अध्याय 11

हाथी एक नार्मल आदमी को मुस्कान हटाने के लिए हंसी के बाद्शा को जोड़कर और छोटा परिवार इनकार करने पर ख़ुश हो जाने की थी। मेरी प्रभुत्वकारी राजमहल और आपके अधीन मेरे पूरे प्रदेश के प्राण थे; मैं उन सब पर निश्चित ही अपने आदेश का स्वयं संचालन कर सकता था; मैं फांसी लगा सकता था, खींच सकता था, मुक्त कर सकता था और स्वतंत्रता ले सकता था, और मेरे प्रदेश के किसी भी सत्तावादी के बीच विरोधी नहीं थे। तब देखने के लिए कि मैं कैसे एक राजा की तरह खाना खाता हूँ, मैं एकल ही खाता, जो अपने नौकरों द्वारा पालित था! पोल, जैसे कि वह मेरे पसंदीदा हो गया था, मेरे साथ बातचीत करने की अनुमति दी गई थी। मेरा कुत्ता, जो अब बड़ा हो गया था और पागल हो चुका था, और जेनिऊस के जीव को नहीं मिला था, हमेशा मेरे दाएं हाथ में बैठा रहता था; और दो पूँछवाले बिलों, एक तालिये के एक और एक तालिये पर, समरूप अनुकूलता के चिह्न के रूप में मेरे हाथ से कुछ जटका अपेक्षा कर रहे थे।

लेकिन ये वे दो बिल्लियाँ नहीं थीं जिन्हें मैंने पहले शोर पर लाए थे, क्योंकि वे दोनों मर गई थीं, और मैंने उन्हें मेरे आवास के पास दफना दिया था; लेकिन इन दोनों ने किसी भी जन्तु के साथ अनेकांश प्रकार का प्रजनन किया होने के बावजूद, ये दोनों मैंने पालतू रखें थे; जबकि बाकी जंगल में दौड़ रहे थे और वास्तव में आखिरकार मेरे लिए ख़तरनाक हो गए, क्योंकि वे कभी-कभी मेरे घर में आ जाते थे, और मुझसे गोलू भीगोट करते थे, जब तक कि आखिर में मुझे उन्हें मारना पड़ा, और मैंने बहुत सारे मार दिए; आखिरकार वे मुझे छोड़ गए। इस सेवानिवृत्ति के साथ और इस प्रमाणिक तरीके से मैं रहता; मुझे कुछ नहीं चाहिए सिवाय समाज के; और कुछ समय बाद मुझे ऐसा नज़र आने वाला था।

मैं कपट हूँ, जैसा कि मैं ने देखा है, अपनी नाव का उपयोग करने की जल्दी चाहता था, हालांकि बहुत सावधानी से कोई भी ख़तरा नहीं उठाना चाहता था; और इसलिए कभी-कभी मैं ने हाथों में रखने के लिए रास्ते विचार किए क्या मैं उसे द्वीप के चारों और से पार कर सकता हूँ, और कभी-कभी मैं खुश पर्याप्तियों के साथ खुद को संतुष्ट करने के लिए ही बैठ गया। लेकिन मेरी मन में एक अजीब बेचैनी थी कि, उस द्वीप के टुकड़े पर जाने के लिए एक बिंदु में नीचे जाना चाहिए, जहां, मैंने मेरी अंतिम घूम कहा था, मैं चढ़ता था ताकि पता चल सके कि शोर कैसा है, और प्रवाह कैसा होता है, ताकि मुझे क्या करना होता है: यह रुचि हर दिन बढ़ती है, और अंततः मैंने इच्छा की, कि पैदल यात्रा करने के लिए वहां जाएं, खाड़ी के किनारे की ओर हवा करते हुए। मैंने ऐसा किया, लेकिन अंग्रेजी में अगर कोई रहा होता तो यदि उसे ऐसा व्यक्ति मिलता, तो या उसे डर लगता, या देखकर बहुत हंसी आती; और क्योंकि मैं कई बार खड़ा होकर खुद को देखने के लिए रुक जाता, तो मैं अपने यात्रा का ख़्याल करते हुए अपने आप पर हंसी नहीं रोक सकता था, और मैंने अपने कपड़ों के उत्पादन को देखमुखी स्पन्दन कर दिया। कृपया मेरी आकृति का एक स्केच लें, निम्नलिखित रूप में।

मेरे पास एक बड़ी बेवजही वाली पेशकशी अयाट थी, जिसे मेने बंबाई की चमड़े की बनाई थी, पीछे तला हुआ हुआ, सूरज से मुझे बचाने के लिए और वर्षा मेरी गर्दन में घुसने से बचाने के लिए। इन जलवायु में, वस्त्रों के नीचे मांस पर बरसात का कोई भी चीज़ इतनी हानिकारक नहीं है।

मेने एक छोटी चोटी चमड़ी की जैकेट थी, जिसकी खण्डों का मध्यम जांघों तक होता था, और एक जोड़ी खुलें घुटनेवाले नीचे की चमड़ी की बटन रखी थी; इन नीचे की चमड़ी की बटनों की हद इतनी लंबी तक थी कि, जैसे कि पैंटालून के बराबर ज्यादा हद तक मेरी जांघों में पहुँच जाती थी। मेरे पास टोपी और जूते नहीं थे, लेकिन मैंने एक ऐसे जोड़े बनाए थे, जिन्हें मैंने खुद को व्यक्ति में विचलित नहीं करने के लिए व्यवस्थित करने की नहीं कहा, उन्हें जैसे सूखाने और कोरदार, जो मेरी बाएँ और दाएँ ओर पंख मारने के लिए डोरों में पटखने की तरह गठबंधन करने के लिए, लेकिन सबसे बाकी रेस्ट मेरे वस्त्रों की तरह एक बहुत ही बर्बाद आकृति था।

मेरे ऊपर बंधुरा बकरी की चमड़ी की एक चौड़ी पट्टी थी, जिसे दो चमड़ी की रस्सियों से बकड़ने के बजाय बंध लिया गया था और इसके एक तरह के झूले में एक खट्टी और एक कुदाल थी, एक जनरी में एक और न इतनी चौड़ी पट्टी थी, जिसे वही तरीके से बांधा था, जो मेरे कंधे पर लटक रही थी, और इसके आखिर में, मेरी बाएं बांह के नीचे, एक कपड़े की थैली लटक रही थी, जिसमें गो। ट् स की तैयारी, एक में पाउडर लटका हुआ था, और दूसरे में मेरे शॉट थे। मेरे पीठ पर मैंने अपने डिब्बे को ले लिया था, और मेरी कंधे पर मेरी बंदूक, और मेरे सिर के ऊपर एक मोटी, बेढंगी, भद्दे बकरी की त्वचा की छतरी, लेकिन जो, बाद में, मेरी बंदूक के बाद में मेरे पास सबसे आवश्यक चीज़ थी। मेरे चेहरे की बात करें, वह वास्तव में ऐसा था जैसा कि कोई उम्मीद कर सकेगा नहीं, कौन-सा आदमी इस तरह परवाह नहीं करता है, और इक्वेनॉक्स के बिल्कुल निकट रहित होने वाले एक आदमी का जीवन बिता रहा है। मेरी दाढ़ी मैंने उस समय इतनी लंबी होने दी थी जब यह लगभग एक चोटी लंबाई तक थी; लेकिन जैसा कि मेरे पास कटने के लिए पंच, पंचने के लिए और पूर्णतः पर्याप्त बार थे, मैंने इसे छोटा कर दिया, बस जो मेरे ऊपरी होंठों पर उगती है, जिसे मैंने मोहम्मदी दाढ़ी के रूप में एक मोटे जोड़े के रूप में त्रिम किया था, जैसा कि सली में कुछ तुर्क लोग पहनते थे, क्योंकि मौर ऐसा नहीं पहनते थे, हालांकि तुर्क लोगों के पहनते थे; इन मूंछों या जोड़ों के बारे में, मैं कहने वाला नहीं हूँ कि वे इतनी लंबी थीं कि मैंने अपनी टोपी उसमें टांगने के लिए पर्याप्त लंबाई थी, लेकिन वे धर्मोपनिविष्ट और आन्दोलनात्मक आकृति की थीं, जिसे इंग्लैंड में भयानक समझा जाता था।

परन्तु इन सब बातों से कुछ नहीं होने वाला था; क्योंकि मेरी आकृति के बारे में चिंतित होने वाले तो मेरे पास बहुत कम ही थे, इसलिए यह कोई मायने नहीं रखता है, इसलिए मैं इस पर और नहीं कहते हैं। इस तरह के कपड़े में, मैं अपने नए सफर पर जा रहा था, और पांच या छह दिनों तक बाहर निकल गया। मैं सबसे पहले समुद्र-तट की ओर चला गया, सीधे तब जगह को जहाँ मैंने पहली बार अपनी नाव को पत्थरों पर चढ़ाने के लिए किया था, और अब मुझे किसी नाव की परवाह नहीं थी, इस लिए मुझे ज़मीन पर और आसमान में चलने के लिए एक दूसरे तरीके से गया है, जब मैंने पत्थरों की तरफ देर होते हुए नया उचाई स्थापित किया था, जो मेरी नाव को घुमाने के लिए दुबारा दुबारा बताया गया है, जैसा ऊपर कहा गया है, मुझे इसे देखकर आश्चर्य हुआ कि समुद्र बहुत समाना हुआ और शांत है - उफान प्रारंभ , कोई गति , कोई प्रवाह , किसी अन्य स्थान की तरह। इसका मैंने विश्लेषण करने के लिए थोड़ा समय बिताने का निर्णय लिया, इसे देखने के लिए, यदि कहीं ताप ने कुछ उद्धार किया हो तो। लेकिन मैं तत्परता से बता दूंगा कि ऐसा वह हुआ है - यानी पूर्व से सेट होने वाला निपटानताज़ित पश्चिम की ओर बहता हुआ जल और किनारे पर कहीं न कहीं कऑकरेंट्स से मिलता है, और इसके अनुसार जब हवा एक तरफ से पश्चिम या उत्तर से ज़ोर बहाती है, इस करंट की किनारे के पास जाती है अथवा किनारे से ज्यादा दूर चली जाती है; क्योंकि हालांकि, शाम को, मैं फिर देख सका पूर्वानुपात के द्वारा निर्मित, मैंने साफ रूप से फिर से किनारे से जल को देखा, केवल इतना ही कि यह पहले की तरह ही थी, बस यह किनारे के समीप of आती थी, और इस तरह मुझे और मेरी नाव को उसके साथ तालिया लगती, जिसे किसी और समय पर नहीं करती थी।

यह अवलोकन मुझे यह सिद्ध करता है कि मेरे पास कुछ करने के अलावा नहीं है, बस उभरती और लंगरता जल की प्रवाह की खोज करनी है, और मैं बहुत आसानी से अपनी नाव को फिर से द्वीप के चारों ओर ला सकता हूं; लेकिन जब मैं इसे अमल में लाने की सोचने लगा, तो मेरे मन में उस खतरे की स्मृति से इतना भय उपस्थित हुआ कि मैं इसे क़रार से नहीं सोच सका, लेकिन बजाय इसके मैंने एक और निर्णय लिया, जो सुरक्षित था, हालांकि अधिक श्रमसाध्य था - और यह था, कि मैं बनाऊँगा, या ठीक कहें मैं एक और जहाज़ या उदहारण ही कर रहा था, और फिर द्वीप के इकलौते ओर के लिए एक और कर लों।

। आपको समझना होगा कि अब मेरे पास, जैसा कि मैं इसे कह सकता हूँ, द्वितीय पालनेवाले में दोो सब्जीमण्डित—हाँ लिएल यहाँ मेरे लिए तालपेड़ या तकिया से घिरी छोटी दुर्ग या टेंट थी जिसके पास एक चट्टान के नीचे छिदर था, जो मैंने दीर्घिकृत कर दिया था, जिसके अंदर अपार्टमेंट्स या छिद्र बन गए थे, जो कि एक दूसरे में थे। इनमें से एक, जो सबसे सूखा और सबसे बड़ा था, और मेरी दी गई सुविधा के साथ दरवाजा था, जो मेरे दीवार या दुर्ग से बड़ेदे के पीछे—अर्थात मेरी दीवार चट्टान से मिले जगह से बाहर था—वह बड़ी भूसी के बड़ेदो ऑरथात बास्केटों से भरी हुई थी, जिनमें पांद्रह या सोलह बड़े टोकरियां भर सकतीं थीं, जहाँ मैंने अपने भोजन के आपूर्ति को रखा था, विशेष रूप से मेरे भट्टे में से, कुछ के साथ मुड़े और अन्ये अपने हाथ से उठाए हुए।

जैसा की मैं पहले भी कह चुका हूँ, मेरी दीवार,की तरह, लंबे खंभे या थोप, वे खंभें सब पेड़ की तरह बढ़ते थे, और उनका कद अब इतना बड़ा और बहुत ही ज्यादा फैल गया था इतना की, उनके केवल दिखां में किसी कोई भी अवास दिखाई नही देता था। विवाहस्व के थोड़े और भी अंदर, और नीचे स्थान पर थे, वे मेरी दुग्ध का भूमि था, जिसे मैं निरंतर खेती और बोया रखता था, और जिसने अपनी समय पर मुझे उत्पाद दिया; और जब मुझे और अधिक अनाज की जरूरत होती, तो मेरे पास उससे जोड़ी गई और सकते रहने के योग्य भूमि भी थी।

इसके अतिरिक्त, मेरे पास देशगढ़ भी था, और वहां भी अब मेरा सम्मानजन्य बागीचा था; पहले, मेरा छोटा मॉरीयन ही था, जिसे मैं अच्छी तरह संभालता रखा—अर्थात मेरे इस सीमा वाले धार को लगातार अपनी सामान्य ऊंचाई पर रखा जाता, और चढ़ाई हमेशा बाहर ही रही। मेरे पेड़, जो पहले खंभों से कुछ ज्यादा नहीं थे, लेकिन अब बहुत मजबूत और लंबे हो गए थे, हमेशा काटे हुए रहते थे, ताकि वे अधिक घने और जंगली हो सकें, और अधिक सुखद छाया बनाएं, जिसे मेरी भावना के अनुसार वह सफलतापूर्वक करते थे। उनके बीच में मेरा टेंट हमेशा स्थित रहता था, जो वह मूल चरों पर बिच्छा सेपीत होकर एक साहाल या पलिंग बनाने के लिए सेट किया गया था, और जिसे कभी भी मरम्मत या पुनर्नवीन साहित्य नहीं चाहिए था; और इसके नीचे मैंने खूंटी के तौर पर मेरी हत्या की उपादि को एक खंभ या पलंग बनाया था, और चीजों के अन्य सौंदर्य लिए गए जीवों के चमड़ों की साथ में, और पारंपारिक ढ़ांचा था, जैसी समुद्री डेढ़ घांस की होथली में सहेजते थे; और मेरे सिर पर एक निर्भय चढ़ासन और मोची संपूर्ण करने के लिए। और यहां, जब मेरी प्रमुख वस्त्र स्थान छोड़ने की आवश्यकता होती, तो मैं अपना देशगढ़ स्थान ले जाता।

इसके अग्रसर, मैंने ऐपने पैशिंदों के लिए अपनी खेती संबंधी अपार परेशानीयों को ऊँचतम श्रेणी में लिया था। मुझे अपने संरक्षा के बलि पूरी तरह दिए गए, क्योंकि बकरी मेरे बारे में झरोखों के मध्य से तोड़ती न हो इसलिए मैं अनुशासनपूर्वक पिछवाड़ा पर दाग दिए जाने हेतु बहुत-सी बांस टोकरी जैसे थोप मसी। और उन्हें बढ़े पानीय प्रवर्ष ऋतू में ऐपना दिया चौकसे बढ़ने के बाद मैंने प्रारंभिक रूप से इतने घने जताने थे, कि मैंने वाकई कुछ उन्हे मुड़ दिया था।

इस जगह में मेरे द्वारा बड़ी आपत्ति के लिए, मेरे द्वारा पौधे बढ़ते थे, जिन्होंने मुख्य रूप से मेरी सर्दियों की किस्मत एक संग्रहीत करार रायजीन रखी थी, और जिन्हें मैंने कभी बहुत सावधानी से संग्रहीत नहीं खोया था; वास्तव में वे न केवल सुखद थे, बल्कि औषधीय, स्वस्थ, पोषक, और अत्यंत प्रसन्न करणे वाले थे।

यहां मेरे द्वितीय निवासस्थान और वह स्थान, जहां मैंने अपनी नाव रखी थी, के बीच में था, इसलिए मैं आम तौर पर यहां ठहर जाता था और रास्ते में यहां लेटा था, क्योंकि मैं प्रायः अपनी नाव पर यात्रा करने जाता था; और मैं ने इसकी और उससे संबंधित सभी चीजों को बहुत अच्छी तरह से रखा था। कभी-कभी मैं वहां उसके साथ छुट्टी के लिए निकल जाता था, लेकिन मैं अधिकांशतः तट से दो-ढाई हजारी की दूरी से कम दूर जाने वाली जोखिमभरी यात्राएं नहीं करता था, मैं आपातकालीन तरंगों या हवाओं या किसी अन्य दुर्घटना के द्वारा अपने ज्ञान से बाहर धकेले जाने के बहुत डर से। लेकिन अब मैं अपने जीवन के एक नये दौरे पर आता हूँ।

एक दिन मध्याह्न को, जब मैंने अपनी नाव की ओर जाने की दिशा में बढ़ते हुए, मैंने तट पर एक आदमी के नंगे पैर के निशान से बहुत चौंक गया, जो रेत पर बहुत साफ दिखाई देता था। मैं एक वैभवशाली स्थिति में खड़ा रह गया, जैसे कोई आकाशी दिखाइ पड़ा हो। मैंने सुना, मैं चारों ओर घूमा, लेकिन मैं कुछ नहीं सुन सका, ना कुछ देख सका; मैं एक ऊंचाई से नीचे की ओर गया ताकि और देख सकूँ; मैं तट की ओर जाने गया और वापस जाने गया, लेकिन सब एक था; मैं कोई अन्य प्रभाव नहीं देख सका केवल वह एक ही प्रभाव देखा जा सकता था। मैं फिर से वहाँ गया देखने के लिए और यह देखने के लिए कि क्या यह मेरी कल्पना न हो, लेकिन उसके लिए कोई स्थान नहीं था, क्योंकि वहां एक पैर का ठोस छाप थी - उंगलियाँ, एड़ी और हर पैर का हर हिस्सा। यह कैसे वहाँ पहुँचा था, मुझे नहीं पता था, न ही मैं उसकी भांति से कोई विचार कर सका था; लेकिन असंख्यात संदिग्धात्मक विचारों के बाद, जैसे मैं पूरी तरह से भ्रमित और परख़ रहा आदमी की मानसिकस्थिति में होता हूँ, मैं अपने कोट में घर आया, पगारे की खातिर - जैसे हम कहते हैं, मैं उस पर चला नहीं रहा था, परन्तु अत्यंत भयभीत हो गया था, हर दो-तीन कदमों पर पीछे मुड़कर पीछे देखता रहता, हर झाड़ी और पेड़ को गलत समझता, और हर दूरी में दिखाई देने वाली गाँठ को आदमी समझ रहा था। और यह बयाँ नहीं किया जा सकता कि मेरी घबराहट की वजह से मेरी बेचैनी से मेरे मन में कितनी विविध रूपों में वस्त्रीभूत भ्रमणों का आभास हो रहा था, कितने ही विचित्र अकार यहाँ-वहाँ मेरी काल्पनिक चिंताओं में प्रतिष्ठित हो रहे थे, और रास्ते में रुचिरहित, अकाउंट हिंदूअंतरणे के लचके आते थे।

जब मैं अपने महल (क्योंकि इसलिए मैं उसको कैसल कहता हूँ, थोड़ी देर से) पहुंचा, तब मैं दौड़ते हुए उसमें छिप गया। क्या मैं पहले विचारित की गई सीढ़ी से जा गया, या चट्टान में बनी हुई छिद्र, जिसे मैंने एक द्वार कहा था, से अंदर गया, मैं याद नहीं कर सकता; नहीं, ना कि मेरे पास अगले सुबह कोई याद रहा, क्योंकि कभी डरे हुए खरगोश या लोमड़ी की तरह तकता, दिमाग की भयानक ख्यालों के, मैं इस आश्रय को प्राप्त होने पर प्रसन्न नहीं हुआ।

मैंने उस रात नहीं सोया; मेरे भय के कारण, जो मेरे भयावह विचारों से दूर था, ज्यादा मेरे भय हुए, जो ऐसे चीज़ों के स्वभाव के विपरीत होता है, और विशेष रूप से डर के सभी प्राणियों के आम अभ्यसन के केवल विधान के विपरीत होता है; लेकिन मैं अपने यहाँ से दूर रहते हुए भी अपने डरावने विचारों के साथ इतना व्याकुल हो गया था। कभी-कभी मुझे लगा कि यह शैतान ही हो सकता है, और तथ्य मुझसे इस धारणा में मिली, क्योंकि मानव आकार में कोई और चीज़ कैसे इस स्थान में प्रवेश कर सकती थी? उनको लेकर कहाँ आयी हुई नाव थी? किसी अन्य पैर के निशान के कौनसे निशान थे? और कैसे संभव था किसी आदमी को यहाँ पहुँचना? लेकिन फिर, सोचने पर सोचने पर, शैतान की मानव आकार में यहाँ प्रवेश करने पर मेरी राय दुरुस्थ थी, जहां कोई तरबात नहीं थी इसके लिए, बल्कि यहां उसने अपनी पाँव की छाप छोड़ने के बिना, और यह भी कि उसका मकसदा ही क्या होगा क्योंकि वह यकीनन पता नहीं था कि मैं उसे देखूँगा - यह दूसरे तरफ़ का एक मनोरंजन ही होता था। मुझे लगा कि शैतान को इस एक पैर की छाप के अलावा मेरी डरावने चीज़ों को डराने के लिए और अन्य कई तरीके ढूंढ़ने चाहिए थे; जैसे कि मैंने द्वीप के उस मुख की पूरी ओर रहने वाला था, वह इतना मूढ़ न होता कि वह स्थान में एक निशान छोड़े, जहां देखने के या न देखने के दस हजार की बात थी और रेत में भी, जिसे मंद हवा के ऊँचे बवंडर पर सब कुछ मिटा देता। यह सब वस्तु अपने आप में असंगत लग रही थी, और असुर चतुष्टय के सभी धारणाओं के साथ।

इन तरह की चीजों की प्रभुता मेरी इस भूत से संबंधित सभी चिंताओं को दूर करने में मदद करती थी; और मैं उसी वक्त निर्णय किया था कि यह किसी और खतरनाक प्राणी - यानी कि मुख्य तौर पर वह उस किनारे के मैनलैंड के जंगली लोग हो सकते हैं, जो अपने कैनो में समुद्र में भटक गए होंगे, और या तो धाराओं द्वारा या विपरीत हवाएं द्वारा दूर किया गया था, और इस द्वीप पर आए थे, और शायद तौँही इस जंगली द्वीप से दूर रुकने में उम्र हो गई थी; शायद तौँही मैं इस छूट के बारे में रहने को जितना अतिशय चाहता हूँ।

जब मेरे मन में ये विचार घुम रहे थे, तब मेरे विचारों में मैं बहुत धन्यवाद करता था कि मैं उस समय वहां नहीं था, या फिर वे मेरी नाव को देखते नहीं थे, जिससे उन्होंने यह निष्कर्ष निकाला होगा कि इस मकान में कुछ निवासी रह चुके होंगे, और शायद मेरी तलाश अधिक करने के लिए आगे भी गये होंगे। फिर भयानक विचारों ने मेरी काल्पनिकता को चिढ़ा दिया, कि उन्होंने मेरी नाव को ढूँढ़ लिया हो, और यहाँ लोग हों; और यदि ऐसा हो तो, फिर वे अधिक संख्या में फिर वापस आने के लिए आएंगे और मुझे खा जाएंगे; यदि हो ऐसा तो शायद वे मुझे नहीं ढूँढ़ पाएंगे, फिर भी वे मेरे अड्डे को ख़त्म कर देंगे, मेरा सब कॉर्न नष्ट करेंगे, और मैं अंत में भूख से मर जाऊँगा।

इस प्रकार मेरा डर मेरी सारी धार्मिक आशा को नष्ट कर दिया, वह सभी पूरी विश्वास जो ईश्वर के प्रति था, जो मैंने उनकी महान अनुभवों की बुद्धि से स्थापित किया था, उसे डर ने क्षीण कर दिया; जैसे कि यदि ईश्वर ने अब तक अद्भुत रूप से मुझे पोषित किया था, तो क्या उनकी शक्ति द्वारा वह आहार जो उन्होंने अपनी भलाई से मेरे लिए बनाया था, मेरी सुरक्षा नहीं कर सकती है। मैंने अपने काम की आलस्य के कारण खुद को दोषित किया, कि मैंने अगले वर्ष केवल उस सीज़न तक मेरे लिए उगाने योग्य जितना कॉर्न नहीं बोया, मानो बिना निष्कर्ष के कुछ घटना होने की संभावना ना थी, जो मेरे उपस्थित पौधों का क्षेत्रफल नष्ट कर सकती है; और यह मुझे ऐसा तीव्र एक डांट माना गया, जिसे मैंने ऐसा निर्धारित किया कि यह आगे भविष्य में मेरे लिए दो या तीन वर्षों का कॉर्न हो जाएगा; ताकि चाहे कुछ भी हो जाए, मुझे रोटी की कमी से मरने का अनुभव न हो।

कितनी अजीब परिपक्वता का चैकबंदी भाग्य है इंसान का जीवन! और कितने गुप्त विभिन्न स्प्रिंग्स हैं जो परिस्थितियों के अनुसार भावनाओं को उछालने में जिताए गए हैं! आज हम वह प्रेम करते हैं जिसे कल नफरत करते हैं; आज हम वह ढूंढ़ते हैं जिसे कल हम शुन्य कर देते हैं; आज हम वह इच्छा करते हैं जिसे कल हम डरते हैं, बल्कि अंदेशों के डर से भी कांप जाते हैं। इस समय मुझे, जिसकी एकमात्र व्याकुलता थी कि मुझे मानव संगठन से निषिद्ध महसूस हो रहा था, मैं अकेला था, असीम सागर द्वारा सीमाबद्ध हो गया था, मनुष्यों से अलग कर दिया था, और कुछ भी नहीं होने पर मैं चुप्पी जीवन की सजा है; मैं उन लोगों में से एक था जिन्हें स्वर्ग ने जीवितों में गिने होने के योग्य नहीं मानी थी, या उनकी बाकी प्राणियों में प्रदर्शित होने के लिए; उन्हें देखना मेरे लिए एक मौत से जीवन की ओर उठाने का समान था, और सबसे बड़ी आशीर्वाद कि उपर्युक्त मुक्ति के बाद, स्वर्ग खुद अगला सबसे बड़ा आशीर्वाद दे सकता था। कहता हूं, मैंने इसलिए इतने भयस्पद अनुभव को डर की बुनियाद बनाया, कि मैंने निर्धारित किया कि मैं भविष्य में देखता हूँ तो ऐसी दर्शनिकता को, तब मैं जहान में सजा हो गया।

मानव जीवन की ऐसी ही बेतहाशा हालत है; और यह मेरी पहली आश्चर्य के बाद मुझे कई चौंकाने वाले विचार देती थी। मैंने यह ध्यान दिया कि यह गोद की अनंत ज्ञानी और अच्छी प्रकृति ने मेरे लिए निर्धारित की हुई जीवन की स्थिति थी; इसका पालन नहीं करता कि क्या ज़्यादा बुद्धिमानी हो सकती है, इसलिए मैं उसके राज्य की प्रार्थना नहीं कर सकता था; वह, जैसा कि मैं उसका निर्माण किया हुआ पुत्र हूँ, मेरे पर पूरी तरह से नियंत्रण करने और प्रबंधित करने का निर्दिष्ट हक़ है, और जैसा कि मैंने उसे क्रोधित किया है, मेरे पर उसकी न्यायिक अधिकार भी होना चाहिए कि वह मुझे जैसे सज़ा दे, और कि मैंने उसके खिलाफ अपराध किया है, इसलिए मैं उसकी निंदा सहन करने का यही कार्य है। तब मैं सोचा कि जैसा कि यह परमेश्वर ही न्यायपूर्ण नहीं है बल्कि सर्वशक्तिमान भी है, वह मुझे सज़ा देने के लिए चुके हुए है, वह उसे मुझे छुड़ा सकता है: यदि वह ऐसा करने का ठीक समय नहीं मानता है, तो मेरा अप्रश्न्य कर्तव्य है कि मैं स्वयं को उसकी इच्छा का पूर्णतः समर्पित करूँ; और दूसरी तरफ मेरा कर्तव्य भी यही है कि मैं उम्मीद करूँ, उससे प्रार्थना करूँ, और उसकी निरंतर निर्देशों का पालन करते हुए शांतिपूर्वक उसकी व्यवस्था का ध्यान रखूँ।

इन विचारों ने मेरे कई घंटे, दिन, हाँ, हफ्ते और महीनों तक लिया: और इन विचारों के एक ख़ास प्रभाव को मैं नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता। एक सुबह जब मैं जल्दी सो रहा था, और जंगली लोगों की प्रतीति के कारण मेरे खतरे के बारे में सोच परेशान कर रही थी, तो मेरे मन में यह शब्द आए, "मुझ पर क्रोध के समय मुझसे पुकारो और मैं तुझे छूड़ाऊँगा जिससे तू मेरी महिमा कर।" इस पर आनंदित होकर मेरे हृदय को ही मनोरंजन मिला, हाँ, मेरे प्रेरित और प्रोत्साहित हुआ कि भगवान से मुक्ति के लिए दिल से प्रार्थना करूँ: प्रार्थना करने के बाद मैंने अपनी बाइबिल उठाई और खोलते ही पहले शब्द "प्रभु पर ध्यान रखो, और हृदय को मजबूत बना, ध्यान रखो, कि मेरे पर ध्यान रखो" मेरे सामने प्रस्तुत हुए। यह आनंद को व्यक्त करना असंभव है। उत्तर देते हुए मैंने आभारपूर्वक किताब रखी और तभी मेरे द्वारा उदास भी नहीं रहा, कम से कम उस अवसर पर।

इन विचारों, भयावहताओं और सोचों के बीच, मेरे मन में एक दिन यह आया कि शायद ये सब मेंरी ही मिथ्या कल्पना हो सकती है, और यह पैर मेरे ही पैर के निशान हो सकता है, जब मैं नाव से निकलकर तट पर आया था: यह मेरी थोड़ी बहुत ख़ुशी दे गई, और मैंने खुद को इस बात का ही धोखा समझने लगा; कि यह कुछ अन्य नहीं था, बस मेरा ही पैर था; और क्यों नहीं मैं उधर उत्पन्न हुआ था, जहाँ से मैं नाव की ओर जा रहा था? फिर, मैंने यह भी विचार किया कि मैं निश्चित रूप से कहां चले थे और कहां नहीं, और यदि, आख़री में, ये सिर्फ़ मेरे पैर का ही निशान था, तो मैं उन मूर्खों का किरदार निभा रहा था जो भूतों और प्रमेश्वरी सत्ताओं की कहानियों को रचना करने की कोशिश करते हैं, और फिर भी सबसे ज़्यादा इनसे डरते हैं।

अब मुझे हिम्मत आने लगी और मैं फिर से बाहर देखने लगा, क्योंकि तीन दिन और रातों तक मैंने अपने कैसल से नहीं निकला था, इसलिए मुझे खाने की भूख लगने लगी थी; क्योंकि मेरे पास घर के अंदर कुछ बार्ली केक और पानी था; फिर मुझे पता चला कि मेरे बकरियां भी दूध देना चाहती थीं, जो आम तौर पर मेरा शाम का मनोरंजन था: और ये दिन पशु अच्छे से रहे और उन्हें इसकी कमी से बहुत दर्द और असुविधा हो रही थी; और वास्तव में, यह कुछ इनसे मरम्मत कर दिया था, और उनका दूध भी सूखा दिया था। इसलिए, खुद के पैर के निशान के रूप में मंज़र किसी वस्तु का नहीं था, और यह सच समझा जा सकता था कि मैं वास्तव में अपनी छाप का पता नहीं लगा सकता; मैं फिर से बाहर जाने लगा और अपने देशी कुटिया में जाकर बकरियों को दूध देने गया:लेकिन यह देखने के लिए था कि मैं अपने पैर के निशान को देख के और माप के साथ जाऊं और देखूं कि क्या कोई सादृश्य या योग्यता है, ताकि मुझे यह विश्वास हो कि यह मेरी ही छाप है: लेकिन जब मैं वहां पहुंचा, तो पहले, मुझे स्पष्ट रूप से दिखा कि जब मैं अपनी नाव को रखता था, तो मैं कहीं इससे उस पर्याप्त नहीं रह सकता था; दूसरे, जब मैंने अपने पैर से निशान का माप किया, तो मैंने अपने पैर को बहुत ही कमज़ोर पाया। इन दोनों बातों ने मेरे मन में नई कल्पनाएँ भरीं और मेरे वापर्स सबसे अधिक में वेपर्स था, ताकि मैं एक तरह से शक करूं कि कोई आदमी या कई आदमी वहां पर उतरे थे; या संक्षेप में कहें तो द्वीप निवासी थे, और मुझे पता नहीं चला; और मेरे सुरक्षा के लिए कौन सा कोर्स लेना है, वह मुझे पता नहीं था।

हाय, कितनी ही विचित्र निर्णय लेता हैं मनुष्य जब डर से ग्रस्त होता है! यह उन्हें तो उनकी सहायता के उपायों का उपयोग छीन लेता है जो तार्कश द्वारा उनके राहत के लिए प्रस्तावित करता है। पहली चीज़ जो मैंने खुद को वास्तविक किया, यह था, कि मैं अपनी बाँधने को चिढ़ा दूं और अपने पालतू पशुओं को जंगल में बंदरगाह में बदल दूं, ताकि दुश्मन उन्हें ना ढूंढ़ पाएं, और फिर वे उसी या उसी लूट की उम्मीद में द्वीप का घूमो; फिर मेरी दो भूटी की खेती उखाड़ देने की अद्भुत बात, ताकि वे वहां अस्थायी फसल ढूंढने से रोके, और आगे देखने के लिए प्रोत्साहित करें, ताकि वे वास्तव में निवास करने वाले लोगों की तलाश करने के लिए उत्सुक हों।

ये थे मेरी घर वापसी के बाद की पहली रात की विचारधाराएँ, जब मेरे मन को इतनी अधिकता से आपूर्ति कर दी गई थी, और मेरा सर बादलों से भर गया था। इस प्रकार, भय का खतरा जो आंखों के सामने प्रकट हो रहा था, उपयोगी ईश्वर का प्रयोग करने से बहुत अधिक डरावना होता है, जब हम तनाव की बोझ को महसूस करते हैं; और हर बात से बड़ा चिंता का बोझ हमें मिलता है, जो हम चिंतित हो रहे अनुभव से अधिक होती है: और इससे बदतर यह है कि इस मुसीबत में मेरे को उस राहत का आश्वासन नहीं मिला जो मैं आशा करता था; मुझे लगा कि सौल की तरह, जिसने न केवल अपने घेरियों को परेशान करते हुए कहा कि फिलिस्तीन उसके पीछे थे, बल्कि ईश्वर ने उसे छोड़ दिया था; क्योंकि मैं अब अपने मन को शांत करने के लिए उचित तरीके नहीं लेता था, अपनी मुसीबत में भगवान् को पुकारकर और उसकी प्रविधि पर आधारित आराम करके, जैसा कि मैंने पहले किया था, अपनी सुरक्षा और मुक्ति के लिए; जो मैंने यहां किया होता, तो मुझे कम से कम इस नयी आश्चर्य से प्रेरित और शायद इसे अधिक संकल्प के साथ पूरा किया जा सकता था।

यह मेरे विचारों के इस भ्रांति ने मुझे पूरी रात जागते रखा; लेकिन सुबह में मैं सो गया; दिमाग की खिलखिलाहट के द्वारा मैंने जैसे ही थक गया था और मेरे आत्मविश्वास भी कम हो गए थे, मैं गहरी नींद में सो गया और उससे जागते होने पर पहले की तुलना में शांत हुआ। और अब मैं चिंता करने लगा; और खुद से विचार करने पर, मैं निर्णय लिया कि यह द्वीप (जो इतना प्रमित, उपजाऊ और माटा से मात्र इतनी दूरी पर है जितनी मुझे दिखाई दी थी) उस प्रकार से पूरी तरह से छोड़ा नहीं गया था जिससे मैं सोच सकता हूं; की आवासीयों के कोई निवासी जो स्थान पर रहते हैं, नहीं होंगे, फिर भी कभी-कभी शोर से नावें आ सकती हैं, जो या आकर्षण के लिए थीं, या शायद केवल जब क्रॉस हवाओं ने उन्हें ढकेला था, इस जगह पर आ सकती हैं; कि मैंने 15 वर्षों तक यहाँ रहा है और अब तक किसी भी लोगों के एक पतला अलौकिक चित्र या आकृति से मुझे मतभेद की बात नहीं मिली है; और यदि कभी भी वे यहाँ आ जाएंगे, तो संभव है कि वे जल्दी ही चले जाएंगे, क्योंकि उन्होंने कभी भी क्षेत्र पर ठहरने के लिए मध्यस्थता करना उचित नहीं समझा; जिससे मैं किसी भी खतरे के बारे में कहीं स हो सकता था, वह संतगोचर लोगों के जन-मानसिक लैंडिंग से हो सकता था, जो शायद इतना संभावित था, यदि उन्हें यहाँ ढकेला गया है, तो यहाँ वे अपनी इच्छानुसार चले जाते हैं, लेकिन, वापसी की थरथराहट और दिन की आरंभिक मदद न होने पर, वे गतिबद्धता से दूर चले जाएंगे; और इसलिए, यदि मैं कहीं एकदृश्य जंगली लोगों को पहले से ही सतह पर उतरते देखूँ, तो मेरे पास कुछ सुरक्षित आश्रय का विचार करने के अलावा कुछ नहीं था।

अब, मुझे बहुत पछतावा होने लगा कि मैंने अपनी गुफा को सांई कर दिया था, ताकि फिर से उस दरवाज़ा बना सकूं, जो, मैंने कहा था, मेरी दुर्गीकरण से चटकने वाली चटान से मिला, जहाँ से बाहर आता था। इसे मधुर सोच के बाद, इसलिए, मैंने तृतीय दुर्गीकरण खींचने का निर्णय लिया, अर्थात गोलाकार ढंग से, जिसे मुझे बर्ग के जूंग्ले के समय लगभग बारह वर्ष पहले लगा दिया था, जिनमें से मैंने उल्लेख किया था: ये पेड़ इतने घने हो जाते थे कि उनके बीच में थोड़ी सी खांचे डाले, जिससे वे ज्यादा मजबूत और मोटे हो जाएँ, और मेरी दीवार जल्दी से तय हो जाएगी। इस प्रकार मेरे पास अब एक दोहरी दीवार थी; और मेरी बाहरी दीवार मजबूत बनी थी, पुराने तार, और जो भी मैं सोच सकता था, अपने को मजबूत बनाने के लिए; यहमें सात ऐसे छोटे छेद थे, जिनके बाहर मैं अपना हाथ बाहर निकाल सकता था। इसके अंदर मैंने अपने दीवार को स्थाई रूप से दस फीट मोटा कर दिया था, नियमित रूप से मेरी गुफा से मिट्टी बाहर लेकर, और उससे चिढ़ाव देकर; और सात छेदों के माध्यम से मैंने मस्केट पेड़ लगाने की योजना बनाई, जिनमें से मैंने ध्यान दिया कि मैंने जहाज़ से सात प्राप्त किए थे; ये मैंने अपनी तोपों की तरह लगाई और उन्हें फ्रेम में उठाया, जो उन्हें बस की तरह बांधती थी, ताकि मैं केवल दो मिनट के अंदर सभी सात बंदूकें चला सकूं; मेरी इस दीवार को रचना पूरी करने में बहुत कठिनाईयां आईं थीं, और फिर भी जब तक वह पूरी नहीं हो गई थी, मुझे कभी ऐश्वर्य का विचार नहीं था।

जब यह हो गया, तब मैंने अपनी दीवार के शीर्ष में सभी भूमि को उदासीन कर दिया, बहुत लंबी दूरी तक, विपरीत दिशा में, जहां मेरी दीवार से कुछ दूसरे पेड़ों की पनाह मिल सकती थी; एक मात्र चीज मेरी दीवार के समीप थी कि मुझे दुश्मन दिखाई न दे, और वे यदि मेरे बाहरी दीवार के पास पहुंचने का प्रयास करते हैं, तो युवा पेड़ों से साधने का कोई परत न हो।

इस प्रकार दो साल के अंतराल में मेरे निवास के सामने एक मोटे वृक्षारोपण तथा पाँच या छह साल के अंतराल में वहाँ मोटापन और मजबूती से प्रकट होनेवाले एक जंगल बन गया, जिसकी घनता तो इतनी थी कि वास्तव में इसे पार करना असंभव था: और कोई व्यक्ति, चाहे कितनी भी प्रकार का हो, कभी यह नहीं सोच सकता था कि इसके पास कुछ और है, बात अलग हॉउस रहने की तो दूर ही रही। मेरे वापसी और निकास की सोची जाने वाली मार्ग (क्योंकि मैंने कोई रास्ता नहीं छोड़ा था) यह था कि मैं दो सीढ़ियां लगाऊंगा, एक चट्टान के उस भाग के लिए जो कम चौड़ा था, और फिर टूटने वाला था, जिसमें एक और सीढ़ी रखने के लिए जगह थी; तो जब दोनों सीढ़ियां उतारी जाती तो कोई जीवी व्यक्ति खुद को चोट पहुंचाने के बिना मेरे पास नहीं आ सकता था; और अगर वे आते भी थे तो वे अभी भी मेरी बाहरी दीवार के बाहर थे।

इस प्रकार मैंने अपने स्वयं के सुरक्षा के लिए मनुष्यी विवेक द्वारा संभव सभी कार्यवाही ली; और जल्द ही यह देखने को मिलेगा कि उनमें कुछ नमूना नहीं था; हालांकि, उस समय मैं केवल डर की ही सिफारिश द्वारा कूदे जाने की अतिरिक्त कोई बात नहीं नजर आई।

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