INTRODUCCION

A lo largo de mi corta vida, he tenido momentos buenos, malos y peores.

Esperanza Bustamante Castañeda, si esa soy yo, como se darán cuenta en el transcurso de mi historia, el nombre que me pusieron al nacer es un antónimo de lo que siento el 90% del tiempo.

Actualmente me encuentro en un punto muerto emocionalmente inestable. Estar con el temor continuo a que las relaciones fracasen no es algo muy sano; y estoy consciente que debo procurar cambiarlo.

Pero el miedo a repetir los errores del pasado me ha llevado a desconfiar de la mayoría de las personas y con mayor facilidad cuando son del sexo opuesto.

Laboralmente hablando creo que soy de las personas más estables, tengo un empleo que me encanta y un ambiente laboral casi tranquilo. Con lo de siempre, compañeras con las que me llevo bien, con las que ya he entablado una linda amistad y por último las que no me toleran. Por mi forma de ser quiero suponer, son solo negritos en el arroz de mi vida.

Hablando de como soy me considero una persona tranquila, medio sociable, seca de cierta forma, no sabría decir si egocéntrica (pero me han dicho que si lo soy), amistosa, explosiva, coqueta, loca, responsable. Y con metas bien definidas.

A habido algunas metas y propósitos que no he realizado; y eso me hace sentir como un fracaso, derrotada personalmente. Pero en mis momentos positivos pienso que aún tengo bastante tiempo para llevarlos a cabo o retomarlos y terminarlos.

Mis padres a los cuales no cambiaría por nada, los amo. Aunque eso no quita que tenga algún tipo de sentimiento negativo que en mi pasado me trajo ciertas consecuencias, mi madre Amanda Castañeda de Bustamante, es una mujer muy estresada, responsable, amorosa, poco comprensiva, intuitiva y con su mayor defecto es de las que no busca cobrarse los corajes con quien se los provoca (casi siempre mi padre Santiago Bustamante Torres), y por lo general las pagadoras somos nosotras.

A por cierto se me había pasado tengo dos lindas y a veces irritantes hermanas. La mediana Graciela y la menor Catalina, ellas dos forman otra parte fundamental e irremplazable en mi vida, las amo y las protegeré hasta donde yo pueda. ¿Porque? Porque ellas no están solas como yo lo estuve hace ya algún tiempo; esa soledad que genero la gran mayoría de mis miedos y traumas.

A una muy corta edad 11 años, mis padres creyeron que era lo suficientemente madura como para aportar consejos en su relación de pareja, cosa que no era para nada verdad seguía siendo una niña que dentro de lo que cabe se sentía muy sola, que estaba atravesando una etapa de transición educativa. Dejando atrás amigos que con mucho trabajo logro hacer, reviviendo el miedo a estar rodeada de personas y aun así estar sola.

Por parte de mi familia materna nunca fui bajada de mensa pero con otras palabras, y ni que decir por parte de mi abuelo paterno. Siempre era yo la que hacia las cosas mal, la que ponía el ejemplo aunque ni una vez hubiese hecho de lo que me acusaban.

Este tipo de rechazo por parte de mi familia, la usencia de mis padres en mi vida. Ya que siempre estaban trabajando, provocó un miedo irracional en mi persona, pero a mi modo y de formas entre comunes y poco comunes le hice frente a todas esas sensaciones, aunque hasta la fecha no los he podido eliminar al 100% si me puedo jactar de mantenerlos a raya.

Gracias a esa soledad de la que me sentía presa, a la corta edad de 7 años comencé a experimentar con situaciones que no iban de acuerdo al tiempo que tenía que vivir, a esa edad di mi primer beso francés y de ahí en adelante me valió a quien besaba o si lo conocía de mucho tiempo, lo único que me importaba era que me gustara y que mantuviera a raya mis miedos más latentes, la soledad y el rechazo.

Gracias a eso me volví más loca y no en el aspecto de perder la cordura, más bien en el sentido de lo fácil, o libertino. Besar fue mi escape y el modo de sentirme acompañada o menos solitaria, aunque eso no evitaba que sintiera un vacío cada vez más grande en mí pecho.

Mi comportamiento empezó a ser autodestructivo, en el primer año de la secundaria comencé a meter botellitas de tequila y a fumar, lo más grave empezó cuando los problemas en mi casa se hicieron más fuertes y no se entumecían con alcohol por lo cual lo empecé a complementarlo con algo que doliera más, cortarme.

Lastimarme físicamente se volvió una salida muy efectiva pero al igual que las otras esta era temporal, hasta que lo conocí a él. Básicamente ya lo conocía aunque solo fuera de vista.

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