prologue

Demain, c'est la rentrée universitaire, et étrangement, je ressens un mélange d'appréhension et d'un soulagement presque palpable. Ce n'est pas que j'aime l'école, loin de là, non. Mais je l'aime infiniment plus que cette maison, ce lieu que l'on nomme "chez moi" mais qui n'a jamais résonné comme tel dans mon cœur. Pour moi, l'université est une jungle. Une arène implacable où les forts sont forgés et les faibles, inévitablement, sont détruits. Et je sais, au plus profond de moi, que je suis tout sauf forte. Plutôt une proie qui cherche désespérément à se fondre dans le décor, à devenir invisible pour éviter les griffes acérées du monde.

Ce soir, je regarde les étoiles, ces points scintillants qui percent l'obscurité depuis ma chambre. Ou plutôt, depuis cet espace que j'occupe, car on ne peut guère valider cet endroit comme un véritable "chez-soi". Je ne me suis jamais sentie appartenir à ces murs, jamais vraiment à ma place ici. Ce n'est pas qu'on me maltraite, non. Mes parents sont corrects, ils subviennent à mes besoins, mais il y a cette distance infranchissable, cette absence d'écho à mon âme. C'est juste un sentiment persistant d'être une étrangère, une âme en transit dans un lieu qui ne m'accueille pas vraiment, qui ne me voit pas vraiment. Un peu comme si j'étais constamment en attente d'un départ, d'une véritable arrivée.

La solitude a toujours été ma plus fidèle compagne, ma plus sûre échappatoire. Elle est comme une bulle protectrice où je peux enfin respirer, loin des jugements et des attentes silencieuses. J'ai toujours préféré être seule, me perdre dans mes pensées, dans le silence réconfortant de ma propre existence. J'aime le murmure du vent à travers la fenêtre, le crépitement lointain de la vie extérieure que je n'ai pas à affronter. J'aime ne pas avoir à maintenir une façade, à jouer un rôle.

Et pourtant, au fond de moi, sous cette carapace d'indépendance, sous cette préférence assumée pour l'isolement, il y a toujours eu cette petite étincelle d'espoir. Une lueur ténue, presque honteuse, que je cache même à moi-même. L'espoir secret que quelqu'un viendrait. Quelqu'un qui verrait au-delà de mes réticences, qui percerait ma bulle sans l'éclater. Quelqu'un qui me donnerait enfin envie de ne plus être seule, de briser cette routine de l'isolement. Quelqu'un qui ferait de cette jungle, de cette université, une raison de rester, une raison de m'ouvrir. Non pas pour l'école elle-même, mais pour la promesse d'une connexion, d'une véritable appartenance. C'est un désir paradoxal, un rêve secret que je n'ose formuler à voix haute, mais qui palpite doucement au rythme de mon cœur, sous le regard indifférent des étoiles. Demain sera un nouveau chapitre, et j'espère, malgré tout, qu'il apportera une réponse à ce souhait silencieux.

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