Tuve Trillizos del Alfa que Me Odia

Dagon Drakhar

Fueron cinco días.

Voy a intentar describir lo que fue aquello, pero honestamente no tengo certeza de que las palabras se acerquen a lo que sucedió dentro de esa habitación.

El celo de un Alfa Lycan puro no es algo que se controla. No es algo que se administra con disciplina o fuerza de voluntad. Es el cuerpo reconociendo a la compañera y decidiendo que nada más existe fuera de eso. Había leído sobre ello en los registros antiguos de la manada. Había escuchado a mi abuelo, Torvan, recordarme lo que le pasó a mi padre cuando encontró a mi madre.

No estaba preparado de todos modos.

Porque los registros no describen su olor.

Nieve y miel y algo cálido debajo de todo eso que entró en mis pulmones en el segundo en que ella abrió esa puerta y no salió más. Cinco días dentro de esa habitación y su olor estaba en cada rincón, impregnado en las paredes, en la sábana, en el aire, y yo respiraba hondo a propósito porque sacarlo de los pulmones parecía imposible e innecesario al mismo tiempo.

Era bruja.

Lo supe desde el primer segundo. La magia lunar tiene un olor específico que cualquier Lycan reconoce, y el frío que emanaba de ella confirmaba lo que el instinto ya había gritado. Y había una parte de mí, la parte que había pasado años construyendo un odio sólido y justificado, que intentó usar eso como freno.

El celo destruyó ese freno en la primera hora.

Y lo que quedó en lugar del freno fue ella.

Solo ella.

La primera noche la marqué.

No fue decisión. Fue el Lycan actuando antes de que cualquier pensamiento llegara, mi boca encontrando la unión entre su cuello y su hombro con una certeza que no dejó espacio para la vacilación. Ella gritó y yo lamí el lugar de inmediato, esa necesidad de cuidar sobreponiéndose a todo, y la sentí relajarse despacio bajo mi boca mientras el calor de la Marca Carmesí se extendía por su piel.

La Marca Carmesí.

Rarísima entre Lycans pelirrojos de linaje puro. Irreversible. Una conexión entre almas que va más allá del vínculo común de compañeros. Supe lo que era en cuanto sucedió. Sentí la conexión formarse como un hilo tenso entre mi pecho y el de ella, caliente y permanente y aterrador de una forma en que el celo no me había aterrado.

El celo era biológico.

Esto era otra cosa.

—Mía —gruñí contra la marca.

Y la habitación se enfrió de un modo diferente a las otras veces. No era miedo. Era respuesta. Su invierno respondiendo a lo que había entre nosotros antes de que ella misma supiera a qué estaba respondiendo.

Me quedé despierto mirándola dormir esa primera noche con la mano sobre la marca, intentando entender lo que había hecho.

No llegué a ninguna conclusión.

Solo sabía que era irreversible.

Y que una parte de mí no lo lamentaba.

Los días siguientes se mezclaron de la forma en que el celo mezcla todo.

La aprendí en capas.

El cuerpo primero, porque el celo no dejaba espacio para otro orden, pero después las otras capas fueron apareciendo en los intervalos. Su silencio que era pensamiento. La forma en que fruncía el ceño cuando procesaba algo difícil. El modo en que decía mi nombre, que cambiaba de tono dependiendo de lo que estuviera sintiendo, y aprendí la diferencia entre cada variación antes del tercer día.

Aprendí el frío.

Cada vez que ella sentía algo con intensidad, la temperatura caía. El miedo la bajaba rápido. La rabia la bajaba rápido. Pero había otro estado, más profundo, que hacía que el frío descendiera despacio y constante, y aprendí a reconocer ese estado antes de que ella misma se diera cuenta de que estaba en él.

Su placer.

El odio no desapareció. Estuvo ahí durante los cinco días, real y arraigado, y había momentos en que subía junto con el deseo en una mezcla que me avergonzaba. Mi madre había muerto por magia lunar. Mi padre se había apagado en once meses porque no soportó su ausencia. Y yo estaba ahí con las manos en el cabello de una bruja de linaje lunar repitiendo su nombre como oración.

Pero el vínculo de la marca no preguntó si yo aprobaba.

Simplemente existió.

Y al existir, fue haciendo lo que los registros antiguos describían. Comencé a sentirla de formas que iban más allá de lo físico. Cuando se enojaba, sentía un calor en el pecho que no era mío. Cuando dormía, había una quietud que llegaba por la marca antes de que yo la viera en sus ojos.

Estaba ligado a ella.

A una bruja.

Al mismo tiempo que la odiaba por eso y me odiaba a mí mismo por haberlo permitido, había una parte del Lycan que se quedaba quieta en su presencia de un modo en que no se quedaba en ningún otro lugar del mundo. Una quietud que parecía absurda dado el contexto y era real de todos modos.

La quinta noche el celo estaba claramente llegando a su fin.

Lo sentía en el cuerpo, ese agotamiento que llega cuando la tormenta pasa, los instintos perdiendo la urgencia brutal de los primeros días. Pero había algo en ese agotamiento que no era alivio. Era casi pérdida. Como si el celo fuera lo único que me daba permiso para estar ahí y sin él tendría que enfrentar lo que había hecho.

La última vez fue larga.

Ella dijo mi nombre más que cualquier otro día y nieve de verdad cayó dentro de la habitación, cristales pequeños descendiendo del techo como si su invierno hubiera desbordado por completo, y me quedé mirando esa nieve caer sobre nosotros dos pensando que era la cosa más extraña y más certera que había visto en la vida.

Después de eso me desmayé.

Cuando desperté, el sol estaba alto y la cordura había vuelto por completo.

Clara. Despiadada. Sin el filtro del celo para suavizar las aristas de lo que había sucedido.

Me giré hacia un lado.

Ella no estaba.

Me quedé inmóvil por un segundo que no tenía sentido. Me senté. Miré la habitación. Su sobretodo había desaparecido, su ropa interior en tiras por el piso, el olor lo bastante débil como para decirme que se había ido hacía rato.

Y sobre la almohada.

Mil dólares.

Billetes doblados, dejados con un orden demasiado intencional para ser accidente. Los tomé despacio. Los miré por un tiempo que probablemente habría parecido ridículo para cualquier observador.

Mil dólares.

Después de cinco días. Después de la Marca Carmesí. Después de nieve cayendo dentro de la habitación y de su nombre en mi boca más veces de las que podía contar y del hilo permanente que unía mi alma a la suya y que sentía ahora como ausencia física en el pecho porque ella había salido del radio de la marca.

Había dejado mil dólares en la almohada como si yo fuera un servicio contratado.

Como si aquello hubiera sido una transacción.

Como si la marca en su hombro no existiera.

La rabia subió despacio y después rápido y después se convirtió en algo más grande que rabia, que no tenía nombre limpio, que ocupaba el pecho entero junto con la ausencia del vínculo estirado hasta el límite porque ella estaba demasiado lejos.

Me levanté.

Fui al baño. Me miré en el espejo. Ojos casi blancos, lo que significaba que el Lycan estaba en la superficie incluso sin el celo, lo que significaba que lo que sentía era suficiente para mantener el instinto despierto sin la fiebre.

Volví a la habitación.

Tomé los billetes y los miré por última vez.

Podía odiarme. Tenía todo el derecho, yo también la odiaba, y había razones antiguas y pesadas de ambos lados que no iban a desaparecer por cinco días en una habitación de hotel. Podía creer que había huido. Podía creer que mil dólares cerraba el asunto.

Pero la Marca Carmesí no se deshacía con dinero.

Y yo la sentía a través de la marca como dolor sordo en el hombro izquierdo, lejos pero presente, viva pero fuera de alcance, y aquello era inaceptable de un modo que iba más allá del orgullo y más allá del odio.

Era mi compañera.

Con o sin su permiso.

Con o sin el odio que yo sentía y que ella probablemente sentía de vuelta.

Iba a encontrarla donde fuera que estuviera.

Y cuando la encontrara, iba a entender que podía congelar el aire, podía llamarme monstruo, podía usar cada gramo de la magia lunar que cargaba.

No cambiaba lo que había sucedido.

No cambiaba lo que ella era.

Guardé los billetes en el bolsillo.

Iba a devolverlos personalmente.