Koroh

Koroh é um retrato da periferia que transforma a realidade em oportunidade, um personagem não criado por mim mas, com uma reputação positiva que trabalhei para não regredir. Tudo que foi público fez crescer com bases em relações. Como conta o personagem revelação dos momentos mais marcantes das suas atividades sendo uma exceção que não se permitiram serem corrigidos ... Não tirei proveito das características do personagem para possuir mas, apenas para estudo da ciência. As pessoas citadas no livro são um quebra - cabeça e algumas delas não existem mais. Hoje são só saudades de uma adolescência que contamos terem sidos lutas à foices. Esta é uma analogia sobre o título Koroh Lee, meu apelido de infância Uma personalidade que fui obrigado assumir para que fosse aceito em grupos que hoje não faço mais parte. Começamos com a temperatura própria de mudança, símbolos são empregados nas paredes distorcendo como convicções afetando o sofrimento com ideias em um ambiente generalizado único. Vidas cercadas em meio de prédios abertos, uma fronteira ilimitadas de comunicações proseadas. Assim é São Paulo. Na idade da rebeldia é natural frequentar lugares baldios durante a noite em meio a neblina que agrada a vida dos mesmos, lugares de fogueiras e fumaça. As tribos enfeitam as noites com novidades. Nas rodas noturnas, beijo de cera quente e abraços carinhosos como acolhimento em lugares oferecidos com pessoas que não se encaixam em padrões sociais. Mulheres encantadoras, afetivas, carinhosas e bastante carismáticas. A desordem e a ordem fazem parte da noite paulistana em relações sem metas, duradouras, sensíveis e bastante divertidas. No começo da fase adulta é normal cada um ir para um canto, como pessoas vão amadurecendo e atividades dentro dos padrões. É difícil abandonar um hábito sendo que a maior dificuldade acaba sendo a saudade, o segredo é aprender com cada situação. Saímos em busca de novidade e descobrimos o curioso que nos consome e cedemos a necessidade de estar completos. São sentimentos, ideias que depois de uma longa fase decidimos expor e construir um novo caminho. A liberdade de expressão era apenas uma teoria sem Deus na Prática com pensamentos revolucionários adquiridos com a convivência de pessoas estranhas nos encontros noturnos e nos perigos da fogueira conquistamos novas palavras que fortalecem nosso dialeto. Foi uma filosofia sem Deus que não fazia sentido e agora se completa com Deus em mim. Amadurecemos e descobrimos que o hoje é melhor que o ontem como diz na Bíblia. "Melhor é o fim das coisas". Pessoas que reconhecem a dependência, têm uma capacidade muito grande de estar só, de ligada como angústias. Ficar entre pessoas que me identifiquei foi o suficiente para enfrentar problemas do cotidiano porque, juntos éramos fortes. Minha adolescência acabou quando algumas coisas sublimam a forma de fazer sentindo e coxi a questionar a existência e por um vai e vem a honestidade começava a ser praticada e aos poucos começava a ouvir a vós do coração. Amar é inevitável é vontade, desejo e muitos corações vagos. Esse foi o início da mudança que não acontece com todos. Muita coisas não entendo como quando fugi de casa ainda pequeno tropeçando nos próprios passos de chinelo e mochila, extasiado, refrescado pelo vento ". Meu coração doía muito, meu quarto foi meu refúgio, minhas desilusões, minha companheira a solidão. Apenas vivo pela compaixão. do Homem ou pela misericórdia de Deus. Como fogueiras de final de semana me causavam nostalgia mas, amava meus livros, não encontrei ninguém para me acompanhar pelas noites. Foram muitas noites em claro pensando no que fazer até descobrir que as noites são cheias de detalhes que nos dividem, assim todo o mundo que enxergamos por dentro se desfaz. Meus amigos não são mais os mesmos e fazemos da rua um espetáculo mesmo que extasiados, juntos poucos conversamos Meu melhor presente foi uma bailarina que dançava encima de um piano). Quando nos deparamos com a realidade primeira estância, não somos bem vindos até o sigilo ser quebrado, a pronúncia deve ser rígida e então o mundo se revela e fugimos de tanta malícia. Fui ao mar e refleti um pouco, conheci meia dúzia de pessoas experientes que me ensinaram que a rua não é um bom lugar pra mim, ouvia meu primeiro conselho filosófico de hippies moradores do litoral. Sempre acreditei na felicidade, sobre a necessidade de ser feliz. A reconciliação e a predisposição de fazer diferente. No mar me perdi quis sair e fui, as águas que distraem de um céu parte de mim, um sopro de paixão. Dormi e com o mar acordei, sozinho fui longe acordei só. Fui rio e não sabia que o mar era meu fim, na minha cama me cobri de frio até cair no sono. Das mulheres que amei nenhuma toquei, não às comparei para que vivessem suas escolhas. Aquele que não aceitou mudar, hoje brinca de policia e ladrão armando seu exército de um homem só. Destruído resiste falido um sub poder criado por ganância de uma vida ilegal, declarando guerra e pondo sua cabeça a prêmio. Seu espírito em guerra com seu corpo o afasta do asilo amistoso. Sua dor parece divertida mas, não há olhos que não doam, aos poucos destruídos insiste em destruir como se não acreditasse na cura. Sujo não se dá conta de quem seria e aceita o fracasso como cúmplice. Uma doença urbana fazer - se inquilino da rua, sendo uma fome inimiga do comportamento. Tão perigoso quanto a vida é saber que a vida é sua oferta única. Existem várias formas de comunições e acrescentar Deus em todas elas esclarece bem o lado de dentro. A felicidade alcancei, suspirei toda aceitação e me desfiz de problemas que não eram meus, passei ao ouvir os pássaros e canalizei minhas energias na terra. Comecei de novo, filtrei tudo e atribuo a oração e meditação à minha nova forma de vida. Ela nasceu linda da cabeça aos pés, como uma mistura de chuva e Sol, com a vida floresce e se faz flor em toda gota, inesquecível. Em memória uma fortaleza com inevitáveis ​​espinhos, um labirinto. Autêntica religião das flores mulher dona do amor dos seres, Onipotente Natureza. A graça da chuva à ela o canto dos pássaros, um cheiro de terra, o caminho das águas e o barulho das folhas. Senhora que no rosto é possível contemplar como maravilhas ocultas da mulher, que a vida lhe proporcionará momentos de intensas paixões pela alegria manifestada do imenso prazer ao longo da minha vida. Confesso que amar é inevitável e o amor é sagrado, mas que suas mãos sejam tão eficientes quanto os teus ensinamentos. Assim que cheguei em Minas Gerais aprendi ainda mais, passei a me adaptar a rotina do campo por um processo simples de rotinas dominicais entre ceias e Missas onde minha presença se fez necessária para os munícipes do interior. Minha Saúde Melhorou bastante. Especificamente nesta cidade quem estuda é autoridade e meu conhecimento serve de rereação. Uma mudança radical, extremos opostos. No campo aprendi coisas além de maquinas, mas aqui elas existem principalmente como transporte e não peças industriais. Ciência introduzida veio a causar prática dos estudos das artes mas, achando que meus conhecimentos eram suficientes para as minhas necessidades fui direto para psiquiatria, fiz pouco da compaixão, fui vaidoso a ponto de questionar o amor. Me encontrava extasiado novamente e assustados com os fatos. Violência nunca fez parte da tradição familiar pelo fato de serem mulheres uma porcentagem maior. Sem controle fantasiei ficções e levaram um tratamento especial. Após meu primeiro contato com a psiquiatria fui aprovada como igual pelo os outros pacientes, passei por uma triagem rigorosa, não era o que eu queria e reagia mal ao tratamento. Por um simples detalhe tudo mudou, me lembrei que alguém rezava por mim e foi o suficiente para me ajudar, a reza era compatível com minhas necessidades. Foram essas informações que obtive. Meu comportamento era motivo de conflitos familiares. Minha mãe me fortalece nas horas mais difíceis e me ensina a superar sendo feliz, sei que sempre estará do meu lado pois, superamos problemas juntos e nunca me desamparou. Não canso de dizer que à amo e se o mundo irar contra mim sei que estará comigo. Em 2001 nascia minha irmã caçula mudando todo itinerário fisiológico, aos poucos meu quadro psiquiátrico mudava para fora de risco foi quando meu olho de vidro de abrir, com exceção das crises não sentido resistir ao tratamento com a ideia de que sozinho não conseguiria. Houve um tempo na minha adolescência que a minha prepotência fechou muitas portas pelo meu comportamento mas, a igreja me fascinou pela psicologia, as vezes apareciam alguns conhecidos que me convidavam a regressar mas, batiam a cabeça nada me faria mudar. Admitir a necessidade de Deus competir em corromper toda deficiência pela força de vontade. Criou em mim um espírito de fortaleza, obediência e lealdade em jejum onde a maioria se fortalecidos pela oração. Aconselho a guardar a primeira fé e o defensor os princípios religiosos passando as janelas iluminando que a violência não é a inteligência onde são novas todas as coisas. Ainda em jejum declaro que amo. Compaixão aprendi com quem teve compaixão de mim, a sobriedade retarda o envelhecimento e vigora a mente. Com exemplos de vida optei pelo celibato pelas condições de uma vida particularmente verdadeira. Meditei a sabedoria da salvação e que a cura do sofrimento se iguala ao ópio da paixão. Sou de uma geração que pratica a ciência da pobreza inspirada em Deus. Minha doença se manifesta na infância, por isso me fechei e guardei todas as minhas dores. A ciência é aplicada para distinção dos fatores, porém, a ciência de Deus vem antes de todas para unir os semelhantes. Cada vida é uma história bíblica, Deus é o único que enxerga a humanidade com um único propósito. Lendo a Bíblia descobri que não há inteligência, sabedoria ou conselho contra Deus, de fato. Desenhando foi que proporcionou todo oxigênio para o desenvolvimento da minha inteligência. Fui as ruas para entender sobre a arte e a resposta foi positiva, entre paredes vi paisagens com pontos de vistas diferentes, porém, com uma perigosa. Um dom que desenvolvi através do meu esforço O auge da minha vida foi me encontrar com o Papa Francisco, experiência imaterial como um contato direto com Deus. Com uma busca biológica descobri que meus antepassados ​​próximos são indígenas de uma aldeia Mineira. Minhas avós sempre foram religiosas (Traços que carrego comigo). Embora minha adolescência tenha sido extraordinária, hoje atendo requisitos, quem sabe por um descuido foi o ambiente que exigiu um comportamento leviano. Perdi muitos amigos por suas próprias imprudências, tínhamos um grupo em particular que durou a adolescência intera, Fomos os melhores amigos uns dos outros. Vivemos êxtases conjuntos e tínhamos a companhia de garotas, fazíamos festas atrás de festas e para ser sincero estávamos longe demais. Foram essas perdas que me fizeram seguir um caminho impar. Hoje observo tudo, perdas e ganhos. Minha avó sempre me contava a mesma história de que quando era criança atravessou o quarto do seu pai para poder pegar fumo e cachimbo e esclarecer ter sido apenas uma vez mas, na realidade ela me incentivava a pegar orações na caixa aos pés do altar, isso acontecia toda vez que ia fumar na sua varanda. Ela sempre servia café e horas de conversas. Sua casa foi um ambiente de oração com imagens santas e canais religiosos. Nunca fomos estáveis ​​financeiramente no entanto no quintal tínhamos uma horta medicinal. Além das perdas somos uma família feliz, sua morte não foi triste porque, apesar dos pesares temos fé que Ella colheu o que plantou, muito amor. Comemoramos suas bodas de ouro invictos. Conta a história que meus pais sempre foram apaixonados. Enquanto minha mãe e eu morávamos com minha tia, meu avô nos observava. Em umas dessas brincadeiras de fogueira me queimaram, quando meu avô soube da noticia foi quando meus pais inundados conjugues antes de se casarem. Isso aconteceu antes que eu entrasse pra escola. Jacareí - SP sempre foi violenta mas, graças a Deus nunca me confundiram apesar de estar em todas. Houve uma noite sangrenta contra o tráfico, Jesus estava comigo, era muito novo não sabia o que acontecia, nunca fui preciso. Naquela noite houve foram abatidos, isso não fez com que eu corresse, não me interessava o trabalho da policia eu teria que entrar na escola às 7 horas da manhã. Não sei o que aconteceu com minha ave mas, à acompanhava na fisioterapia que era sempre muito alegre subir no ônibus fora doo ponto e rodar a cidade inteira para chegar em casa, viajamos muito como peregrinos, também me proporcionou três coisas para não à esquecer; as reuniões de São Vicente de Paulo, a oração perseverante e as Missas dominicais. A santíssima Trindade sempre foi uma ligação entre minha avó e eu. Me ensinou um rezar e meu primeiro terço em grupo foi ao lado dela. Jesus disse; "- Não resistam ao mau. Se alguém lhe ferir a face direita ofereça - lhe também a outra". Com estas palavras eu não tive uma infância feliz mas, com uma recuperação triunfante. Meus avôs me ensinaram que boas ações valem mais que missas. Meu ave José ao velo agonizando na cama no seu leito de morte, me lembro que ele pedia água e foi como se o espírito estivesse ansioso. Agora depois de grande fico sentado entre o muro e uma janela esperando alguém chegar. Dona Libinita sempre querida pela comunidade que morei, guardou seu casamento até o último dia de vida. Hoje me sinto velho não pela idade mas, pela quantidade de jovens que estiveram comigo e morreram. Vi o subúrbio pegar fogo e se entregar a libertinagem sendo uma exceção das mais quentes festas. Consumismo acompanhado de más influências. Percebi que estava no lugar certo e na hora exata vivenciando uma política da qual eu não fazia a ideia inicial quais eram. Não havia mau que me sucedesse pelo fato de estar ministrando um poder do qual eu fazia parte. Não sabia do que se tratavam todas aquelas festas particulares. Todas essas atividades dedico à aquelas que me desprezaram a elas dedico os estudos e mais nada. Sebastiana Madalena foi uma visionária prevendo que a junção das duas ciências causariam um impacto social modificando meu ambiente. Meu contato com armas clandestinas foram muito próximo me causando sequela psicológica. O prejuízo por armas quase causaram minha morte, por sorte não tenho vínculo com criminosos e dificilmente saio de casa. Antes das coisas ficarem ruínas nós nos encontramos vamos meu amigos e eu, nos morros mais altos da cidade para olhar as luzes e contar segredos. Éramos em 7 corríamos riscos por diversão até a morte de 2 de nós, antes que acontecesse lembro - me que criamos pegadas no céu.

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