अध्याय 12

जब यह काम हो रहा था, तब मैं अपने अन्य कारोबारों का पूरा ध्यान नहीं दे रहा था; क्योंकि मेरे पास मेरे छोटे बकरे के सम्बंध में बहुत चिंता थी: वे मुझे हर अवसर पर तत्परता से खाने की वस्तु नहीं सुप्लाई करते थे, और बिना पाउडर और गोलियों के खर्च किए, उनका पर्याप्त होना शुरू हो रहा था, लेकिन वन्यों की चेज के पीछे हाँत से पीछा करने की थकने से भी बचने की; और मुझे इस लाभ को खोने का तनिक भी मन नहीं था, और फिर से उन्हें पालने की चिंता रखने का।

इस मकसद के लिए, लंबी समय विचार करने के बाद, मेरे मन में सिर्फ दो तरीके ही आएँ: एक यह था कि, एक और मुफीद स्थान खोदने के लिए खोजें, और हर रात उन्हें उसमें ले जाएँ; और दूसरा यह था कि, दो या तीन छोटे टुकड़े को आपस में दूर दूर स्थानों पर सूखे बगीचों के रूप में घेरें, और जितना संभव हो सके छिपाएँ, जहाँ मैं हर जगह छोटे छोटे बकरे पाल सकूँ; ताकि यदि कोई आपत्तिजनक घटना असाधारण संघ के साथ घटी, तो मैं काफी समय और कठिनाई के साथ सिर्फ थोड़ी देर में उन्हें फिर से उठा सकूँ: और यह हालांकि यह आपत्ति समेत बड़ी मात्रा में समय और मेहनत की आवश्यकता होगी, मैंने सोचा कि यह सबसे विचारशील निर्माण था।

इस प्रकार, मैंने द्वीप के सबसे निर्जन भागों को खोजने के लिए कुछ समय बिताया; और मैंने एक क्षुद्र भूमि को चुना, जो मेरे हृदय की आकर्षकता के रूप में इतनी निजी थी: यह एक थोड़ी दमकीली भूमि थी, जिसमें पेड़ों के घने जंगलों के बीच में, जहां कहते हैं, मैं एक मर्मताण्ड जीवन में वापस आने के लिए उस तरफ जाने की कोशिश करते समय अपना रास्ता भूल गया था। यहाँ मैंने एक स्पष्ट भूमि पाई, लगभग तीन एकड़ की, जिसे पेड़ों से ऐसे घेरा था कि यह मानव द्वारा बना हुआ सा हो गया था; कम से कम, इसे बनाने के लिए उत्कृष्ट कार्य में इतना समय और मेहनत नहीं चाहिए थे, जितना मैंने पहले काम करते हुए किया था।

मैं तुरंत इस टुकड़े के साथ काम करने लगा; और एक महीने के अंदर में मैंने इसे इतना बाड़ लगा दी थी कि मेरी झुंड-या बांडी, जो शायद पहली नजर में अज्ञात संवेदी हो सकती थीं, उसमें पूरी तरह सुरक्षित थीं: इसलिए, किसी और विलंब के बिना, मैंने इस टुकड़े में दस छोटी बकरियाँ और दो बकरे को स्थानांतरित किया, और जब वे वहां पहुंचे तो मैंने बाँड़ को पूरा करना जारी रखा, जिसे मैंने तब ज़्यादा आराम से किया, और इसमें मुझे बहुत विश्राम किया। इस सबमें मुझे इसलिए लगता है कि एक आदमी के पांव के निशान की वजह से है, क्योंकि अभी तक मैंने द्वीप के पास किसी मनुष्य को देखा नहीं था; और मैं ने दो साल इस बेचैनी के अधीन जीते थे, जो सचमुच मेरे जीवन को पहले की तुलना में बहुत कमफर्टेबल बना देती है, जैसा कि किसी को नहीं समझाना होगा, जो मनुष्य का डर से जीने का निशान जानता हो। और यह मैं दुख के साथ ही कहना है कि मेरे मन की अशांति का प्रभाव धार्मिक भाग पर भी बड़ा प्रभाव हो गया है; क्योंकि जंगली और नर-भक्षकों के हाथों में गिरने के डर और भय से मेरी आदर्श विचारविमर्शी और अस्तित्ववादी धारणा पर बहुत प्रभाव पड़ा है; क्योंकि मेरे मन की बहुत अधिक शांति, कृतज्ञता, प्रेम और स्नेह की आवचेतना, प्रार्थना के लिए अधिक सही ढंग है, ज़्यादाखुशीदां स्थिति से भय और अशांति की। और मैं यह सच्चाई दर्शाता हूँ, अपने अनुभव से, कि आतंक और अशांति के भय के तहत, आदमी को ईश्वर की प्रार्थना करने के लिए उचित ढंग से तैयार नहीं किया जा सकता, जितना कि वह बीमार पर छिंटा पर पश्चाताप के लिए उचित नहीं होता है; क्योंकि ये अशांतिपूर्णताएँ मन को प्रभावित करती हैं, जैसे कि दूसरी शरीर प्रभावित करती होती हैं; और मन की अशांति, निश्चित ढंग से शरीर की अर्धशक्तता की तुलना में अधिक रोकावट है; ईश्वर की प्रार्थना सही मानसिक क्रिया होती है, न कि शरीर की।

लेकिन ऐसे आगे बढ़ते हैं । जब मैने अपनी इस छोटी सी सामग्री की सुरक्षा सुनिश्चित कर ली थी, तो मैं पूरे द्वीप का चारों ओर घूमकर, दूसरी एक निजी जगह खोजने के लिए निकला; जब, जहां तक मैं अब तक पहुंचा नहीं था, द्वीप के पश्चिमी हिस्से की ओर भटकता हुआ, समुद्र की ओर देखा, मुझे ऐसा लगा कि मुझे समुद्र में एक नौका दिखाई दे रही है, बहुत दूर से। एक मतबेदार कागज के पाठरों में मैंने कुछ कागज के किस्से भी पाए हैं, जो मैंने हमारे जहाज से बचाए थे, लेकिन मेरे पास उनकी कोई वस्तु नहीं थी; और यह इतना दूर था कि मैं इसके बारे में कुछ कह नहीं सका, हालांकि मैंने इस पर निगाहें जमाए रखीं, जब तक कि मेरी आंखें लंबे समय तक इससे देखने की क्षमता नहीं रख सकीं। यह जानने के लिए कि यह एक नाव है या नहीं, मुझे पता नहीं है, लेकिन जब मैं पहाड़ी से नीचे आया तो मैंने इसका और कुछ नहीं देखा, तो मैंने इसे छोड़ दिया; बस मैंने यह निर्धारित किया कि मैं किसी पेंट पाकेट के साथ बिना नहीं बाहर जाऊंगा। जब मैं द्वीप के खंड के अंत तक पहाड़ी से नीचे आया, जहां, सचमुच, मैं पहले कभी नहीं था, यह तुरंत सपष्ट हुआ कि किसी इस छोटे से भूमि पर मनुष्य के पैर के छाप को देखना उत्पादनों में ऐसी अजीब बात नहीं है जैसा कि मुझे लगा था: और मुझे यकीन है कि अगर कोई ऐसी सामान्य बात नहीं थी तो इसलिए बनपार्ट की कि मनुष्य घटाने के ओर मौजूद धारों से मौसम के लिए बहुत दूर उतार आएके तो उस द्वीप के उसी तरफ चले जाने की आसानता के लिए हो सकता है: वैसे ही, जब वे अक्सर अपने कनोटों में मिलते और लड़ते हैं, जीतने वाले, किसी भी कैदियों को ले जाते हैं, वे उन्हें इस तट पर लाते हैं, जहां, अपनी भयावह रीति के अनुसार, सब कैनिबल होने के बावजूद, वे उन्हें मार और खा जाते हैं; जिसके बारे में बाद में।

मैं जब ऊपरी ईंधनी घट के तट पर पहुंचा, जैसा कि मैंने ऊपर कहा था, तो मैं बिलकुल हैरान हो गया और अचम्भित हो गया; और मेरी मन की भयावहता के विषय में कहना संभव नहीं है, जब मैं मानवीय शरीरों की खोपड़ियों, हाथों, पैरों और अन्य हड्डियों से सजे तट को देखा; और विशेष रूप से मैंने देखा कि वहां एक जगह थी, जहां एक आग रखी गई थी, और धरती में एक गोलाकार गड्ढा खुदाई गई थी, जैसे एक मुकाबले का क्रीड़ास्थल हो, जहां मैंने यह माना कि शौर्य विधी को अपनी जनसंख्या के बारे में बरेष्ट्र आदमीता, घिनौनता के अभाव के कारण, मैं तट के उसी तरफ कूद गया जहां बांकेल नहीं आते थे।

मैं ने कुछ समय तक उन चीज़ों को देखने के लिए इसी तट से आगे नजर ठहराई, जैसा कि मैंने पहले कभी नहीं किया था, फिर अपने आप को पुनर्प्राप्त किया, और अपनी आत्मा की बहुतायत के साथ मुझे उच्च रुचि से उठा कर देखा और अपनी आंखों में एक प्रलयांदोलन खड़ा करके भगवान् का आभार प्रकट किया, जिन्होंने मेरी पहली लॉट को ऐसे खंड में बांट दिया था, जहां मैं ऐसे भयानक प्राणियों से भिन्न था; और ऐसे दुखद पंद्र और नमरे प्राणियों के रूप में जिनसे, हालांकि मैंने इसे अकबर समझा था, अभिनवता के मामले में मुझे बहुत सारी सुख दी है, जिसमें से मैं उदास होने की बजाय बहुत कुछ धन्यवाद करना है: और यह सबसे ऊपर था, कि मैंने, इस दुखद स्थिति में भी, खुद की जानकारी और उसका आशीर्वाद हासिल करके संबोधित किया था: जो एक ऐसी सुखदता थी, जो सभी दुखदता से पर्यवेक्षण कराने के लिए पर्याप्त थी, जिसे मैंने सहा था, या सह सकता था।

धन्यवाद की भावना में इस तस्वीर में मैं अपने कैसल में घर लौटा, और अब तक अपनी स्थिति की सुरक्षा के मामले में मुझे कई गुना आराम मिलने लगा: क्योंकि मैंने देखा कि इन दुःखी लोगों ने कभी भी कुछ लूटने के लिए यह द्वीप नहीं आये थे; शायद यहाँ कुछ खोजने के लिए नहीं, चाहते नहीं थे, या यहाँ से कुछ अपेक्षा नहीं थी; और बड़े संभावना से, इसके आधे छिपे हुए पक्ष में जाते रह चुके होंगे बिना कुछ लाभप्रद मिले। मुझे तो पता था कि मैं यहाँ अब तक लगभग अनिश्चितहेतु मानवीय प्राणी का चेहरा नहीं देखा था; और जैसा कि मुझे लगता है मैं आखिरी पुरुष यहाँ छिपे हुए हूँ, वैसा ही रह सकता हूँ और यदि मैंने खुद को उनसे पहचानने की कोई आवश्यकता नहीं समझी तो। मेरा यही काम यहाँ जहाँ मैं था मूलतः छिपे रहना था; केवल जहां मुझे ख़ादंबँद जानवरों से अच्छे प्रकार के जब्रात तक मिलते हों; क्योंकि जो असुरी दुःखी लोगों के पैच में मेरी घटना हुई है, और उनकी अहाट की घूर्णी व अधम मानवीय रीति के एक रूप की ये खुराक़ पुरुष को घैर कर देती है, इसलिये मैं तानाशाही और विषाक्त दुःखी लोगों कि विषाक्त, अनमानवीय प्राथा में एक घमंडर्पूर्ण तथा दुखी हिम्मत बराबर प्राणी کे रूप में ही रह छूका हुं। मैं इस पुकार को अधीन कर रहा था कि इस उपभोगशाली, अथाह विश्वासी जीवों के प्रायः दो वर्षों तक मैं संदेह करके रहा, और अब जब मुझे उन्हें खुद के बारे में खोजने का कोई साधन नहीं मिल सकता था, अपनी पिछड़ी संबंधी की तरह कार्य से रहा, तो मैंने ठिक तरीके से पाँचों गुलामी — अपनी क़िला, अपना परदेश, और वन बाग़ीचे — मेरी वस्त्रधार में रखे, बस गोटों के लिए भूतल की थी। क्योंकि मेरी प्रकृति-सन्नहति ने इन दुःखी अभिशप्तों से इतनी घृणा की हुई थी कि मैं उन्हें देखने के अलावा, श तन स्वयं देवता का दर्शन करने की भी प्राणा-प्रीति नहीं मानता था। इस वक्त तक तो मुझे अपनी नाव की ओर ताकने का दिमाग़ ही नहीं था कि परब्रम्हप्राणी वस्त्र: लोगों को समझा सकते थी; मुझे यह दर की इनसे प्राण लेने के लिएल ीन हो जाऊं; ऐसी स्थिति में अगर मैंने उनके हाथ में गिर गया होता, तो, मैं जानता हूँ, मेरा हाल क्या हो गया होता।

तथापि, समय और आत्म-संतुष्टि जो मुझे थी की ये लोग मेरे द्वारा खोजे जाने के ख़तरे में नहीं होते, इसके परिणामस्वरूप मेरा उनके संबंध में चिंता का साहस ढाल रही थी। और मैं पहले के तरह के सख़ट, संयत ढंग से जीने लगा। इन चेतावनियों के चलते, मैंने पहले से अधिक सतर्कता बरतने और अपनी आँखें पहले से अधिक चारों ओर घुमाने की आदत डाली, क्योंकि मुझे उनमें से किसी एक से देखा जाना ऐसा मा गर हो सकता था। खास तरीके से, मुझे लगता था कि आप जो मेरे गोली चलाने कि बात की है कि कोई और यहाँ होता है, ध्यान देखने कि बात होती है। ऐसा मुझे बहुत अच्छा भाग्यसंपन्नता हुई कि मैंने गुलाम बकरों का एक सानूकी नस्ल प्रदान कर दिया था, और मुझे जंगल किसी होने कि ज़रूरत नहीं थी, या उन पर गोली मारने कि; और अगर इसके बावजूद मैं उनमें से कुछ पकड़ता था, तो अपने इंधान और जाल से करता था, जैसे कि पहले किया था; इसलिये मेरी कलसं के बाद मुझे मानो दो बरस तक मेरी बंदूक की गोली कि बज़ाड़ कभी नहीं चलाई, हाँ, मैं उसे बिना नहीं जाता था; और अधिकांश इसके बाद के वक्त मुझे य व दो ही रखने पड़ते थे — अपनी खाल के बेल्ट में ठोंस दें। मैंने जहाज़ से तीन लोट वाली कड़ीदार तलवारों में से एक की चमकदार कर िक: बेल्ट पकड़ने कि, भी ठीक कर ली थी; इसलिये अगर आप मेरी पूर्ववर्णन से पहली मौजूदगी बाद में दो घोंटे। मे गोलन्दाजागी ना कोई संकेत देते हो सकता है, अ थाने वाला नामूना॥ बल्कि मैं जैन,संतुष्टतम स्वरूप जैसे ही जीने लगा और सिर्फ इस अंतर के साथ, जैसा पहले था संगठित जीने कि वैशिष्ट्यिकताओं के साथ। सारी इन बातों से तो बहुत और बहुत समय तक अच्छा ही दिखा कि मेरी स्थिति दुखी होने कि स्थिति की तुलना में कितनी सुस्त थी; आज्ञेयुंतन को उदाहरणार्थ मानव जाति की कोई भी स्वरूप की निरंतर मनांदों और शिकायतों में कितनी ही कम अपभाषान होती।

मेरी वर्तमान स्थिति में वास्तव में ऐसी कोई चीजें नहीं थीं जिनकी मुझे जरूरत होती, तो वास्तव में मुझे ऐसा लगा कि जो डर मुझे उन जंगली कुतियों के बारे में हुआ था और अपने स्वयं के सुरक्षा के लिए मैं चिंतित था, वह मेरे तैयारी के सामग्री को कम कर दिया था। अपनी सुविधाओं के लिए। और मैंने एक अच्छी योजना छोड़ दी थी, जिसे मैंने अपने विचारों पर टेढ़ा करने के लिए उजिर रखा था, और वह था कि क्या मैं अपने जौ का कुछ माल्ट में बना नहीं सकता, और फिर खुद को थोड़ा सा बीयर बनाने का प्रयास करूं। यह वास्तव में एक खातोटियों भरी सोच थी, और मैंने अपने आप को इसकी असाधारणता के लिए बार-बार खींचतान की थी: क्योंकि मैं तुरंत देखा कि बीयर बनाने के लिए कई चीजें चाहिए होंगी, जिन्हें मुझे उपलब्ध करना असंभव होगा; जैसा कि पहले भी मैंने देखा था, मुझे इसे प्राप्त करना असंभव होगा: नहीं, अगर भले ही मैंने इस पर कई दिन, हफ्ते, बल्कि महीनों तक नहीं बिताए, लेकिन कुछ नहीं हुआ। अगली बार में, इसे जरूरत होगी, मेरा खज़ाना बनाने के लिए कुछ योग्यताएं, खज़ाना। और फिर भी, इन सभी चीजों की कमी के बावजूद, मैं सच में विश्वास करता हूं, बहुत हो सकता है कि अगर वह जंगली कुतियों के बारे में जो भयंकर संघर्ष हो, मेरी ताज्जुबगाही करते हैं, तो मैं उसे करने के लिए पूरा करें: क्योंकि मेरे मन में जब चीजें आती हैं, तो मैं इनको पूरा करना नहीं छोड़ता हूं। लेकिन अब मेरी इच्छा बिल्कुल अपने रास्ते से हट गई; क्योंकि रात और दिन, मेरे मन में कुछ भी नहीं था, केवल यह कि मैं कैसे कुछ आपत्तिजनक, खूनी मनोरंजन में से कुछ दशमलव की कुछ दयालु देहलीज को नष्ट कर सकता हूं, और इशारों का कारण को यहां लाने के लिए, ऐसा हो सके। अगर मैं स्वयं वहां होने के लिए हो सकता हूँ, तो किसी को ध्यान दिया जा सकता है, और यह कहा जा सकता है, क्या एक व्यक्ति उनमें से क्या कर सकता है, जब पूर्वानुमान भी हो सकता है, वे उनके धनुषों के साथ अपना तीरछापाद छोड़ सकते हैं, यह मुझे मेरे बंदूक के साथ अपने लक्ष्य में सही करता है?

कभी-कभी मैं सोचता था कि मैं जहां वे अपनी आग सुरू करते हैं, वहां एक गड्ढे में जंगल करूं और पांच या छह पाउंड गनपाउडर रखूं, जो जब वे अपनी आग को प्रज्वलित करेंगे, उसे आग लग जाएगी और उसके पास सब को उड़ा देगी: लेकिन पहले तो, मैं उन पर इतना सारा पाउडर खर्च करना नहीं चाहता था, क्योंकि मेरी स्टोर में अब एक बैरल की मात्रा में हो चुकी थी, हमेशा औरतों के बारे में निश्चित समय पर जाने की गारंटी नहीं थी, जब इससे उन्हें आक्रमण कर सकता है; और, सबसे अच्छा होगा, यह उनके कानों को चीर देगा और उन्हें डराएगा, लेकिन धन्यवाद नहीं कि उन्हें उस स्थान को छोड़ने के लिए पर्याप्त नहीं होगा: इसलिए मैंने इसे छोड़ दिया; और फिर सुझाव दिया कि मैं अपने तीन बंदूक लोड किए हुए कहीं चिंगारी में कई स्थान पर अपने आपको छलांग लगाऊंगा और उन्हें अपने शोध के बीच दोगुना-लोड किया हुआ रखूंगा , और इनकी आधार पर मैं नहीं संदेह करता कि मेरी हर गोली पर दो या तीन को मार या घायल करूंगा; और फिर उन पर मेरे तीन पिस्तौल और मेरी तलवार से धावा कर देने पर मुझे कोई संदेह नहीं था, लेकिन अगर उनमें से बीस हों, तो मैं उन्हें सबमार दूंगा। इस ख्याल को अपने विचारों में पसंद आया कितने ही सप्ताहों के लिए, और मैं उसमें इतना भर गया कि मैं अक्सर इसके बारे में सपने देखता था, और कभी-कभी मैं सोने में ही उन पर चिढ़ाने के बारे में था। मैं निश्चित स्थान पर रहने के लिए कितने ही दिन पूरे करने के बाद जाना शुरू कर दिया, जैसा कि मैंने कहा था, उनकी आड़ में आकर उनकी देखभाल करने के लिए, और वास्तव में मेरे लिए यह आदत बड़ी हो चुकी है; लेकिन जब मेरा मन इस तरह से बचपन कर द्वेष और 20 या 30 लोगों को तलवारों में मारने के लिए दुखरहे हैं, तब मेरा डर और यातनाएं वहां की संकेतों की चिढ़ द्वारा मेरी इस बुराई को बढ़ा देते हैं। ठीक है, अंततः मैंने ऐसा स्थान ढूंढ़ लिया जहां मुझे यकीन हो गया कि मैं किसी भी समय उनकी नावें आते देख सकता था; और फिर उन्हें तैयार होने से पहले, यहां तक कि वे तट पर आने के लिए तैयार होने लढ़कने के बाद, मैं अपने आप को कुछ घने वृक्षों में छिपा सकता था, जिसमें एक ऐसी गड्ढी थी जो मुझे पूरी तरह से छिपा सकती थी; और वहां मैं बैठ सकता था और उनके सभी खौफ़नाक कार्यों की निगरानी कर सकता था, और जब वे एक दूसरे के बालों को झुंडते हैं, तब मैं उनके सिरों का पूर्ण लक्ष्य ले सकता था, जब वे एक दूसरे के काफी करीब होते हैं, तो यह इस बात के समीप होता है कि मुझे अपनी गोली चूक नहीं सकती, या मैं पहली गोली में तीन या चार की चोट नहीं कर सकता। इस स्थान में, तब मैं अपनी योजना को पूरा करने का निर्णय लिया; और उसी के अनुसार दो मस्केट और मेरी सामान्य फाउलिंग-पीस की तैयारी की। मैंने दो मस्केट को हर धार में एक ब्रेसलेट लोड किया, और चार या पांच छोटे गोलियों, जैसे पिस्तौल की गोलियों का आकार होता है; और फाउलिंग-पीस में मैंने सबसे बड़े आकार के अब्बर दालने के पास थोड़े से दोबारा शाची भर ली; मैंने अपनी पिस्तौल को भी चार गोलियों के आस-पास लोड किया; और इस रूप में, एक दूसरे और तीसरे चार्ज के लिए संपूर्ण रक्तोन्माद के लिए अच्छी तरह से लोड किया गया, मैंने अपने यात्रा की तैयारी की।

जब मैंने इस तरह से अपने योजना की योजना बनाई और ताकि मैंने उसे अपने मन में लागू कर दिया, तो मैं हर रोज़ सुबह ऊंची चोटी पर टूर पर चढ़ गया, जो मेरे महल जैसा है, तड़पता देखने के लिए देखने के लिए, क्या मैं देख सकता हूं कि क्या लोग आईलैंड के पास, या उसे से दूर खड़े होने को आ रहे हैं; लेकिन दो-तीन महीनों तक इस कठिन कर्तव्य से मैं थक गया, लेकिन हमेशा बिना किसी खोज के वापस आया; इतने समय में, अन्य शोर पर नहीं स्वयंद नहीं हुआ. लेकिन मैं इसे बोर होने लगा, जब मैं ने दो-तीन महीनों तक लगातार मेरी देखभाल रखी, लेकिन बिना किसी खोज के हमेशा लौट आया; चाहे वह तट पर हो या किसी किनारे में, मेरी आंख या कांच काईवा द्वारा हर दिशा में पहचान सकती थी।

जब तक मैं रोजाना पहाड़ी की यात्रा करता रहा, तब तक मेरे कार्य की समर्था और मेरी उच्छ्रयध्वनि भी बनी रही, और मेरे मनोभाव ऐसे थे कि यह एकदुर्भाग्यपूर्ण संपादन के रूप में इस भयंकर कार्य को करने के लिए उत्सुक होने से पहले तक कि मैंने इस प्रदेश के लोगों के अस्वाभाविक रूप से चरित्रसंबंधीय रीतिरिवाज के देखते ही जो आघात के लिए मेरे भय को प्रज्ज्वलित किया था, उसके अतिरिक्त मेरे मनन में कुछ अधिक चर्चा तक की न अवधान लिया गया था, उत्साद वाली अभिलाषा में मेरी मनोभाव की स्थिति देखी। ऐसा लगने लगा कि सोचते-सोचते, मेरे साथ निरर्थक इटावरंगीय यात्रा से थकने लगा। इसके साथ ही, मेरी कार्य स्वयं की प्रतीक्षा कर नये चिंतन के साथ बद्ध करने लगी; [देखो प्रश्न 40 में लिखा हैं कि उन्हें बदला लेना चाहिए या नहीं, और जिस तरह परशुराम चाहेगा] कि मैं वास्तविकता में क्या करने जा रहा हूँ; इन लोगों के प्रति मैं किस प्रकार दोषी हूँ, और ढांचे में इसे करने का कौन सा अधिकार या बुलावा मेरे पास है, जिसके अनुसार मैं इन लोगों पर अपराधी के रूप में न्यायाधीश और फांसी करने का दावा करूँगी; जिन्हें ईश्वर ने अनंत युगों तक न्यायाधीश की पद दी है, जो उनका कैरिअर होने, और एक अन्य से पूर्णतः छीनकर, उनके अनुशासधन को बस अपनी अशुभ और रोगदृष्टि अपनाने के संबंध में छोड़ गया है; और इस कारण शायद कि पढ़ा जाता है, इन्होंने ऐसे डरावनी चारित्रिक और भयानक अभियान्त्रिक कामों को किया, और ऐसे खौफनाक रीतिरिवाज स्वीकार किए जो सिर्फ प्रकृति ही, जो पूर्णतः स्वर्ग द्वारा त्याग दिये गए, और किसी पापी प्रवृत्ति द्वारा चेतावनी न देने वाली के अधीन हो, उन्होंने उनको चलने शक्तिशाली ऐसे क्षेत्रों में जो कानूनाधिपति के न्याय पर एक्सेंट करके नर इच्छानुसार नर्कीय अपने हाथों में ले गये होते। पर अब, जब कि मैंने कहा है, रोजाना सुबह झुक-झुक कर काफी लंबी और निरर्थक यात्रा करने से पक चुकी थी, तो मेरी कार्यतात्पर्य की मत बदल गई। और मैंने शांत और चिंतामणि सोच के साथ यह तय किया कि मैं किसके साथ जुड़ रही हूँ; जिनकी वजह से सचिच्चैतन्य स्वाभाविकता के किंचित्त अतिरिक्त विचार तथा स्वाभाविक ईश्वरीय न्याय को ध्वस्त करने का एक मार्ग से पता चलने वाला नहीं हो; तो मुझे इसके साथ ही यह भी लगा कि यद्यपि उन्होंने एक-दूसरे के साथ कैसे इस्तेमाल किया गया है, तो यह हकीकत मेरे लिए अनुचित नहीं था: ये लोग मेरे साथ कोई नुकसान नहीं पहुंचाए थे: यद्यपि वे मेरी वर्तमान संरक्षण के लिए प्रयास कर सकते थे, क्योंकि मेरी मौजूदगी पर वे सचमुच कुछ नहीं जानते थे, और उनके पास मुझसे कोई योजना नहीं थी; और इसलिए मेरे ऊपर हमला करना न्यायसंगत नहीं था; यह स्पेनी लोगों के सभी बर्बरताओं की व्यवस्था में संपूर्णतः इस्तेमाल था, जहां वे उन लोगों को मस्त मारते थे; जो, वैश्विक बातचीत में, क्रिश्चियों ने अक्सर मरने वाले कैदियों को मार डाला; या अक्सर बहुतों संदर्भों में, हमारी तरह अपराधी माने, उन्होंने सेना में जबरदस्ती मर्यादा तक के प्रवासी को मार डाला, हालांकि वे अपने हथियार गिरा देते और समर्पित हो जाते थे। अगले मुद्दे में, मेरे मन में यह आया कि यद्यपि वे एक-दूसरे के लिए अश्विनी और अमानवीय थे, तथापि यह वास्तविकता मुझसे मजाक थी: यह लोग मुझसे कोई अपराध नहीं कर चुके थे: यद्यपि वे उन्होंने उनके मतव्यंग्यता के अनुसार बड़ी-बड़ी प्रमाणिक शिकायतें रच गये। और इसलिए मेरे मुताबिक, मैं उन पर कोई आरोप लगाने के लिए ऐतराज नहीं कर सकती; वैसे भी, जब मेरी तत्परता के बादशाही का लाभ नहीं होने वाला था, तो मेरे लिए उन पर हमला करना न्यायसंगत नहीं होता; यह स्पेनियोल लोग अमेरिका में अपनी सभी बारबरताओं की व्यवस्था के लिए जुटे हैं, जहां उन्होंने मिलियों के ज़्यादतील लोगों को नष्ट कर दिया; जो, हालांकि वे मूर्तिपूजक और बर्बर थे, और उनकी प्रथाओं में कुछ खूनी और बर्बादी भरे धर्मिक अचार थे, जैसे कि उनके प्रथाओं के देवताओं के लिए मानव शरीरों का बलि चढ़ाना, वे स्पेनी लोग के लिए बहुत मासूम लोग थे; और इसके लिए उनकी संपूर्ण घिनौनता और घृणा व्यक्त की जाती है, लगभग इस समय स्पेनी लोगों की द्वारा, और यूरोप के सभी अन्य क्रिश्चियन राष्ट्रों द्वारा, मात्र एक हत्यारा है, एक खूँखार और अलौकिक प्राकृतिक अत्याचार है, जो न तो ईश्वर और न मनुष्य के लिये न्याय-योग्य है; और जिसके ज्ञात नाम पर भी स्पेनी जनता कुछ भी दयालुता की संकेत करने वाली मानी जाती हैं, या कि इसके द्वारा किसी पिड़ित व्यक्ति के पित्त की सामर्थ्यिक भावना का एक चिन्ह है जिसे मनुष्य की उदारता की चिह्नित गुणधर्म कहा जाता है।

ये विचार मुझे वाकई सोचने पर मजबूर करते हैं, और एक प्रकार से पूरी तरह से अवरोध करते हैं; और मैं धीरे-धीरे अपनी योजना से हटने लगा, और निष्ठा से निर्धारित करने लगा कि मैंने जंगली लोगों पर हमला करने के लिए गलत मापदंड बना लिए हैं; और यह मेरे काम नहीं था कि मैं उनके साथ घुसपैठ करूँ, जब तक वे पहले मुझ पर हमला न करें; और यदि ऐसा हो जाए, तो मेरा कर्तव्य था कि मैं जानता हूँ। साथ ही, मैंने अपने आप से तर्क किया कि यही वास्तव में मेरे खुद को छुड़ाने का तरीका नहीं था, बल्कि पूरी तरह से अपने को नष्ट और बर्बाद करने का तरीका था; क्योंकि अगर मैं सुनिश्चित नहीं कर सकता कि उस समय जमीन पर कौन-कौन से लोग होंगे, लेकिन भविष्य में अगर एक भी व्यक्ति बच जाए, तो वह अपने देशवासियों को बताने के लिए वापस आएंगे कि क्या हुआ है, तो वे दस-हजारों में से फिर से आएंगे और उनके संगीतियों के मौत का प्रतिशोध लेने के लिए, और मैं सिर्फ अपनी निश्चित विनाश का कारण होंगा, जिसकी वर्तमान में मेरे पास कोई भी जरूरत नहीं थी। इस संदर्भ में, मैं निर्धारित किया कि मुझे इस मामले में सिद्धांत या नीति की कोई चिंता नहीं करनी चाहिए: मेरा काम, हर संभव प्रकार से खुद को उनसे छिपाना चाहिए, और उन्हें किसी भी इंगित छोड़ने के लिए नहीं देना चाहिए कि द्वीप पर किसी जीवित प्राणियों - मुझे मतलब है मानव आकार के - के बारे में। धर्म ने इस नीतिसंगत निर्धारण को मिलाया; और अब मुझे कई तरीकों से यह यकीन हो गया था कि जब मैं बेदर्दी से मार के नष्ट करने की सारी योजनाएं बना रहा था, तो मैंने अपराधित प्राणियों के दृष्टिकोण से पूरी तरह से अपना कर्तव्य समझ रखा था। जो की शांतिपूर्ण होता था मुझपर नहीं। जैसा कि उनके बीच होने वाले अपराधों के संदर्भ में कहा गया था, मेरे पास उनसे कोई संपर्क नहीं था; वे राष्ट्रीय थे, और मैं उन्हें ईश्वर, जो राष्ट्रीय दंड के माध्यम से राष्ट्रों के महाप्रभु होते हैं, जो जानते हैं, निर्दोष प्राणियों के लिए न्याय करने के लिए राष्ट्रीय दण्ड के माध्यम से योग्य प्रतिशोध देने के लिए बेहतर तरीके से कृत्रिम न्याय करते हैं। अब मुझे यह इतनी स्पष्ट दिखाई दिया कि यह मेरे लिए बहुत आनंददायक था कि मैंने उस समय कुछ करने की अनुमति नहीं दी गई थी, जो मुझे अब ऐसा लगता है कि यदि मैंने ऐसा किया होता, तो यह कुछ कम अपराध नहीं होता था, जैसा कि अगर मैंने उसे किया होता; और मैंने प्रभु से हर्षित होकर धन्यवाद दिया, कि उन्होंने मुझे ऐसी हत्या करने से बचा लिया; उनसे प्रार्थना करता हूँ कि वह मेरी देखभाल करें और मैं बर्बरों के हाथों में न गिरूँ, या कि मैं उन पर हाथ न डालूँ, जब तक मुझे अपने जीवन की सुरक्षा के लिए स्पष्ट आदेश न मिलें।

इस भावना में मैं इसके पश्चात एक साल तक जारी रहा। और ऐसी दशा में था कि इन दुर्भाग्यशालियों पर कुछ करने की इच्छा का सकारात्मकता के बजाय, उस समय के दौरान मैं एक बार भी पहाड़ की ओर जाकर नहीं चला गया देखने के लिए कि क्या उन में से कोई दिख रहा है या फिर कहीं उन्होंने ओसर में उतरा था या नहीं, ताकि मुझे उन पर कोई उत्पादन के खिलाफ योजना की नवीनीकरण की आकर्षण न हो और उन पर हमला करने के लिए कोई अवसर प्रस्तुत नहीं हो। इसके अलावा, मैंने यह किया: मैंने अपनी नाव को उसके रविवार भाग में ले जाया, जहां उसे चूंकर बनाई थी। मैंने समझा कि वर्तमान में गतिविधि के कारण सवारीगण किसी स्तर पर आने की उम्मीद नहीं रखते थे, इसलिए मैं उसे जबरदस्ती किसी पुलिंदों के आवेश में जहां तेजाब में वे स्वयंपक नहीं, केवल नहीं, आने पर उनके नाव कर सकते थे। अपनी नाव के साथ, मैंने जो कुछ भी छोड़ दिया था, उसे वहां से हटा दिया, हालांकि सिर्फ जाने के लिए इसके लिए प्रयासशीलता नहीं थी - उदाहरणार्थ, उसके लिए मैंने बनाई थी, और एंकर जैसी चीज़ जैसी वास्तव में ना तो एंकर थी और ना ही मुकबला; हालांकि, यह उस तरह का सर्वश्रेष्ठ था जैसा मैंने कर सका: इन सभी को मैंने हटा दिया, ताकि खोज के लिए नाममात्रा न हो, या किसी नाव का या किसी मानवीय वास्तविकता का उपस्थिति का प्रतीति। इसके अलावा, मैं खुद को, जैसा कि मैंने कहा, हमेशा से अधिक आलोचनाशील रखता था, और अपने खाश में जाता था केवल मेरे नियमित काम के लिए, अपनी बकरियों को दूध चाढ़ने, और वन में अपनी छोटी झुंड का पालन करने को, जो कि वास्तव में दूसरी तरफ के भाग में था और खतरे से बाहर था; यक़ीनन, इस बात से, यह है कि ये जंगली लोग, जो कभी-कभी इस द्वीप पर घूमते रहते थे, यहां कुछ भी खोजने के आशय से नहीं आए थे, और मुझे कई बार देखकर उनकी चेतावनी से मैं चाहता हूं, जैसे भी हो, वे तो नहीं आए हुए थे, इलाज़ का कारण है कि वे तट से दूर नहीं भटकते, और मुझे कोई शंका नहीं है कि मेरी नजर में उन्होंने अपने मन की आवश्यकताओं के समय पर कई बार कपड़े में एक मवाजों के रूप में थे, पहले से इसलिये भी। वास्तव में, मैंने उन बातों की कुछ भयभीती के साथ वापसी की थी, यदि मैंने ऐसा कुछ कर लिया होता तब मेरी स्थिति क्या होती, और कैसे मैं उनके इरादों का मुक़ाबला करने के लिए असंकार्य तरीके से ननक्शे बनाने का समय पहले ही उससे खत्म हो गया होता; जब, बिना कपड़ों और हज़ामत के, केवल एक बंदूक के साथ, जिसे आम तौर पर छोटे गोलियों के साथ ही भरा गया था, मैं स्थान बदल-बदल कर सभी जगह घूमता था, देखने के लिए कि मैं क्या प्राप्त कर सकता हूँ; अगर मैं एक आदमी के पैर के छाप को खोजते वक्त पिछला स्थान लेता, तो मैं कितनी चकित हो जाता, अगर, जब मैंने 15 या 20 जंगली लोगों को देखा था, और उन्हें मेरी पीछा करते देखा होता, और उनकी तेज़ दौड़ के कारण मुझे मोहरात भी नहीं थी की मैं उनसे बच सकूं! इसकी वजह से मेरी आत्मा कभी-कभी मेरे अंदर अवतीर्ण हो जाती थी, और मेरे मन को इतनी पीड़ा पहुंचाती थी, कि मुझे जल्दी ठीक हो नहीं सकती थी, सोचने के लिए कि मैं क्या करता, और मैंने सिर्फ प्राथमिकता का पालन क्या होता, बल्कि क्या अब, इतनी सोच-विचार और तैयारी के बाद, मैं क्या कर सकता हूँ। वास्तव में, इन बातों के गम्भीर विचार के बाद, मैं उदासीन हो गया, और कभी-कभी यह काफी समय तक चलता था; लेकिन अंत में मैंने यह सब धन्यवाद में परिवर्तित किया, जो उस देवदूत ने किया था जिसने मुझे अनेक अदृश्य जोखिमों से मुक्त किया था, और मुझे उन मुसीबतों से बचाया था जिनसे मैं स्वयं को बचा नहीं सकता, क्योंकि मुझे इस बात का संकोच नहीं था, और न ही इसकी कोई संभावना थी कि ऐसा हो सकता है। इससे मुझे पुराने समय में यह विचार बार-बार मन में आया था, जब मैंने पहली बार स्वर्ग की दयामय व्यवस्थाओं को देखना शुरू किया, जब इस जीवन में हम जाते हैं; कितनी चमत्कारिक तरीके से हम छुड़ाए जाते हैं जब हम इसके बारे में कुछ नहीं जानते हैं; जब हम इसे एक संदेह या प्रश्न-स्थिति कहते हैं, कि कौन-सा रास्ता चुनना चाहिए, एक गुप्त हिंट हमें इस रास्ते की ओर प्रेरित करेगा, जब हम उस रास्ते की ओर जाने का इरादा करते हैं: यहां तक कि, जब कोई-कोई बात, हमारी अपनी प्रवृत्ति और पैर शायद हमें उस दिशा में जाने के लिए पुकार चुके हों, तो भी हमारे मन पर एक अज्ञात दबाव होगा, हमें उस दिशा में जाने के लिए बलवा देंगे; और बाद में पता चलेगा कि क्यासे, हम उस रास्ते पर जाना चाहिए थे, और हम तब भी अपने दिमाग में जो नहीं कर सकते थे, उसे कहा नहीं; और इसके बारे में मेरे जीवन के पाठ के कई उदाहरण मैं दे सकता हूं, विशेष रूप से सबसे अंतिम भाग में मेरे इस दुर्भाग्यपूर्ण द्वीप में निवास करने के समय; इसके अलावा, यही आपत्तिजनक अवधारणाओं के लिए कुछ घटनाओं कायापलट भी मुझे ध्यान देने के योग्य हैं, यदि मैं उत्तेजनाओं के समान आँखों से देखता होता; लेकिन बीमानी कभी भी बुधिमान बनने के लिए देर नहीं होती है; और मैं जोखिम वाले घटनाओं के साथ जुड़े जीवन जीनेवाले सभी सोचनेवाले लोगों को सलाह देता हूं, उन्होंने जो इतने असाधारण और गुणवत्तापूर्ण घटनाओं के साथ अपने जीवन को संबोधित किया है, चाहे वे कितने ही असाधारण न हों, इन अदृश्य हिन्दी की संकेतों का अहिंसा वाले किसी भी प्रपंच से उठते हैं; जीने वालों के बीच और जो एक ऐसा प्रमाण है जिसे कभी खारिज नहीं किया जा सकता; जिसे मैं इस पत्राराधना का अवसर दूसरे हिस्से में देने की आवश्यकता होगी।

मुझे लगता है कि इसके पाठक को अजीब नहीं लगेगा अगर मैं स्वीकार करूँ कि ये चिंताएं, ये निरंतर आपदाएं और यह चिंता जो अब मेरे ऊपर है, मेरे भविष्य के आयोजन और सुसज्जनों में सब आविष्कार खत्म कर देती है। मेरी सुरक्षा की चिंता अब मेरे हाथ में अपने खाने की तुलना में अधिक थी। मैं अब ना किसी चटाई ड्राइव करना चाहता था, ना किसी लकड़ी को काटना, क्योंकि आवाज जो मैं मचा सकता था, सुना जा सकता था: उसी कारण से मैं बंदूक नहीं चलाता था, एकी कारण से: और सबसे बड़ी चिंता तो थी ही किसी भी आग को बनाने में, धूंध की बदल जो दिन में बहुत दूर दिखती है, मुझे दर्शाने के लिए। इसी कारण से, मैंने अपनी वह कार्यक्षेत्र जिसे आग की आवश्यकता थी, जैसे कि मटकों और पाइपों को जलाना, आदि, अपने नए आवास में बदल दिया; जहां, मैंने कुछ समय बिताए होने के बाद, अपनी असंख्यात संतोष के लिए, केवल प्राकृतिक गुफा की पाई, जो बहुत लंबे समय तक जाती है, और जहां, मुझे विश्वास है, कोई जंगली, यदि वह इसके मुंह पर होता, वही दूरी के कोई बुद्धिमान व्यक्ति दानशील हो सकता है; नहीं तो, यथार्थ, कोई और आदमी भी नहीं, सिवाय उस व्यक्ति के, जैसे कि मैं, जिसे कुछ नहीं इतना चाहिए था, जितना एक सुरक्षित आश्रय।

इस गुफा की मुंह एक महान पत्थर के नीचे था, जहां केवल एक साधारण सहायत्य से (अगर मैं परमेश्वर को सब ऐसी बातों का कारण मानना न देखता तो कहता कि) मैं पेड़ों की मोटी डालों को कोयला बनाने के लिए काट रहा था; और मुझे आगे बढ़ने से पहले मुझे इस कोयले के निर्माण की वजह का ध्यान देना चाहिए, जो यह था- मैंने अपनी आवास पर धुआं उत्पन्न करने से डर रहा था, जैसा कि मैंने पहले कहा था; और फिर भी मैं अपने रोटी को बनाने, अपना मांस पकाने, आदि के लिए उसी में जीने के बिना नहीं रह सकता था; इसलिए मैंने सोचा कि इंग्लैंड में जैसा करते हुए कुछ लकड़ी जला दूं, जो की उस ऊपरी धरी मे देखा था, ताकि वह चर्क या सूखी कोयला बन गए; और फिर इसे बुझा कर, जहां चाहे उसकी उपयोगिता के लिए आग की आवश्यकता थी, मैं कोयला रख लेता, यहां आग से धुआं की कोई संभावना नहीं थी। लेकिन यह तो तामझाम है। जब मैं यहां कुछ पेड़ काट रहा था, तो मुझे लगा कि, बहुत अधिक घनी झाड़ी के पीछे, कोई एक प्रकार का हल्का सा खाली स्थान है: मुझे इसे देखने की उत्सुकता हुई; और मुश्किल से इसके मुंह में पहुंचकर समझा कि यह बहुत बड़ा है, यानी मेरे लिए इसमें खड़ा होने के लिए पर्याप्त था, और शायद मेरे साथ एक और भी। लेकिन मैं तुम्हें यह स्वीकार करना होगा कि मैं बाहर जाने से पहले से अधिक जल्दी निकल गया था, जब इस स्थान की और आगे की ओर देख रही थी, जो पूरी तरह से अंधेरा था, मुझे देखने वाले किसी जीव की दो चौड़ी चमकदार आंखें दिखाई दीं, जो कि दिख़ दोनों तारों की तरह चमक रहीं; गुफा के मुंह से टिड़टिड़ाती मेहर के सीधे रौशनी के कारण दिखाई दे रही थी। तथापि, कुछ समय के बाद मैंने खुद को उम्मीदी बना लिया, और अपने आप को हजार मूर्ख घिनौने व्यक्ति की सोचने लगा और सोचने लगा, जो अगर शैतान को देखने से डरता है, तो वह इकाइस्त्यान संयुक्त करने के लिए बेउपयुक्त है एकांत बसे बारह-बारह साल जीवन जीता; और की मैं इस गुफा में कुछ वह उससे भी डरावने चीज़ों से अधिक नहीं था। इस पर, अपनी हिम्मत संचय करके, मैं एक जलती हुई लकड़ी उठाया, और फूँकेंदार स्टिक हाथ में लेकर फिर हमेशा की तरह फेंक दिया: मैंने एक बार में तीन कदम चलें जो शायद पहले की तरह डरावने थे ही कि पीड़ा में किसी आदमी की तरह बहुत अच्छी आवाज, और यह शब्दों की टुकड़ी की तरह है जिनमें से कुछ नहीं कहा जा सकता, और फिर एक अथाह शिकामू है। मैं पीछे हट गया, और वास्तव में इतना आश्चर्यचकित हुआ कि यह मुझे ठंड में सुत्र दिया, और यदि मेरे सिर पर एक टोपी थी, तो इसकी खड़ी बालों को उठा सकता था। लेकिन मेरी ऊर्जा को तब भी वापस करने के साथ-साथ कुछ अपना सामर्थ्य देने का भी संकेत मानते हुए, मैं फिर से आगे बढ़ा, और जैसे उसे अपने सिर के थोड़े ऊपर लाते हुए, उठा हुआ तिलड़ा देखा, जो कि केवल अपने विकास कर रहा है, जैसा कि हम कहते हैं, और जीने के लिए सांस लेता हुआ, और, यथार्थ, पूर्णतः खुदा की उमंग में मौजूद था, जिसमे उसकी थी: मैं ने उसे थोड़ा सा हिलाया ताकि उसे बाहर निकाल सकूं, और उसने उठने की कोशिश की, लेकिन वह खुद को उठा नहीं सका; और मुझे लगा कि वह वहां ही लेट जाए- क्योंकि यदि उसकी जिंदगी में कुछ था, तो वह निश्चित रूप से जीवन में उसे डराने वाला होगा, यदि वह कोई ऐसी वनवासी है जो मौत के समय भी वहां जीवित रहती है।

मैं अब अपनी अस्थायीता से बच गया था और चारों ओर देखना शुरू किया, जब मैं ने देखा कि गुफा बहुत छोटी थी- यानी इसकी गोलाई लगभग बारह फीट थी, लेकिन किसी भी रूप में न ही गोल था और न ही चौकोर था, क्योंकि इसके निर्माण में जो भी काम किए गए थे, वे केवल प्रकृति के ही हाथों द्वारा किये गए थे। मैंने भी यह देखा कि इसके दूरतम ओर एक मंजिल थी जो इससे और आगे जाती थी, लेकिन वह बहुत कम ऊंचा था कि मुझे अपने हाथों और घुटनों पर क्रॉल करने की ज़रूरत पड़ी, और मैं नहीं जानता कि वह कहाँ जाती थी; इसलिए, क्योंकि मेरे पास कोई मोमबत्ती नहीं थी, मैं उसे उसी समय के लिए ही छोड़ दिया, लेकिन अगले दिने जाने का निर्णय किया, जिसमें मोमबत्ती और रगड़ी-बकरी की तेली मौसे में बना लिया जाना चाहिए, जिसमें थॉर्न्बरी का ताला बन हो जाए, जिसमें पीलानी हो।

इसलिए, अगले दिन मैंने अपने बनाए हुए छः बड़े मोमबत्तियाँ लेकर आया (क्योंकि अब मैं बकरे की मोम की अच्छी बत्ती बना सकता था, लेकिन मुझे बत्ती के लिए किसी चीज की जरूरत थी, कभी-कभी लूट भी या रस्सी छोड़ देता था और कभी-कभी जैसे तारा, सूखी भेंस की राख की तरह की गाठ देता था); और इस नीचे की जगह में जाते ही मुझे कुछ ढंग से छूना ही पड़ता था, जैसा कि मैंने कहा था, लगभग दस गज—जो, ब्‍यूई बात है, मैं सोचता था कि यह काफी साहसिक रिश्क है, क्योंकि मुझे इसका अंत तक मालूम नहीं था, और इसके पार क्या है। जब मैं उस मुकाबले से निकल चुका था तो मैंने देखा कि छत उच्च हो रही थी, मुझे लगता है लगभग बीस फीट तक; लेकिन आईलैंड में कभी ऐसा महिमान्वित दृश्य देखा नहीं गया होगा, मेरे दो मोमबत्तियों से, जब मैं इस छज्जा या गुफा की दीवारों के मध्य और छत के चारों ओर देखने में आ सकते थे, मुझे सौ हजार प्रकाश दिखाई दिए। पत्थर में क्या था—सोने, हीरे या कोई अन्य महंगे पत्थर, या सोने के तुल्या रूप से मैंने इसे भलीभांति जानने की कोशिश नहीं की थी। जहां मैं खड़ा था वह एक बहुत ही प्रियदर्शी निशानी, या गुफा थी, हालांकि बिलकुल अंधेरी; फर्श सूखा और समतल था, और उस पर छोटी सी हल्की शरारती मिटटी थी, इसलिए वहां कोई उबकाई या विषाक्‍त पशु नजर नहीं आ रहा था, न ही दीवारों या छत की ओर कोई भी नमी या गीलापन था। इसमें अभी-व्यवस्थित कार्य में सबसे समस्या अपेक्षित शामिल थी—जहां, हालांकि, यह एक प्रकार सुरक्षा का स्थान था, और ऐसी एक छुट्‍टी जिसकी मेरी इच्‍छा थी; मैं सचमुच मुझे खोजने पर वास्‍तव में प्रसन्न था, और किसी देरी के बिना इस जगह में मेरी सबसे चिंतित चीजें यहीं लाने का निर्णय लिया। विशेष रूप से, मैं एक हथियारों के गोदाम के लिए अपनी ज़्यादा चिंतित चीजों को इस स्थान पर लाने का निर्णय लिया: विशेष रूप से, मैं यहां अपने पासबंदी वाले अपने मांछले को और मेरे सभी अतिरिक्‍त हथियार—विजे दो यातनाओं को इसी रूप में संकलित करने का निर्णय लिया, क्‍योंकि मेरे पास पहले से ही तीन थे; और तीन सेना बंदूकें—क्‍योंकि मेरे पास पहले से ही आठ थे; तो मैं अपने करागार में सिर्फ पांच को रखी थी, जो की मेरी बाहरी तलवार की तरह से तैनात थीवि और उन्हें किसी भी यात्रा पर ले जाने के लिए तैयार थे। मेरे हथियार हटाने के इस मौके पर मेरे पास समुद्र से उठाया गया पाउडर का डिब्बा खोलने का योग संभल्लित हो गया, और मैंने देखा कि जल इस पाउडर पर प्रवेश कर चुका था, जिससे तीन या चार इंच सा पाउडर के केक के भीतर प्रवेश कर गया, जो कि ठोस हो गया था और पीछे की ओर मज़बूत था, ऐसा कि डिब्बे के केंद्र में मेरे पास करीबन साठ पाउंड का अच्‍छे प्रकाश में पाउडर था। वह समय में मुझे एक बहुत ही प्रिय पता पήछा। इसलिए मैं उसे वहाँ लाकर ले गया, ज़्यादा से ज़्यादा दो-तीन पाउंड पाउडर केसे अपने करागार में रखता था, किसी भी प्रकार की संकट की सनद के लिए; मैं बैंगन और गोलियों के लिए जितने भी टूटे वस्त्रनजाल बचे हुए थे वहां ले गया।

मुझे लगा कि मैं अब अंततः एक पुराने बड़े पत्थरमित्रों जैसे हो चुका हूँ जो पतथरों के झरनों में और पत्थरों के छिद्रों में रहते थे, जहां उन्हें कोई नहीं पा सकता था; क्योंकि मैं यहां रहते हुए खुद को समझाता था, कि अगर पांच सौ मनुष्‍‍य मुझे ढूंढ़ने के लिए तैयार हों, तो वे मुझे कभी तक नहीं पा सकते थे—या अगर मुझे पाते थे, तो यहाँ मुझ पर हमला करने का कभी साहस नहीं करते थे। पिछले दिन मुझे धृतराष्ट्रानिर्मित बुज़ुर्ग जो मुखावास में मर रहे थे, उसकी मौत हो गई और मुझे यहाँ एक बड़ा गड्ढा खोदने और उसे भूमि से ढ़ांकने के लिए मुश्किल हो रही थी, इसलिए मैंने उसे यहां दफ़ना दिया था, अपने नाक के लिए उपहास से बचने के लिए।

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