Aplicación De Citas

Unos días después del desastre online.

BREAKING NEWS: ¡El internet me había perdonado! Mi humillación viral con Fernanda había sido oficialmente reemplazada por un video de un pingüino resbalándose y otro de alguien intentando hacer un TikTok y cayéndose en una fuente.

DURACIÓN DE LA FAMA: 1 mes

DURACIÓN DEL TRAUMA: Para siempre

LÓGICA DE INTERNET: Inexistente

¡Era libre! Bueno, libre de la vergüenza pública. La privada seguía bien guardadita en mi subconsciente.

Hice lo que cualquier macho alfa de 30 años haría después de semejante catástrofe: corrí a casa de mi madre como un vikingo derrotado regresando de la batalla... sin el botín, sin la gloria, y con serios problemas de autoestima.

BIENVENIDOS AL MUSEO CLAUDIO

"Donde los sueños vienen a morir desde 1992"

Spoiler: Mi habitación

🎭 GUÍA TURÍSTICA IMAGINARIA (con acento francés pretencioso):

"Bonjour mes amis! Bienvenidos al Museo Claudio, donde cada objeto cuenta una historia de fracaso épico:

Vitrina A: La polera que usé en mi primera cita (mancha de sudor nervioso incluida)

Vitrina B: El preservativo vencido de hace 3 años

Vitrina C: El colchón testigo de mis 52 segundos de gloria con Rosita"

DATO CURIOSO: Ese colchón ha visto más acción en Netflix que en actividades reproductivas.

FLASHBACK: LA SEQUÍA DEL SAHARA SEXUAL

Hace exactamente 2 años, 3 meses y 17 días (pero quién lleva la cuenta)

SITUACIÓN: Sequía amorosa severa

DURACIÓN: 2 años de abstinencia involuntaria

ESTADO MENTAL: Comparable a Tom Hanks en "El Náufrago", pero sin Wilson y con más masturbación

Cuando finalmente llegó la lluvia con Rosita, duró exactamente 52 SEGUNDOS.

Récord personal que mantiene vigente hasta el día de hoy

🎬 NARRADOR DE DISCOVERY CHANNEL:

"Observen al macho de la especie Claudio-sapiens en su hábitat natural. Después de largos períodos de sequía reproductiva, experimenta episodios de lluvia torrencial que duran menos que una canción de reggaetón. Es un fenómeno fascinante de la naturaleza urbana moderna."

ESTADÍSTICAS OFICIALES:

Tiempo de cortejo: 3 meses Tiempo de acción: 52 segundos Ratio efectividad: 0.0006% Orgullo masculino restante: -47%

Para coronar mi festival de incompetencia masculina, la disfunción eréctil se había mudado oficialmente a mi entrepierna.

Era como tener un compañero de cuarto que aparece justo cuando traes a alguien a casa.

Pero un guerrero caído no se queda en el suelo llorando. ¡NO SEÑOR! Se levanta, se sacude el polvo y vuelve a la batalla.

MISIÓN: Encontrar el amor verdadero (o al menos algo que se le parezca)

HERRAMIENTA: Cinder

ESTRATEGIA: dar LIKE como si mi vida dependiera de ello

Después de scrollear más perfiles que un stalker profesional, la encontré: NINA.

PERFIL DE NINA:

Edad: 28 años Profesión: Psicóloga (RED FLAG que ignoré completamente) Hobbies: "Ayudar a la gente" (doble RED FLAG) Foto: Sonrisa que podría curar la depresión

YO PENSANDO: "¿Qué podría salir mal con una psicóloga?"

MI SUBCONSCIENTE: "¿En serio vas a preguntar eso?"

YO: "Cállate, soy optimista."

¡MATCH LEGENDARIO!

Para mi sorpresa (porque mi autoestima estaba en números más negativos que mi cuenta bancaria), ¡Nina me escribió primero!

—Hola, me gustó tu perfil 😊

—¡ME HABLÓ! ¡Y usa emojis! ¡Esto debe ser el amor!

—Hola, gracias 🙂 —respondí.

Nivel de creatividad en mi respuesta: -8/10

Planeamos una cita para dos días después.

NIVEL DE ESPERANZA: Optimista con tendencias maniaco-depresivas

PREPARACIÓN: 10 duchas, 23 cambios de ropa, 156 ensayos frente al espejo

Cuando llegó el día de la cita, fuimos a caminar a una laguna, como en esas películas románticas...

¡Pero sin el presupuesto de Hollywood, los violines dramáticos, ni la puesta de sol perfecta!

ESCENARIO REAL:

Laguna con patos sucios ✓

Olor a pescado muerto ✓

Pareja de viejitos alimentando palomas ✓

Romance nivel: "Esto no sale en las películas"

Por primera vez en años, me sentí lo suficientemente confiado para abrir mi corazón oxidado como lata vieja.

Le conté sobre mi ex, esa kriptonita emocional por la que estuve suspirando una década completa.

—¿Una década? ¿Por la misma persona?

—Sí, soy persistente.

—Eso no es persistencia, es obsesión clínica.

—¿Ya empezaste a psicoanalizarme?

—Es instinto profesional, perdón.

"Claro, en esos diez años de martirio hubo algunos... eh... imprevistos románticos..."

Y así, sentado junto a Nina mientras los patos nos juzgaban, decidí desempolvar una de mis aventuras más legendarias.

HACE NUEVE AÑOS - Cuando yo era joven e igual de estúpido

CONTEXTO: Sufriendo como siempre

UBICACIÓN: Un evento cerca de casa

ESTADO: Karaoke + alcohol = fórmula del desastre

Y ENTONCES... LA VI:

¡NICOLETA!

DESCRIPCIÓN TÉCNICA: Portadora de dos "argumentos" tan convincentes que podrían:

Causar 17 accidentes de tráfico simultáneos Provocar un eclipse solar por la distracción masiva Hacer que los hombres olvidaran su propio nombre

En ese entonces yo pretendía ser músico (énfasis en "pretendía"), así que empecé a cantar.

—¿Quién es ese que canta como si lo estuvieran exorcizando? —dijo Nicoleta.

—Creo que es arte conceptual moderno —le respondió su amiga.

—¿Alguien puede callarlo?

Varios depredadores alfa intentaban conquistarla con técnicas de cortejo del paleolítico, pero yo tenía un plan REVOLUCIONARIO:

MI ESTRATEGIA MAESTRA: NO HACER ABSOLUTAMENTE NADA

LÓGICA CLAUDIO: Si todos están siendo agresivos, yo seré... invisible.

RESULTADO: Técnica tan innovadora que ni el Arte de la guerra la menciona.

Cuando un tipo se acercó con la sutileza de un rinoceronte en temporada de apareamiento, tuve una IDEA GENIAL:

—Dile que eres mi hermana.

Lógica impecable: ¿Qué mejor manera de proteger a una dama que crear lazos familiares inexistentes?

—¿En serio? —dijo Nicoleta.

—Confía en mí, soy un genio estratégico.

—Esto va a ser interesante… —respondió ella.

Más tarde, cuando todos alcanzamos nuestro nivel óptimo de "alegría etílica", agarré mi guitarra.

Todo el mundo seguía creyendo que Nicoleta era mi hermana, así que decidí sorprenderlos con...

¡UN BESO ÉPICO EN VIVO Y EN DIRECTO!

💥 REACCIÓN DEL PÚBLICO:

—¡¿Qué mierda acabo de presenciar?! —gritó un tipo.

—¡Están besándose! ¡Son hermanos! —exclamó otro.

—¡La juventud de hoy! —se quejó una señora mayor.

—¿Alguien puede llamar a la policía? —pidió un tipo random.

—¡Sorpresa mundial! ¡No somos hermanos! ¡Solo era una estrategia antiacosadores! —dije triunfante.

—¿Esta era tu gran estrategia? —preguntó Nicoleta.

—¿Funcionó?

—…Sí.

🏆 Logro desbloqueado: "Maestro de la Ingeniería Social en Tiempo Real" 🏆

CONSECUENCIA INMEDIATA: Nicoleta me invitó a su casa.

MI REACCIÓN INTERNA: "¡EL PLAN FUNCIONÓ!"

MI REACCIÓN EXTERNA: "Claro, como si siempre supiera lo que estoy haciendo."

Esa noche no pude evitar quedarme hipnotizado por sus dos hermosos...

¡OJOS!

(Y posiblemente también por la cordillera de los Andes que llevaba por delantera)

MOMENTO CRÍTICO: Ahí fue cuando casi experimento mi primera disfunción eréctil. ¡El alcohol puede ser traicionero!

DIALOGO INTERNO:

—Houston, tenemos un problema —dijo mi nepe.

—¿Qué? ¡No puedes fallarme ahora!

—Es que… ella está muy buena y tengo nervios de actuación.

—¡Es tu momento de brillar!

—Dame un segundo… estoy cargando…

—¿Estás usando referencias de videojuegos?

—Funciona para ti.

Pero ese día, el pequeño soldado respondió al llamado del deber con honores.

—Eres… diferente —dijo Nicoleta.

—¿Diferente bueno o diferente como “necesitas terapia”?

—Diferente… funcional.

🏅 El halago más raro pero efectivo de mi existencia 🏅

Seguimos viéndonos hasta que me soltó el misil intercontinental:

—Tengo pareja… ¡y nos vamos a casar en dos meses! —dijo Nicoleta.

—¿Qué?

—Pero esto está muy bueno…

—¡Alerta roja! ¡Zona de peligro! —gritó mi brújula moral.

—¡Pero mira esas tetas! —exclamó mi libido.

—¿Alguien puede tomar una decisión decente por aquí? —preguntó mi cerebro.

Aunque consideré seriamente continuar con ella, cometí un error GIGANTESCO:

Me presenté BORRACHO en su puerta y le dije que nunca más quería verla...

¡Y ENCIMA LE PEDÍ DINERO PRESTADO!

DIÁLOGO REAL:

—¡Nicoleta! ¡Vengo a decirte que esto se acabó! ¡No quiero verte nunca más! —dije borracho.

—¿Estás borracho? —preguntó Nicoleta.

—¡Sí! ¡Y también… eh… ¿me prestas 20 mil pesos?

—¿En serio?

—Es para el taxi de regreso a casa después de venir a terminar contigo.

—Eres increíblemente ridículo.

—Gracias, es mi superpoder.

"Sí, ese soy yo. Te estarás preguntando cómo alguien puede meter la pata tan épicamente..."

RESPUESTA: Talento natural refinado durante años de práctica intensiva.

Mientras le contaba esta historia a Nina, no pude evitar reírme de mis propios desastres monumentales.

—¡Ay, Nicoleta! Nunca olvidaré tus dos grandes… razones para que fuera inolvidable.

Nina me miraba con esa perfecta mezcla de diversión profesional y horror clínico que solo las psicólogas experimentadas pueden dominar.

—¿En serio hiciste todo eso? —preguntó Nina.

—Nina, si te contara todas mis historias, pensarías que soy un personaje creado por un escritor con serios problemas de autoestima y adicción al alcohol.

—¿Y no es así?

—…

A veces las mejores historias para una primera cita son tus propios desastres. Si se ríe contigo (y no llama a seguridad), tal vez tengas una oportunidad.

El atardecer llegaba como en las películas románticas baratas, y yo tenia una nueva misión.

MISIÓN MENTAL PRIMITIVA: ¡CONSEGUIR UN BESO!

ESTRATEGIA: Usar toda mi "astucia" de galán de telenovela de los 90

—¿Sabes? Un beso entre amigos es totalmente normal —dije en modo seductor.

—¿En serio? —respondió Nina, en modo psicóloga.

—¡Por supuesto! Es como… un saludo francés… pero más intenso.

—Esa es literalmente la explicación menos científica que he escuchado en mi carrera profesional.

—¿Pero funciona?

—…Estamos a punto de averiguarlo.

Después de una negociación más larga que los diálogos de relleno de Dragon Ball Z, ¡CONSEGUÍ EL PREMIO MAYOR!

Un beso justo antes de llegar a la carretera.

🎮 Achievement Unlocked: "Primer Beso con Nina - Master Level" 🏆

🔓 Nivel desbloqueado: Terapia con beneficios incluidos

Luego del beso, pasaron varios días y, mientras Nina trabajaba como una adulta funcional y productiva de la sociedad, yo me quedaba en casa perfeccionando mi verdadero arte:

SER EL GOKU DE NO HACER ABSOLUTAMENTE NADA PRODUCTIVO.

📋 MI CURRÍCULUM ACTUALIZADO PARA EL DESEMPLEO:

🎮 GAMING PROFESSIONAL LEVEL 99:

Especialista en Final Fantasy: Todas las versiones, incluidas las que no existen y las que voy a inventar

Experto en World of Warcraft: Nivel "Mi madre trae la comida al cuarto sin que yo se lo pida" Maestro en Age of Empires: "¿Para qué conquistar civilizaciones reales cuando puedes hacerlo virtualmente?"

Veterano de DOTA: "La culpa SIEMPRE es del team, NUNCA mía" (filosofía de vida)

Leyenda de League of Legends: En mi mente, en mis sueños, y en mi realidad alternativa

Especialista en consumo alcohólico: Cualquier hora es buena (desayuno, almuerzo, cena, snack de madrugada, lloriqueo emocional)

Profesional del "mañana busco trabajo": 5 años de experiencia continua

Experto en Netflix: "He visto cosas que ustedes, no creerían"

Maestro en gestión familiar: Especializado en pedir "un par de pesos" con técnicas psicológicas avanzadas

💰 INGRESOS MENSUALES ACTUALES:

Amor familiar incondicional: No tiene precio

Migajas de dignidad: $0

Autoestima: En números rojos

Esperanza de vida laboral: Inexistente

¡El sueño americano, versión latinoamericana con extra de mediocridad!

O cómo convertir una celebración en terapia intensiva

Mi cumpleaños se acercaba como un meteorito, y tuve una idea GENIAL (según mi cerebro de gamer desempleado profesional):

"¿Qué mejor manera de celebrar mis 31 años de fracasos que invitando a Nina a mi fortaleza de la soledad?"

📋 PLAN MAESTRO INFALIBLE:

✅ Invitar a Nina a casa

✅ Mantenerme sobrio

✅ No repetir la debacle de la anaconda dormida

✅ Actuar como un adulto funcional (Mission Impossible)

✅ No llorar hablando de mi ex (Challenge Accepted)

⚠️ Spoiler Alert: El plan tenía más agujeros que mi autoestima después de ver mi ex en Instagram

LA TRANSFORMACIÓN INSTANTÁNEA

Nina llegó y mi habitación se transformó inmediatamente en un CONSULTORIO PSICOLÓGICO IMPROVISADO.

Era como si hubiera llegado Hermione Granger, pero en lugar de magia, usaba psicología.

—¿Sabes? Creo que tienes un patrón de comportamiento autodestructivo claramente definido —dijo Nina, la gurú mental.

—¿Qué tipo de patrón? ¿Como cuando uso la misma ropa interior tres días seguidos porque “total, nadie lo va a ver”?

—Buscas placeres fugaces para llenar un vacío emocional profundo causado por traumas de abandono.

—¡Alto ahí, doctora Freud! ¿Esto viene con receta médica o con factura de 200 mil pesos?

No podía evitar imaginarla con bata blanca y un letrero neón que dijera:

"🏥 TERAPIA EXPRESS 🏥

Curamos traumas mientras coqueteamos

Aceptamos besos como método de pago

Oferta especial: 2x1 en complejos de Edipo"

Nina continuó con su demolición controlada de mi ego:

—¿Es posible que Fernanda se convirtiera en obsesión únicamente porque no lograste acostarte con ella? —preguntó Nina.

💥 Golpe crítico directo al centro del ego masculino 💥

—¿Qué insinúas?

—¿Qué tienen en común Nicoleta y Fernanda?

—¿Eh… que ambas tienen cromosomas XX y… ehh… tetas grandes?

—¡Ambas te hirieron una parte de tu ego!

—Auch. Eso dolió.

—Ahora cuéntame sobre tu relación con tu madre…

—¿Ahora vamos full Complejo de Edipo? ¿Qué sigue, interpretación de sueños húmedos?

—Tu madre te sobreprotegió desde pequeño, ¿verdad?

—Define “sobreprotección”…

—¿Te daba la comida en la boca hasta los 15 años?

—…Era hasta los 16, pero ¿quién lleva la cuenta de esos detalles técnicos?

—¿Te compraba la ropa?

—Hasta los 18…

—¿Te despertaba para ir al colegio?

—Hasta la universidad…

—¿Te sigue preguntando si ya comiste?

—…Ayer me preguntó cuatro veces.

📋 DIAGNOSTICO OFICIAL: Mamitis crónica aguda con tendencias autosaboteadoras y síndrome de Peter Pan en estado terminal

—Nina, siento como si hubiera tenido seis meses de terapia intensiva en dos horas. Contigo mis traumas parecen menos… traumáticos y más… cómicos.

—Es mi superpoder profesional. También hago trucos con la mente.

—¿Qué tal si celebramos esta revelación existencial con unos tragos? Mañana es mi cumpleaños y, aunque no puedas venir a la fiesta, quiero que esta tarde sea absolutamente inolvidable.

—¿Alcohol después de terapia?

—Es medicinal. Como el vino para el corazón.

—Esa no es ciencia real.

—¿Pero suena convincente?

—…Sí.

Y entre risas terapéuticas, abrazos científicamente calculados y besos con fines medicinales, el mundo exterior dejó de existir.

Después de todo el drama existencial de nivel shakespeariano, ahí estaba yo en mi habitación...

¡MI MUSEO PERSONAL DE FRACASOS AMOROSOS!

Pero esta vez la historia cambió completamente. Nina tenía esa mirada que podría:

Derretir glaciares antárticos Curar la depresión nacional Hacer que yo me sintiera como un ser humano funcional

¡FELICIDAD EXTREMA LEVEL 9000!

🏥 LISTA DE CURACIONES DE ESA NOCHE:

✅ Mis inseguridades existenciales: CURADAS

✅ La disfunción eréctil temporal: ELIMINADA

✅ Mis miedos irracionales: EXTERMINADOS

✅ El trauma post-Fernanda: SUPERADO

✅ Mi complejo de inferioridad: EN REMISIÓN

✅ Mi adicción a los videojuegos: … Esa sigue igual

¡ERA YO OTRA VEZ! ¡ERA FUNCIONALMENTE NORMAL! ¡ERA UN SER HUMANO ADULTO!

—¡Nina! ¿Podrías ser la mujer que he estado esperando desde que tengo uso de razón y capacidad reproductiva? —le dije a mi cerebro.

—Ja, espera a ver lo que se viene, campeón… —respondió mi cerebro.

Y entonces llegó mi cumpleaños.

Desperté al día siguiente con el corazón ligero como una pluma.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MÍ Y MI AUTOESTIMA RECIÉN RESTAURADA!

🌟 TODO CONSPIRABA A MI FAVOR:

✅ El aire: Olía a posibilidades infinitas

✅ El sol: Brillaba como nunca en 31 años

✅ Mi autoestima: Había vuelto del exilio

✅ El pequeño soldado: De vuelta al servicio activo con honores

✅ Mi futuro: Más brillante que Star Wars en 4K

Nina se fue temprano (responsabilidades laborales de adulto funcional), pero no sin antes darme un "regalo de cumpleaños" que hizo que mis 31 años de existencia valieran completamente la pena.

—¿Era esta la señal que había estado esperando toda mi vida?

—Hold my beer… —dijo el destino.

Mis amigos se burlaron épicamente al enterarse:

—¿Estás saliendo con una psicóloga? —preguntó el Shemale.

—¡Finalmente encontraste la cura profesional a tu demencia emocional! —exclamó el Macaco.

—¿Te va a cobrar por sesión o tienes descuento por ser caso perdido? —inquirió el Pollo.

—¿Tan desesperado me ven?

—¡Sí! —respondieron todos al unísono.

La noche de celebración era joven y mis amigos insistieron en festejar mi "normalidad" recién adquirida.

Porque, ¿qué mejor manera de celebrar la cordura mental que con cantidades industriales de alcohol?

LÓGICA DE GRUPO: Perfectamente impecable.

Mientras navegaba en mis reflexiones etílicas profundas, una idea "BRILLANTE" cruzó mi mente intoxicada:

💀 LA IDEA FATAL QUE CAMBIARÍA TODO:

"¿Qué tal si pruebo una ÚLTIMA VEZ las delicias de Cinder antes de pedirle oficialmente a Nina que sea mi novia?"

🚨 ALERTA ROJA: PELIGRO INMINENTE 🚨

¿QUÉ PODRÍA SALIR MAL?

MI CEREBRO BORRACHO: "¡GENIAL! ¡Una última aventura épica antes del compromiso emocional! ¡Como el último cigarro antes de dejarlo!"

MI CEREBRO SOBRIO (en coma etílico): Esto va a ser un desastre de proporciones. Peor que la temporada 8 de Game of Thrones.

MI CEREBRO BORRACHO: ¿Quién te preguntó?

MI CEREBRO SOBRIO: Soy literalmente TÚ, pero con más neuronas funcionando.

MI CEREBRO BORRACHO: Detalles, detalles...

MI LIBIDO: ¡Apoyo la moción! ¡Más experiencias para el museo personal!

MI SENTIDO COMÚN: ¿Hola? ¿Alguien me va a escuchar?"

TODOS LOS DEMÁS: ¿Quién eres tú?

MI SENTIDO COMÚN: Exactamente...

Mientras alzaba mi copa celebrando mi "normalidad" recién recuperada y mi brillante futuro con Nina...

Una vocecita microscópica en las profundidades de mi subconsciente susurraba desesperadamente:

"Claudio... esto va a ser catastrófico..."

Pero la ignoré completamente.

Después de todo, ¿qué podría ir mal con un plan tan "perfecto"?

Entonces ahí estaba yo, en el peak absoluto de mi felicidad, celebrando haber encontrado a una mujer increíble que me entendía, habiendo superado mis traumas más profundos, con mi confianza masculina restaurada de fábrica y mi futuro brillando...

Y a punto de cometer el error más ÉPICAMENTE CATASTRÓFICO de mis 31 años de existencia documentada.

Porque si algo he aprendido en estas tres décadas de vida, es que justo cuando crees que has tocado fondo... aparece alguien con una excavadora.

Y esa persona, queridos lectores, era yo mismo.

🎭 Famous last words de la historia de la humanidad moderna 🎭

Porque al final del día, soy Claudio: el especialista mundial en arruinar su propia felicidad con un talento que roza lo sobrenatural.

DEDICATORIA

A Fernanda, por darme material para toda una saga,

A Nina, la psicóloga que me diagnosticó gratis,

Y especialmente a internet, por tener menos memoria que Dory de Buscando a Nemo.

También a mi hígado, que ha soportado más alcohol que contenido educativo.

P.D.: A mis futuros biógrafos oficiales: por favor, usen letra Comic Sans tamaño 8 para las partes más vergonzosas. Mi ego ya ha sufrido daños irreparables.

P.P.D.: Nina, si algún día lees esto: lo siento por todo lo que viene después. Realmente pensé que podía controlar la situación.

P.P.P.D.: Mamá, gracias por seguir preguntándome si ya comí. Sin ti, probablemente me habría muerto de hambre hace años.

P.P.P.P.D.: Al pequeño soldado: gracias por volver al servicio activo cuando más te necesitaba. Eres el verdadero MVP de esta historia.