, जिसके परिणामस्वरूप मैं महेन्द्रपीढ़ी में गए हुए शब्दों को पाने के लिए अनगिनत परेशानियों का सामना करने लगता हूँ, जो कहीं नहीं चले जाते हैं, और मैं नहीं जानता कि वे कहाँ चले जाते हैं। मुझे इस सिद्धांत की दवा की दवा करते हुए मैं पहली किताब माँ को सौंपता हूँ। शायद यह व्याकरण हो, शायद इतिहास हो, या भूगोल हो। मैं उस पन्ने पर एक डूबने जैसी नज़र डालता हूँ जब मैं उसे उनके हाथों में सौंपता हूँ, और जबकि मैं आरंभिक गति से उच्चारण करता हूँ। मैं एक शब्द पर ट्रिप करता हूँ। मिस्टर मर्डस्टोन उठते हैं। मैं दूसरे शब्द पर ट्रिप करता हूँ। मिस र्डस्टोन उठती हैं। मेरा चेहरा लाल हो जाता है, मैं ढेर सारे शब्दों के ऊपर ट्रिप करता हूँ, और रुक जाता हूँ। मुझे लगता है कि यदि मेरी माँ वे किताब दिखाएगी तो, लेकिन वह साहस नहीं करती हैं, और वह सोफ़्टली कहती हैं:

'ओह, डेवी, डेवी!'

'अब, क्लारा,' मिस्टर मर्डस्टोन कहते हैं, 'बच्चे के साथ सख्त रहिए। "ओह, डेवी, डेवी!" खेलना बच्चों की वैयस्ती है। वह अपना पाठ जानता है, या नहीं जानता है।'

'उन्हें नहीं पता है', मिस र्डस्टोन भयंकरता से बिचोली लेती हैं।

'मुझे सचमुच डर है कि उन्हें नहीं पता है', मेरी माँ कहती हैं।

'तो समझो, क्लारा,' मिस र्डस्टोन बोलती हैं, 'तुम बस उसे किताब वापस दे दो और उसे पता कराओ।'

'हाँ, बेशक,' मेरी माँ कहती हैं, 'यही मेरी योजना है, मेरे प्यारी जेन। अब, डेवी, एक बार फिर कोशिश करो और मूर्ख न बनो।'

मैं पहले मानदंड का पालन करके एक बार फिर कोशिश कर रहा हूँ, लेकिन दूसरे में इतनी सफल नहीं हो रहा हूँ, क्योंकि मैं बहुत मूर्ख हूँ। मैं पहुँचने से पहले ही गिर जाता हूँ, वहां पर जहां मैं पहले ठीक था, और सोचने के लिए रुक जाता हूँ। लेकिन मैं पाठ के बारे में सोच नहीं सकता। मैं मिस मर्डस्टोन की टोपी में कितने गज का नेट है, या मिस्टर मर्डस्टोन की बदलने की जर्दों की कीमत के बारे में सोचता हूँ, या ऐसी कोई बेवकूफ़ समस्या जो मेरा काम नहीं है, मुझसे कुछ लेना-देना नहीं है। मिस्टर मर्डस्टोन इसके बहुत पहले से ही बेसब्री का इशारा करता है जिसे मैं बहुत देर से उम्मीद कर रहा हूँ। मिस मर्डस्टोन भी वही करती है। मेरी माँ उन्हें सवाली नजरों से देखती है, पुस्तक को बंद करके उसे और काम करने के लिए रख देती है जब मेरे अन्य कार्य पूर्ण हो जाते हैं।

जल्द ही एक इसी इतरान की ढेर हो जाती है और वह बर्फ की तरह स्वेल होती है। जैसे-जैसे वह बड़ी होती है, मैं और बाकी मूर्ख हो जाता हूँ। मामला इतना निराशाजनक है, और मुझे ऐसे बकवास के कुएं में रस्सी लटकाने का अनुभव हो रहा है, कि मैं अपना बाहर निकलने का कोई विचार छोड़ देना, और अपने भाग्य को अपने हाथों में छोड़ देता हूँ। जब मैं भटक रहा हूँ, तब ग़रीब माँ और मैं एक-दूसरे को उदासी से देखते हैं। लेकिन इन दुखद पाठों में सबसे बड़ा प्रभाव तब होता है जब मेरी माँ (सोचते हुए कि कोई मुझे देख नहीं रहा है) अपने होंठों की गति से मुझे संकेत देने की कोशिश करती है। उसी समय, मिस मर्डस्टोन, जो कुछ और नहीं, वही इंतज़ार कर रही थी, गहरी चेतावनी की आवाज में कहती है:

"क्लारा!"

मेरी मां चकित हो जाती है, शर्मिंदा हो जाती है, और हल्की सी मुस्कान पसराती है। मिस्टर मर्डस्टोन अपनी कुर्सी से उठते हैं, पुस्तक लेते हैं, मुझ पर फेंकते हैं या मेरे कान से जोरेबंदी मारते हैं, और मेरे कंधों से कमरा के बाहर निकाल देते हैं।

पाठ समाप्त हो जाने के बाद भी, सबसे बड़ा बुरा मेरे लिए एक खौफ़नाक योग होता है। यह मेरे लिए आविष्कृत होता है और मिस्टर मर्डस्टोन द्वारा मौखिक रूप से मुझे सौंपा जाता है, और यह शुरू होता है, ‘अगर मैं एक चीज-विक्रेता की दुकान में जाऊँ, और चार आना आठ-ग्लोस्टर चीज़ खरीदूँ, प्रति हर ढेलका चार आना https://aqli.com/double-gloucester-cheeses-present-payment प्रत्येक’ – जिसपर मैं मिस मर्डस्टोन को छिपकर खुश देखता हूँ। मैं इन चीज़ों पर कुछ नतीजा या प्रज्ञापन के बिना चिंतन करता हूँ, जब तक डिनर का समय नहीं आता, जब, ब्लैकबोर्ड की गंदगी को अपनी त्वचा की संकोच में ला सकने से मैं खुद को काला बना देता हूँ, और शाम के बाकी समय के लिए मुख्यतः अपमानित माना जाता हूँ।

मुझे लगता है, इस दूरी के समय, कि मेरे दुर्भाग्यपूर्ण अध्ययन आमतौर पर इसी तरह होता था। अगर मर्डस्टोन न होते तो मैं काफी अच्छा कर सकता था; लेकिन मर्डस्टोन के प्रभाव ने मुझ पर एक तिलों की तरह प्रभाव डाल दिया था। मैं जब भी सुबह को सामर्थ्य से उत्तीर्ण हो जाता था, तो बहुत कुछ हासिल नहीं होता, केवल डिनर ही था; क्योंकि मिस मर्डस्टोन को मुझे आलस्यित देखने की गहमी हो गई थी और यदि मैं बेकार होने का कुछ भी प्रदर्शन करता, तो उन्होंने मेरे भाई को मुझ पर ध्यान दिया कह के कहती, ‘क्लारा, मेरे प्यारे, काम कुछ नहीं करने के बराबर नहीं होता - अपने बेटे को कुछ काम दें’; जिसके कारण मैं तत्काल किसी नए काम के लिए अटक जाता, वहीं और तुरंत। मेरी उम्र के अन्य बच्चों के साथ किसी अन्य मनोरंजन के बारे में तो मेरे पास बहुत कम था; क्योंकि मर्डस्टोन की उन्मादशास्त्र से सभी बच्चे छोटे नाग थे (हालांकि किन्हीं द्वारा एक बच्चा समाप्त हो गया था), और यह कहते थे कि वे एक दूसरे को दूषित करते हैं।

इस इलाज के सतत जारी रखने का प्राकृतिक परिणाम, यकीनन, छह महीने से अधिक समय तक मुझे रुष्ट, मंद और ढीला बना दिया। मेरी माँ से मुझे दिन ब-दिन ज्यादा दूर करने का अहसास होने के बावजूद, यह मुझे अधिक धंधे होने से बचा सकता था। मैं यकीन करता हूँ कि एक दिन के बाद मैं ही नहीं बना रहा होता, लेकिन एक तत्व से मैं ध्यान केवल हो जाता हूँ।

यह वही था। मेरे पिताजी ने ऊपरी मंजिल में एक छोटे से कमरे में थोड़ी सी पुस्तकें छोड़ दी थीं, जो मुझे पहुंच थी (क्योंकि यह मेरे ही पास थी) और जिनके बारे में घर के किसी और को कभी ध्यान नहीं रहता था। उस परम छोटे से कमरे से, रोडेरिक रैंडम, पेरेग्रिन पिकल, हंफ्री क्लिंकर, टॉम जोन्स, वेकफील्ड पादरी, डॉन किशोत, जिल ब्लास और रॉबिंसन क्रूजोए निकले, मेरे साथी एक भव्य सेना, यह सहायता करते थे। वे मेरी कल्पना और उस स्थान और समय के साथ कुछ आगे की उम्मीद रखते थे - वे, और अरबियन नाइट्स, और जीनी की कहानियाँ - और मुझे कोई क्षति नहीं पहुंचाते थे; क्योंकि जो कुछ इनमें कुछ क्षति थी, वह मेरे लिए वहां नहीं थी; मुझे इसके बारे में कुछ नहीं पता था। आज यह मेरे लिए आश्चर्यजनक है कि मैंने अपनी भारी विषयों के मसौदों और योंत्रणाओं के बीच में उन पुस्तकों को पढ़ा कैसे। मेरे छोटे समस्याओं के नीचे (जो मेरे लिए बड़ी मुश्किलें थीं) मैं कितने हैरान हूँ; टॉम जोन्स बना रहा हूँ (एक बच्चों के टॉम जोन्स, एक हानिकारक प्राणी) एक सप्ताह तक। मैं रोडेरिक रैंडम की अपनी विचारधारा को एक महीने तक सहारा देता रहा हूँ, यहां तक कि मैं यकीन करता हूँ। कुछ यात्रा और यात्राओं के एक कुछ खंडों की भूख की चुस्तशी - मैं भूल गया हो, वह उन अलमारियों में थे; और कई दिनों तक मुझे याद है कि मैं अपने घर के इस क्षेत्र में घूमने गया हूँ, पुराने जोत सेट के इधर-उधर - रॉयल ब्रिटिश नेवी के कैप्टनशीप, जो जंगलीयों द्वारा घेरे जाने की आशंका में है और बड़ी कीमत पर अपने जीवन को बेचने का निर्धारण करने का क्षेत्र था। प्रतिष्ठा सङ्कोच में सङ्कोच न कराने के बावजूद, कैप्टन कभी ग्रामर से नही बेयर गए। मेरे कानों को लात देकर बॉक्स में कैप्टन नहीं खोया। मैंने खोया; लेकिन बिना सभी भाषाओं की सभी भाषाओं के व्याकरणिका केउरा के बावजूद, कैप्टन एक कैप्टन और एक नायक थे, दुनिया की सभी विभाषाओं की या जितने रह रही हैं।

यह मेरी एकमात्र और स्थिर संतोष था। जब मैं इसे बार-बार सोचता हूँ, उसमें हमेशा मन में एक गर्मियों की शाम की तस्वीर उठती है, छोटे कुएं में खेलते लड़के, और मैं अपने बिस्तर पर बैठी हूँ, जान की तरह पढ़ती हूँ। पड़ोस में हर बाड़ को, हर चर्च के पत्थर को, और हर चर्च के पघले हिस्से को मेरे मन में, इन पुस्तकों के साथ संबंधित कुछ स्मृति होती हैं, और उनमें प्रसिद्ध स्थान प्रतिनिधि होती हैं। मैंने खुद देखा है कि टॉम पाइप्स गिरे हुए चर्च-स्टीपल में चढ़ रहा है; मैंने बंद दरवाजे पर आराम करने के लिए अपनी बग पैक के साथ स्ट्रैप याद किया है; और मैं जानता हूँ कि कॉमोडोर ट्रिनन ने हमारे छोटे गांव के पब में मिस्टर पिक्ल के साथ इस क्लब को पकड़ा था।

पाठक अब मेरे साथी रूप में समझता हैं, कि जब मैं वह समय पर पहुंचा, तब मेरी बाल्यावस्था के उस दौर में मैं क्या था।

एक सुबह जब मैं अपनी पुस्तकें लेकर पर्लर में गया, मैंने अपनी मां को चिंतित देखा, मिस मर्डस्टोन को सिद्ध किया देखा, और मर्डस्टोन साहब को एक कान के नीचे कुछ बांध रहे थे - एक अस्पष्ट और कालील डंडे के नीचे आपत्तिपूर्ण और कम्पशील डंडे के नीचे जब मैं आया, तो उन्होंने बांधना छोड़ दिया, और आकाश में इधर-उधर करते हुए साथियों संदेह होता था।

'तुम्हें बतला चुका हूँ, क्लारा,' मुरदस्टोन साहब ने कहा।

'जरूर, बेशक,' मिस मर्डस्टोन ने कहा।

'बेशक, मेरे प्यारी जेने,' मेरी मां ने दबे हुए स्वर में कहा। 'लेकिन - लेकिन क्या इससे एडवर्ड को फायदा हुआ?'

'क्या तुम सोचती हो कि एडवर्ड को कोई नुक़सान हुआ, क्लारा?' मुर्दस्टोन साहब ने गंभीरता से पूछा।

'वही तो बात है,' उनकी बहन बोली।

इस पर मेरी मां ने वापस कहा, 'बेशक, मेरी प्यारी जेन,।' और और कुछ नहीं कहा।

मुझे डर था कि मुझे स्वयं की दियालॉग में रुचि है, और मैंने निगाहें मुर्दस्टोन साहब की खोजी, जैसे ही वह मेरे पर पड़ी।

'अब, डेविड,' उन्होंने कहा- और मुझे पता चला कि वह उठती हुई आँखों से फिर से क्रोधित हो गए थे- 'तुम कल से अधिक सतर्क रहना होगा।' उन्होंने अटकल को और एक बार हिलाया, और इसे तैयार करके, एक प्रभावशाली नजर देकर इसे अपने पास रख दिया, और अपनी किताब उठाई।

यह मेरे मन की उपस्थिति का एक अच्छा उत्प्रेरक था, एक शुरुआत के रूप में। मुझे अपने पाठ के शब्द बहुत तेजी से गिरते दिखाई देने लगे, न केवल एक-एक करके, न एक-एक पंक्ति के क्रम में, बल्कि पूरे पन्ने के साथ। मैं उन्हें पकड़ने का प्रयास किया; लेकिन मुझे ऐसा लगा, जैसे मैं उन्हें उड़ाल कर रही हूँ, और वे मुझसे स्मूदता के साथ मेरे पास से उधड़ रहे हैं, जिसे कोई रोक नहीं सकता।

हम खराबी से शुरू हुए, और और खराबी से जारी रहे। मैं अपने आप को उत्कृष्ट करने की विचारधारा के साथ आया था, सोचते हुए कि मैं खूब तैयार था; लेकिन यह एक बड़ी भूल साबित हुई। पुस्तक के सभी बादल हार के बाद जुड़े गए, मिसेज मर्डस्टोन हमेशा सर्वेश्वरीय रूप से हम देख रही थीं। और जब हम आखिरकार पांच हजार पनीर (मुझे याद है, उस दिन उन्होंने कान बनाए थे) तक पहुँचे, मेरी माँ रो पड़ी।

'क्लारा!' मिसेज मर्डस्टोन ने अपनी चेतावनी भरी आवाज़ में कहा।

'मैं बिल्कुल ठीक नहीं हूं, मेरी प्यारी जेन,' मेरी मां ने कहा।

मैं उसे मुड़ाते हुए देखा, बहुत ही गंभीरता के साथ अपनी बहन पर आंख मारी, और कान लेते हुए कहता हुआ:

'जैन, हम क्या क्लारा से पूरी पक्षधरता की उम्मीद कर सकते हैं, जो आज डेविड ने उसे परेशानी पहुंचाई है। वह संयमी है और सुधारी हुई है, लेकिन हमसे इतना भरोसा करना कठिन है। डेविड, तू और मैं चलेंगे ऊपर, लड़का।'

जैसे ही वह मुझे बाहर निकालते हुए द्वार पर आए, मेरी मां हमारे पास दौड़ती हुई आईं। मिसेज मर्डस्टोन ने कहा, 'क्लारा! क्या तुम पूरा मूर्ख हो?'

और हस्तक्षेप करते हुए टकराती हुई। मैंने फिर उन्हें कान घुसाया हुआ सुना और मां को रोते सुना।

वह मुझे धीरे और संभावितता के साथ मेरे कमरे तक चलाते थे - मैं निश्चित रूप से उन्हें न्याय कार्यों के इस ऐतिहासिक परेड का आनंद लेते हुए था - और जब हम वहाँ पहुंचे, तब मुझे अचानक अपना सिर उनकी बांह नीचे रखते हुए दिखाई दी।

'मिस्टर मर्डस्टोन! सर!' मैं उनसे चिल्लाया। 'मुझे मारने की प्रार्थना करो नहीं! मैंने तो पढ़ने की कोशिश की है, सर, लेकिन जब आप और मिसेज मर्डस्टोन पास होती हैं, तब मुझे नहीं सीख पाता। मैं वास्तव में नहीं सीख सकता!'

'सचमुच, डेविड?' उन्होंने कहा। 'हम यह सब आजमाएंगे।'

वह मेरे सिर को जकड़ कर रख रहे थे, लेकिन मैं उनके चारों ओर खिसक गया, और एक पल के लिए रुक गया, उनसे बिनती करते हुए कि वह मुझे मारने से रोकें। उस पल में ही, उन्होंने मुझे भारी काट लिया, और उसी पल में मैंने उनके हाथ को जो सीधे मुझे अपने मुंह में पकड़ा था, दांतों में बांध लिया। इसे सोचकर मेरे दाँत में खींचने से मेरे दांत कतरा गए हैं।

फिर उसने मुझे मारा, मानो वह मुझे मौत की तरह मार देना चाहते थे। हमारी उठाई हुई आवाज के बीच, मैंने उन्हें सीढ़ियों पर दौड़ते देखा, और रोते हुए मां को। फिर वह चले गए; और द्वार बाहर से बंद कर दिया गया; और मैं फर्श पर पड़ा हुआ, बुखारी और गर्म, टूटा हुआ और तीखा, और मेरी अती हूँ।

मैं समय के साथ, जब मैं शांत हुआ, बहुत ही अस्वाभाविक शांति का, पूरे घर में राज करती हुई याद रखता हूँ! मैं अच्छी याद रखता हूँ, जब मेरा चिढ़ना और क्रोध शान्त होने लगते हैं, मैं कितना दुष्ट महसूस करने लगता हूँ!

मैं लंबे समय तक सुनवाई के लिए बैठा रहा, लेकिन कोई भी आवाज नहीं थी। मैं ज़मीन से ऊपर लड़ाई, और अपना चेहरा आईने में देखा, इतना सूजे हुए, लालित और बदसूरत कि यह मुझे डरा देता है। मेरे चोट दर्द और कठोर हो रहे थे, और जब मैं हिलता था तो मुझे फिर से रोने लगा; लेकिन वे मेरी गलती के मुकाबले मुझ पर दोष कम करती थीं। यह उधार की बजाय मेरे स्तन पर अधिक बोझ में थी, मुझे ऐसा लगता है, जैसे मैं सबसे अत्याचारी अपराधी हो रहा हूँ।

सूर्यास्त हो रहा था और मैंने खिड़की बंद कर दी थी (बहुतायत समय तक, मैं सिल पर सिर रखकर, रोते, सोते और उदासी से बाहर देखते हुए), जब कुंजी घुमाई गई और मिस मर्डस्टोन पिछवाड़े से ब्रेड और मांस, और दूध संग आई। वह बिना कोई बात कहे उन्हें टेबल पर रख दिया, मेरे ओर खड़ी उनकी उदाहरणात्मक दृढ़ता से उग्रता रहते हुए, वह फिर चली गई, दरवाजा बंद करके।

जबकि अंधेरा हो चुका था तब भी मैं वहीं बैठा था, सोचता कि क्या कोई और आएगा। जब इसका असंभावित प्रतीत हुआ कि वह रात के लिए हो जाएगा, तो मैंने कपड़े उतार लिए और सो गया; और तब मेरे भयने से हमेशा चिंता हो रही थी कि मुझ पर क्या किया जाएगा। क्या मैंने अपराधिक कार्रवाई की थी? क्या मैं गिरफ़्तार किया जाएगा और जेल भेजा जाएगा? क्या मुझे फांसी का खतरा है?

मैं सदीसौ की एक तार और गर्वपूर्ण चेतना के साथ वह सुबह जगाने का कभी नहीं भूलूंगा; फिर स्वभाव से उत्साहपूर्ण और ताजगीपूर्वक पहले लम्हे और फिर स्मृति के पुराने और बेबसी भरे भार के साथ धीरे-धीरे दबा दिये जाने का जैसे की एहसान में मारक तंत्र। मैस मर्डस्टोन मेरे नींद से बाहर आईं, जब मैं अभी तक बिस्तर से उठ नहीं गया था; वह मुझे सीधे शब्दों में बताईं कि मैं आधे घंटे तक बगीचे में चलने के लिए स्वतंत्र हूँ और एसी अनुमति का उपयोग कर सकता हूँ; और छोड़कर चली गईं, दरवाजा खुला छोड़कर, ताकि मैं उस अनुमति का उपयोग कर सकूँ।

मैंने ऐसा किया और मुझे मुक़द्दमे में इस प्रकार हर दिन सुबह किया, जिसकी अवधि पांच दिनों तक थी। अगर मैं माता जी से अकेले मिल सकता, तो मैं उनके पाँवों निपट अपने आपको माफ़ी माँगता; लेकिन मैंने किसी को नहीं देखा, केवल मिस मर्डस्टोन को छोड़ कर, उस समय-दर-समय में - केवल संगीतकार भक्ति में देवनelfareगा होने के बाद जब सब अन्य लोग बैठ चुके थे; जहाँ मैं विदेशी, सबसे अकेले अवैध यात्री स्वयं-द्वारा लगे हुए दरवाजा के पास अकेला खड़ा हो गया; और जहाँ से मेरे जेलर द्वारा पूजा स्थल से नीले परे उठने से पहले, कोई भी उठने के उद्घाटन के समय, सजगता से लिए गए। मैं ने केवल ध्यान दिया कि मेरी माँ मेरे से इतनी दूर हैं, और उन्होंने अदृश्य तरीके से अपना चेहरा अलगत्र रखा ताकि मैं उसे कभी न देखूं; और श्री मर्डस्टोन का हाथ एक बड़े पट वाले लिनन में बंधा हुआ था।

उन पांच दिनों की लंबाई किसी और को नहीं समझा सकता। वह मेरी यादगारी में वर्षों की जगह लेती हैं। मैंने पूरी तरह से किसी भी घर की घटनाओं की सुनी; घंटी बजना, दरवाज़े खुलना और बंद होना, आवाज़ों की पुकार, सीढ़ियों पर चलने की आहट; बाहर की किसी हंसी, व्हिसलिंग, या गाना, जो मेरी एकांतता और अपमान के बीच सबसे अधिक उदासी लगते थे - घंटे की दयानत विशेष रूप से रात को जब मैं सोते वक़्त उठवाने के लिए सोचकर हो जाता हूँ और पाया कि परिवार अभी तक सोने नहीं गए हैं और रात का पूरा समय बिलकुल मेरे सामर्थ्य में है - दबे ब्याजिगारी और बुराई के बुरे सपने। सबसे गहरे है के दिन, दोपहर, शाम, जब छोटे बच्चे ग्रामीणसभा में खेलते हैं, और मैं उसके बाहर की दूरी से कमरे में उन्हें देखता हूँ, खिड़की में दिखने में आपत्ति होती है कि वे जाने कि मैं कैदी हूं न - किसी ने अचानक अपने आपको बात करते निर्विकार सुने - मैं अपनी बात न कहते हुए सुनने का अद्भुत अनुभव। व्यस्तता का अंतराल जैसा कुछ, तुलनात्मक आनंद साथ खाने और पीने से आता है, और वह खाने और पीने के साथ चला जाता है - रात्रि के आगमन के साथी रेत के स्वाद से एक शून्य और भय, और क्षमा-अवका गुणवत्ता में धुवंधु में घोंघे को पौंछा देने से अज्ञात भासन - ये सब सालों की जगह में कुछ दिनों के बदले मेरी यादगारी पर एक चक्कर घूमते ही रहते हैं। प्रतिबंध की आख़िरी रात को, मैं अपने नाम को विस्फोटों में सुनकर जग जाता हूँ। सांस की अंधेरे में ऊचाठे होंठ में बंद किए जाते हुए, मैंने कहा: "वह तुम हो, पेगोटी?''

मुझे तत्काल जवाब नहीं मिला, लेकिन थोड़ी देर में मैंने फिर से अपने नाम को सुना, जिसकी ढंग सो रहा था कि अगर मुझे यह लगा नहीं होता कि यह चाबीलों के माध्यम से आया होना चाहिए है, तो मुझे रूक जानी थी।

मैं दरवाजे की ओरहांपाना कर रहा था, और अपने होंठों को चाबीले की तरफ रखकर, सुस्क्ष्म स्वर में कहा: 'क्या तुम हो, पेगॉटी दीदी?'

'हाँ, मेरे प्यारे देवता देवी, ' उसने उत्तर दिया। 'जैसा संगीत एक चूहे की तरह कोकिला नहीं पकड़ेगी। '

मुझे यह समझ में आया कि इसका मतलब मिस मर्डस्टोन थी, और दिलचस्पी के मामले की तत्परता महसूस की; उनका कक्षा बहुत ही करीब था।

'मामा कैसी हैं, प्यारी पेगॉटी? क्या वह मुझसे काफी नाराज हैं?'

मैंने अपनी ओर और मुख्यों की ओर पेगॉटी को रोते सुनाया, जैसे कि मैं भी अपनी तरफ रो रही थी, पहली बार मुझसे निकली ठीक से बोलने के कारण, क्योंकि मैंने भूलकर चाबीले से अपना मुंह हटाना भूल गया था, और मेरी कानों को वहां रखने कोंटा सुनाई दे रहा था; और हालांकि उसके शब्दों ने मुझे काफी ख़ुश किया, मुझे उन्हें सुनाई नहीं दी।

'कब, पेगॉटी?'

'कल.'

'क्या यही कारण है कि मिस मर्डस्टोन ने मेरी ड्रायर से कपड़े निकाल लिए?' जिसे मैं भूल गया था, लेकिन मैंने उसका उल्लेख करना भूल दिया था।

'हाँ,' बोली पेगॉटी। 'बॉक्स।'

'क्या मैं मामा को देख सकता हूँ?'

'हाँ,' बोली पेगॉटी। 'सुबह।'

तब पेगॉटी ने चाबीले के समीप अपने मुख को बंद कर लिया, और इसके माध्यम से ये शब्द बहुत भावनात्मकता और सामर्थ्य के साथ बोले: शब्दों में रोने वाले छोटे-छोटे टुकड़े में प्रत्येक टुकड़ा अपनी अलग कसकसी और अपनी अलग-अलग उमंग में बोलने वाले टुकड़े की तरह।

'देवी देवी, अगर मैं तुमसे पहले की तरह तुम्हारे साथ सबसे निकट नहीं रहा हूँ, तो इसका मतलब नहीं है कि मैं तुमसे प्यार नहीं करता। तुम्हारे मनमुताव से ज्यादा प्यार करता हूँ, मेरी प्यारी पुतली। सिर्फ इसलिए नहीं कि मैंने तुम्हें और एक व्यक्ति के लिए बेहतर समझा। देवी, मेरे दर्लिंग देवी, क्या तुम सुन रही हो? क्या तुम सुन पा रही हो?'

'हाँ, हाँ, हाँ, पेगॉटी!' मैं रो रहा था।

'मेरे प्यारे!' पेगॉटी ने असीम सहानुभूति के साथ कहा। 'लेकिन मैं कहना चाहती हूं, तुम्हें कभी मुझे भूलने का काम नहीं करना चाहिए। क्योंकि मैं तुम्हें कभी भूल नहीं करूँगी। और मैं तुम्हारी मामा का ध्यान रखूंगी, देवी। जिस प्रकार मैंने तुम्हें देखभाल की थी, उस प्रकार। और मैं उसे छोड़ नहीं दूंगी। वह दिन आ सकता है, जब वह अपने पीड़ित, चिढ़ गई पेगॉटी की बांह पर अपना सिर रखने के लिए खुश होगी। और मैं तुम्हे लिखूंगी, मेरे प्यारे, यद्यपि मैं कोई विद्यार्थी नहीं हूँ। और मैं लिखूंगी, मैं लिखूंगी-' जैसा कि मुझे चूंकि वह मुझसे लिपटित नहीं हो सकी थी वहां चाबीले में चुम्बन देते हुए, मैं पूछता हूँ।

'धन्यवाद, प्यारी पेगॉटी!' मैंने कहा। 'ओह, धन्यवाद! धन्यवाद! क्या तुम मुझे एक बात का वादा करोगी, पेगॉटी? क्या तुम मिस्टर पेगॉटी और लिटिल एमिली, और मिस्ट्रेस गमिज़ और हैम को लिखकर कहोगी कि मैं उतना बुरा नहीं हूँ जितना कि वे सोच सकते हैं, और मैंने उन सब को अपनी प्यार भेजा है - खासकर लिटिल एमिली के लिए? कृपया करके, पेगॉटी?'

यह प्रेमशीलता के साथ कहने वाली महान आत्मा ने वादा किया, और हम दोनों ने चाबीले को अपने द्वारा सबसे ज्यादा प्रेम से चुमा - मैंने याद रखा है, मेरे द्वारा उसका मुँह सही चेहरे की तरह पट-पटई, और अलविदा कहा। उस रात से मेरे हृदय में पेगॉटी के लिए एक ऐसा भाव बढ़ा, जिसे मैं बहुत अच्छी तरह से परिभाषित नहीं कर सकता। वह मेरी माँ की जगह नहीं ले गई; कोई ऐसा नहीं कर सकता था; लेकिन वह मेरे दिल की खाली जगह में आई, जिसने मुझसे फिर बंद हो गई और मैंने उसके प्रति किसी और मानवीय भाव को नहीं महसूस किया है। यह किस्सा एक प्रकार के हास्यास्पद प्रेम का था; और हां, अगर वह मर जाती, तो मुझे कविता करने के बारे में सोचने के बारे में महसूस नहीं कर सकता, या वह मेरे लिए कितना अधूरा हो गया होता।

सुबह मिस मर्डस्टोन जैसा ही उपस्थित हुईं और मुझे बताया कि मैं स्कूल जा रहा हूँ, जो मेरे लिए वह कहीं ज्यादा अच्छी खबर नहीं थी। उन्होंने मुझे बताया कि जब मैं तैयार हो जाऊंगा, तब मैं पार्लर में नीचे आकर अपना नाश्ता करूंगा। वहीं, मैंने अपनी मां को देखा, बहुत पीली हुई और लाल आंखों वाली: उनकी बाहों में मैं दौड़ा, और अपनी दुखी आत्मा से माफ़ी मांगी।

‘ओह, डेवी!’ उन्होंने कहा। ‘तुम कितने प्यारे लोगों को चोट पहुँचा सकते हो। बेहतर बनने की कोशिश करो, बेहतर बनने के लिए प्रार्थना करो! मैं तुम्हे माफ़ करती हूँ; लेकिन मुझे दुख है, डेवी, तुम्हारे दिल में इतनी बुरी हमदर्दी रखने के बारे में।’

वे मुझे यकीन दिला चुके थे कि मैं एक दुष्ट आदमी हूँ, और उन्हें मुझसे उससे ज्यादा दुख हुआ था। यह मुझे बहुत ही बुरा लगा। मैंने अपना नाश्ता करने की कोशिश की, लेकिन मेरे आंसू मेरे ब्रेड-एंड-बटर पर गिर गए, और मेरी चाय में टपक गए। मैंने कभी-कभी अपनी मां को मेरी ओर देखते हुए देखा, और फिर सतर्क बाईं मुर्डस्टोन को देखा, और फिर नीचे देखा, या दूसरी ओर देखा।

‘मास्टर कॉपरफ़ील्ड का बॉक्स वहां!’ मिस मर्डस्टोन ने कहा, जब गेट में गाड़ियों की ध्वनि हुई।

मैंने पेगोटी की तलाश की, लेकिन वह नहीं थी; न वही न मिस्टर मर्डस्टोन आए। मेरे पूर्वज्ञ मित्र, थेलीयावाला, द्वार पर था। बॉक्स उसके कार्ट में ले जाया गया, और उठाया गया।

‘क्लारा!’ आपत्ति भरी आवाज़ में मिस मर्डस्टोन ने कहा।

‘तैयार, मेरे प्यारी जेन,’ मेरी मां ने जवाब दिया। ‘अलविदा, डेवी। तुम अपने भलाई के लिए जा रहे हो। अलविदा, मेरे बच्चे। तुम छुट्टियों में घर आओगे, और बेहतर बच्चा होंगे।’

‘क्लारा!’ मिस मर्डस्टोन ने दोहराया।

‘बेशक, मेरी प्यारी जेन,’ मेरी मां ने कहा, जो मुझे थाम रही थी। ‘मैं तुम्हे माफ़ करती हूँ, मेरे प्यारे बेटे। भगवान तुम्हारा भला करे!’

‘क्लारा!’ मिस मर्डस्टोन ने दोहराया।

मिस मर्डस्टोन ने मुझे यातायाती कार्ट में ले जाने के लिए मेरी मदद की, और रास्ते में कहा कि वह आशा करती है कि मैं बुरे परिणाम पहुँचने से पहले पश्चाताप करों, और फिर मैं कार्ट में बैठ गया, और आलसी घोड़ा इसके साथ निकल गया।

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