Obsesión Sombría

Aurora

La mansión estaba silenciosa, sofocante. Cada sombra parecía observarme, cada pared parecía susurrar que no saldría de allí jamás. Pero nada de eso me inquietaba más que la presencia de él. Otto.

Después de nuestra breve conversación, él fue hasta el clóset. Cuando volvió… Dios.

Apenas un bóxer negro cubría su cuerpo, pegándose a la piel como una segunda capa. Mi mirada intentó huir, pero no hubo escapatoria — él era la propia definición de tentación.

Cada músculo parecía haber sido tallado a mano, la piel dorada reflejaba la luz suave del cuarto, y las venas en los brazos resaltaban con una fuerza que rayaba en lo salvaje.

El tejido de la ropa interior moldeaba cada curva, dejando evidente lo mucho que él era… generoso.

El volumen en medio de las piernas era imposible de ignorar, una provocación silenciosa, un recordatorio cruel del poder que él ejercía sobre mí sin siquiera intentarlo.

Aquel hombre parecía haber sido creado solo para atormentarme — el pecado en forma humana, el tipo de peligro que yo debería temer… pero que mi cuerpo insistía en desear.

Él no dijo nada. Apenas se acostó a mi lado en la cama, como si aquello fuese la cosa más natural del mundo. Como si yo ya fuese de él hace años.

Mi corazón latía demasiado fuerte, y yo me odiaba por eso. Yo debería estar gritando, debería estar en pánico. Pero no. La verdad cruel era que el calor de su presencia me envolvía, me anclaba. Por primera vez en mucho tiempo, yo no sentía miedo del mundo allá afuera, y de lo que me esperaba… y eso, de alguna forma, era casi reconfortante.

Tal vez yo estuviese enloqueciendo, pero incluso de la forma más distorsionada posible, yo me sentía en casa al lado de él. Protegida. Como si el peligro que él representaba fuese, irónicamente, el único lugar donde mi alma encontraba descanso.

Cerré los ojos con fuerza, intentando alejar ese pensamiento venenoso.

Otto se giró en la cama, y la proximidad fue una tortura. Yo podía sentir su olor, amaderado, fuerte, embriagador. Cada movimiento suyo parecía calculado para provocarme. La forma en que el tejido de la ropa interior se pegaba al cuerpo, la forma en que él respiraba lento, pesado, como si quisiese recordarme que estaba allí, a centímetros de mí.

Yo me odié. Me odié con cada fibra de mi ser porque, incluso en medio de ese caos, mi cuerpo reaccionaba. Había una hambre creciendo dentro de mí, una urgencia desesperada que yo no debería sentir. Era errado. Era enfermizo. Pero aún así… yo lo quería.

No. Yo no podía quererlo.

La rabia hirvió dentro de mí, mezclada al deseo, como veneno y fuego en la misma copa. Yo lo odiaba por aprisionarme, por robarme la libertad, por dictar las reglas de mi vida. Pero odiaba aún más el hecho de que, incluso acostado allí, silencioso, él conseguía hacerme sentir algo que yo jamás debería sentir: paz.

¿Cómo alguien podría ser paz y tormenta al mismo tiempo? ¿Cómo un monstruo podía ser también el único lugar donde yo conseguía respirar?

Me giré para el otro lado de la cama, intentando crear distancia, pero no adelantaba. Yo aún lo sentía. El calor de él, el peso de su presencia, el control absoluto que emanaba de cada músculo relajado. Incluso durmiendo, Otto era dominio puro.

Y eso me destruía.

Mis manos temblaban contra la sábana, y mis ojos ardían con lágrimas que yo me rehusé a derramar. Yo no iba a rendirme. No importaba lo mucho que mi cuerpo lo deseara, no importaba lo mucho que mi corazón, de forma insana, encontrase paz al lado de él. Yo no me entregaría.

Nunca.

La respiración de él comenzó a hacerse más lenta, profunda. Él dormía. Y yo me quedé allí, con los ojos abiertos en la oscuridad, encarando el techo y luchando contra el caos dentro de mí. Parte de mí quería aproximarse, recostar la cabeza en su pecho ancho y oír el sonido de su corazón. Parte de mí quería perderse en aquel cuerpo, en aquella boca, en la promesa peligrosa que brillaba en sus ojos cuando me encaraba.

Pero la otra parte — la que aún resistía, la que gritaba dentro de mí — sabía que eso sería mi ruina.

Yo no podía rendirme. Yo no sería apenas una mujer más quebrada en las manos de él.

Cerré los ojos de nuevo, respirando hondo. Sentí la cama hundirse un poco cuando él se movió en el sueño, y casi salté, asustada. Pero no. Él apenas se giró, quedando de espaldas para mí.

Aún así, parecía que todo el cuarto giraba en torno a él.

La rabia volvió, quemando como brasas. Yo me odié por cada segundo que pasé allí, sintiendo más de lo que debería. Odié el calor que me corroía por dentro, odié la manera en que mi piel hormigueaba solo de pensar en cómo sería si él me tocase de nuevo.

Yo odiaba a Otto Bonanno.

Pero odiaba aún más a mí misma.

Porque en el silencio de aquella noche, en el caos de mi prisión, al lado del hombre que era la personificación de la oscuridad… yo me sentí en paz.

Y esa paz era la más cruel de todas las prisiones.

Mañana, yo volvería a luchar. Mañana, yo volvería a gritar. Pero en aquella noche, entre odio y deseo, entre miedo y paz… yo apenas cerré los ojos y dejé que el sueño viniese, aún que en el fondo yo supiese que estaba hundiéndome cada vez más profundo en el abismo llamado Otto.