अध्याय 6

जब मैं जहाज पर उतरा, तो मुझे यह अजीब लगा कि वह अद्भुत रूप से हट गया था। जिस तरफ प्रवाह के कारण डूबी हुई थी, वह कमरबंद पहले से कम से कम छह फीट ऊँचा उठ गया था, और पिछवाड़ा, जो कि सामुद्रिक अवसर के कारण तोड़ दिया गया था और आधे से अलग हो गया था, तुरंत ही मैंने उसे उठा दिया और एक ओर दिया गया; और रेत ने उस ओर इतनी ऊंचाई से चलाई, जो उसके पिछवाड़े वाली ओर थी, कि जहाँ पहले पानी की बहुत जगह थी, मुझे बिना तैरे डूबे हुए हटने के लिए ठंडी चोटी तक प्रवेश करने का कोई अवसर नहीं मिला। मैं इस से शुरू में चकित हुआ, लेकिन शीघ्र ही इसे भूकंप द्वारा किया गया होना चाहिए ऐसा संप्रति लगाया, और जैसा कि इस हिंसा के कारण जहाज पहले से अधिक टूट गई थी, इसलिए दिन-प्रतिदिन बहुत सारी चीजें समुद्र से आ रही थीं, जो जल और हवा ने धीरे-धीरे धरती की ओर रुढ़मुध़ की थीं।

यह मेरे मकान को हटाने के निर्माण के विचार से मेरे विचारों को पूरी तरह बदल दिया, और वह दिन विशेष रूप से मैं खोज रहा था कि क्या मैं जहाज में कोई रास्ता बना सकता हूँ; लेकिन मैंने देखा कि उस तरह के कुछ उम्मीद नहीं थी, क्योंकि जहाज के अंदर की सभी जगह रेत से भरी हुई थी। हालांकि, मैंने जो कुछ भी पा सका जहाज से उठाने का इरादा किया, क्योंकि मुझे यह लगा कि मैं कुछ न कुछ उपयोगी प्राप्त कर सकता हूँ।

३ मई.—मैंने अपनी खाद्य उपकरण को छोटे टुकड़ों में काटने के लिए अपनी देक़तारी द्वारा शुरुआत की, जिसमें मुझे लगा किसी खंडन का अंश या क्वार्टर-डेक को साथ बंधे होगा, और जब मैंने इसे काट दिया, तो मैंने उच्चतम स्थानित ओर से रेत को ठीक से साफ किया; लेकिन जब प्रवाह छाया तो मैं उसे छोड़ना पड़ गया।

४ मई। — मैं मछली पकड़ने गया, लेकिन मुझे उस दिन मुझे एक भी मछली नहीं मिली जो मैं खा सकता हूँ; अपने खेल से थकाने हो गई थी, जब मैं काम छोड़ने जा रहा था तभी मुझे एक नौयान मिली। मैंने भले ही थोड़े रस्से के टुकड़े से एक लंबी रेखा बनाई थी, लेकिन मेरे पास कोई खोंज नहीं थे; फिर भी मैं अक्सर मछली पकड़ता था, जितना मुझे खाने का मन करता था; जो सब मैंने सूखा दिया और सूखी मछली खाई।

५ मई. — जहाज पर काम किया; एक खंड को और काटा, और तीन विशाल देवदार के प्लैंक्स को डेक से उठा लाया, जो मैंने बांध दिया था, और हाइड के वृद्धि के समय धरती पर पहुँचा दिया।

६ मई। — जहाज पर काम किया; उससे कई लोहे के बोल्ट और अन्य लोहे के टुकड़े बाहर निकाले। बहुत मेहनत की और बहुत थक गया, और यह छोड़ने के विचार किए।

७ मई। — फिर जहाज पर गया, काम करने की इरादे से नहीं, लेकिन मुझे लगा कि जहाज की भार खुद ही टूट गई है, क्योंकि फ्रेम कट गए थे; इसलिए जहाज के कई टुकड़े लटक रहे थे, और मालगुज़ार का अंदरी भाग बहुत खुला हुआ था, जिसे मैं देख सकता था; लेकिन वह पानी और रेत से लगभग भरी हुई थी।

८ मई। — जहाज पर गया, और हाइड से बिलकुल पानी या रेत के वर्ग को बुलंदी पर करने के लिए एक लोहे की नंगा दांत ले गया। मैंने दो प्लैंक्स को खींच लिया और उस ओर पहुँचा दिया। मैंने अगले दिन के लिए लोहे की नंगी दांत जहाज पर छोड़ दी।

९ मई। — जहाज पर गया, और नंगे दांत की मदद से जहाज की गड्ढी में जाने का रास्ता बनाया, और कई तरह के बारेल महसूस किए, और नंगे दांत की मदद से उन्हें हल्का किया, लेकिन मैं उन्हें तोड़ नहीं सका। मैंने एक इंग्लिश लीड का रोल भी महसूस किया, और इसे हिला सका, लेकिन इसे हटाने के लिए यह बहुत भारी था।

१०-१४ मई। — रोज जहाज पर गया; और कई टिम्बर और बोर्ड, या प्लैंक, और दो या तीन सौ पाउंड के लोहे को प्राप्त किया।

१५ मई। — मैंने दो हेचिटों (कुल्हाड़ी) ले गया, ताकि मैं एक हेचल के टुकड़े को काट सकूं, चाकू के एक किनारे को रखकर अन्य के साथ जाकर मार सकूं; लेकिन क्योंकि यह पानी में लगभग एक फुट और ढेर है, मैंने किसी भी धुआं नहीं मार पाया।

१६ मई। — रात में तेज़ हवा चली थी, और जहाज को पानी की बहुत ज़ोर के कारण अधिक टूटा हुआ दिखाई दिया; लेकिन मैं पानी में कई बरेल खाने के लिए जंगल में इतने समय तक रुक गया कि जल ने उस दिन मुझे जहाज पर जाने से रोक दिया।

१७ मई। — मैंने देखा कि कुछ जहाज के टुकड़े अच्छी दूरी पर उड़ा दिए गए हैं, लेकिन मैंने देखना चाहा कि वे क्या हैं, और पता चला कि यह एक सिर का टुकड़ा था, लेकिन यह मेरे लिए भारी था उसे ले जाने के लिए।

24 मई।—हर दिन, आज तक, मैं नाव के काम पर काम करता रहा; और मैंने कठिन परिश्रम से कुछ चीजों को खोल दिया जिसके कारण पहली पहल अगली ज्वार में कुछ छट्टों और दो मरीन उलटे निकले, लेकिन तब ताट जो औजार था पड़ सकता था, और चीजों में यह नमूनों के अलावा कुछ नहीं था, और भारी बवंडर होने के कारण, जैसा कि मैं जानता था, किसी भी चीज को तट तक नहीं पहुंचा, केवल तटावर टिम्बर और भारीवाना कुछ ब्राजीली मेता ways था; लेकिन नमकीन पानी और रेत ने इसे ख़राब कर दिया था। मैंने 15 जून तक हर दिन इस काम पर जारी रखी, सिर्फ़ भोजन प्राप्त करने के लिए जरूरी समय के अलावा, जो मैं हमेशा इस भाग में अपने काम के दौरान अपुने समय के रूप में नियुक्त करता था, मैंने यह मन्दिर को तैयार करने के लिए काफ़ी पुल और लकड़ी और लोहे की प्रबंधन की, अगर मैं जानता कि कैसे; और वहां तक कि एक से अधिक बार और इधर उस किटनी (-ve) शीटों की वजन हो गयी।

16 जून।—समुद्र तट के लिए जाते समय, मैंने एक बड़े टॉर्टोइस या कछुआ पाया। यह पहली बार थी जब मैंने इसे देखा, जो लगता है, सिर्फ़ मेरा ही दुर्भाग्य था, कोई ऐसी कमी नहीं थी, या दुर्भाग्य, क्योंकि अगर मुझे जब मैं दूसरी ओर द्वीप पर गया था, तो मैं हर दिन हज़ारों तटों को प्राप्त कर सकता था, जैसा कि बाद में मुझे पता चला; लेकिन शायद उनके लिए मैं बहुत महंगी पड़ता थी।

17 जून।—मैंने कछुआ पका दिया। मैंने उसमें तीस अंडे दिखाएं, और उसका मांस, उस समय में, मेरे लिए, जीवन में सबसे स्वादिष्ट और प्यारा था, मुझे सिर्फ़ बारूद और मुर्गों का मांस, सुदूर स्थान में उतरने से पहले सिर्फ़ चरबी ही मिली थी।

18 जून।—पूरा दिन बारिश हुई, और मैं अंदर ही रहा। मुझे इस समय लगा बारिश ठंडी महसूस हो रही थी, और मैं कुछ ठंडे महसूस हो रहा था; जो मुझे उस अक्षांश में अनूठा नहीं था।

19 जून।—बहुत बीमार, और काटने वाली जैसे मौसम ठंडा था।

20 जून।—पूरी रात को नींद नहीं मिली; सिर में तेज दर्द हो रहा था, और बुख़ार।

21 जून।—अच्छी तरह बीमार; अपनी दुखद स्थिति के डर से मृत्यु के अप्रत्याशित घटना को तकलीफ़ देने लगी-बीमार और कोई सहायता नहीं। पहली बार मारे गए शोर में name के निर्माण पाठ के बावजूद मैंने प्रभु से प्रार्थना की, लेकिन मुझे पता नहीं था मैंने क्या कहा था, या क्यों, मेरे विचार सब विचलित हो गए थे।

22 जून।—थोड़ा बेहतर; लेकिन खतरनाक रोग के भय बूँदी।

23 जून।—बहुत बुरा लग रहा था; ठंडी और काटने वाली दर्द।

24 जून।—बहुत बेहतर।

25 जून।—बहुत तापिश् रोग; मेरे उबकौ ने मुझे सात घंटे तक पकड़ा रखा; ठंडी और गर्म और घृणास्पद‌ हवाएं उसके बाद आई।

26 जून।—बेहतर; और चाहिए घी, मैंने अपनी बंदूक ली, लेकिन मैं बहुत कमजोर महसूस कर रहा था। हालांकि, मैंने एक बकऱी की मांस पका, और किसी भी दिक्कत के साथ उसे घर ले जा पाया, और इसमें से कुछ पका, और main चाहता था कि उसको पका दिया जाए, और कुछ सूप बनाया जाए, लेकिन बर्तन नहीं था।

27 जून। पिशाची बीमारी फिर से इतनी तेज हुई कि मैं पूरा दिन बिस्तर पर पड़ा रहा और ना कुछ खाया ना पीया। प्यास की शिकायत हो रही थी, लेकिन मैं बहुत कमजोर था, बैठने की ताकत नहीं थी और पानी पीने के लिए कोई बात नहीं हो सकती थी। मैंने फिर से ईश्वर से बिनती की, लेकिन मेरा मस्तिष्क अशांत था; और जब ऐसा नहीं था तो मैं इतना अज्ञानी था कि मैं नहीं जानता था कि क्या कहूँ; सिर्फ मैं लेटे रहा और रोता रहा, "प्रभु, मेरी ओर देखो! प्रभु, दया करो! प्रभु, मुझ पर दया करो!" मुझे लगता है कि मैंने दो या तीन घंटे के लिए कुछ और नहीं किया; जब तक दर नहीं खत्म हुई, मैं सो जाता रहा और रात के बहुत पीछे तक जगा नहीं। जब मैं जागा, तो मुझे खुद को काफी ताज़गी थी, लेकिन कमजोरी भी थी, और बहुत प्यास थी। हालांकि, मेरे आवास में पानी नहीं था, इसलिए मैं सुबह तक लेटा रहा और फिर सो गया। इस दूसरी नींद में मुझे यह भयानक सपना आया: मुझे लगा कि मैं जब भूकंप के बाद आंधी आई थी, तब पत्थर की दीवार के बाहर जमीन पर बैठा हुआ था और मैंने देखा कि एक आदमी एक विशाल सीयाह बादल से उतरता है, तेज आग की रौशनी में, और जमीन पर पड़ता है। वह पूरी तरह से एक आग की तरह था, इसलिए मैं उसकी ओर देखने के लिए बस ठोस से सही रह सका; उसका मुख्य रुप सबसे दुष्टतम है, शब्दों से वर्णन करने के लिए असंभव है। जब वह अपने पैरों के साथ जमीन पर चल पड़ा, तो मुझे लगा कि भूमि कांपी, जैसा भूकंप में पहले हुआ था, और मेरे अनुभव में सभा के सब स्पष्टीकरणों के लिए हवा ऐसी दिखती थी, जैसे यह प्यास तरल द्वारा भरी गई हो। वह जब धरातल पर पहुँचते ही मुझसे बात करते हैं, या मुझे ऐसा महसूस हुआ कि यह असह्य ध्वनि आई। सब कुछ जो मैं कह सकता हूँ वह यह है: "जब तक तू पश्चाताप नहीं करने पर आए, तब तक तुझे मरना ही होगा।" जिन शब्दों के कारण, मुझे लगा कि उसने अपने हाथ में जो भी भाला था, उठाकर मुझे मार देने के लिए थामा।

यह किसी भी व्यक्ति की उम्मीद नहीं हो सकेगा जो यह रिपोर्ट पढ़ेगा कि मैं इस भयानक दृश्य के बारे में मेरी आत्मा की भयानकता का वर्णन कर सकूं। मेरा मतलब यह है कि इसके बावजूद जब यह सपना था, तो मुझे उसी भयानकता के बारे में सपना आया। और जब मैं जागा तो पाया कि यह सिर्फ एक सपना ही था।

दुःख है कि मेरे पास कोई दिव्य ज्ञान नहीं था। मेरे पिताजी के अच्छे अपनाने के लिए जो मैंने प्राप्त किया था, वह उद्धत हो गया था उत्कटता से। एठ्ठे साल तक जहाजी दुष्प्रेरणा और केवल वही थोड़ रही थी, जो मैं ख़ुद ही था, अन्तिम दर्जे तक पापचारी और निर्धन। मुझे याद नहीं है कि उस समय में मेरे पास कोई विचार था जो या तो ऊपर तक भगवान की ओर देखने की ओर, या अपने रास्ते की एक पुनर्विचारणा की ओर ध्यान देने की ओर जाता हो; बल्कि मेरी आत्मा की एक गूंगाई बारीकी, जिसकी हो भले और त्रुटि की व्यथा नहीं थी, ने मुझे पूरी तरह से दबा दिया था। और मैं उस समय हमारे सामान्य नाविकों के बीच में सबसे ज्यादा स्थित, भगवान के भय में नहीं पूरी तरह से समझने के, और बचाव में भगवान की ओर से धन्यवाद करने के अभाव में एक अज्ञानी, सोचने की अनुकूलता नहीं रखने वाला, दुष्ट और नास्तिक मानव जैसा हो गया हूँ।

मेरी कहानी के पहले से जो कुछ हो चुका है, उसे संबंधित करते हुए, मेरा यह कहना आसानी से विश्वासनीय हो जाएगा कि इस वक्त तक जो विषमताएं मेरे साथ आई हैं, मुझे इसमें ईश्वर के हाथ का कोई भी विचार नहीं आया, अथवा यह उचित सजा मानी कि यह मेरे पाप के कारण - मेरे पिता के प्रति मेरे बागी व्यवहार के कारण - अथवा मेरे वर्तमान पापों के कारण, जो बड़े थे - अथवा मेरे कामुक जीवन के आम धारणा की कोई सजा है। जब मैं अफ्रीका की विरान तटियों पर निराशाजनक यात्रा पर था, तब मुझे यह तक का एक भी विचार नहीं था कि मेरा हाल क्या होगा, या ईश्वर से मुझे दिशा दिखाने या मुझे जो खतरे मुख्यतः भोजनरहित इजादाली जानवरों द्वारा घिरे हुए थे, से दूर रखने की कामना एक भी नहीं थी। लेकिन मैं सिर्फ प्रकृति के सिद्धांतों और सामान्य बुद्धि के अनुसार केवल जीवों में जीने के लिए एक मनुष्य की तरह व्यवहार करता था, और वास्तव में, मोहजालतल ही था। जब मैं बहादुरी से समुद्र में चढ़ाई की मदद से पुर्तगाल के कप्तान द्वारा बचाया और संवारा गया, उसी प्रकार मेरे विचार में सबसे छोटा आभार नहीं था। जब मैं पुनः इस द्वीप पर जहाज डूब गया, विनाशपीड़ित हुआ और डूबने के खतरे में था, तब मुझे पश्चात्ताप या इसे एक दण्ड के रूप में नहीं देखा जा रहा था। मैं केवल खुद को कहता रहा, कि मैं एक दुर्भाग्यशाली कुत्ता हूं, जो हमेशा दुखी ही रहेगा।

सच है, जब मैं यहां पहली बार तट पर पहुंचा और देखा कि मेरी जहाज की सारी चीजें डूब गईं और मैं छुटकारा पाया, तब मेरे मन में एक प्रकार की उन्माद की भावना थी, और कुछ आंतरिक उत्साहवानता के अवसर, जिसमें यदि ईश्वर की कृपा सहायता करती तो वास्तव में आभार की ईकाईकरण तक पहुंच सकती थी; लेकिन यहीं समाप्त हुआ जहां प्रारम्भ हुआ, सिर्फ एक साधारण खुशी की तरंग या जैसा की कह सकता हूं, जीवित रहने पर खुश हो जाने की बिना पर बसा, बिना उस हाथ की पहचानी हुई भलाई पर विचार किए बगैर, जो मुझे संरक्षित रखने के लिए उठाया था, और जब सभी बाकी नष्ट हो गए थे, या जाँचा कि प्रोविडेंस ने मेरे पर इतनी कृपा की क्योंकि सभी बाकी नष्ट हो गए थे। यहीं सोचते थे जो बहुत बार ही मेरे दिमाग में आते थे।

मेरे जर्नल में सूचित किए गए तरीके से, मक्का की उगाई मुझ पर पहले मेंं कुछ ही प्रभाव डाली थी और जब तक मैं सोचता था कि इसमें कुछ अद्वितीय है, यह मेरे ऊपर गंभीरता से प्रभावित करती थी; लेकिन जब भी एक बार वह भाग हटा दिया जाता था, तो जो प्रभाव उसने डाला था, वह भी मिट गया,जैसा जो मैं पहले ही बता चुका हूं। भूकंप भी, जो अपने स्वभाव में कठिन था, तथा जो कि दिख कर की केवल ऐसे परमात्मा के निर्देश द्वारा दिशा-निर्देशित होते हैं,-जब भी पहला घृण ओधने के बाद हो जाता था, तो उसकी उपस्थिति भी चली जाती थी। मुझे परमेश्वर के बारे में कोई और्थ या उसके न्याय या वर्तमान दु:खी हालात के बारे में नहीं थी--बिल्कुल वैसी, जैसे कि मैं एक आदर्श स्थिति में जीने वाला पुरुष ही था। लेकिन अब, जब मुझे बीमारी होने लगी, और मैंने मृत्यु के दु:खदस्वरूप दृश्यों की क्षमतावान झलकें अपने आप को दिखा दिया; जब मेरे मनोवृत्ति एक गंभीर रोग के बोझ के तहत दबने लगे और प्रकृति बुखार की हिंसा से क्षयित हो गयी, तो इतिहासघटित कुदृष्टताओं द्वारा मैं अपने पूर्व जीवन को दोषित समझना शुरू हुआ; जिसमें मैंने बिशेषतः, असामान्य बुराईयों द्वारा इश्वर की न्याय को रोमांचित कर दिया था; जिसके कारण उसने मुझे अनुभव संबंधी मारों के नीचे रखकर मुझे इस प्रकार की प्रभावित की थी; जिसे उसने मुझ पर दंड के रूप में प्रदर्शित किया था,और विनाशकारी तरीक़े से मेरे साथ बर्ताव किया था। ये सोचे मुझ पर दूसरे या तीसरे रोग के दिनों में तबाही आरम्भ होगई; और इस प्रकार की मृत्यु के भयानक आरोपों के साथ-साथ, जब मेरे घायल होने की गर्भिष्ठ रोग और मेरे रोमांचित सम्प्रतियों की हिंसा द्वारा प्रकृति का उदासीन हो जने लगा; जब ऐसे मारक कालीन दुखों के साथ मेरा मन विचलित हो गया,और मेरे आत्मसम्मान की भयवादी दुहाईयाँ मुझसे कुछ प्रारथना जैसी वस्त्र निकालीं, यद्यपि मैं कह नहीं सकता कि वे इच्छा और आशाओं के साथ एक प्रार्थना थीं थी, यह कहीं ज्यादा डर और पीड़ा कि आवाज थी। मेरे विचार अव्यवस्थित थे,मन अधिक गंभीर हो गयी थी, और उस दशा में मरे जानें का भय मुझे बिलकुल अपने समझ में नहीं आता था; और ऐसी आतमभयंकरताओं में मेरी आत्मा उलझी हुई थी, मैं नहीं जानता था कि मेरी जीभ से कैसा वक्ता निकलता होगा। लेकिन यह एक चििल्लाहट थी, जैसा, "हे प्रभु, मैं कैसा अपराधी, पीड़ा में मैं निश्शंकित तौर पर मर जाऊंगा, मुझे सहायता की कमी होगी, और मेरा क्या होगा।" उसके बाद आंसू मेरी आँखों से उछलने लगे, और मैं कुछ समय के लिए और कह नहीं सका। इस अवधि में मेरे पिता की अच्छी सलाह मेरे मन में आई, और तुरंत उनका सन्देश, जिसे मेरे कहानी की शुरुआत में मैंने उल्लिखित किया गया--'यदि मैं इस मूर्ख कदम को उठाऊँगा, तो ईश्वर मेरे पर आशीर्वाद नहीं करेगा, और मेरे स्वास्थ्य सुधारने में सहायता करने के लिए

28 जून. - थोड़ी नींद लेने के बाद जब मुझे थोड़ी ताजगी मिली और ये ताप बिलकुल नहीं था, तो मैं उठ गया। मेरे सपने का भय और आतंक बहुत था, लेकिन मैंने ध्यान में रखा कि ताप लौटने वाला था और अगले दिन फिर से मुझे बीमार होना था, और यह वक्त था मेरे लिए कि मैं बीमार होने पर पुष्टि और सहायता के लिए कुछ प्राप्त करूं। और पहली चीज मैंने वो की कि मैंने एक बड़े वर्ग वाली बोतल में पानी भर लिया और अपने बिस्तर के पास रखा; और पानी की ठंडक या तापीय स्वभाव को हटाने के लिए, मैंने उसमे मईदे के लगभग एक चौथाई रम मिलायी, और दोनों को मिला दिया। फिर मैंने जाल में से हीन निकाल और उसे जलाकर पका लिया, लेकिन बहुत कम खाया। मैं घूम रहा था, लेकिन बहुत कमज़ोर था, और इसके साथ ही बहुत दुःखी और आदियों के दबाव के नीचे, अपने भयंकर स्थिति से हैरान था, मेरे रोग के पुनः आने की ख़ौफ़ था। रात्रि में मैंने मेरी रात्रि की भोजन तीन एक्वाटर की अंडियों से बना लिया, जिन्हें मैं जले हुए में पकाया और मुर्दानि में खाया, और यह मेरी पूरी जीवन में जब मैं ने याद करने को अब तक, भगवान की कृपा जिस जीवन ली जी रहा हूँ, कई प्रथम मांस बित की, उससे मुझे ने दिया है। खाने के बाद मैं चलने की कोशिश की, लेकिन मैं इतना कमज़ोर था कि मैं ज़िंदा रहने के लिए एक बंदूक नहीं ले सकता था, क्योंकि मैं बिना उसके कभी बाहर नहीं गया; इसलिए मैं थोड़ा सा ही चला और ज़मीन पर बैठ गया, जो समुद्र के सामने था, और बहुत ही शांत और मुलायम था। मैं यहाँ बैठते हुए कुछ ऐसे विचारों पर पहुँचा : यह धरती और समुद्र, जिनको मैंने इतना देखा है, क्या हैं? वो कहां से उत्पन्न होते हैं? और मैं और सभी अन्य जानवर जंगली और पालतू, मानव और पशु, हम कहां से हैं? हम तो निश्चित रूप से किसी गुप्त शक्ति द्वारा बनाए गए हैं, जो धरती और समुद्र, हवा और आकाश को रचती हैं। और वह कौन है? फिर सबसे पहले और अधिक नेचुरली होता है, कि यह धरती और समुद्र, हवा और आकाश सभी का निर्माता भगवान किया हुआ हैं। मगर फिर तो यह अजीब हो जाता है कि अगर भगवान ने ये सब चीज़ें बनाई है, तो वो सभी की चरण अवरोधन और कन्ट्रोल करते हैं, और उनके बारे में सब चीज़ें, जो उनसे सम्बंधित होती हैं, उन्हीं के द्वारा चल रहे होती हैं। अगर ऐसा है, तो उसकी यह नानकी चीज़ें बिना उनकी जानकारी और नियुक्ति के कोई घटना उनके छोड़ कर, मेरा मतलब है, कि भगवान जानते हैं कि मैं यहाँ हूँ, और उसे पता है कि मैं इस डरावने स्थिति में हूँ; और ऐसा कुछ भी मेरे विचार के विपरीत नहीं हुआ, इसलिए यह मेरे ऊपर शांति से रह. पकड़ गया, कि भागवान ने मुझपर ये सब घटनाएँ होने के लिए नियुक्ति की है, कि मेरा मतलब सिर्फ़ मेरा ही नहीं, बल्क दुनियाँ में होने वाली हर चीज़ का करने की सत्ता है। For the rest of the paragraph, a Hindi translation is not available.

मैं चला गया, निरंतर विचारों के माध्यम से निर्देशित होकर। इस खोल में मैंने जीवन और शरीर दोनों का इलाज पाया। मैंने खोल खोला और वह मिल गया जो मैं ढूंढ़ रहा था, तंबाकू; और जैसा कि मैंने पहले से ही उल्लेख किए थे, वहां रखे कुछ किताबें भी थीं, मैंने एक बाइबिल निकाली जिसका मैं पहले वक़्त तक देखने का समय या रुचि नहीं ले पाया था। मैं कहता हूँ, मैंने बाइबिल निकाली और तम्बाकू के साथ मेरे साथ मेज़ पर एक बैठाकर ली। मेरे अवस्था में तंबाकू का क्या इस्तेमाल करें, यह मुझे नहीं पता था, या यह इसके लिए अच्छा था या नहीं: लेकिन मैंने वहां कई प्रयोग किए, जैसे कि मैं पक्का इसे किसी एक रास्ते पर पहुंचाऊंगा। मैंने सबसे पहले एक पत्ती का टुकड़ा लिया, जिसे मैंने अपने मुँह में चबाया, जो वास्तव में मेरे दिमाग को लगभग घुमा दिया, क्योंकि तंबाकू हरा और मजबूत था, और मैं इसका बहुत अधिक यूज़ नहीं कर रहा था। फिर मैंने कुछ रम में इसे बीस-दो घंटे तक भिगोया, और सोते समय इसकी एक खुराक लेने का निर्णय किया; और अंत में, मैंने कोयले की एक तवे पर कुछ जलाया, और इसके धुआँ के नीचे अपना नाक कड़ी रखी, उत्कर्ष के अलावा साथ ही साँस लेने के लिए भी। इस कार्य के बीच मैंने बाइबिल उठायी और पढ़ना शुरू किया; लेकिन मेरा दिमाग तंबाकू के कारण बहुत परेशान था, कम से कम उस समय पढ़ने के लिए; केवल, बिना इरादे के पुस्तक खोलने पर, पहले शब्द जो मेरे मन में आये वे ये थे, "मुझे मुसीबत के दिन में बुला, मैं तुझे बचाऊंगा और तू मुझे महिमा देगा।" ये शब्द मेरी स्थिति के लिए बहुत उपयुक्त थे, और उन्होंने मेरे विचारों पर कुछ प्रभाव डाले थे, हालांकि बाद में वे इतने प्रभावशाली नहीं थे; क्योंकि, छोड़कर बचाया जाने के बारे में, शब्द का कोई शब्द, मैं कह सकता हूँ, नहीं था; चीज़ इतनी दूर, चीज़ मेरी दिमागी चेतना के अनुभव की अपरंपरा में, चीज़ यह लग रही थी, कि मैं कहने लगा, जब उन्होंने भोजन को खाने की वादा किया था तब इस्राएल के बच्चों ने कहा था, "क्या ईश्वर विरानी में पलंग फैला सकता है?" इसी तरह मैंने कहना शुरू किया, "क्या ईश्वर खुद मुझे इस जगह से मुक्त कर सकता है?" और जब कई सालों बाद कोई आशा नज़र नहीं आई, तो यह काफ़ी बार मेरे विचारों पर प्रभावित हुआ है; लेकिन फिर भी, शब्दों ने मुझ पर बहुत असर डाले, और मैं बहुत बार इस पर व्चार किया। रात हो गई थी, और तंबाकू ने मेरे सिर को बहुत चकरा दिया था, खासकर मैं सोने के लिए इसे फूंक दिया; लेकिन मैंने पहले ऐसा कभी नहीं किया था- मैं जमा हो गया और ईश्वर से प्रार्थना किया, कि वह मेरे परवाने को पूरा करे, कि अगर मैं जानेय के समय उन पर फ़ोन कर रहा हूं, तो वह मुझे मुक्त करेगा। मेरी टूटी हुई और अधूरी प्रार्थना के बाद, मैंने कुछ रम पी, जिसमें मैंने तंबाकू भिगोया था, जो तंबाकू का बहुत ताक़तवर और तीस्ता था, कि मैंने इसे बचपन से नहीं पिया था; तत्पश्चात्, मैं सोने चला गया। मैं तुरंत महसूस किया कि यह मेरे सिर में जोर से उड़ गया; लेकिन मैं गहरी नींद में गिर गया, और जब मैंने यह देखा, तो सूरज के आस पास तीन बजकर करीब तीन बजे हो सकता है- नहीं, इसके बाद एक डिनर के दिन और रात तक मैं कहा जा सकता हूँ- क्योंकि इस तरीके से मुझे अपने सप्ताह के में एक दिन की कमी हो गई थी, कुछ सालों बाद पता चला। यदि मैं चरण और पुनः चरण लाइन पार करते समय इसे खो चुका होता, तो एक दिन से अधिक खो चुका होता; लेकिन यक़ीनन, मेरी संख्या में एक दिन ग़ुम हुआ, और मैं किसी और तरीके से नहीं जानता था। हो जो भी हो, जैसा भी हो, जब मैं जागा, तो मैंने खुद को बहुत ताजगी पायी, और मेरी भावनाओं में चिड़चिड़ापन और हंसमुख हो गया; जब मैं उठा, तो मैं कल से मज़बूत था, और मेरी पेट में बेहतरीन थी, क्‍योंकि मुझे भूख लगी थी; और कहने के लिए इतना, मुझे अगले दिन किसी फिट नहीं आयी, लेकिन मुख्य रूप से मुझे बदल दिया गया था। यह 29 जनवरी थी।

30वां भला दिन था, तब मैं बंदूक लेकर बाहर गया, लेकिन ज्यादा दूर जाने का मन नहीं कर रहा था। मैंने दो-दो समुद्री पक्षियों को मार दिया, जो ब्रँडगूस की तरह कुछ थे, और उन्हें घर लाया, लेकिन मुझे उन्हें खाने का बहुत इच्छा नहीं थी। इसलिए मैंने कुछ तटरका के अंडे खाए, जो बहुत अच्छे थे। इस शाम मैंने डिब्बा को फिर से नया किया, जो कल मुझे फायदेमंद लग रहा था- तंबाकू को रम में डूबाकर। बस, मैं पहले की तुलना में इतनी अधिक मात्रा नहीं ली, और पत्ते को भी नहीं चबाया, और धुंआ में अपना सिर नहीं रखा; हालांकि, मैं अगले दिन अच्छा महसूस नहीं कर रहा था, जो 1 जुलाई था, जैसा की मैं उम्मीद करता था। क्योंकि मुझे सर्दी जैसा अस्वस्थता हो गयी, लेकिन यह काफी नहीं था।

2 जुलाई - मैंने इस दवा को तीन तरीकों से फिर से नया किया; और इसे शुरूआती तरीके से सेवन किया, और पी हुई मात्रा को दोगुना कर दिया।

3 जुलाई - मैंने तो ठीक मारिया ही फिट, हालांकि मैं कुछ हफ्तों तक पूरी ताकत वापस नहीं पा रहा था। मैं जब ताकत इकट्ठी कर रहा था, तो मेरे विचार बहुत ही इस स्वरूप पर चले गए, "मैं तुम्हें बचा दूंगा" यह शास्त्र बहुत ही था; और मेरी छुटकारा की असंभावना मुझे बहुत रोक रही थी, जिसके बाद मैं कोई उम्मीद नहीं ले सकता था; लेकिन जब मैं इस तरह के खयालात से खुद को निरुत्साहित कर रहा था, तो मेरी यहवीह आया की मैं इसप्रकार अपने मुख्य पीड़ा से छुटकारा चाहता हूँ, की मैंने जो सुख चाहा था, मैं उसे नजरअंदाज किया था, और मुझे इन सवालों के रूप में खुद से पूछने के लिए विचारों इतने को झटक लिया- उ. अ.क्या मुझे बचाया हुआ नहीं?, और बहुत बड़े रूप में भी? क्या मैंने इसका विचार किया है? भगवान मुझे छुड़ा चुका था, लेकिन मैंने उसका महत्व नहीं समझा यह तो कहें, की छुड़ाई के रूप में आभार नहीं मानी थी; और मैं इतनी बड़ी छुड़ाई की उम्मीद कैसे कर सकता था? यह मेरे दिल को बहुत छू गया; तथा तुरंत मैंने नीचे झुककर खुदा को धन्यवाद दिया मेरे स्वास्थ्य से अपनी छुड़ाई के लिए।

4 जुलाई - सुबह में मैंने बाइबल ली; और नया नया टेस्टामेंट से पढ़ने की शुरुआत की, और खुद को तय किया की रोजाना सुबह और शाम को कुछ समय तक पढ़ूंगा; चाहे चाप्टरों की संख्या से बांधे नहीं रहूंगा, लेकिन जो कुछ समय तक मेरी सोच मुझसे लगे, वही लंबी देर तक मुझे जोड़ेगी। इस काम में तब तक काफी नहीं हुआ, जब तक मैं नहीं ध्यान दिया की मेरे अत्याचारपूर्वक जीवन की दुष्कर्मता से मेरा मन गहरी और सच्ची तरीके से प्रभावित हुआ। मेरे सपने का प्रभाव पुनर्जीवित हुआ; और शब्द, "ये सब बातें तुझे पश्चाताप में लाया नहीं," गहराई से मेरे ख्यालों से गुजर रहे थे। मैं ईश्वर से प्रार्थना मांग रहा था की मुझे पश्चाताप दे, जब इसका अवसर प्राकृतिक रूप से आया, की मैं शास्त्र पढ़ते हुए ये विचारों तक पहुंचा, "वह प्रभू और छुड़ाई देने वाला बड़ा आदमी है, जो पश्चाताप और क्षमा देने देने का काम करता है।" मैंने एक किताब नीचे फेंक दी; और अपने हाथ और दिलों के साथ स्वर्ग की ओर उठे हुए, एक खुशी के उत्साह में, मैं उच्च स्वर में बोला, "यीशु, तू दाऊद का पुत्र! यीशु, तू ओऊँचा प्रिंस और बचाने वाला! मुझे पश्चाताप दे!" यह पहली बार था जब मैं कह सकता था, सच में तेरे शब्दों के अर्थ में, की मैंने अपनी सारी जिन्दगी में प्रार्थना की थी; क्योंकि अब मैंने अपनी स्थिति के एक समझ के साथ, और सच्ची शास्त्रीय आशा की दृष्टि से, प्रार्थना की थी; और इस समय से, मैं कह सकता हूं, मैंने उम्मीद करना शुरु किया ए-ईश्वर मुझे सुनेगा।

अब मैं पहले जितना किसी अर्थ को नहीं समझता था, "मुझे बुलाओ और मैं तुम्हें छुड़ा दूंगा," जो उपरोक्त शब्दों को व्याख्या करने लगा; क्योंकि उस समय मेरे पास किसी चीज को छुड़ाने के अलावा, मैं विचार तक नहीं था, लेकिन- थीं जो मुझे आज विचार में लायीं उन मुझे बेपनाहा डर के साथ कैदी होने से मुक्तिप्राप्ति समझा: क्योंकि जहां लेने के लिए मैं कई दिनों तक मुक्त होने वाला शर्त ही था, वहाँ पर वास करनेवाले एक ही रहने वाला दिन, सावधानियों की देश था। लेकिन अब मुझे इसे एक दूसरे संदर्भ में लेने के लिए सिखाया गया: अब मैं असहायता से आइरादों को देख रहा था और मेरे पापों को इतना भयानक महसूस हो रहा था कि मेरी आत्मा के लिए, ईश्वर से बस गुप्त की छुड़ाने की कोई अपेक्षा नहीं थी। मेरे एकांतवासी जीवन पर तो इसका कोई महत्व नहीं था। मैं ऐसा भी नहीं के मुझे इससे छुड़ाने की प्रार्थना करनी थी या यह सोचनी थी; यह मेरे तुलने में एकदम ही अवश्यक नहीं था। और यहाँ, जो कुछ बताया गया है, यह ध्यान दिलाने के लिए जोगाने वाले के पास यह की संकेत हैं, कि किसी भी व्यक्ति यदि वह पाठ करेगा, उसे यह पता चलेगा कि जब वह ग़लती, सच्चाई की अवधानी में आएगा, तो उसे पीड़ा से मुक्ति की प्राप्ति वर्षा की तुलना में, अनुभव में अधिक आशीर्वाद मिलेगा।

लेकिन, इस हिस्से को छोड़कर, मैं अपने जर्नल पर वापस लौटता हूँ।

अब मेरी स्थिति मेरे जीने के तरीके के रूप में, यद्यपि पछुवा जैसी नहीं होती थी, मेरे मन के लिए बहुत आसान हो चुकी थी: और मेरे विचार को ईश्वर की पवित्रता और ईश्वर के प्रार्थना में निरन्तर प्रवृत्त होने के कारण उन चीजों के प्रति बहुत सारी आराम थी, जिन्हें मैं अभी तक कुछ नहीं जानता था। उसके अलावा, मेरा स्वास्थ्य और ताकत वापस आए, मैं अपने पास जो कुछ चाहिए वो संशोधित करने और अपने जीवन को यथार्थ रूप में बनाने के लिए अपने आपको कसमबसद किया।

4 जुलाई से 14 जुलाई तक मेरा प्रमुख काम अपने हाथ में बंदूक लिए चलना था, थोड़ा-थोड़ा समय बिताते हुए, जैसे रोग के योगदान करने के बाद मनुष्य की ताकत बढ़ाने वाला व्यक्ति; क्योंकि इससे सोचना कठिन है की मैं कितना नीचा था, और मेरे शरीर की कमजोरी की परिभाषा क्या थी। मैंने यह उपयोग किया, जो पहली बार किया गया था, और शायद जो कभी भी वर्षा का उपचार नहीं किया था; इसे मैं किसी को भी अभ्यास करने का समर्थ नहीं कर सकता, इस प्रयोग से यह जाना गया कि चारों ओर की हुई बारिशे मेरे स्वास्थ्य के लिए सबसे अधिक हानिकारक थी, खासतौर पर वह वर्षा जो स्वतंत्रता और अक्टूबर में गिरी थी; क्योंकि, जहां बारिश सूखे मौसम में आती थी, उसमे ऐसे तूफानों और हवाओं के हुर्रिकेन के साथ आई थी, इसलिए देखा गया कि वर्षा, सितंबर और अक्टूबर में बारिश होने वाली बारिश से कहीं अधिक खतरनाक थी।

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