Mala suerte en el amor, buena suerte en el... Bueno, en nada.

Su mirada en mí me decía exactamente lo que cruzaba su mente, que era otra estúpida que creería sus mentiras, pero no, esa definidamente no soy yo. Mi madre no crio a ninguna tonta.

–Sabes, Antonio, te di una oportunidad para que seas sincero, pero veo que esto es todo. No quería que las cosas terminaran tan mal, pero es justo donde estamos. Me voy –claudico finalmente. No tiene caso esperar a que me diga la verdad.

–April, espera, no dejemos las cosas de esta manera. Hablemos, por favor –pide y puedo ver que Antonio realmente quiere solucionar las cosas. Hay cierta honestidad, por así decirlo, en sus ojos.

Sin embargo, no cederé, la decisión está tomada.

Lo miro nuevamente y veo gotas de sudor en su rostro, está nervioso, pero mejor así, se lo merece. No soy una persona tonta (o eso me gustaría creer) o por lo menos no soy fácil de engañar.

–Ni siquiera puedo mirarte sin recordar, y tú quieres que conversemos, ¿sobre que? Ah, ya sé, hablemos de como me engañaste todo este tiempo, o de cómo disfrutabas con esa… esa…. –Maldición y doble maldición, dónde está mi gran capacidad de crear discursos cuando lo necesito. Pero sencillamente no puedo encontrar una palabra que refleje lo que estoy sintiendo, sobre todo cuando la mujer con que Antonio me engañó era mi amiga Ángela, ¡¡por dios santo!! Si éramos amigas desde los trece años.

¿Qué demonios le pasa a la sociedad hoy en día que ya no cuida a sus amistades? Yo nunca podría hacer algo así, nunca.

–Por favor, cariño, haré lo que quieras para solucionar esto, no podemos tirar a la borda tres años, ¡¿es que acaso no entiendes?!

Me entran unas ganas irrefrenables de reír cuando me grita. Realmente no está pensando bien, gritarme en este preciso momento, cuando nunca lo ha hecho, claramente no puede ayudar en nada. No creo que sea consciente que enojarse conmigo no solucionará esta relación. Vamos, no es tan difícil, sólo se trata de pensar un poco.

–Sí, tienes razón, disculpa por ser tan tonta, claro que tres años deben tener un significado.

No soy una mujer sarcástica, la verdad es que apenas lo entiendo, pero usé el tono de sarcasmo que me enseñó mi amigo Cristian, (el esposo de mi mejor amiga) hace unos meses.

–Gracias, al fin estás pensando con claridad.

Ups, parece que no lo aprendí bien. Y eso me queda muy claro cuando Antonio se acerca, con claras intenciones de ponerme sus sucias manos encima.

Definitivamente perdió la cabeza, de verdad piensa que soy tan ingenua. Creo que después de todo este tiempo aún no me conoce bien.

–Tres años para ti no significaron nada.

Levanto mi maleta del suelo y sé que es un error mirar el lindo suelo de madera de roble. Dios, extrañaré este lugar, a pesar de que es un edificio y está en el piso 25, pero me encanta, es decir, es amplio, da la sensación de que no es un departamento. Casi como si fuera una casa, eso sí olvidamos la vista que ofrece la terraza.

¿Qué pasa con las constructoras de hoy? Es que acaso creen que todos quieren vivir en el cielo, o quizá todos quieren vivir en un departamento por las hermosas vistas, y yo soy la mujer extraña que añora una casa con un enorme y hermoso jardín.

En completo silencio le entrego las llaves a Antonio y observo por última vez el lugar que ha sido mi refugio por los últimos dos años.

Todavía recuerdo cuando decidimos vivir juntos, no fue por impulso o por la necesidad de estar juntos, como me hubiese gustado, era solamente comodidad de no estar trasladándonos de un punto de la ciudad a otro, y no estar pagando los gastos de un departamento cuando casi no lo podía disfrutar.

Observo los grandes ventanales de este lugar y por última vez contemplo la hermosa vista que la ciudad me ofrece. Luego de eso cierro la puerta, para siempre, o al menos eso quiero pensar.

Cuando llego al hall del edificio atravieso las puertas, sin mirar atrás, y me alejo por la calle.

Lo que más me duele es que en realidad no hay dolor. No puedo entender, no es que tenga tendencias masoquistas, pero debería haber algo, ¿verdad? Unas pocas lágrimas, rabia, desamor… Pero no, no hay nada.

Ofuscada, sigo el camino por la calle buscando mi auto. ¿Por qué diablos estacioné tan lejos? Bueno, no es como si fuera fácil encontrar estacionamiento en pleno Santiago un día lunes. De hecho tuve suerte de encontrar un espacio en la misma calle.

Mi auto, es un Renault Clio color plata, del año, muy bonito, pero impersonal como todo en mi vida.

A medida que me acerco al auto, algo llama mi atención, un ruido como un llanto de bebé. Me giro y ahogo un suspiro cuando veo a un gatito corriendo hacia mí, llamándome con toda la fuerza de sus pequeños pulmones. Es muy hermoso, es blanco con manchas naranjas, y tiene mucho pelo. ¡Es una bola de pelos! Me acerco a él y lo tomo en brazos, casi esperando que me arañe, pero el gatito me acaricia con sus manitas y comienza a ronronear.

Lo que me faltaba, no es que no me gusten los animales, pero fui criada en un departamento, y en la mayoría no dejan tener mascotas, y a mamá no le gustaban los animales, o bichos como ella los llamaba, por lo que nunca me dejó tener uno.

Miro su carita y suelto un suspiro, no puedo dejar al pequeño en la calle solo, correría un grave peligro con el tráfico de Santiago. Lo más probable es que acabaría bajo las ruedas de un auto.

¡Sencillamente genial! Estoy sola y ahora tengo un gato, estoy en vía de convertirme en una solterona con muchos gatos.

******

No pude ir a mi departamento, porque está arrendado, pero como necesito una distracción, decidí instalarme en el Hotel Kennedy, es muy bonito y por supuesto muy caro, lo que me puedo permitir. Trabajo en una empresa financiera a la que le va muy bien, gracias a mí, me gustaría pensar eso, pero sería cínico de mi parte, a pesar de que soy la gerente de la empresa, y las decisiones que la llevaron a posicionarse como una de las mejores empresas de Chile fueron exclusivamente mías. Pero no logro sentirme comprometida con mi trabajo, es más ni siquiera me gusta. Para ser honesta lo odio, no me gusta ese mundo, no me siento cómoda en él.

Nunca entendí por qué le hice caso a mi madre al momento de decidir que estudiar, yo quería tomarme un año para pensarlo bien, pero mi mamá me dijo que esa absurda idea era una completa pérdida de tiempo, al final cedí, como siempre, y estudié ingeniería comercial en la Universidad de Chile, desde el primer día supe que era un error y todavía sigo sintiéndolo. Siempre me gustó la antropología, pero mi mamá me decía que aterrizara, que con esa carrera nunca tendría un buen pasar, o por lo menos no lo tendría viviendo en Chile, como si me encantara vivir aquí.

En mi trabajo la paga es buena, en realidad muy buena, y yo no soy una derrochadora, de hecho soy más bien una persona que ahorra, lo que me llevó a tener un gran capital, que me permite darme el lujo de hospedarme en este carísimo hotel, de hecho estoy aquí desde hace 15 días, sin contar que tuve que pagar un extra por estar con la gatita. ¿Qué problemas tienen los hoteles de este país? Como si un animal pequeño pudiera hacer mucho daño. Este hotel fue el único que me dejó hospedarme con el gatito, con el compromiso de pagar un extra y firmar un documento en que aceptaba pagar cualquier daño a los muebles de la habitación que pudiera hacer.

¡Es un gatito bebé, no es un león!

Finalmente lo que pensé que era un gatito, era una gatita de seis semanas de vida o al menos eso me dijo la veterinaria. Debo admitir que la pequeña es un fastidio a veces, ¿a quién quiero engañar? casi siempre, pero es la única compañía que tengo por el momento y la necesito. No quiero afrontar la realidad de que estoy sola. Mi mejor amiga está de viaje, de luna de miel en realidad, recientemente se casó con un doctor, un cardiólogo muy apuesto que la ama mucho, sí, mi amiga es muy suertuda.

Aunque no quiera siento celos cuando veo la adoración en los ojos de Cristian cuando mira a Aly, ¡pero, hey  son celos buenos, celos de una amiga que está feliz por su mejor amiga, no celos de una mujer psicópata, que se lo quiere quitar apenas ella se distraiga! Nunca haría eso, ella se lo merece, es la mejor amiga, que digo amiga, hermana, que alguien puede pedir. La extraño demasiado, y todavía falta un montón para volver a verla, ya que la feliz parejita se tomó un año sabático de sus trabajos para viajar y disfrutar.

Aly es arquitecta, y una artista innata, sus trabajos simplemente te dejan sin aliento. Guardo la esperanza que alguna vez encuentre un lugar que me agrade lo suficiente para que Aly construya mi casa, y la marque con su arte. Dios, como la extraño. Necesito contarle como me siento, los e–mails y las llamadas telefónicas de todos los días no son suficientes. Si, ya sé lo que están pensando, cómo puedo molestarla todos los días cuando está en su luna de miel, pero cuando no la llamo es ella la que llama y se enoja. Si hasta en una ocasión me llamó Cristián para decirme, en realidad amenazarme, que no deje de llamar a Aly. Me contó que se pone medio loca cuando no tiene noticias mías.

Dios, como quiero a mi Aly. Creo que por eso a la gatita la bauticé como Amy, por lo similar en los nombres de ambas.

Y mi mejor amigo, Danny, Danilo en realidad, pero yo lo llamo así de cariño. Actualmente estudia un doctorado en economía internacional en el extranjero, es muy cabezón, al menos eso lo hace feliz, no lo malinterpreten, pero su pasión es la economía. Sí, sé que suena aburrido y lo es, créanme.

Danny es mi amigo de toda la vida, desde que tengo conciencia al menos, fuimos vecinos, él vivía al lado de mi departamento, mi mamá y yo vivíamos en el 415, y él con su padre y su madrastra, una mujer muy amable, quienes adoraban a Danny, y bueno, ¿quién no?, vivían en el 416. Fuimos vecinos desde que éramos bebes, si hasta aprendimos a caminar juntos. Y digo adoraban porque el padre de Danny y su madrastra, Anna, murieron hace 5 años en un accidente.

Bueno y que decir de mis otras 2 amigas, una me traicionó de la peor manera, y bueno, la otra, decidió confortar y apoyar a la traicionera. Como quieran, estoy mejor sin ellas, y además ahora se en quién confiar y en quién no.

Mi madre falleció hace ya 4 años, la extraño mucho, sobre todo nuestras discusiones, era tan terca y testadura, pero la quería mucho, aún lo hago y no la puedo culpar de nada, a pesar de sus falencias fue una gran madre. Y a mi padre nunca lo conocí, mi mamá no mencionó nada acerca de él, a pesar de mis constantes interrogatorios, lo único que sé es gracias a un investigador privado que contraté hace 2 años, mi padre no es Chileno, de hecho es estadounidense, de ahí mi apellido, Pettersen, y que su primer nombre era George, George Pettersen.

No tengo más familia, hace muy poco tiempo me decía que no quería casarme, ni mucho menos tener hijos, no soy muy amigas de los niños, simplemente no nos llevamos, pero ahora se me está transformando en una necesidad, lo de tener una familia, hijos, un marido, un amigo, un amante, pero sobre todo un compañero en quién confiar, alguien con quién contar. Pero se me hace imposible, mis habilidades sociales dejan mucho que desear, por lo que mi deseo se ve cada vez más inalcanzable.

Como lo decía, estoy en camino a ser una solterona con, por ahora, una gata a mi haber, pero quién sabe, quizá en unos años sean cinco gatos, o peor, quince.

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