Carnaval

Queria ser normal, qualquer coisa mínima que me acontece acaba me sufocando, me causa dores de cabeça, dores na face, dores muscular, eu sinto minha cabeça um furacão, meus sentimentos um grande tornado. Eu não suporto tudo isso!

Minha vida tem sido pesada, mas a culpa é toda minha.

Eu sinto que não me visto bem, acabei até mesmo ganhando roupas de uma moça que é estagiária junto comigo.

Minha coordenadora não põe muita credibilidade no meu trabalho, e eu sinto que deixo muito a desejar, aliás, me sinto doente, o tempo todo.

Ao acordar eu sinto medo, inseguranças, no ônibus sinto desconforto ao estar próxima de muitas pessoas e fechada junto a elas, sinto tristeza, choro muito, me cobro muito pra me sentir realizada, preciso ser uma mãe boa, preciso ser uma boa profissional, preciso me vestir de maneira adequada, preciso me cuidar mais... São tantas coisas...

Eu tinha um diário, mas tive mais uma vez minha intimidade invadida, por um verme desprezível.

Portanto passei a escrever aqui, também me arrisco escrever em algumas folhas secretas quando estou em crise.

Hoje estou com terrível dor de cabeça, minha face dói, minhas pernas doem, eu estou chorando horrores e pensei em fugir, abandonar tudo, a faculdade, o estágio, tudo... Vontade de desaparecer. Mas eu acho que a vontade é de morrer, suicidarme e terminar com tudo, mas tenho pavor em pensar que não estarei aqui para proteger o meu filho deste mundo terrível.

As pessoas são nojentas, são um bando de amontoados inúteis.

O país todo comemorando Carnaval, eu sinto que seja uma tremenda merda, deplorável.

Estou cansada, eu não sei até onde vou suportar mais, parece que todos os dias tem um novo problema, uma nova dor, eu não suporto tantas coisas ao mesmo tempo, e minha família complica ainda mais.

Marquei psiquiatra já pra depois do Carnaval, assim que passar no médico eu volto aqui pra falar como foi e também pretendo registrar a melhora. Espero de verdade que desta vez eu não interrompa o tratamento.

Pai eu te odeio, eu sou mãe em tempo integral, eu esqueci o que é ser eu mesma, eu me esforço e só estou de pé por causa do meu filho. E quando vez ou outra tiro um tempo mínimo pra mim, pra fazer coisas simples como ler um livro ou assistir filme, você me trata como uma irresponsável vagabunda, e sempre de modo autoritário insinuando coisas do tipo, como se a maternidade fosse um castigo uma penitência, você me dá cada vez mais nojo, eu te odeio seu verme nojento.

Tenho dormido mal e me alimentado pouco, tenho receio em estar morando na merda da sua casa, eu me sinto sufocada, eu penso no meu suicídio cada mísero segundo da minha insana existência.

Amanhã é o grande dia, eu vou passar no psiquiatra e não faço ideia sobre o que falar a ele.

Eu não faço de propósito, eu não fico fazendo drama e nem me fazendo de vítima, vocês não sabem nem a metade de tudo que eu já vivi sozinha e tudo que tenho que suportar por fazer parte de uma família tóxica.

Ainda tenho esperanças de conseguir um emprego e conseguir um lugar pra morar, vou me libertar de vocês, ano após ano, vocês me quebram, me sinto destruída, eu os odeio de verdade.

Estava pensando como seria lindo ser livre, eu iria me vestir lindamente, poderia ter amigos, convidar pessoas para frequentar a minha casa, assistir filmes, discutir assuntos aleatórios sobre o universo, comer coisas deliciosas, poderia tirar um dia para descansar sem ser julgada de preguiçosa vagabunda.

Eu me pergunto se estou fazendo a coisa certa, eu estou estudando e fazendo estágio, passo o dia todo na biblioteca estudando, e vou pra casa no fim do dia, quase anoitecendo, faço isso com muita frequência, evito ao máximo chegar em casa, só tem críticas, olhares desprezíveis, julgamentos, eu pareço estar completamente errada em todos os passos que eu dou.

Acredito que fazem de propósito, na casa do meu pai eu sou a gata borralheira, só sirvo pra fazer os afazeres domésticos, limpar, arrumar, organizar, faxinas, e por fim ouvir críticas, chingos, gritos, humilhações.

Eu sinto que estou no meu limite, mas ainda sim não tenho outra opção ganhando R$ 600,00 por mês e cheia de dívidas para pagar...

Verdade eu estou gostando de uma pessoa, a gente conversa pela Internet já tem alguns meses e eu confesso que estou com vontade de me encontrar com ele, mas não me sinto bonita e boa o suficiente e também tenho medo dele ser um maníaco e se ele for daqueles cara que já agrediu uma mulher?

Nossa me passa várias coisas pela cabeça, eu sempre penso o pior em tudo, eu acho que é uma forma válida pra proteger a mim mesma.

Eu cortei o cabelo e tingi de preto, fiz as sobrancelhas, fiquei estranha, não consigo enxergar beleza em mim.

Esse livro a princípio seria para escrever a minha trajetória e assim iria me ajudar na terapia, eu preciso me conhecer melhor, mas também já pensei em deixar registrado o motivo do meu futuro suicídio, mas agora eu estou buscando meios de recomeçar a minha vida longe de tudo que me faz mal de certa maneira.

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