لا ادري كيف يمكن أن اصف شعوري..
هل هو حقد؟
او غضب؟
او حزن؟
لا اعرف حقا لما تلك المشاعر تغزو عقلي كل يوم ابسط الاشياء في نظري أصنع منها عقد نفسية كم اكره نفسي في بعض الأحيان بسبب او بدون سبب معين لا اذكر يوما أنني نظرت لكل شيء بطريقة ايجابية احب الاشياء التي لا يراها الناس ممتعة وأكره الاشياء التي يرونها سبب في نجاحهم وتحقيق ابسط انجازاتهم احيانا تفيضلاتي تسبب في ازعاج الجميع وجعلهم يشعرون بأنني شخص متوحد ولا يحب الاختلاط مع اقرانه..
في الواقع هم محقون أنا لا أحب التواجد في مكان مزدحم حتى لو كان شخصين أنا أحب الوحدة كثيرا بل هو عالمي الخاص أضع فيه كل احلامي وخططي المستقبلية وكل شيء يخطر في بالي لا ادري لما بعض الاشخاص يقولون ان الوحدة مؤلمة وقاسية؟انهم حقا حمقى بمعنى الكلمة ليتهم يعرفون كم ان ذلك المكان الهادئ والمظلم والمعزول عن العالم مكان
جميل بالفعل اشبه بالنعيم لقد جربت هذا حقا وشعرت بالراحة فعلا قد يراني البعض أنني اهرب من الواقع اجل أنت محق أنا اهرب من الواقع والتجئ للاماكن المظلمة حقا لا ادري سبب عشقي لتلك الاشياء حتى المراهقات لن يكن مهووسات بتلك الطريقة
ما اقصده بالماضي كانت بداية ال6 سنوات والتي كانت سبب لتغيير نظرتي للحياة بشكل معاكس مخلوط بالعاطفة والسادية والحب البريء مع الكراهية والبغض في مكان يملئه أربعة جدران انفجرت الالاف من الافكار الغريبة والسخيفة لكنها بالنسبة لي العالم الذي أرمي به همومي ومشاكلي تجاه افكار المجتمع الجاهلي
أول ما يخطر في بالي وجود اخت في حياتي للأسف ليس لدي اخت أنا لدي 4 أخوة وانا اوسطهم قد يظن البعض من الفتيات اللاتي يمتلكن اخوات بأنني اشد حظا لأنني الوحيدة بين الاولاد ولا امتلك اخت.. افضل القول لكي يا عزيزتي انتي مخطئة أنا لست محظوظة أنا مثل قطة سوداء جالبة للنحس وهذه المرة أنا اجلب النحس لنفسي أنا لا اقول بان الاخوة سيئين أنا اوكد ذلك فعلا التعامل مع شخص يخاف على نفسه من كلام الناس لدرجة حبس اخته تحت مسمى الغيرة ذلك بالنسبة لي قرف واقرف من القمامة سبب لي عقدة لسنوات.. على العموم هذا لم يكن موضونا نسبيا لكن حبي لوجود اخت في حياتي سبب لا اعرفه أنا بنفسي حقا لا اعرف لكن ربما قد يكون هذا ناتج عن حاجتي لفرغ مشاعري السلبية او ان أشعر بأنني فتاة مسؤولة عن اختي وكاتمة اسرارها وحمايتها من كل سوء او توجيها للامور الصحيحة كان عندي اخت فعلا...لكن..كانت بداية سيئة لي اختي الكبيرة والتي اكن لها الحب من اعماق قلبي اكثر من امي وابي...انتحرت امامي..لست ادري وقتها ما السبب حتى بعد تلك السنوات لست ادري حقا احببت اختي بشدة وقتها وكانت اماني على الرغم من أنني قد لا اتذكر الكثير لكن حبي ذلك لم يأتي بدون سبب على الاغلب هي فعلت لي الكثير وانا طفلة لكن كل ما أستطيع تذكره هو انه امي كانت ولازالت تضربها بعنف شديد حتى لاتفه الاسباب ظلت تضربها لم يكن ضرب ام من أجل التاديب..لا..كان ضرب وكانها تود قتلها وابي كان بارد بدون سبب واخوتي الكبار كانو كالكلاب المروضة كان هناك حادث لا أستطيع نسيانه مهمًا حييت اذكر وقتها تم جلب ديكور خشبي عملاق لوضع الاشياء الثمينة مثل المزهريات او الاكواب والصحون الزجاجية التي لا تستخدم للاكل بل للزينة والدمى الجملية الخاصة للمناظر الزينة وليست للعب ويتوسطه تلفاز طلبت امي من اختي تنظيف ذلك الديكور وبالفعل فعلت اختي ذلك وبينما كانت تنظف ذلك الديكور اللعين انزلقت اختي بعنف وعندما اتت امي بدأت بالصراخ عليها وعندما نظرت للديكور بدأت بشتم اختي وضربها بعنف شديد واستمرت بضربها لدرجة انها طلبت من أخي جلب الطعام والذي كان عبارة عن مرق الساخن لكي تسكبه عليها وتشويه وجهها وكان اخي على وشك جلب ذلك الطعام لهذا السبب كرهت اخوتي وهذا سبب تسميتي لهم بالكلاب المروضة لم يحدث ذلك فعلا لكن استمرت امي بفعلتها تلك لفترة طويلة ولازلت حقا لا اعرف السبب كنت اشعر بشيء تجاه امي شعور اشبه بالغضب وسرعان ما تحول للبغض كلما رأيتها تضرب اختي الحبيبة مرارا وبرود ابي واخوتي تجاهها أشعر بالالم حقا لأنني لا أستطيع فعلا شيء لاختي التي اعشقها من كل قلبي كنت اراها بين الحين والاخر تبكي بصمت كنت اكره نفسي بشدة لأنني لا افعل شيء لاجلها كان عمري ما بين 5 و6 سنوات كان هذا اقبح عذر اصنعه في حياتي حتى جاء ذلك اليوم....
ما أستطيع تذكره كان اليوم جمعة وقتها ذهب ابي الى المسجد وامي كانت تستحم رأيت اختي كانت تحمل دلو بلاستيكي معبأ بالنفط وقد جلبت قداحة معها لا اذكر اكثر لكن ذهبت للعب مع أخي الاصغر وحينها رأيت ذلك المنظر الذي دمر حياتي للاسوء رأيت شخص يركض بسرعة وجسده تغظيه النيران من كل مكان تذكرت من هو...كانت اختي.. اجل..انها بالفعل اختي العزيزة..اختي الآن عبارة عن جسد متفحم وجهها الملائكي اسود ومشوه تماما من الحرق جسدها النحيل والجميل والمتناسق قد تشوه بالكامل تم اسعافها مباشرة وقتها أنا بكيت حقا بكيت حتى نمت لا اعرف من ماذا لكن ماذا أفعل الآن أنا في بيت خالتي وانا ابكي فعلا كان يخطر في بالي شيء واحد هو كيف حال اختي؟
في الليل تم جلب اختي من المستشفى وكانت...ملفوفة بالضمادات في كل انحاء جسدها حتى وجهها المليئ بجمال الالاف النساء من أنحاء العالم اصبح ملفوف بضمادة ومشوه تماما ما عدت اعرف من ذلك الشخص الذي امامي؟ نعم أنا اعرف من هو ذلك الشخص..انها اختي وصديقة عمري اراها الآن بام عيناي اختي الكبيرة والتي من المفترض ان نكون أنا وهي معا حتى الموت اراها الان ملفوفة بالضمادات وعلى الاغلب ستموت هي قبلي...بعد تلك الفترة القاسية والمؤلمة اجد صيحات النساء اللاتي لا اعرفهن بكاء وعويل لا ادري ما سببه ارى أمي مغمي عليها كل فترة والنساء يبكين باستمرار لست ادري ماذا حدث ولما كل هذا العويل والبكاء بدون سبب؟ لكن وقتها لا اجد اختي..لم اهتم وقتها لأنني كنت واثقة بانها في المستشفى تتشافى وسوف تستعيد جمالها الاخاذ انتظرت وانتظرت..حتى مرت 3 سنوات وانا انتظر اتخيل ذلك اليوم الذي ستعود الينا اختي وهي بتحسن تام واتخيل بأننا سنمضي معا افضل اخوات في العالم سنكون معا حتى ندرس ونتخرج ونعمل ونسافر معا الى اجمل الدول حتى يأتي اليوم الذي ساقف فيه مع اختي يوم زفافها واكون خالة لأول طفل لها ونقطع وعود بأننا ستكون معا للأبد...3 سنوات وانا اتخيل ذلك اليوم...لكن كلما تذكرت بكاء وصرخات النساء..أنا أعرف أن هذا لا يحدث الا إذا توفى احد...؟
هل يعقل انه اختي ماتت حقا؟؟
لكن...؟
لماذا.؟
لماذا كانو عائلتي باردين وكانه لم يكن لهم ابنه ماتت من قبل...؟
امي التي كانت تستمر في الاغماء وسط الباكيات بلا سبب مرت 3 ايام وهي تتصرف ب لا مبلاة..وحتى مرت 3 سنوات واصبح الجميع.لا يهتم اصلا بانه لديهم ابنتهم التي ماتت محترقة..او بالاصح منتحرة..أشعر حقا بالالم يحترقني تولد هذا الألم الى حقد دفين تجاه تلك العائلة وبالاخص تلك الأم...
تنزيل على الفور
novel.download.tips
Comments