Amar demasiado não significa amar

Dos problemas, apesar do fato de terem vivido um árduo relacionamento com

um homem ou do envolvimento numa série de parcerias infelizes com vários

homens, essas mulheres apresentam o mesmo perfil. Amar demasiado não

significa amar muitos homens, ou apaixonar-se com muita freqüência, ou

mesmo ter um ,grande amor genuíno por alguém. Significa, na realidade, ficar

obcecada por um homem e chamar isso de amor, permitindo que tal sentimento

controle suas emoções e boa parte do seu comportamento, mesmo percebendo

que exerce influência negativa sobre sua saúde e bem-estar, e ainda assim

achando-se incapaz de opor-se a ele. Significa medir a intensidade do seu amor

pela quantidade de sofrimento.

Ao ler este livro, você poderá identificar-se com Jill, ou com outras mulheres

cujas histórias chegou a ouvir ou ler, e questionar se você também é uma mulher

que ama demais. Embora seus problemas com homens sejam similares aos

delas, talvez você tenha dificuldade em associar sua situação aos "rótulos" que se

aplicam a algumas experiências dessas mulheres. Todos temos reações

emocionais adversas a palavras como alcoolismo, incesto, violência e vício, e às

vezes não conseguimos olhar para nossas próprias vidas de forma realista porque

tememos que esses rótulos se apliquem a nós ou a pessoas que amamos.

Infelizmente, negar esses termos quando eles são cabíveis, freqüentemente,

impede-nos de conseguir a ajuda adequada. Por outro lado, esses rótulos tão

temidos podem não se aplicar à sua vida. Sua infância pode ter envolvido

problemas de natureza mais sutil. Talvez seu pai muito embora desse segurança

financeira à família, detestasse as mulheres e não confiasse nelas. Essa

incapacidade dele de amar talvez tenha impedido você de se amar. Ou a atitude

de sua mãe com relação a você tenha sido de ciúme ou de competitividade em

casa, ainda que elogiasse você em público, de forma que você precisava se sair

bem para ter sua aprovação, temendo, no entanto, a hostilidade que seu sucesso

provocaria nela.

É impossível em apenas um livro abordar os inúmeros tipos de

21

família doentia. Seriam necessários vários volumes de naturezas diversas entre

si. Entretanto, é importante entender que o que todas as famílias doentias têm em

comum é a incapacidade de discutir problemas enraizados. Há problemas que

são discutidos, exaustivamente, na maiorias dos casos, e eles ocultam

freqüentemente os segredos subjacentes que tornam a família desajustada. E o

grau de discrição, de segredo — a incapacidade de discutir problemas —, e não a

seriedade dos mesmos, que define tanto o grau de desajuste da família quanto a

gravidade dos danos causados a seus integrantes.

Família desajustada é aquela em que os membros têm funções inflexíveis e acomunicação é seriamente restrita a argumentos cabíveis a essas funções. As

pessoas não são livres para expressar uma série de experiências, vontades,

desejos e sentimentos. Têm que limitar-se a desempenhar seu papel, que se

adapta aos papéis dos outros membros da família. Funções existem em todas as

famílias, mas, conforme as situações mudam, os membros devem mudar e

adaptar-se para que a família continue saudável. Dessa forma, o tipo de

maternidade adequado a uma criança de um ano será completamente

inadequado a uma criança de treze, e a função da mãe deve alterar-se para

adaptar-se à realidade. Em famílias desajustadas, os aspectos mais importantes

da realidade são negados, e as funções permanecem inflexíveis.

Quando ninguém pode discutir o que afeta individualmente cada membro da

família, como também a família como um todo — na verdade, quando a

discussão é proibida implicitamente (muda-se de assunto) ou explicitamente

("Não falamos sobre essas coisas!") —, aprendemos a não acreditar em nossas

próprias percepções e sentimentos. Quando a família nega a realidade,

começamos a negá-la também, e isso prejudica seriamente o desenvolvimento

dos instrumentos básicos para a vida e para o relacionamento com pessoas e

situações. É o prejuízo que se vê em mulheres que amam demais. Tornamo-nos

incapazes de discernir se algo ou alguém é bom para nós ou não. Situações e

pessoas que outros evitariam naturalmente por serem perigosas, desconfortáveis

ou perniciosas não são repelidas por nós, pois não as podemos avaliar

realisticamente ou de for-

22

ma autoprotetora. Não confiamos em nossos sentimentos, não os usamos para

dirigir nossa vida. Ao contrário, somos na verdade atraídos para os perigos,

intrigas, dramas e desafios de que se esquivariam outras pessoas, com

experiências mais saudáveis e equilibradas. E através dessa atração nos

machucamos ainda mais, pois muito do que nos atrai é réplica do que vivemos ao

crescermos. Ferimo-nos outra vez.

Ninguém se transforma em mulher que ama demais por acaso. Crescer como

mulher nessa sociedade e em tal família pode gerar alguns padrões previsíveis.

As seguintes características são típicas de mulheres que amam demais, mulheres

como Jill e, talvez, como você.

Você vem de um lar desajustado em que suas necessidades emocionais não

foram satisfeitas.

Como não recebeu um mínimo de atenção, você tenta suprir essa

necessidade insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se superatenciosa,

principalmente com homens aparentemente carentes.

***Esta obra está sob contrato com a NovelToon, e a pirataria, como a reimpressão sem permissão, é estritamente proibida.***

***Faça o download do NovelToon para desfrutar de uma experiência de leitura melhor!***