O início

Lá fora o dia continua igual: ensolarado e cheio de caos por causa da movimentação das pessoas. Hoje, no caminho que faço para a faculdade, um senhor me deu bom dia. Isso é bem raro, as pessoas não se importam mais com gentileza hoje em dia, pelo menos não comigo. Na faculdade passo despercebida como sempre, nos intervalos das aulas coloco os meus fones e leio meu livro. É a minha bolha, proteção para quem está dentro (eu) e para quem está fora. Principalmente para quem está fora. Chego em casa, faço minhas atividades, me exercito, como a comida de ontem, leio e durmo... Não fico entusiasmada com o dia seguinte... porque eu sei, tudo será igual...

Enquanto durmo, meu subconsciente irá contar para vocês um pouco da minha vida. Meu nome é Anne, tenho 19 anos, faço faculdade de história, não que seja uma área que me identifico, só escolhi ela... isso aconteceu no fim do ensino médio, daí virei bolsista que é o que me sustenta e depois disso só fui empurrando com a barriga. Eu amo o curso, mas não é para mim. Na verdade, nada é para mim, nem esse mundo. Apesar disso estou me dando um tempo aqui para descobrir de certeza.

Meus pais faleceram a muito tempo e depois disso fiquei em casa de parentes temporariamente. Jogada de um lugar para outro quando as pessoas estavam cheias de olhar para uma menina calada e triste. Sim, reconheço essas características até hoje, mas isso não me incomoda. Essa sou eu, apenas eu. As pessoas não me entendem, por isso é mais fácil fazer de conta que não existo. Legal, né?

Depois que completei 18 anos e consegui a bolsa na faculdade, me organizei para ser independente. Isso já acontece a um ano. Não vejo nenhum familiar durante esse ano inteiro, como eu disse, eles me apagaram por não me compreenderem. Mas estou bem sozinha, na verdade eu sempre estive bem e sozinha. Não importa se eles me davam teto e comida temporariamente, amor temporário foi algo que nunca experimentei e ninguém nunca se deu ao trabalho de me dar. Não lembro muito bem da sensação de ser amada, só sei que era quente. Durante os meus 19 anos não me envolvi com garotos, nem garotas. Não tive Crush e nem amigas. Eu vivo bem sem o amor.

Não faço o tipo dos garotos, minha pele é bronzeada como se fosse canela, meu cabelo é longo e ondulado castanho claro, meu corpo é padrão de uma mulher negra de 1, 65 de altura. Meus olhos são castanhos cor de mel... Nossa, parece que eu sou bonita e faria facilmente o tipo de alguns garotos... se não fosse eu. Esqueci de contar que minha suposta beleza fica escondida na garota calada com o olhar triste, cabelo bagunçado, roupas largas... No fim, só eu me vejo da forma que descrevi.

Não sei como me sinto, ser eu é estranho e vazio. Essa sou eu, e no fundo eu sei que só quero me encontrar, porque estou perdida no meu vazio estranho.

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