Reunião em família

Domingo 26/02/2023

Bom eu estou aqui em uma social em família, eu estou me sentindo "desconexa", pareço estar distante mesmo estando aqui. Sinto meu corpo e minha mente de maneira distintas, parece estar separados. Eu estou escrevendo aqui pelo meu celular enquanto finjo tentar me socializar com tanta gente. Faz tempo que não me vestia de maneira apropriada e também a algum tempo eu não conseguia sair de casa para participar de coisas assim.

Sobre os sentimentos físicos, eu sentia o coração pulsar fortemente, mãos formigando como se eu estivesse fazendo tudo isso de propósito.

Agora já é noite, já estou em casa e posso dizer com clareza os males que me causou algumas horas de socialização. Estou com o estômago apertado, nó na garganta, a sensação de ter me expressado mal ou ter dito algo que não deveria ou ter falado de menos ou ter passado uma má impressão para as pessoas. Neste momento minha cabeça dói, eu estou aflita, me sinto ansiosa no geral. A essa hora já era pra estar dormindo, mas parece que estou sem sono e também não consigo ler ou assistir algo, simplesmente não me sinto confortável, tem algo na minha mente me perturbando, me sinto triste, frustrada e aparentemente estou preocupada com a mente cheia, vozes gritantes dentro do meu pensamento, sou o meu outro eu, sim eu faço essa associação pois é assim que eu compreendo as vozes da minha cabeça.

Amanhã é um novo dia, e eu não sei como os alunos vão reagir ao me ver com visual novo e também não tenho ideia como eu vou reagir perante a isso tudo.

Psiquiatra novo, terapia, tudo vai se encaminhando, porém preciso de métodos para melhorar o convívio em casa, e também me esforçar mais para me destacar no estágio e também arrumar outro emprego para conseguir quitar dívidas e tudo mais...

As coisas parecem estar fora de ordem, e de fato estão, eu estou escrevendo aqui o que na realidade eu já havia escrito em um caderno.

28/02/2023

Ontem fui na consulta no psiquiatra e também me consultei com a psicóloga, ambas são novas, eu não me consultava com nenhuma delas.

Confesso que me senti frustrada, psiquiatra, ela me receitou apenas 2 remédios, amipritilina 25mg e fluoxetina 20mg. Fiquei me sentindo indignada, pois aparentemente minha dor, minha tristeza não está sendo validada. Essa foi minha experiência ao passar com a médica, já com a psicóloga eu me senti diferente, ela fez parecer que o problema não era assim tão grande, que tudo que sofri já passou e que eu preciso seguir em frente, ela fez parecer que não existe nenhum problema e como se tudo que eu venho sofrendo fossem coisas da minha cabeça.

Sim, talvez eu esteja mesmo focada no meu passado, principalmente na minha infância, isso é fato, mas eu não tenho dormido bem, não me alimento bem. Estou completamente perdida e não consigo me ver.

Ainda não iniciei com a medicação, ontem minha frustração foi demasiadamente intensa, saí do consultoria sentindo dores de cabeça, zunido no ouvido, tontura, enjoo e estômago apertado.

Hoje pela manhã acordei com diarreia, e dor de cabeça, senti muita estranheza, e o sentimento de culpa, medo e incertezas, será que procurar ajuda médica irá me afetar de modo negativo no estágio ou futuramente para conseguir um emprego? Será que meu pai terá acesso ao prontuário médico?

Meus pensamentos me sugocam, será que tudo que sinto, vejo e ouço é real?

E se eu me suicidar o que a médica e a psicóloga vão pensar? O que vão se questionar sobre como prosseguiu o tratamento?

Sinto sim que existem inúmeras dúvidas, porém, eu preciso melhorar.

19:41

Já é noite, eu tomei a medicação, mas na realidade não sinto nada de diferente, ainda estou me sentindo com mal estar, dor de cabeça, estômago embrulhado, e enxergando tudo de forma estranha, parece que estou flutuando ou estou fora do meu corpo.

Este é o primeiro dia tomando Amipritilina 25mg, na realidade ele é bem mais fraco, o outro eu sentia a língua dormente, eu não estou com esperanças de que vou conseguir melhorar.

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