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Março, 1° de março, acordei me sentindo cansada, foi o primeiro dia tomando os remédios para tratar a depressão, não senti muita melhora no primeiro dia, mas vou ser sincero em dizer que o remédio deve ter ajudado a cessar um pouco a dor de cabeça, me senti melhor em relação aquela dor persistente.

Hoje eu continuei me sentindo estranha em relação ao mundo, parece que tudo estava diferente, até o jeito de andar estava mais leve, me senti mais lenta, parece que minha boca estava seca o tempo todo, e também sentindo um gosto diferente na minha saliva, mas o sentimento de tristeza ainda persiste, os pensamentos ruins e as vozes voltam me assombrar a noite, ainda estou pensativa, aflita e tenho problemas com a minha imagem, eu me sinto desconfortável na rua porque eu sinto que as pessoas estão me olhando de maneira crítica e debochada, me sinto tensa, sinto borboletas no estômago, o coração pulsa mais rápido, nunca tive problemas com as mãos suando mas agora eu sinto este desconforto, o enjoo persistente, e a sensação de estar me sentindo doente.

Minha família me deixa estagnada, meu pai me deixa mal com esses olhares, cara fechada, pareço estar incomodando, eu também não gosto nenhum pouco dele exigir de mim que "eu seja mãe", pois não tem como ser mais mãe do que já sou e tenho sido, pois crio o meu filho sozinha.

Eu quero me cuidar mais, quero fazer mais cursos, quero pagar minhas dívidas, quero um emprego com maior estabilidade, eu preciso de tudo isso, mas minha psicóloga disse que eu tenho que buscar ser feliz com aquilo que eu já tenho, tenho que experimentar olhar de maneira positiva pra minha realidade.

Eu sinceramente não sei, hoje de manhã eu fui chorando horrores até chegar no estágio, parece ser irreal, minha vida, meus sentimentos, tudo isso é confuso eu realmente não entendo e nem mais sei diferenciar o que é real ou não, eu não sinto mais nada real.

No meu estágio eu tento fazer tudo e entregar com perfeição, mas sinto que os alunos não são carinhosos comigo, eles não gostam de mim, e sempre foi assim, desde a época em que eu era estudante, eu era de poucos amigos, muito isolada, quieta, de pouca conversa, sempre fui considerada estranha na escola, ano após ano.

Bom eu cresci, me tornei adulta, e agora eu não sinto estabilidade na minha vida, gastos em excesso, dívidas enormes, começo e nunca termino nada, varios relacionamentos conturbados, crises de depressão, euforia ao extremo, pesadelos, insônia, sentimento de angústia e vazio, vontade de preencher algo, por isso estou sempre mudando a aparência, roupa, cabelo, estilo de música, sempre mudando, estou em busca de algo que venha preencher o vazio que eu sinto em meu ser.

A psicóloga me diagnosticou com uma depressão aguda e fobia social, eu ainda não sei bem sobre isso, ela é uma médica nova, nunca havia me consultado com ela antes, talvez ela não me conheça bem ainda, pode ser que eu não tenha nada, é só a minha outra personalidade que tomou conta e fez toda essa bagunça dentro de mim.

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