¡Al diablo con los protagonistas sufridos que lloran en un rincón! 💥
Dante era el Emperador del Caos, un dios místico que aplastaba deidades por diversión. Ahora reencarnó en el cliché más quemado de Internet: un yerno residente "bueno para nada". Su suegra le grita por no lavar los platos, los primos millonarios lo humillan y él... se está muriendo de la risa mientras hace breakdance con la escoba.
Para colmo, su alma despertó un Sistema que es un completo troll de internet. ¿La regla del juego? Entre más insoportable y predecible sea el villano, ¡más billones de dólares y poderes divinos recibe Dante por romperle el guion de la forma más ridícula posible!
⚡ En esta novela vas a encontrar:
Peleas brutales en sandalias de goma contra mafias armadas hasta los dientes.
Curaciones médicas milagrosas usando una tostadora vieja y un tenedor.
Una fría esposa CEO que no sabe si enamorarse de él o internarlo en un manicomio.
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Capítulo 17: Invasión a la Sala de Descanso
El Dr. Augusto Valenzuela y su séquito de científicos caminaban a paso firme detrás de Dante, esperando que el insolente farsante se dirigiera a la joya de la corona de la empresa: el Laboratorio Principal de Bioquímica de Fase 4, equipado con centrífugas espectrométricas de última generación, reactores de presión al vacío y campanas de flujo laminar importadas de Suiza.
Sin embargo, Dante pasó de largo frente a las gigantescas puertas de cristal blindado del laboratorio. Ni siquiera las miró. Siguió caminando por el pasillo, arrastrando sus chanclas verdes con un ritmo perezoso, hasta que se detuvo frente a una modesta puerta de madera con un letrero de plástico que decía: «Sala de Descanso del Personal - Prohibido fumar».
Dante empujó la puerta con el pie, entró al pequeño cuarto que apestaba sutilmente a café recalentado y a microondas de oficina, y se giró hacia ti con una ceja alzada, rompiendo la cuarta pared con su descaro habitual.
—A ver, mis estimados proletarios, entremos al Cliché Número Trece de esta epopeya: «El desprecio absoluto por las herramientas de alta tecnología» —te susurró Dante, apoyándose en la barra de la cocina comunal— Un alquimista novato necesita oro, crisoles de platino y fuego sagrado de un dragón para transmutar la materia. Un verdadero Vago Divino, respaldado por un Sistema Troll que hackea la realidad, solo necesita lo que los empleados usan para preparar su licuado de plátano antes de checar tarjeta. Miren las caras de indignación de la élite científica allá afuera. Es arte puro.
El Dr. Augusto, Valeria y los inversionistas se amontonaron en la entrada de la pequeña sala de descanso, mirando el panorama con una mezcla de horror y confusión absoluta.
Dante no perdió el tiempo. Con la elegancia de un chef de alta cocina mística, comenzó a reunir su "equipamiento de grado científico superior":
La Licuadora Económica: Caminó hacia el rincón de la barra y desconectó una licuadora de marca genérica, de esas que tienen solo dos botones (encendido y apagado), un vaso de plástico transparente rayado por el uso y una base de motor que vibraba tanto que requería que alguien la sostuviera para que no caminara por la mesa.
El Agua de Garrafón: Tomó una jarra de plástico limpia y la llenó directamente del dispensador de agua purificada de la oficina, presionando la palanca azul con total tranquilidad.
La Sábila de Adorno: Finalmente, caminó hacia la esquina junto al refrigerador y tomó una maceta de plástico marrón que contenía una planta de aloe vera (sábila) que daba lástima. La planta estaba visiblemente medio muerta, con las pencas arrugadas, las puntas secas y un color amarillento que demostraba que ningún oficinista le había echado agua en los últimos seis meses.
Dante regresó a la barra principal, acomodó los tres elementos frente a él y se sacudió las mangas de su bata de laboratorio con un aire de absoluta solemnidad corporativa.
—¡¿Te estás burlando de nosotros?! —estalló el Dr. Augusto, con el rostro completamente rojo y las venas del cuello a punto de reventar— ¡¿Ese es tu gran plan?! ¡¿Vas a sustituir nuestra fórmula patentada de nano-colágeno francés usando una licuadora de veinte dólares de Walmart, agua de garrafón y una maldita planta decorativa moribunda que la secretaria de recepción compró en un semáforo?!
—Doctor, por favor, un poco más de respeto por los materiales de alta gama —lo interrumpió Dante, quitándole una hoja seca a la sábila con un desprecio absoluto— En las manos equivocadas, esto es basura de oficina. En mis manos, esto es el nacimiento de un imperio cosmético.
Justo en ese instante, la interfaz del Sistema brilló con un destello verde neón directo en la retina de Dante, analizando los componentes con un sonido de alarma festiva.
🖥️ [¡SISTEMA TROLL: INVENTARIO DE CHATARRA ALQUÍMICA REGISTRADO!]
[MATERIALES SELECCIONADOS]:
1x Licuadora Genérica de Plástico (Nivel de potencia: Suficiente para hacer hielo frappé si le rezas a Dios).
1x Litro de Agua de Garrafón (Pureza: 95% H2O, 5% microplásticos de oficina).
1x Sábila Corpórea en Fase Terminal (Fuerza vital: 4/100. Ganas de vivir: Ninguna).
[MODIFICADOR DEL CAOS ACTIVADO]: El descaro del anfitrión ha convertido estos objetos comunes en "Herramientas de Transmutación de Rango Divino Terrenal".
[TIEMPO RESTANTE DE LA MISIÓN]: 7 minutos y 30 segundos.
Valeria observaba la escena con una mano en la boca, debatiéndose internamente entre detener a su esposo antes de que la reputación de la empresa terminara de hundirse, o dejarlo continuar simplemente porque la lógica de su vida ya había dejado de existir desde que Dante apareció en esmoquin en su auto.
Dante Cruz levantó la tapa de la licuadora barata, clavó sus ojos oscuros directamente en ti por última vez en el capítulo y te dedicó una sonrisa cargada de pura desvergüenza mística.
—Muchachos, quédense cerca —te susurró Dante en un tono confidencial mientras pelaba la penca de sábila con las uñas— El Dr. Augusto piensa que la ciencia se mide en el presupuesto del laboratorio. Es hora de encender este pequeño motor de dos velocidades y demostrarle cómo el Caos místico puede hacer que una planta muerta de oficina se convierta en la fuente de la eterna juventud. Que comience el licuado místico.
