Sua cabeça seu Guia

Olá, me chamo Laura Vieira, tenho 33 anos e sou gorda, peso 89 quilos .

Então minha estima era super baixa e eu acreditava que no dia que eu emagrecesse minha vida iria mudar .

Não importa o quanto minhas amigas me dissessem o quanto eu era bonita , eu acho que deve ser porque eu vivi em um orfanato , fui abandonada bem Cedo , isso deve ter feito eu duvidar de mim mesma e da capacidade das pessoas de me amar , por quem eu sou .

Meu sonho , vocês não vão acreditar de besta e simples que era ser recepcionista em um Hotel de luxo , tipo um Hilton, como lá só tem aquelas mulheres incríveis e maravilhosas, tipo modelo eu achava que nunca poderia ser uma dessas mulheres . Eu sei que parece besta mas é como a minha cabeça funcionava .

Eu vivia uma vida bem medíocre, trabalhava de recepcionista em um loja bem escondida tipo subsolo sabe , eu achava que era esse tipo de vida que eu merecia .

Minhas amigas, a Paula e a Júlia são como irmãs para mim , meu suporte , nos conhecemos desde do orfanato , quando fizemos 18 anos nós 3 saimos juntas para nos virar . No começo morávamos juntas mas depois , conforme trabalhando cada uma arrumou seu próprio canto pra morar , para ter mais privacidade, por conta de relacionamento que tivemos frustrados , mas nunca deixamos de nos ver e nos apoiar .

Somos inseparáveis , elas são minha família , quando íamos para balada juntas e eu claro , não gostava de ir eu me sentia o patinho feio no meio delas .

Essas são a Júlia e a Paula , minhas duas melhores amigas e irmã de alma da vida .

Elas adoram ir para balada e sempre me colocam lá em cima , amiga , você é linda é maravilhosa tá tudo na sua cabeça.

Mas a minha auto sabotagem não deixava eu me sentir bem e bonita do jeito que eu estava , e na verdade eu nunca estava satisfeita , eu sempre arrumava o jeito para me auto sabotar ,era incrível , o meu complexo de inferioridade não me deixava ser feliz de jeito nenhum .

Eu me achava feia , gorda , insuficiente, indigna . Achava que eu não tinha direito a ser feliz ou ser amada.

E com certeza isso pode ter vindo da minha infância , de algum lugar , por eu ter sido abandonada assim que eu nasci , se nem minha mãe me amou e quiz cuidar de mim , como eu iria acreditar que alguém iria me amar , cuidar de mim . Porém não sei se isso justifica já que a Paula e a Júlia sofreram as mesmas dores que a minha e não eram assim , porém cada pessoa lida diferente com suas dores.

Eu sabia que eu precisava fazer terapia, porém eu nunca quis fazer terapia porque até isso eu achava que era coisa de gente fraca, eu tinha preconceito . Eu achava que eu não merecia nada , tudo pra os outros e nada pra mim , se alguém ganhava algo , nossa parabéns fulano mereceu e quando acontecia comigo eu mesmo me colocava lá embaixo ninguém precisava falar nada, eu mesma dizia que deveria ter sido sorte .

Eu sempre fui a minha pior inimiga e hoje eu sei disso . Porque algo aconteceu comigo e mudou tudo e foi quando eu descobri que tudo é mental e o que você pensa é o que você é, o que você acredita que é você é.

Você se acha feia , você é, você se acha indigna, você é, você acha que não merece , você não merece e vice-versa .

Calma, eu vou contar para vocês o que aconteceu comigo , para eu entender isso. Adianto que não foi fácil , mas ao mesmo tempo é bem simples .

Eu estava saindo de casa e coloquei uma roupa para ir para academia .

Eu odiava ir para academia, eu gordinha na academia, eu achava que quando eu entrava as pessoas ficavam me encarando e me julgando , depois eu descobri que quem me julgava era eu mesma as pessoas não estavam nem aí pra mim , se eu estivesse gorda ou magra era problema meu.

Eu chegava lá na academia todo tímida , achando que tinha alguém me julgando ou me encarando, mas sempre fui eu mesma, coisas da minha cabeça e eu nem sei como apesar desse complexo , eu continuei indo pra academia do jeito que eu ligava para opinião dos outros e sempre achava que alguém estava me julgando, ou me olhando, ou encarando . Eu era boba demais .Muita gente é assim, eu sei , como eu era .

Quando eu estava andando na esteira eu me esborrachei no chão em um acidente um pouco feio , bati a cabeça com tudo , chegaram a me levar até o hospital.

E foi aí que algo aconteceu comigo que mudou tudo .

Assim que eu acordei no hospital , a enfermeira que estava me atendendo disse , para eu não me preocupar , foi apenas uma pequena concussão , mas que dois dias de repouso eu poderia voltar para minhas atividades normais.

Ok, eu mesma assinei minha alta e fui para casa .

Cheguei em casa e fui descansar , liguei no trabalho falando do meu acidente o motivo de não ter ido trabalhar, mas falei que em 2 dias voltava normal . E o RH só pediu para levar o atestado médico que estava tudo certo.

Eu levantei , comi alguma coisa e depois fui tomar um banho .

Quando eu me olho no espelho , eu não me reconheci , hoje em dia eu sei mais na época eu achei que tinha acontecido algum milagre e eu tinha sido transformada em outra pessoa .

Eu me olhei no espelho , hoje eu sei que eu era a mesma pessoa , mas na minha cabeça ao me olhar no espelho .

Eu me vi assim 👇

Sim eu sei pode parecer loucura , mas a pancada na minha cabeça mudou alguma coisas no meu cérebro , que fez eu mudar a percepção sobre mim mesma . Pro mundo eu ainda era a mesma , mas essa imagem era apenas na minha cabeça que fique bem claro .

Quando eu me vi no espelho eu comecei a gritar :

- Meu Deus do céu , quem é essa beldade , eu não acredito que aconteceu como nos filmes e eu me transformei em outra pessoa.

E eu não acreditava , eu me olhei no espelho e me vi linda , maravilhosa, perfeita do jeito que eu sempre sonhei .

Então eu fui pra rua testar toda essa gostosura .

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