tão insuportável

Por que? Por que eu ainda suporto isso? Por que eu simplesmente não saio daqui? eu ainda tenho minha vó que decididamente adoraria que eu fosse morar com ela, ela é carinhosa, divertida e cozinha super bem, sempre me mimou e me deu de tudo

Eu nunca passei fome, frio ou dor no tempo em que morei com ela, e foram anos! Anos de alegria em que eu ia a escola, chegava e ia direto para a casa de minhas vizinhas que eram minhas amigas, brincar de fazer macinha com lama e produtos de limpeza, pique esconde, pega pega, casinha, balança caixão, pula corda e tantas outras brincadeiras

Para depois de até duas horas de brincadeira e pura diversão, chegar em casa pronto para me empanturrar com bolos, pães, pizza, tomar sorvete e tomar refrigerante

Enquanto isso, eu ficava confortavelmente deitado no sofá da sala assistindo a todos os meus desenhos favoritos, bons tempos...

mas hoje? Hoje a minha vida é uma miséria, quase não como nessa casa, meu irmão pode fazer tudo que lhe der na telha sem punições, sejam elas severas ou não

Meus pais acham que podem ficar deitados ou saírem para passar o dia fora enquanto eu cuido da casa e me tratam ainda pior que de costume por quaisquer brigas que eles possam ter durante seus passeios, sem contar que eu tenho um irmão mais novo que desde que nasceu colocaram como minha responsabilidade

se antes eles já não se importavam com minha educação, agora eu sou aquele aluno que mais falta do que vai para a escola, mal sabem que não é por minha opção

além de que para não prejudicar principalmente minha mãe, sempre dou uma desculpa colocando a culpa de minhas faltas e atrasos em minha própria pessoa

Eu mesmo não entendo por que ainda não sai daqui, de início eu sei que queria dar lhes uma segunda chance para mudarem e se tornarem pessoas melhores, pensei realmente que meu relacionamento com meus pais poderia mudar... E de fato mudou muito... Para pior

levo cadeiradas e vassouradas nas costas com frequência, já perdi a conta de quantos cabos de vassouras já foram quebrados em mim, só sei que chegou um momento em que chegaram a ficar em falta e tiveram que comprar novos

Mas entendam, o pior para mim não são as agressões ou mesmo as marcas que tiraram completamente o pouco de auto estima que eu ainda tinha, não

O que mais me destrói é pensar que eu nunca vou recuperar esses anos da minha vida ou mesmo a aparência que eu poderia ter se não tivesse me permitido afundar tanto

Também o fato de que se nem mesmo meus pais, meus irmãos minha família me amam, quem o fará? Quem amará alguém tão feio, burro, lerdo, sem prática em comunicação e com claros distúrbios mentais causados pelos anos de negligência? Sim, eu sei bem a resposta para essa pergunta

independente do nível do meu intelecto, não há como não saber que ficarei sozinho em um canto para o resto da vida, talvez nunca encontre um emprego e talvez até mesmo apodreça nesse inferno

Eu não quero me deixar ser visto como fraco, não quero permitir que eles vençam, que consigam me fazer perder a fé tanto quanto fizeram com minha vontade de viver, mas a cada dia que passa... Fica mais difícil suportar, fica mais difícil ver um futuro...

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