Mi Segunda Oportunidad

Todo mí mundo se desvanece. En lo más profundo de mí ser, se que tiene razón, Dave es el papá de mí bebé, y siempre lo quise a mí lado. Jamie estaba remando en un río, contra la corriente porque todo mí ser pide por Dave, por su amor. Lo que mí corazón no entendió todavía, es que él no me ama... y es muy difícil para mí dejar de amarlo, le entregué todo mí ser a él... lo que una vez quise darle a Jamie, se lo llevó Dave todos estos años al darme nada...por qué eso es lo que él me da. Mí corazón herido se conformó con las miserias que él me daba, era solo sexo.... y yo me idealice que podía amarme cuando supiera de este pequeño que crece en mí vientre...

Cuando mamá murió, mí pilar fue Jamie. Me aferré a él porque siempre estaba ahí para mí, pero no supe amarlo. Cuando Jamie se fué, quedó Dave como animal carroñero alrededor de mí, porque él siempre fue así. Él siempre me vió como un objeto, una mujer más en el montón de todas las que él quería poseer a su antojo, y fui tan idiota que me deje llevar. No supe decidir con conciencia, no. Decidí seguirle el juego pensando que a mí no me pasaría lo mismo que a mí madre, y acá estoy. Sola, embarazada de cuatro meses, entrando en la peor de las depresiones de mí vida, por haberme dado placer con un imbecil. No me valoré, no tomé ni uno de los consejos que me dió mí madre antes de morir, no fui capaz de jugarme todo por amor, no tengo agallas para enfrentarme a todo lo que está por venir...prefiero dejarme morir.

Camino hasta el ventanal que da hacía el jardín trasero de casa, y miro a través de el. Puedo ver en el jardín como producto de mí imaginación a una pequeña, de cabellos claros y piel blanca corriendo entre los árboles, jugando y riendo, explorando todo a su alrededor... y es cuando me doy cuenta que debo seguir adelante. No por mí, sino por mí bebé.

Todo este tiempo no pude disfrutar de este milagro que la vida me regala que es mí bebé en mí vientre, no pude dedicarme cinco segundos a imaginar cómo será, a ponerle un nombre por si es niño o niña, no pensé siquiera en sus ojitos o su color de cabello... Si yo no tengo agallas para enfrentar mi destino, tengo que sacar de algún lado valentía para hacer del futuro de mí bebé el mejor que pueda darle, con o sin un padre al lado, con dolor, con todo lo que esto implica. No quiero que me vea sufrir, yo crecí viendo a mí madre llorar y no es lo que quiero para este bebé. Quiero que sepa que siempre fue amado, desde el momento que supe que existía en mí interior lo amé... y aunque tenga que enfrentarme al peor de los monstruos, lo voy a hacer solo para protegerlo.

Así es, Lucía.

Es hora de enfrentarte a las malas decisiones y sus consecuencias.

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Los días pasan, y voy en un camino en el que nada cambia, por qué lo que yo esperaba era que algo cambiara, por lo menos que cambiara el color de mis días.

No cambia ni Dave, en su manera de manejarse por la vida, ni cambio yo en mí manera estúpida de aceptar todo lo que él hace. Viene cada día, está a mí lado, pregunta por el bebé y quiere mostrarse interesado, pero en realidad está más que claro que no lo está; al llegar la noche, se va y se que lo hace porque aún tengo fuerza para resistirme a sus encantos a lo que cedo siempre porque estoy acostumbrada a ese tipo de demostración de interés por su parte.

Grace me mira, se que va a regañarme por todo esto, pero no quiero hablar, y me da bronca poder ser firme en mi decisión de no hablar con ella, pero para ser firme con mis decisiones en cuanto a Dave, no lo soy.

Pienso que es lo mejor, para mí bebé es lo mejor que su padre esté cerca, y por el aguantaré todo lo que venga sobre mí, aunque eso me desgarre el corazón.

De Jamie no eh vuelto a saber, no tuve las agallas para escribirle, y él seguramente no tiene más ganas de aguantar está situación; y es que no tiene porqué aguantar todo esto. Y lo más triste de todo esto es que Dave está "a mí lado", como yo quería en un principio, pero me siento muy sola. Si bien viene cada día, no hay ese vínculo que realmente nos une como si fuéramos a tener una familia feliz, unida, llena de amor, en donde nuestro pequeño crecerá feliz... nos une nada más que este pequeño bebé, y solamente por qué lleva su sangre.

Estoy ya de seis meses, y cada control al que eh ido lo hice sola, porque Dave trabaja o siempre tiene alguna otra cosa para hacer, y no es que yo tenga ánimos de pelear con él pero hoy prometió venir a la ecografía conmigo, ver a su hijo por primera vez y, faltando nada más que quince minutos para mí turno, aún no llega. Y por supuesto que yo no voy a esperar, porque ya estoy caminando por los pasillos del hospital llendo a esperar mí turno. Pensé que quizás si viera a nuestro pequeño, sus pies tocarían de una vez por todas el suelo, pero caí en cuenta que Dave no quiere pisar ningún suelo... ni el mío , ni mucho menos el de este bebé.

-Lucia Hernández

Ahí voy yo una vez más, cruzo la puerta para la cita más ansiada de todas... y lo más lindo de todo esto es que hoy podré saber el sexo de mí bebé. Me hace mucha ilusión saberlo, si es un niño tendré un príncipe en casa, un pequeño hombrecito que será mí compañero por siempre; y si es una niña tendré a una princesa que cuidar y enseñarle a amar de verdad cuando llegue la hora, no apresurarse...

Me acuesto en la camilla, mí vientre desnudo siente el gel frío y ahora hay más espacio para recorrer con el aparato del ecógrafo. Miro la pantalla, ansiosa por saber ya

-¿Quieres saber el sexo, o esperamos?

-No, no quiero esperar... estoy muy ansiosa.

-Bueno, mami... ¡Es una pequeña niña! ¡Felicidades!