Anny

Me chamo Anny, e tenho 23 anos, Tenho passado por momentos difíceis e cada dia se complica mais e mais. vou contar minha história começando ao longo dos meus 12 anos. eu sempre sonhei em ser adulta e realizar sonhos e planos altos que eu tinha.

como, estudar e me tornar alguém de futuro para trazer orgulho para meus pais.. Eu carrego isso comigo até hoje, como um peso! um peso que eu tivesse que carregar sozinha até chegar ao topo.

Na escola eu me dedicava bastante, amava sentar na frente e tirar notas boas. Não tinha uma matéria na qual eu ficasse de recuperação. alguns de meus irmãos ja tinham até desistido da escola, mas eu continuava firme para alcançar meus objetivos. onde errei ?! não sei! talvez em um dia ter deixado esse sonho ser só sonho.. Talvez eu tivesse que lutar mais, querer mais.

A vida nunca foi fácil. Cresci em uma família de classe baixa, e lutavamos sempre com o que podíamos para sobreviver.

Foram muitos dias de lutas para chegar os dias de Glória.. mas pra quem a gloria chegou ? pra mim que não foi. Tenho tantos problemas de saúde, cada dia piorando.. contarei ao longo da historia cada processo que venho enfrentando.

Voltando no começo da história, mesmo com tudo eu não desistia dos meus planos e sonhos. no período dos meus 14 anos eu comecei a trabalhar, seria uma forma de ajudar em casa.. Já havia trabalhado muito, ajudado muito meus pais e a mim, mas o trabalho anterior havia parado, então arrumei outro.

Eu estudava pela manhã e ia para o trabalho as tardes meu periodo de trabalho era das 13hs da tarde as 17hs.

Iria ganhar 200 por semana, já era uma ajuda e tanto.. Me apaixonei pela primeira garota que vi passando e peguei uma leve amizade, que a tornei grande pelo simples fato de sempre me sentir sozinha, não ter amigas, não ter com quem conversar, ser sempre a isolada entre os irmãos.. me apaixonei por alguém que se aproximou na amizade e eu na carência confundi tudo.. mas longe de mim contar tudo para ela.

Seria uma vergonha enorme para a minha vida.. e eu tão pouco sabia o que era paixao ou amor, nem sabia de fato o o que eu estava sentindo, era confuso, sem cabimento. Pensava "Será que estou ficando louca ?" O que seria de fato aquele turbilhão de sentimentos ?

eu nunca havia sentido algo nem parecido por alguém.. Também como sentir ? nunca tinha ninguem perto de mim, nunca fui cheia de amigas e amigos, talvez eu nunca nem tivesse beijado de fato na boca.

como saber o que era aquilo dentro de mim ? não sabia, só sabia que sentia.. suor frio quando ela se aproximava, arrepios quando ela brincava, vontade de ter aquela amizade sempre perto, coração acelerava a cada toque dela em qualquer parte do meu corpo.

Mas eu não podia dizer a ela, não podia me abrir.. o que aconteceria, ganharia um amor ou perderia uma amiga ? na certa eu perderia uma amiga.

Acho que por ser muito só e amar quando fazia amizades, eu confudia as coisas com pessoas que se aproximavam.. eu nao era de ter muita atenção e quando recebia parecia o céu caindo em minha cabeça.

Mas sem escolhas e por continuar sem saber o que dentro de mim, realmente existia.. Continuei guardando tudo para mim.

JASMINE⬇

As brincadeiras foram ficando mais viciantes e eu rezava para que ela chegasse logo da escola e amava quando ela ficava perto de mim, para ela eu era como uma irmã e para mim, ela era como um ser que chegou e em um momento ou outro iria também sentir o mesmo. a minha inocência era enorme.

Jasmine costumava gritar sempre por mim, para conversarmos ou assistirmos.

e pra ser bem sincera, eu amava a companhia daquela garota, era a melhor que eu tinha em toda minha vida.

voltava para casa e ficava pensando nela a todo momento.. meu coração ficava pulando de alegria, a ilusão batia fundo na porta e eu sempre abria. eu tentava esconder de todos o que sentia e consegui, até esse exato momento. Eu estava tão apegada a Jasmine que nao imaginava que poderia aparecer algum problema. Jasmine teve que ir embora, iria mudar de escola e a gente já não ia mais poder estar juntas. Ela viria nas férias para casa de familiares.. Mas quem disse que isso seria a mesma coisa ?

Ela poderia se apaixonar por alguém ? é obvio, afinal eu só era uma amiga.. O que eu sentia por ela, ela poderia sentir por outro alguem. Um rapaz talvez.

seria horrivel saber disso, mas eu poderia proibi-lá ? não! Era a vida dela, ela poderia viver como quisesse. Se estivesse feliz eu também ficaria. Afinal ninguem além de mim mesma sabia dos meus sentimentos.

ela foi embora, mesmo com todas as tentativas de ficar e eu ? eu fiquei sozinha novamente, vagando somente em meus pensamentos e tristezas.

como voltar a ser sozinha, quando acreditava que isso nunca mais iria acontecer ? É triste, é vazio, é doloroso.

Mas como tudo na vida, eu enfrentei isso também. Se tinha que ser assim, assim seria. Amadurecimento ou fortalecimento pelos sofrimentos já vividos ? Nunca soube diferenciar uma coisa da outra.

Com a ida de Jasmine, eu me transformei em outra pessoa, não sabia mais quem eu era e nem tão pouco quem eu fui um dia. Fiquei rebelde, grossa, desenteressada em estudos, nem ai pra ninguém e tão pouco para mim. Era raro eu deixar alguém se aproximar..

Afinal pra que isso ? Pra me envolver sozinha novamente e depois ser deixada para trás ? Ha, era bem mais melhor evitar esse tipo de sentimento tão idiota.

afinal o que era paixao e o que é amar ?

amar é não deixar ir ? Ha, claro que não. Amar é deixar livre. E eu entendi somente hoje que Jasmine nao foi só uma paixao, ela foi um amor que eu deixei ir por ser livre. E eu saberia enfrentar isso, não naquele momento, mas hoje sim. Tudo passa, mas as cicatrizes ficam.

Então tive uma noticia que me abalou muito. Recebi um papel na escola informando que meu horário de aula iria mudar, eu iria começar a estudar a tarde. Meu coração parou naquele exato momento a tristeza me consumiu, eu iria parar de vê todas as pessoas que eu já estava acostumada, já não me bastava ficar longe de Jasmine ?! E mesmo sentindo tudo escondido, eu não podia acreditar que tudo iria acabar. Tava tudo errado..

eu cheguei a chorar na sala da minha casa, desacreditada que aquilo estava acontecendo.. Eu não tinha ninguém que gostasse de mim, mesmo que na amizade e quando eu encontrava alguém o destino sempre tirava aquilo de mim, era tudo muito inacreditável. Eu tentei de tudo reverter aquela situação, mas foi inútil, Era o fim de todas as minhas expectativas.

passou alguns dias eu estava adpatada porém muito mais rebelde.. na escola eu ja caminhava mal, ja fazia bobagens, tirava notas baixas e até mesmo ficava de recuperação e em muitas vezes repetia de ano. Coisas que nunca havia acontecido comigo antes, eu ja nao me conhecia mais, afinal quem me conhecia ? Eu nao queria saber de mais nada. Só pensava no tempo que eu poderia estar novamente ao lado de Jasmine, mas eu estava naquela maldita escola de merda, e ela estava a quilômetros de distancia.

A única esperança minha era as ligações de vídeo que ocorria aos finais de semana. Mas eu sabia que no fundo tudo iria mudar! E foi ai que começamos a mal nos comunicar, tudo foi ficando estranho e diferente. Cheguei aos meus 15 anos e comecei a sentir o mesmo tremor no corpo, suor nas mãos, um nervosismo mas dessa vez por outra pessoa.. Pela Gabriela minha professora.

Gabriela⬇

Gabriela era bem rígida, grossa e tão pouco simpática. totalmente diferente de Jasmine, mas algo nela mexeu em mim profundamente. Eu não falava com ela, há nao ser que fosse coisas relacionados a escola e as atividades. Mas eu sentia algo fundo. Gabriela era noiva mas eu não sentia ciúmes.. Alias como sentir ciúmes de algo que nem é seu ? E pra que ? pra se ferir depois ?

Eu sabia que o que eu sentia pela Jasmine não era mais o mesmo, mas também não tinha mudado muita coisa.. e eu não podia enganar a mim mesma.

como achar que algo que mexeu tanto comigo, acabaria assim de repente ?

Mas o tempo foi passando e eu fui pensando cada vez mais pouco em Jasmine. eu estava mais atrevida já não ligava pra muita coisa, e até ia em muitas das vezes bêbada para a escola.

Era uma forma de escape, uma forma de fugir de tudo que eu estava a sentir naqueles últimos dias.

O que de fato me importava ? Esquecer de tudo no álcool ou ficar pensando e remoendo algo que nunca iria acontecer ? Remoer as coisas nunca foi uma boa escolha e se afundar no álcool era ainda mais pior. Mas eu me sentia presa em uma coisa ou outra. E por fim o que de fato fazer ?