Intensa

Vou começar diferente de todas as outras vezes, eu sou uma pessoa muito intensa, quando estou bem eu chego estar em êxtase, mas quando as coisas não vão muito bem eu consigo chegar facilmente no fundo do poço, eu vejo em mim o declínio e tudo se transforma em uma verdadeira catástrofe dentro de mim mesma, dentro da minha cabeça.

Cansei de ser aprovada pela minha família e pela sociedade, estou cansada de tentar ter aparência perfeita, movimentos em plena perfeição e ser quem os outros esperam que eu seja, por este motivo eu chutei o balde literalmente, eu resolvi sair de um padrão da sociedade e modificar tudo na minha vida em busca da minha verdadeira essência, em busca da minha felicidade.

Tudo começa a partir daí, minha demissão, a saída da casa do meu pai, a independência, ir morar sozinha, e o erro maior, me isolar do mundo. Eu sou confusa, intensa, tenho problemas com relacionamentos, tenho dificuldade em ser uma pessoa pública, tenho conflitos de personalidade, mas calma, isso acontece desde quando era criança e a partir do momento que comecei a ter um pouco de entendimento sobre mim mesma, este livro se trata sobre mim, sobre minha confissão, por isso ele é tão intenso quanto eu, pois nele será desvendado cada partícula sobre quem eu sou.

Me chamo Lia tenho 24 anos, solteira e mãe solo, sim eu sou mãe e sou sozinha, tive problemas com traição, agressão doméstica, tenho uma medida protetiva e me orgulho de conseguir me levantar e vencer a cada dia.

Minha psicóloga deveria ler este livro, talvez meu psiquiatra, talvez o meu ex, ou quem sabe o meu atual. Você deve estar pensando que eu estou em crise é isso?

Bom nada disso, eu não estou em crise, estou bem, ou pelo menos tentando ficar bem.

Estava indo tudo bem até eu me apaixonar, eu gosto de uma pessoa que mora em outro estado a 12 horas de distância de mim, calma, eu vou chegar lá, vou contar tudo a vocês, não vou esconder nenhum segredo, nenhum detalhe, e não irei modificar nada, vocês irão saber quem sou eu e quem sabe mais a frente vocês descubram se eu vou conseguir chegar no meu objetivo ou se vou acabar internada em uma clínica psiquiátrica.

Quando criança vivi muitos traumas, como a separação dos meus pais, morar cada ano em uma casa diferente, as vezes com o pai, as vezes com a mãe e a maioria das vezes sendo criada pela avó, vivi o trauma de ser rejeitada, mal tratada pela minha mãe, e também apanhava muito e era constantemente humilhada. Via minha mãe sendo espancada por um padrasto drogado, e ouvia ela fazendo sexo a noite inteira, eu chorava baixinho e afogava meus gritos no travesseiro, na escola sofria bullying, eu sou morena mulata, tenho o nariz largo, olhos castanhos, cabelo natural é louro mel, e isso era motivo de ser chamada de "mico leão dourado", "a menina mais feia da sala", eu odiava a escola, eu sofria e ninguém percebia, ninguém me notava, eu era quieta, calada, não sabia e não conseguia me expressar, não conseguia e até hoje é difícil deixar que alguém me abrace, eles entendiam como se eu fosse uma garotinha tímida, era isso, na cabeça deles era só isso.

Por fim eu cresci mais um pouco, comecei a entrar na adolescência e a me descobrir, eu queria ter amigos, queria ser bonita, queria ser aceita, tinha boas notas na escola, tinha duas amigas na escola, nunca saia nem fazia nada igual a uma adolescente normal.

Me sentia presa, nunca podia sair nem mesmo para fazer algum trabalho na casa da minha melhor amiga, isso me deixava frustrada, eu chorava, eu ficava nervosa e mordia os meus braços, e puxava os cabelos, era uma forma de escapar da minha realidade, fugir dos pensamentos insanos, fugir de mim mesma.

Aos 15 anos eu já tinha alguma personalidade, me interessava pela cultura coreana, japonesa, era apaixonada por anime, manga, filmes, dorama, era o que me fazia sentir viva, me despertava o melhor de mim, eu demonstrava meu amor até pelo modo de me vestir e portar. Na minha cidade tinha um homem que era organizador de eventos de cosplay e eu vi na tv, e acabei seguindo a página e até iria me organizar com minhas duas melhores amigas para ir juntas ao evento, o que eu não sabia que ele era um pedófilo, ele começou a conquistar minha confiança, e depois de um tempo conversando com ele aconteceu dele me convidar para nós nos conhecermos pessoalmente antes do evento, o encontro aconteceu em um lugar público e eu não esperava que ele fosse me levar a um lugar "mais reservado", eu não esperava que ele iria me beijar ! Mas aconteceu. Fiquei surpresa, eu tinha 15 anos e nunca havia dado meu primeiro beijo, até que aconteceu com um homem 13 anos mais velho que eu, eu não contei, não disse nada, eu não queria que ele pensasse que eu era uma adolescente estúpida, porque eu já tinha 15 anos e nunca havia saído com um garoto e nunca tinha beijado ninguém antes.

Os dias foram passando e ele me mandava mensagem o tempo todo, me fazia sentir especial e dizia o tempo todo que eu era madura para minha idade, eu recebia dele atenção e elogios que nunca havia tido antes de ninguém. Meses passaram e me encontrava com ele algumas vezes, eu estava apaixonada e acreditava em cada palavra que ele me dizia, até que ele me convidou para ir até a casa dele assistir um filme e aconteceu, ele penetrou em mim, eu senti apenas dor, e muito nojo, queria ter saído correndo, pois eu dizia o tempo todo que não estava preparada para este momento ainda, mesmo assim ele o fez, ele me deu uma pílula do dia seguinte e me levou até metade do caminho e eu segui, cheguei em casa e tomei um banho e joguei álcool dentro da minha vagina, ela queimou como fogo, mas eu era inexperiente e estava com muito medo de contrair qualquer tipo de doença. No dia seguinte nenhuma mensagem, nenhuma ligação, comportamento estranho, já que passávamos horas trocando mensagens, ele mudou comigo, eu mandava mensagem ele não respondia,até que eu o interroguei e a resposta dele foi que ele não me amava, nunca me amou e que eu não tinha nada de especial e pediu pra mim nunca mais o incomodar com mensagens porque ele iria me bloquear e nunca mais eu iria velo nem mesmo nas redes sociais.

Quando criança eu puxava o cabelo, e mordia a mim mesma para aliviar as dores da alma, mas agora já não era mais suficiente, então comecei mutilar meu corpo com uma lâmina, eu estava decepcionada, eu havia me mudado para ir morar com meu pai e já não tinha mais contato com minhas duas únicas amigas, depois tinha problemas em me relacionar com meu pai devido ao trauma do abandono repentino na infância, e agora meu mundo havia desmoronado, porque eu sempre criei uma personalidade perfeccionista na minha cabeça, o meu imaginário era tudo perfeito, eu tinha que seguir como um cronograma, cada momento no tempo certo, e eu tive um primeiro beijo, uma primeira vez com uma pessoa que não me amou, nunca tive nenhum significado, nunca existi no mundo dele, eu fui somente um objeto, um passatempo.

Gostaria de ter guardado meu fracasso para mim mesma, mas cometi o erro de escrever em um diário desde os 11 anos, e advinha? Sim, minha irmã mais velha leu, e contou tudo ao meu pai, estávamos na mesa jantando em um dia comum, quando de repente ela começa a contar em voz alta ao meu pai, estava chovendo, eu levantei da mesa e corri, sai correndo em fuga, me escondendo de casa em casa, até que consegui chegar na casa dele, estava desesperada,chorando e tremendo muito, eu toquei a campainha, eu estava com a roupa e o cabelo encharcados, eu o avisei que meu pai havia descoberto mas que não tinha sido culpa minha e fui para me desculpar, ele ligou na minha casa e deu o endereço, e meu pai me buscou. Meu mundo começa a desmoronar em cima de mim, meu pai me perguntou se havia sido um estupro, eu disse que não, e que eu já havia me encontrado com ele outras vezes, então meu pai me bateu, me xingou de todos os nomes possíveis, ele me disse algo que nunca esqueci, "Você é minha maior decepção!! Por que você não seja igual a suas irmãs?!" .

Depois daquele dia, nunca mais minha vida foi igual, eu era tratada diferente dentro da minha própria casa, eu sentia medo das pessoas, eu me fechei, não confiava mais em ninguém, tinha problemas com autoestima, e usava roupas que escondiam as curvas do meu corpo pois eu tinha vergonha das pessoas saberem que eu não era mais pura e a notícia já havia se espalhado pela droga da minha família inteira, meu comportamento piorou na escola, pois eu passei a me isolar como nunca, passei a ter o semblante triste, passei a ficar mais calada, eu me fechei, não sabia mais reconhecer a mim mesma.

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