الماساه اللانهائيه

في بعض الاحيان تكون الحياه حزينه لكن بالنسبه لي كجحيم اليم لا يمكن ان يخرجها منه المرائ بسلامي . منذ ان فتحت عيني وانا اعيش في العذاب لم اشعر ابدا بانني محبوبه من قبل شخص ما ابي دائما ما يدخل البيت وهو يشرب المخدرات والكحول دائما ما كان يضربني ويضرب والدتي التي كانت تعمل من السادسه صباحا الى 12:00 في منتصف الليل اليس هذا غير عادل ان يتم تجويعك وضربك وما منعك من العديد من الاشياء عندما بلغت ثلاث سنوات كانت لدي اخت عمرها عامين وكانت امي حاملا في شهرها الرابع وطردها ابي من البيت بعد علمه انها حامله بالفتاه الثالثه تطلقت امي وعانت في ايجاد بيت لقد عشت في بيت رت وقديم انجبت امي لمساعدتي جدتي وخالتي اختي الاصغر الان امي تحمل عبئا كبيرا ومسؤوليه كبيره اتجاهنا اتت جدتي وسعادتها في الاعتناء بنا لكن كانت هناك مشكله واحده هي اصابتي مرض في القلب منذ ولادتي،كان شيئا مؤلما امي كانت دائما تاخذ مني عديد من المستشفيات حتى بلغت تسع سنوات توقفت الاعراض الشديدة لمرض ومع المده اصبحت امي اكثر اهتماما باخواتي الصغار الوسط الذي كانت تبلغ سبع سنوات واصغر التي كانت تبلغ ثلاث سنوات فجاه تغير تعامل امي معي الترمي علي عبئا كبيرا ومسؤوليه كبيره الاولى مسؤوليه اخوتي الثانيه مسؤوليه المنزل الثالثه مسؤوليه جدتي الرابعه مسؤوليه دراستي واخيرا مسؤوليه الصحتي كانت امي تضع في الاولويه صحه اخواتي وجدتي اتعتقدون اني ساتحمل نعم لقد تحملت بالفعل حتى بلغت 12 عام تعبت تعبت من المسؤوليه الكبيره علي امي دائما كانت تصرخ علي فقط لاخطاء صغير لم اعد اتحمل قررت في يوم محاوله انتحاري لكنني لم افلح لانني كنت اسمع صوت يخرج من قلبي ويقول لي اتريدين الاستسلام اتريدين تركهم بدون عقاب اتريدين ترك اولئك الذين ادوك دون عقاب رغم محاولاتي في الانتحار الى انني كنت افكر في الانتقام اولا من اولئك الذين ادوني بشده اولهم ابي الذي ابتعد عنا 12 عام منذ طلاقه من امي وتزوج عندما كنت في 11 عاما بامراه اخرى كنت اعلم انه تزوج لكنني لم اهتم،. وصلت لي الدراسه في العام الاولي لي في اول المتوسط لكن كلما كبرت في العمر كلما كنت احمل مسؤوليه كبيره فجاه بدات الاعراض المرض تبدو عليه بدات اتالم في قلبي اشعر انني سافقد وعيني عندما اقف واشعر بالدوار الشديد لا استطيع الاكل يسبب الم حنجرتي لاحظت امي هذه الاعراض لكنها لم تهتم انا كنت افكر في كلام الطبيب قبل ثلاث سنوات عندما قال لي انني يجب ان اجري عمليه لماذا اللوزتين لكن هناك احتماليه 100% ب ضرري قلبي بسببي الجراثيم ويمكن ان يؤدي هذا الى استبدال لصمامات القلب بصمامات اصطناعيه انا كنت خائفه لست خائفه م من فقدان حياتي لكن بعد ما بلغت 12عما لم اعد اخاف من الموت بل اصبحت اخاف من الحياه لان الحياه شيء كالجحيم و ولا زالت اميه واحده هي الموت والانتهاء من هذا الجحيم الذي يمكن ان لا يتركني عندما اسال صديقاتي كيف تعيشن حياتكم اسمع اجابه كنت اتخيل عيشها واقول في نفسي لماذا لماذا يا الهي انا الوحيده التي اعاني لكنني توقفت عن التفكير بذلك الشكل لان هناك اشخاص اكثر مني مثل اليتامى المرضى بالسرطان وغيرهم من الاشخاص هل تعتقدون انني ساعيش اكثر من هذا في هذا الجحيم ان تعتقدون انني ساستسلم كالضعفاء

*** قم بتنزيل NovelToon للاستمتاع بتجربة قراءة أفضل!***