Rafael

Pov Rafael

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Este sou eu Rafael, mas todos me chamam de Rafa, tenho 23 anos e sou solteiro. Sou gay, me assumi aos 16 anos surpreendendo um total de 0 pessoas. Sempre dei pinta amor fazer o que , nasci pra brilhar.

Mais um dia vencido! Eu não sinto meus pés, meus Deus como estou cansado. Pelo menos assim eu durmo rápido! Mas não é sempre assim, quando fico sozinho meus pensamentos exigem a minha atenção pra sentimentos que eu quero ignorar, lembranças que eu quero esquecer, e sonhos que quero abandonar.

Me sinto sempre frustrado por não estar onde queria, me sinto incapaz de terminar o que começo, me sinto inseguro em relação a minha aparência e meu corpo. É como se eu nunca achasse que mereço algo bom pra minha vida, meu celebro me cobra constantemente sobre as metas que eu não alcancei e as coisas que ainda não vivi. Me sinto diminuído e frágil, mas ninguém vê isso.

O que todos vêem é uma gay maluca e escandalosa, vaidosa com um apetite sexual descontrolado e por aí vai, um conglomerado de esteriótipos.

O que quero dizer é que todos me vêem felizes, alegres de bem com a vida. Eles acham que por eu ter me assumido sou forte, eles me tratam como se eu fosse de aço, ninguém vê a minha dor e meus medos, só vêem a bicha amiga, e ignoran as feridas que tenho em meu coração.

Não me sinto a vontade pra falar com ninguém, nem com a Isadora minha melhor amiga. É muito cansativo ter que mudar o rótulo de bicha louca pra bicha depressiva. Zero paciência pra gente me tratando assim:

- Ahhh não fica assim, você tem que ser forte, você é tão jovem.

- olha só tudo o que você tem!

- Você precisa querer ficar bem!

- Tem gente pior que você por aí!

Affs que saco! Já ouvi muita gente sem noção falando isso pra quem tá sofrendo. Sabe esse negócio de que falar ajuda? Pois é ajuda bosta nenhuma, o que vai mudar na minha vida contar meus problemas pra alguém que tá mais fudido que eu?

Vou sobrevivendo assim até quando der, quando chegar a hora e se precisar eu vejo o que eu faço.

Trabalho em uma loja de roupas de grife, hoje teve lançamento de coleção nova então tava tudo um caos! As madames estavam lá em peso, só por eu ser gay elas acham que eu entendo tudo sobre moda, mas o fato é que eu não sei quase nada, só o suficiente pra não passar vergonha, geralmente visto o que acho bonito. Mas como eu não tô aqui pra "educar" ninguém, eu fingo ser o maior guru da moda que existe no mundo inteiro, como? Enrolando até não poder mais. Sempre dá certo.

Moro com a minha mãe, meu pai se mandou quando eu tinha 6 anos, acho que ele não gostou muito de ter um filho afeminado, enfim foi tarde, porque entre ter um pai que bate em mim e na minha mãe, e não ter um pai, prefiro a segunda opção.  Minha mãe teve câncer de mama a 2 anos atrás, por causa disso larguei a faculdade de dança, pra trabalhar e ajudar a pagar os gastos com o tratamento da minha mãe, ela recebia auxílio do governo mas não era suficiente então eu decidi ajudar, nunca me arrependi, minha mãe é meu tudo, sempre teve comigo me ajudando e apoiando, então o que eu fiz foi o mínimo.

A dança sempre foi minha paixão, me sinto livre quando danço, consigo extravasar minhas dores e angústias. Mas ser bolsista numa faculdade cheia de granfino foi um pesadelo, foi com certeza o pior ano da minha vida, todos os dias eu era atacado com xingamentos e zombarias, por ser pobre, gay e afeminado.

Riam das roupas que eu usava, dos meu materias comprados de segunda mão, da minha falta de recursos pra cursos e aulas extras que a faculdade oferecia.

Sempre me deixavam de fora das festas , eu era o único bolsista do curso o único que não podia pagar a entrada das boates,a conta do bar nem nada daquilo.

Me fizeram sentir vergonha de mim, de quem eu sou e de onde eu vim. Eu não abria a boca pra falar porque eu tinha medo, a minha voz naquela época era mais afeminada que de agora, eu gesticulava mais pra falar, sorria alto e era espontâneo.

Tudo isso foi motivo pra rirem de mim e fazerem piada, de me imitarem e me ridicularizarem. Depois de um tempo só queria ser invisível, tinha medo de ser "viado" de mais e acabar apanhando ou coisa pior.

Depois de tempo sai daquele inferno pra ajudar a minha mãe, desde então uso qualquer desculpa pra não voltar lá odeio aquele lugar com todas as minhas forças.

Com o tempo longe daquelas pessoas horríveis eu voltei ao normal, ou quase né, ficaram muitas sequelas. A insegurança, a vergonha, o medo.

Não gosto que me toquem ou abracem. Nunca, jamais em hipótese alguma uso banheiro público.

Um dia se eu tiver coragem conto  o porquê.

Mas agora eu gosto é de chamar atenção, esse e minha forma de me vingar e mostrar pra essa gente que pessoas como eu exitem e estão em todo lugar! Mostrar que eles não me venceram e que eu não vou me esconder.

Amanhã é sexta, e eu vou sair pra caçar, quero sentar em um boy bem gato até esquecer meu nome.

Sei que vou ser usado, mas vou usar também. Sinto que pra uma transa casual, sexo sem compromisso, pra essas coisas eu sirvo, como um boy disse uma vez tenho "cara" de quem gosta.

Mas pra namorar, bom não sou interessante o suficiente pra manter ninguém em um relacionamento.

Então já que todos me acham uma vadia safada, não vou decepcionar né, se é para o bem geral da nação diga a todos que dou!

Vou pro baile com a minha melhor roupa, dançar o mais sexy que eu sei me acabar de beber, e fuder loucamente.

Posso até não ter um príncipe encantado ou um final feliz, mas sexo e diversão isso ninguém pode me negar.

Mesmo que no fim da noite eu me sinta vazio e triste, mesmo que eu me sinta um lixo sem futuro, mesmo assim eu vou continuar lutando essa guerra entre meu coração e minha mente, que  parece não ter fim.

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