CAPÍTULO 17

Eu sou dependente da adrenalina. Ligada na tomada 220. Comigo é 8 ou 80. Então não vejo saída de mudar meu comportamento! Porque eu vou mudar por alguém que se quer faz um esforço pra mudar? Mateus que aguente com as consequências pelos seus atos, se eu tenho consciência que terei que assumir as minhas?

Eu acredito que duas pessoas precisam estar em sintonia de pensamentos, e comportamento, dizendo melhor seguindo firme de mãos dadas para que ambos não se percam, ou caiam. Um guia outro. E quando alguém muda de atitude, é porque alguma coisa está errada. E a pessoa errada não sou eu.

Ele me conhece, sabe como eu sou. Não foi por falta de aviso, sou leal e fiel aos meus sentimentos, nunca tive dúvidas em relação ao amor que eu sentia por ele, e ainda sinto. Espero que ele não me subestime achando que só porque sou apaixonada por ele que vai fazer o que quiser de mim porque não vai mesmo.

Amo ele sim, mas não sou escrava do amor, e nem dos meus próprios sentimentos. Nós mulheres conquistamos espaço na sociedade e direito de não submeter aos caprichos das nossas vontades. Não é de hoje que o meu instinto me alertou. Não entregue a sua vida para as suas vontades. Eu aprendi com a vida que precisamos ser prudentes com as nossas escolhas. Quando falo que Mateus está escondendo alguma coisa não é besteira que está na minha cabeça. Estou certa disso. Ele sabe que eu não tolero mentirinha, e traição, ele está avisado que se me trair vai levar guampa também.

Dói dizer isso, porque não consigo me ver com outro homem que não seja ele. Jurei fidelidade a ele desde que ele cumpra com seu juramento. Sou mulher de honra, mas sou passional. Como não consigo ser hipócrita de agir fingindo ser o que não sou, talvez por causa disso que sou assim, digamos transparente demais. Gosto das coisas bem claras, sem dúvida. Sou justa e boa de coração, aceito dividir para alguém que não tenha.

Mas no amor eu sou egoísta, e não divido meu marido com ninguém. E Mateus sabe muito bem que eu sou assim. Se me trair vai ter troco. Às vezes tenho vontade de largar tudo e voltar para casa dos meus pais e recomeçar tudo de novo. Estudar lutar pelos meus sonhos que foi interrompido pela metade antes de Mateus aparecer na minha vida. Se o arrependimento matasse eu estava morta.

Agora não adianta eu chorar pelo leite derramado. No fundo eu sempre soube que ele um dia iria voltar a ser o que era antes. Estou angustiada com uma dor no peito sem entender porque isso está acontecendo, que está acabando comigo. Preciso voltar ao meu estado normal antes que eu faça uma besteira. As noites não durmo direito, estou deprimida carente de afeto, amor, carinho, e principalmente sexo. Tem horas que eu acho que vou enlouquecer.

É meu marido que anda estranho ultimamente. E fica pra cima e pra baixo com aquela perua da Mariana. Frederico me assediando a toda hora, e se continuar assim vou acabar cedendo a ele por dois motivos. Um é por vingança caso eu descobrir que meu marido está me traindo.

Outro motivo. Sinto falta de sexo. Mateus me viciou e agora ele está faltando com o que eu preciso. Ir nas academia não está resolvendo nada, pelo contrário, está piorando. Porque sou assediada por aqueles homens musculosos de camiseta física, nossa chega e me dá um calor. E só fico pensando como vai ser a noite. Será que meu marido vai me dar outra desculpa para dizer que está cansado? E virar pro canto e dormir e roncar como ele costuma fazer. E além do mais ele está escondendo alguma coisa, mas não quer me falar. E quando eu insisto para ele me falar, ele fica nervoso.

...MATEUS ...

Nunca na minha vida imaginei passar pelo que estou passando. Imagina eu um homem nessa posição estar falhando na hora H. Isso é muito humilhante para um homem da minha posição. Imagina se meus pais ficarem sabendo? Seria um desgosto profundo. Eles não merecem essa decepção. Por isso preciso manter esse segredo a sete chaves.

Estou decepcionado comigo mesmo. Não queria passar por esse momento delicado que é a minha vida. Amo demais a minha esposa Carla que não merece um homem fracassado igual a mim. Do que adianta eu ter posse e dinheiro se não consigo ser feliz, e fazer ela feliz. Ela mais do que ninguém merece ser feliz, mas como se nem dar um filho a ela eu consigo. Vivo atormentado com essa possibilidade de não ser pai.

E eu preciso urgentemente fazer com que ela engravide. Tenho que dar um herdeiro para herdar meu patrimônio antes que caia em mãos erradas. Ainda mais que a minha irmã casou com um golpista que só está de olho na herança da nossa família. O que me deixa mais frustrado é o fato de eu não conseguir dar um herdeiro. Não vai ser fácil ter um filho sabendo que não é meu. Terei que suportar essa humilhação.

Talvez o amor supere essa dor imensa que eu terei que suportar em silêncio sem poder dividir com ninguém. Nem com as pessoas que eu mais amo nesse mundo. Eu gostaria de saber o que Deus quer comigo por me colocar nessa situação. Mas é o preço que terei que pagar para manter meu patrimônio seguro. Porque é muita coisa em jogo. De uma coisa eu tenho certeza que estou sendo forçado a fazer essas coisas.

E o que mais me atormenta é a possibilidade de ver a minha esposa na cama com aquele canalha que não para de dar em cima da minha mulher. Eu sei ser uma estratégia minha os motivos que eu já expliquei. E pra complicar sinto que ela está cedendo para ele que está mais que claro que está a fim de levar ela para cama. Não sei se vou suportar essa situação vendo ela sendo cortejada por ele. E pior eu ficar sabendo que ela não quer fazer isso.

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