Creio que ninguém se abala tanto com a minha dor e meus sentimentos como eu mesma, ninguém da importância alguma, as pessoas seguem suas vidas calmamente, enquanto eu, ora, eu estou aqui revivendo todos os meus traumas dia após dia!
Angustiada, injustiçada, infeliz, eu estou em desespero, minha alma pede por socorro, eu já não suporto mais viver assim.
É abuso quando um homem treze anos mais velho se aproxima com interesse sexual de uma menina de quinze anos, que havia acabado de fazer quinze anos, uma menina que nunca havia beijado na boca, que nunca havia flertado, que nunca havia saído de casa sozinha, uma menina ingênua, tímida, uma adolescente que não tinha amigos na escola, sofria bullying, uma menina com zero autoestima, uma menina que não tinha ideia sobre sua beleza, sobre suas habilidades, ela não reconhecia talento nenhum em si. Isso foi cruel, isso esmaga os meus pensamentos todas as noites, isso destrói a mim, isso me faz sentir rejeitada, me faz sentir um objeto que foi usado e descartado, me faz sentir enganada, eu não consigo confiar em mais ninguém, eu desconfio de tudo e de todos, eu sou insegura comigo mesma, eu não me sinto completa !
Eu estou chorando enquanto escrevo mais um capítulo sobre minha história, eu não sei se isso importa pra alguém, não sei se vai importar algum dia, mas eu preciso colocar pra fora os meus sentimentos, eu preciso falar sobre meus traumas e eu não tenho conseguido falar claramente sobre isso na sessão de terapia, então acredito que escrever possa me ajudar. A minha confissão tem que me ajudar! Este livro tem que me ajudar! Reconhecer a mim mesma é minha única escolha, eu preciso me acolher, eu preciso me amar, eu preciso ser dona de mim, eu não posso deixar esses traumas estes sentimentos me dominarem, eu não posso, não posso continuar viver assim em pedaços, eu preciso me sentir inteira, me sentir completa, eu pedi ajuda, eu implorei por socorro e o mundo se fez de surdo, ninguém me ajudou, ninguém pode me ajudar, é impossível fugir, onde quer que eu vá, meus traumas, medos, insegura, tudo isso me persegue, está comigo onde quer que eu vá, eu preciso me confessar comigo mesma e eu preciso fazer justiça, a minha melhor vingança vai ser o momento que eu me empoderar, vai ser o momento que eu conseguir dominar o medo, dominar o trauma, a insegurança, e então eu não serei dominada por eles, os meus pensamentos e sentimentos não podem continuar me esmagando, me controlando, eu tenho sentido que estou enlouquecendo.
Eu fui injustiçada, nunca houve justiça para todos aqueles que causaram danos em mim, todos eles vivem suas vidas e nem se quer se lembram de mim, não sentem nem nunca sentiram remorso, eu sofro sozinha, eu choro sozinha, eu luto sozinha, ninguém sabe o quanto eu tenho sido forte, eu tenho sido forte por ter que suportar o peso dos meus pensamentos, os pesadelos, os tormentos, eu nunca tenho paz, por isso resolvi escrever, farei de minha confissão um diário, através deste livro eu terei as respostas que tanto procuro, eu irei conseguir desvendar quem sou eu, tudo que aconteceu comigo e então eu terei a resposta, saberei o quanto isso impacta na minha vida, no meu estado atual.
Preciso encarar, relembrar, reviver os traumas, eu preciso me perdoar, preciso me libertar de tudo que me prende ao passado, preciso começar a viver, estou aprisionada por minha própria mente, estou adoecendo, remédios e terapia já não parecem ajudar, estou voltando a ter pensamentos suicidas, eu tenho tido insônia, pesadelos, tenho estado em casa o tempo todo, não tenho vida social, não saio, não tenho amigos, não tenho redes sociais, pedi demissão do trabalho, tem dias que as crises são tão intensas que não tenho ânimo para fazer o básico como higiene pessoal, como pentear o cabelo, escovar os dentes e tomar banho, eu acordo e me deito com as mesmas roupas que usei o dia todo, fico uns três dias assim, as vezes nem me alimento, esqueço de tomar água, tomo três comprimidos de amipritilina, três de Haloperidol, o médico receitou apenas um de cada a noite, mas tomo maiores quantidade quando me sinto em dias piores, quando sinto que estou em crise eu tomo maiores quantidade de remédio, tem sido minha válvula de escape nos últimos meses.
Gostaria de pedir desculpas a mim mesma, me desculpe por tudo que você passou e eu não pude evitar, não pude proteger a mim mesma, estou me desculpando com a garotinha que eu fui um dia, uma criança, uma adolescente, eu peço desculpas e me abraço, eu me acolho, estou pronta para tentar me ajudar, estou pronta para libertar minha alma, eu cansei de ser um peso, uma doente, estou disposta a melhorar, a evoluir, eu vou conseguir.
Assim que me separei do Rony e fui morar com meu pai, eu fiquei alguns meses derrotada, mas agora me recordo de que a terapia, o grupo de apoio e os remédios na época me ajudaram, foi nessa época que eu comecei a trabalhar minha autoestima, comecei a ter uma vida que nunca havia tido antes. Quando criança e adolescente éramos muito pobres, agora os tempos haviam melhorado, ocupando a classe média, eu trabalhava mas nunca havia comprado roupa ou sapatos novos quando estava casada com Rony, mas morando na casa do meu pai era diferente, não havia mais as despesas de antes da época que somente eu trabalhava e sustentava meu filho e o Rony; me lembro como se fosse hoje o primeiro dia que fui comprar roupas, foi muito maravilhoso, parece que eu estava começando a me descobrir, eu experimentei várias roupas e comecei a enxergar beleza em mim, notei as curvas delicadas em meu corpo magro, comecei a me sentir mais sensual, foi um sentimento que nunca havia experimentado antes.
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Atualizado até capítulo 27
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