Já passou um tempo, e finalmente posso dizer que estou conseguindo me entender. Sim, eu estou focada no meu tratamento, e talvez seja sobre isso, manter-se ocupada, eu descobri que não posso ficar sem uma rotina, sem algo para me ocupar, preciso sempre manter-me ativa, pois quando estou desocupada, vez ou outra me surgem memórias dolorosas e me sinto sufocada pelos meus pensamentos, também me ocorre a sensação de deixar de ser eu, sinto estar fora do meu corpo. Sinto-me outra pessoa, ou como se estivesse distante, como se eu perdesse o controle do meu corpo e como se a vida fosse um teatro, eu sinto que todos estão atuando em uma cena, o chão torna-se fundo, as vozes tornam-se baixas e em tom de eco, e as imagens frequentemente aparecem embaçadas como em um nevoeiro. Eu não tenho controle sobre isso, simplesmente acontece em qualquer lugar, qualquer momento, não parece estar relacionado a nada, só simplesmente fico anestesiada e me sentindo um robô durante algumas horas, alguns minutos, ou alguns dias.

Eu voltei a escrever, eu preciso escrever, preciso manter as minhas ideias organizadas, sim, eu estou me sentindo mais forte, eu não vou desistir de mim mesma, eu prometi me cuidar, vou sobreviver a tudo isso, e dessa vez estou segura de que finalmente vou seguir o meu tratamento corretamente, vou estudar e arranjar um emprego que eu ame, estou disposta a realizar muitos objetivos pessoais, é fantástico perceber que estou conseguindo.

Nunca deveria ter colocado meus objetivos de lado, esquecido de mim, nunca deveria ter aceito o mínimo, o frio, o insuficiente, eu mereço mais, muito mais do que possa imaginar, eu estou disposta a construir uma vida plenamente saudável, diferente de antes.

Não deveríamos jamais focar no passado ou no futuro, devemos viver de forma plena e aproveitar os momentos simples, apreciar o nosso ser de agora e trabalhar um pouquinho a cada dia, a fim de evoluir e melhorar, deveríamos ser minimalistas e nos conter com o que já temos e buscar sim melhorar, mas que não deixemos de viver o agora somente preocupando-se com o futuro ou aborrecidos e amargurados por profundas mágoas do passado.

Quero ser curada, e tudo bem se eu precisar realmente fazer terapia e tomar estabilizador de humor durante toda a vida, tudo bem se faz parte de mim, se faz parte de quem eu sou, tudo bem se faz parte da minha história. Eu só preciso ter uma vida normal, e talvez o que me falte é exatamente isso, aceitar a minha realidade. Cheguei ao ponto que eu gostaria de chegar, deveríamos nos aceitar e nos acolher verdadeiramente, pois cada um de nós temos dentro de si uma história, seja ela boa, seja ela ruim, são histórias diferentes, são universos únicos e jamais devemos nos comparar.

O intuito desde livro é contar o meu progresso com a medicação, a minha experiência com a ajuda da psicoterapia e eu espero ver uma resposta positiva a respeito de mim mesma.

Aqui não é terapia, mas escrever é terapêutico, é algo que me ajuda muito a organizar melhor meus pensamentos, e também me ajuda muito a reconhecer meus sentimentos.

Não tenho muita técnica com a escrita, mas pretendo alcançar seu coração, quero poder ajudar de alguma maneira, este livro é um incentivo à vida, gostaria muito poder ajudar cada um que necessite de apoio.

Nunca tente fugir de seus sentimentos, nunca tente esconder-se de si mesma, digo isso como um alerta real, uma hora você sentirá o mundo se romper em baixo de seus pés e sentirá o raio partir a sua cabeça. O melhor a fazer é encarar de frente tudo que você sente, colocar para fora, mas por favor, não quero que você se machuque, eu sei que sentir causa dor e sofrimento perverso dentro de ti, mas pense na criança sozinha e assustada que há dentro de você, e com isso, espero que você não se machuque, não se corte, não se morda, não puxe os cabelos, por favor, se cuide, se ame, aos poucos todo o furacão dentro da sua cabeça vai se acalmar, e você vai conseguir um pouco de estabilidade. Eu sei que você é muito intensa e que não consegue controlar a seus sentimentos, eu sei exatamente como você se sente, eu sei que tudo que sentir irá te trazer uma intensidade grandiosa seja de euforia e felicidade descontrolada ou de tristeza e abalo por completo.

Quando estiver em seus dias ruins eu peço que você olhe para si com cuidado, com amor e carinho, por favor não cometa consigo mesma os erros que outras pessoas já cometeram e o sofrimento que lhe trouxeram.

Os dias bons não duram para sempre, e os dias ruins também não, então por favor, tente manter a calma, antes de pensar em desistir, por favor, pare, respire, descanse. Escreva, assim como estou fazendo agora, e quando se tornar insuportável vá até o hospital, procure ajuda, mas não desista de si, não se abandone, seja verdadeiro consigo mesmo.

Hoje eu pensei ter começado meu dia bem, mas ao final do dia em meu emprego eu fiquei nervosa, frustrada, fracassada, e tive uma crise de choro intenso e precisei vir até o consultório de pressa, agora eu estou me sentindo lúcida, mas antes estava a ponto de perder o controle sobre mim. Tudo isso faz parte da vida, faz parte de ser humano, é terrível, mas faz parte da nossa natureza, eu sei que é demasiadamente cruel, mas temos que aprender a lidar com os acontecimentos do cotidiano.

Hoje precisei dar uma aula no 7° ano, aula de ciências, a professora havia deixado atividades para fazer. Outro momento precisei dar continuidade à aula do 8° ano, pois a professora precisou ser medicada depois de passar mal, e então eu apenas supervisionei a sala para que os alunos terminassem a atividade que havia sido passada. Gostei muito de ajudar os alunos a fazerem uma redação a respeito do nosso país, o tema era "O Brasil atual e o Brasil que eu quero para o futuro ". Os alunos não tinham muita noção sobre o que escrever em relação às partes boas do nosso imenso país, eles apenas colocavam rispidamente os defeitos de nosso país, com isso, eu fui ajudá-los, dei dicas a eles para que se lembrassem que no nosso país existe uma diversidade cultural vasta, em relações étnicas, religiões diversas, culinária, natureza rica e clima . Quando estou na escola me sinto importante, me sinto feliz, mas existem momentos que também são negativos e com isso sinto que preciso escrever para organizar melhor meus pensamentos e dar importância real ao que realmente importa, eu preciso focar em me sentir bem, escrever me ajuda, vir na psicóloga me ajuda, tem momentos em que sinto que nada me ajuda, há aqueles momentos que sinto estar adoecendo por completo.

Odeio ter que conviver com pessoas fúteis, eu sinto um nojo enorme e a raiva cresce em mim despertando- me o desejo de matar, torturar, destruir.

Sua voz me causa desequilíbrio emocional, não posso permitir perder o controle, não posso permitir fazer o mal a alguém, por mais que eu sinta esses desejos malignos dentro de mim, eu preciso lutar contra isso.

Escrevo para talvez amenizar a angústia, talvez consiga controlar meus impulsos, não tenho planos para deixar que eu faça mal a mim mesma ou para as pessoas que causam repulsa e despertam o meu pior.

Vou sobreviver mais um fim de semana, vou passar por tudo isso, e não estou sozinha, dessa vez eu tenho a medicação para me amparar, para tentar trazer um pouco de equilíbrio a mim mesma que tenho inúmeras vezes sentindo o desequilíbrio e a instabilidade recorrente.

As dores da alma me assolam, as vozes reais causam irritabilidade, tenho sentido o desejo de matar alguém. Não suporto estar na sua presença, não suporto ouvir sua voz irritante e tudo parece ser uma obra satânica, uma armadilha, eles estão tentando me manipular, eles estão tentando me usar, eu não posso permitir fazer o desejo deles. Preciso manter-me sobrea, preciso de uma fórmula de escape, somente assim irei conseguir me desviar dos meus desejos malignos.

Não tenho nenhum controle sobre isso, a única maneira que encontrei é escrever, eu preciso focar em outra coisa, preciso para, esses pensamentos não são meus, eu não sou assim, isso precisa parar!

Socorro!!!

Bom, eu gostaria muito de dizer que estou curada, aliás, quando tudo isso vai passar?

Gostaria de ser normal, não sinto que estou sendo normal, gostaria de cessar essa tortura, eu não estou conseguindo, acredito que preciso criar coragem e contar ao meu psiquiatra sobre esses sentimentos e que eu acredito estar sendo perseguida e manipulada por obsessores ocultos, eles não fazem mais parte deste mundo, mas frequentemente se apoderam de pessoas como eu, que estavam vagando pelo mundo sem estar completamente vivo.

Cale essa merda de boca, eu sinto vontade de parar a sua droga de voz, eu sinto vontade de explodir você, eu te odeio!

Calma, fica calma, você vai conseguir sair disso, tome uns remédios agora e vá repousar, amanhã será um novo dia, eu prometo a você.

Já são quase 14:00 e você ainda não se levantou, não trocou o pijama, não lavou o rosto, não escovou os dentes, me parece que você está tentando fugir da vida, da realidade, você deve estar pensando em inúmeras coisas, isso não é nada bom. Preciso te alertar para você manter o foco, não seja imprudente, não permita a sua outra personalidade tomar decisões por você. Tome cuidado...

Faz bem se anter longe das pessoas da sua família, eles são muito ruins pra você. Tudo bem em ficar longe. Não precisa se vingar deles, pois todos estão condenados, um por um, eles vão morrer um dia, e irão apodrecer, você pode imaginar todos mortos, é assim que você os vê. Com vermes e moscada saindo da boca, e os olhos derretendo. Foi uma alternativa que sua mente criou para você sentir-se melhor, pois assim não será necessário matar nenhum deles, pois todos já estão condenados, e é isso que você enxerga, você consegue os ver todos mortos.