Guy's kisah ini terjadi 2000 tahun lalu loh, disaat Flinstone dan kawan-kawan sebangsa dan setanah airnya masih dalam proses pembuahan oleh kakek-nenek moyang mereka. Dan yang paling utama dan terutama disaat para makhluk-makhluk raksasa serupa dinosaurus dan kawan-kawan seperjuangannya itu belum bermetamorfosis menjadi sekumpulan kadal dan cecak...Hehehehe...Boong deng! (Emang yang bisa Boong itu cuma makhluk-makhluk gatel di senayan aja, gue juga bisa, dan malah gue lebih jago, yang membedakan gue dan mereka itu cuma satu, gue itu nggak berani nilep!"-- itu juga kalo percaya!)
Ini kejadiannya baru kemaren kok, masih fresh from di oven, kalau kata si tukang roti yang sering plesiran di depan kost-kostan gue. Yang saban tuh orang nampang, gue bisanya cuma telan liur doang beli kagak gue, hebat kan gue!
Ponsel Nokoiin seri 3310 gue berdering ( aje gile ponsel setuir ini masih ada aja!?) Bunyi deringnya itu memabokkan sekali, guy's. Gimana gak bikin mabok, karena saban ponsel itu berdering saban itu pula bokongnya si mbak Sri geal-geol kayak cacing kepanasan (--karuan yang nonton pada blingsatan sampai bawahannya pada basah, dari yang masih punya belalai sampai yang belalainya sudah kena tebas! Gak basah gimana coba, nah tuh janda kembang kuburan geal-geolnya sambil pegang selang air. Kalau ada yang berani melirik pas dia geal-geol, itu selang air yang tentunya berisi air tapi yang pasti bukan air raksa, bakal ia tembakan ke muka kita, ya terang aja pada basah. Jangan ngeras aja otak loe! sekolah yang benar, jangan nonton film begituan melulu, tapi sekali-kali boleh kok--kayak gue! Hebat kan gue!)
Balik maning tangtop! Begitu kata si kumis lele purba. Lah, tangtopnya bolong tengah, bolongnya dua lagi, jadi nampak deh yang begitu itu. Begitu itu apaan!? Ya terserah imajinasi loh masing-masing dah, kalau gue sih nanggapinnya yang positif-positif aja. Sepositif-positifnya gue, gue yakin kalau itu biji semangka, bukan biji nangka! Gak tahu kalau mata loe rabun!
Nah, cerita ini ada hubungannya dengan biji-bijian itu tuh guys... Asyik basah, basah deh loe. Please, lihat kanan kiri muka belakang atas bawah jangan sampai emak babe loe sidak bisa di sate loe ntar! Kalo benaran loe benaran di sate, gue minta satu porsi yang pake bumbu kacang arab, boleh!? Ya, Dewa Zeus dikata kacang arab? Gede dong!?
Ponsel gue berdering kan, gue angkat lah namanya berdering, gak mungkin juga kan gue banting, apalagi gue ceramahi. Tapi itu ponsel pernah juga gue elus-elus, nah saat tuh ponsel gue elus-elus, sekonyong-sekonyong jidat si jago bangkit dan kokoh seteguh tugu pahlawan, pake acara berkokok pula dia. Geram gue kasih dia makan sepiring sambal cabe setan level lima, kontan tuh si jago diam, lebih hebatnya lagi, si jago diam untuk selama-lamanya. Nangis kan gue, gimana gue gak nangis coba, lah gue kan niat memelihara si jago itu buat gue potong saat lebaran nanti, dimasak opor kan enak tuh! ( Pasti loe ngeras lagi... Hahaha... Dasar otak loe, otak jorok, dicuci noh pake karbol biar harum dan bersih!)
Ponsel gue berdering, gue angkat, gak gue timang-timang, apalagi gue Nina bobok kan, gak lah, gak sudi gue, dikata otak gue miring apa!? Sakit loe dikata kayak begitu itu guy's. Kalau kata biduan dangdut yang namanya gue lupa karena gue gak ingat, sakitnya tuh sampai di sini, di ulu hati guy's, yang pasti bukan ulu hati ampela si jago! Ya, Dewa Zeus yang gak gue kenal please terima dan tempatlah roh si jago gue di sisimu yang terbaik, sesuai dengan amal dan ibadahnya. Maaf, kalau gue cuma bisa kasih rohnya doang, soalnya badan dan seisi-isinya udah gue masak rendang!
Nah, ponsel gue berdering kan guy's (please, jangan bosan-bosannya membaca kalimat ini, soalnya ntar... Lebih-lebih kalo loe lebih bersemangat lagi nih membacanya, ntar, di belakang loe gue kasih hadiah, hadiahnya apa, sebuah bogem mentah! Mau kan loe, enak loe, kalau belum mateng tinggal loe peram di bawah tumpukan beras, tiga dasawarsa juga mateng, percaya deh...!)
Ponsel itu berdering guys, benar-benar berdering guys, gue gak bohong, sumpah ta'k kewer-kewer itu ponsel berdering guy's. Tapi ada yang aneh guy's, benar-benar aneh guy's, gue gak tau bagaimana ngomongnya, tapi ini benar-benar aneh, benar-benar di luar nalar. Sekonyong-sekonyong bulu-bulu di sepenjuru tubuh gue merinding, bulu yang mana aja, terserah imajinasi loe deh, yang cuma mau gue bilang, ada yang aneh dering ponsel gue guy's. Benar-benar aneh, mana gue ditinggal sendiri lagi sama sobat-sobat seperjuangan gue (--soalnya mereka lagi rapat di kamar sebelah, katanya, mereka pengen bentuk partai guy's! Kalau gak salah nama partainya itu, PPBNN-- Partai Persekutuan Babi Ngepet se-Nusantara)
Ponsel gue berdering. Ya, Dewa Zeus gue gak pernah-pernah ngerasain kengerian seperti malam ini. Ponsel gue berdering guy's, iyalah berdering, kalau ngondek dikira waria ntar. Sorry, gue bukan mau mendeskreditkan satu pihak tapi... Ya, Dewa Zeus dewanya segala dewa ponsel gue berdering, ngeri, ngeri... Pokoknya gue harus sembunyi, tapi gue mesti sembunyi kemana coba, selimut gue gak punya, lemari serta isi-isinya kemarin baru gue gadai, kolong tidur isinya sampah dan sarang laba-laba, terus gue harus sembunyi kemana coba!?
Gak bisa begini, gak bisa begini, gue harus berani, gue harus berani! Karena gue laki-laki bukan Lucky Laki (--Al, El, Dul kan punya assisten pribadi yang bisa angkat dan tutup telepon mereka guy's) jadi gue harus berani... Maka dengan perasaan yang teramat sangat ponsel itu pun gue dekatkan ke telinga gue, dengan kaki yang gemetaran sebelas dua belas dengan itu tangan pun ikut bergetar, iya gimana gak getar, wong nada getarnya juga ikutan berbunyi.
Tombol on gue tekan dan sekonyong-sekonyong di seberang menyala suara yang mengeringkan nan menggetarkan sekaligus membuat nyali siapapun bakal menciut jika mendengarnya.
"Amat Sumamat bin Kuumaat Kost-kostan loe udah nunggak tiga dasawarsa kapan loe mau bayar!? Kalau besok loe kagak bayar juga Loe caw dari kost-kostan Tante, Paham!" Gue sudah yakin, pasti ini di Tante yang punya biji segede biji nangka itu, karena bunyi yang kayak begini memang sudah gue khususkan buat dia seorang. Tapi yang membuat bulu kuduk gue merinding itu kenapa nomornya berbeda! Gitu loh guys!?
Seram gak guy's!?
Seram kan iya, gimana gak seram coba, seram kan iya( please-bilang serem dong guys!)
Mana teleponnya malam mingguan begini lagi, kan ini duit hasil dari gadai lemari serta isi-isinya mau gue pakai untuk apelin mbak Sri! Niat, gue sih cuma satu, tuk perbaikan gizi dikemudian hari guy's.. Gak papa korban sekarang ntar kan gue nerima hasil yang seabrek-abrek!
Demikianlah kisah ini saya perbuat guy's dengan sebenar-benarnya tanpa unsur paksaan (--ada deng Tuh Tante Biji Nangka kan maksa gue untuk bayar kost-kostan! Gara-gara dia maksa gue, gue jadi curcol ke elo! Itu kan namanya keadaan terpaksa, niat gue sih positif-positif aja, barangkali ada yang berbaik hati lalu membuka forum donasi gitu loh guys!)
Wassalam dan Terimagaji..!
