Rato de Laboratório

Branco, bochechas coradas e pele cor de rosa, alto e gordo, eu nunca fiz questão de prestar atenção na sua aparência, eu achava Franklin um bom amigo, um bom ouvinte, e portanto sua aparência não fazia tanta diferença pra mim.

Ele ficava fazendo promessas, mas nunca cumpria nada, nunca me levou pra sair, não me apresentou aos seus pais e parecia querer "esconder", eu comecei a ficar incomodada com isso, ele começou a tomar o meu espaço, eu não estava nada contente, todos os dias ele ia a noite jantar na minha casa, e não ajudava a comprar nada, as vezes muito raramente comprava um refrigerante do mais vagabundo, a gente tinha gostos opostos, e a gente acabava ficando sem assunto, eu comecei a me sentir usada, frustrada e sobrecarregada com a rotina de "namorar" eu não saia, não tinha tempo pra me cuidar...

Ele era virgem, o beijo dele era ruim, o pênis dele era muito pequeno, dobrado, do tamanho do meu polegar ( acho que ele tenha alguma má formação), a gente fez sexo poucas vezes, eu não conseguia ficar excitada com ele, o cheiro dele não me agradava, o sabor do beijo dele não agradava e o jeito que ele me tratava não me fazia sentir bem estando com ele. A gente ficou menos de 1 mês juntos e eu precisei dar um fim nesse peso.

Seu rosto e a sua maneira de falar demostra claramente o seu "distúrbio mental" ele tem rosto específico e gestos e fala como de uma pessoa "especial", por mais que eu insistia em perguntar ele dizia ser "normal".

Viciado em psicopatia, morte, esquartejamento e tortura, as músicas que ele gosta eu não consigo gostar de nenhuma, ele não assistia nada além de terror. Mentia muito para sua mãe e seu pai, sempre que estava comigo ele dizia que estava fazendo hora extra no trabalho... Comecei a suspeitar, pois ele ficava me prometendo de me levar pra conhecer sua família e também dizia que ia me levar pra sair, mas isso nunca aconteceu.

Eu tomava anticoncepcional, mas tomava também remédio para depressão e ansiedade.

Antes de terminar com Franklin eu comecei a sentir extremo nojo dele, ele sem roupa parecia um rato de Laboratório!

Ele nunca tomava banho, por mais que eu insistia ele não tomava banho e não escovava os dentes, o cheiro de chulé e mal hálito estava me dando cada vez mais nojo dele, fora as suas atitudes ridícula de ficar fazendo promessas e não cumprir, vinha todos os dias jantar na minha casa e comia os iogurtes do meu filho, fazia sexo comigo e só ele gozava eu saia correndo pra me lavar de tanto nojo, foram 3 vezes que a gente fez e não conseguia mais, foi frustrante, o pênis tão pequeno que eu não sentia nada só o corpo pesado me sufocando em cima de mim.

A culpa foi minha, nunca deveria ter ficado com ele, nunca deveria ter colocado ele dentro da minha casa, nunca deveria ter dado a ele intimidade sobre mim sobre minha vida. Me arrependo e sinto muito nojo por ter me relacionado com esse rato de Laboratório.

No mês seguinte eu falei com ele por mensagem e avisei que havia dado a pausa do anticoncepcional e minha mestruacao estava atrasada, ele me disse que era pra esperar um pouco e que poderia ser os hormônios.

Logo se passou 8 semanas e nada da minha mestruacao vir, comecei a sentir enjôo e passar mal o dia todo, seios muito dolorido, mal estar...

Então eu falei com ele, o cafajeste ainda me perguntou se tinha possibilidade de ser dele, eu não precisava nem mesmo fazer teste de gravidez, eu tinha certeza que era, eu passava muito mal, tomava dramin e tentava comer bastante pra evitar de passar mal, tive que suportar tudo aquilo, uma gravidez indesejada, o desprezo e o nojo da pessoa mais tóxica que já me relacionei.

Eu precisava agir rápido, eu não queria que o feto desenvolvesse ao ponto de se tornar um bebê formado e sentir dor ao ser abortado ou ter um filho indesejado , eu não queria aquilo dentro de mim, eu não suportava aquilo.

Mandei foto da minha barriga e a resposta que tive é que ele não poderia me ajudar porque ele está focado em estudar e não é um bom momento para se tornar pai. Porra! por que você não usou camisinha? Por que só a mulher tem que se prevenir se precaver se o esperma é do homem?!

Eu sentia muita raiva muito ódio eu sentia muito nojo e ao mesmo tempo eu me via quase enlouquecendo e abraçava a mim tentando me ajudar, tentando me acalmar.

Eu chorava muito porque eu sabia que o feto não era culpado por tudo aquilo, mas eu não queria, minha família não podia saber, no meu trabalho as pessoas não podiam saber e eu precisava dar continuidade na minha vida, meus estudos e minha rotina com meu trabalho e meu filho que já o criava sozinha.

Eu culpava Franklin porque ele nunca se esforçou para gozar fora, mesmo quando eu pedia pra ele não gozar dentro de mim, ele estava agindo como se não fosse problema dele e jogando a culpa toda pra cima de mim, eu odiava ele, eu me sinto culpada, eu ainda choro, eu ainda vivo um luto invisível.

Foi se passando os dias e eu estava sozinha, não tinha apoio do Franklin e não podia contar a mais ninguém, eu precisava tirar o feto, precisava livrar daquilo. A ansiedade, a depressão, e os sintomas da gravidez deixaram-me destruída, eu não me olhava no espelho, sentia nojo e raiva o tempo todo, passei a pesquisar muito na Internet meios de realizar uma interrupção da gravidez indesejada.

Comprei em um site uma medicação que nunca chegou, eu já estava com a barriga evidente e tentava esconder, havia caído em um golpe pela Internet e o desespero foi aumentando. Demorou um pouco até conseguir o contato de uma pessoa confiável e finalmente consegui o medicamento, naquele mês eu dei meu salário todo em 6 comprimidos abortivo, o Franklin não quis ajudar com nada pois ele disse que tinha outras contas para pagar e não podia me ajudar. Foi frustrante, pois já haviam 3 meses que eu não pagava minhas próprias contas, não conseguia dinheiro para comer ou pagar o básico, eu já havia caído em um golpe, e agora havia conseguido finalmente receber a encomenda.

Finalmente o meu pesadelo chegaria ao fim, havia finalmente conseguido o medicamento que mudaria o rumo da minha vida.

Finalmente Franklin seria como se nunca tivesse existido em minha vida. Pelo menos eu tentaria esquecê-lo, tentaria dissociar a imagem nojenta e repugnante de ter me relacionado com um rato de Laboratório.

***Esta obra está sob contrato com a NovelToon, e a pirataria, como a reimpressão sem permissão, é estritamente proibida.***

***Faça o download do NovelToon para desfrutar de uma experiência de leitura melhor!***