अध्याय 14

घर के मुँह से शर्मिंदा महसूस करना सबसे दुखद बात है। शायद इसमें कुछ काले नास्तिकता हो सकती है और सजा बदल की और लागू हो सकती है, लेकिन यह एक दयनीय बात है, इस पर मैं गवाही दे सकता हूं।

मेरे लिए घर कभी भी बहुत अच्छी जगह नहीं थी, क्योंकि मेरी बहन की मिजाज के कारण। लेकिन, जो ने इसे पवित्र किया था, उस पर मैं विश्वास करता था। मैंने यही विश्वास किया था कि पार्लर सबसे सुंदर सलून है; मैंने यही विश्वास किया था कि बंद दरवाजा अर्थात् राज्य मंदिर का एक रहस्यमयी द्वार है, जिसके संप्रयोग में भूना मुर्ग बालि देने का तीव्र रत्न होता है। मैंने यही विश्वास किया था कि रसोई एक भली भांति सदाचारी लेकिन नहीं महान कक्षा है; मैंने यही विश्वास किया था कि फोर्ज मनुष्यत्व और स्वतंत्रता की उगली हुई मार्ग है। एक साल में ही सबकुछ बदल गया। अब सब गंदा और सामान्य था, और मैं किसी भी हालत में मिस हैविशम और एस्टेला को दिखाने की इच्छा नहीं रखता।

मेरे अकृत्रिम मानसिक स्थिति में कितना हिस्सा मेरी खुद की गलती थी, कितना मिस हैविशम की, कितना मेरी बहन की, यह अब मुख्य है न तो मुझे और न किसी को। परिवर्तन मुझमें हुआ; चाहे अच्छे या बुरे ढंग से, क्षमता से या क्षमा के बिना, वह हो गया।

पहले, मेरे लिए लगता था कि जब मैं अंत में अपने कमीज़ के आस पास आगे बढ़ जाऊँगा और फोर्ज़ में चला जाऊँगा, जो की जो दाौड़ता भारी मार्ग था, मैं विशेष और खुश हो जाऊँगा। अब हकीकत मेरे हाथ में थी, लेकिन मुझे सिर्फ यह अनुभूति होती थी कि मैं खुद को छोटी ऊंटन की धुल से गन्दा महसूस कर रहा हूँ, और मेरी दैनिक स्मरणा में मेरी जितनी ही वजनदायी बारीद मूत्र में है। मेरे बाद के जीवन में मेरे अधिकांश समय में (शायद जैसे कि ज्यादातर जीवनों में) कभी-कभी मेरा अनुभव होता है, मैं एक मोटे परदे की तरह जो हर रोमांच और रोमांटिकता की बातों से छूट कर, केवल उबाऊ सहिष्णुता तक ही पहुँचता है। कभी भी वह पर्दा इतना भारी और सुन्दर होकर नहीं गिरा, जब मेरा जीवन का रास्ता बचपने के नए मार्ग से मेरे सामर्थ्य की प्रवेश में लेटा था।

मैं याद रखता हूँ कि मेरी "समय" के बाद के दौरान, शाम को जब रात आ रही थी, मैं गिरजाघर के चारों ओर खड़ा होता था, सोचता हुँए कि अपनी पेंशन में एकता करते हुए, हवामंडल नज़दीक की नज़री खृद्र ह्रास के साथ तुलना करता हुँ, और उनमें कुछ आपस में उपस्थितता की पहचान करता हुँ सोचते हुए के कैसे दोनों बहुत ही कम और नीचे हैं, और कैसे दोनों में एक अज्ञात राह और एक अंधेरा धुंध आता है और फिर सागर। मेरे शिक्षाधीनता के नए मार्ग में पहले कार्य दिवस पर मैं उस बाद वक्त में बहुत ही उदासित हुआ था; लेकिन मुझे खुशी है कि मेरे इंडेंचर्स के दौरान मैंने जो कुछ भी किया, उसमें सभी में मेरा एक वाणी तक नहीं कहा। यह मेरे आपसे संबंधित में जानने के लिए एकमात्र बात है जिसके लिए मुझे खुशी है।

क्योंकि इसमें शामिल करने के बावजूद, जो कुछ भी मैं नीचे जोड़ने वाला हूं, सब कुछ उसीका गुणदान है। मैं चलने वाले सैनिक या नाविक बन न खड़ा हुआ, यह उसकी वफादार जड़ होने के कारण नहीं था, बल्कि यह उसके कारण है जो की इसत्री की सामर्थ्य की वफादार विश्वास होने के कारण मैं नहीं चला नहीं गया। मैंने तन्मयता की गुणवत्ता के बारे में मजबूत अनुभूति नहीं की थी, बल्कि इसलिए क्योंकि जो की उद्योग की गुणवत्ता की स्वस्थ महसूस होने के कारण जो की मैं खरेद कर प्रतिष्ठित भूमिका निभाता था। किसी आदर्श ईमानदार हिरक स्वभाव वाले मनुष्य की किस हद तक किसी भी प्रभाव को हम जान सकते हैं; लेकिन हम जान सकते हैं की यह किस हद तक हमारे चलते हुए अपने स्वयं में हमें प्रभावित किया है, और मैं सही से जानता हूँ कि मेरे अपरेशित समय में मौजूद अच्छाई केवल साधारण संतोषी जो की सामग्री जोए की वजह के कारण मुझे मिली समझ नहीं छोड़कर आई, और असंतुष्ट जिद्दी मै की वजह के बिना।

मैंने क्या चाहा, कौन कह सकता है? मैं कैसे कह सकता हूँ, जब मुझे कभी पता नहीं था? मैं डरता था, कि किसी दुगन्धित और सामान्य समय में, मैं अपनी सबसे कठिन कार्य करते हुए, कारख़ाने की लकड़ी की खिड़की में एस्टेला को आंखमिचोली करते हुए देखूँ। मैं अंधेरे के बादल चढ़ने पर आंधन में जो बच्चों के संगठन की याद दिलाने लगते थे, जब अचानक हींसाओ में उसका मुँह नज़र आने लगता था, और मैं मान लेता था कि आख़िरकार वह आ गयी है।

इसके बाद, जब हम रात का खाना खाने जाते थे, तो वह स्थान और भोजन एक अधिक गृहस्थीय दिखावट रखते और मैं अपने असभ्य स्वभाव में घर की और ज्यादा शर्मिंदा महसूस करता था।

***बेहतर पढ़ाई का आनंद लेने के लिए नॉवेलटून को डाउनलोड करें!***