Mes 3 dernières années

Ça va parler de mort d'être proche, de suicide donc si vous êtes sensibles à propos de ces sujets, je ne vous encourage pas à lire.

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Cette souffrance de perdre un être cher est différente pour chaque personne. En fovotren de la personne qui est décédé, en fonction de vôtre mentalité, chaque réaction est unique, mais aussi normal. De l'indifférence au désespoir, de la joie au sentiment de tristesse, il n'y a qu'un pas. Un "À demain" qui est en fait un adieu, c'est horrible.

Peut-être que le rejoindre ne serait pas une si mauvaise idée. Cette pensée, je ne l'avais eu qu'une fois, à sept ans, mais elle est bien vite partie. Et puis, cinq ans après, elle est revenue et m'a harcelé chaque soir. Le bonheur, la joie, toutes les émotions qui étaient positives ont disparu. La vie était noire, ne valait plus la peine d'être vécue. Combien de fois j'ai tenté de m'ôter la vie sans y parvenir. Pendant deux ans, j'ai souffert, j'ai perdu espoir. Pourtant, il y avait des gens autour de moi. Mais j'avais, et j'ai toujours la certitude qu'à cette période, il ne voulait pas de moi et faisait juste comme tout être humain normal : aider. Sans m'en rendre compte, j'ai guéri. C'est sans doute grâce à deux personnes qui me sont chères. J'ai ouvert les yeux, et me suis rendue compte que ce qui m'a fait n'était pas normal. Ce qu'il m'avait tous fait subir, je n'aurais jamais dû accepter, mais je n'ai pas souffert en le découvrant. Certaines addictions sont toujours présentes, mon but de mourir est toujours présent. Je le sais, mais je mourrais jeune, et pas de causes naturelles. Je ne suis pas normale et beaucoup de gens me le reproche, mais c'est un compliment pour moi. De toute façon, chaque être humain est bizzare à sa manière. J'ai bien essayé d'être ami avec des gens "normaux" mais c'est impossible pour moi, je ne peux pas les supporter.

D'ailleurs, la paix a enfin atteint mon cœur. Le 16 octobre 2024, lors de cette soirée, un fardeau a quitté mon corps. Je rechuterais encore, mais moins fort. Je mourrais en paix, heureuse, mais en me suicidant. Malgré le fait que je possède enfin la paix, ces addictions, cette conviction de mourir est devenu une partie de moi. Je ne remercierais jamais assez mes deux sauveuses, mais elles comptent énormément pour moi. Cette paix se reposait sur un groupe d'amis, mais il s'est brisé, alors elle a fait de même. Grâce à mes deux sauveuses et un autre ami, elle est revenue. Dire que sans cette personne, rien de tout ceci ne serait arrivé. Cette mort, cette séparation, ces traumatismes, ce sont pas eux, tout est de sa faute. Mais je la remercie, car grâce à elle, je suis devenue une meilleure personne. Ces 2 filles et ce garçon ne sont qu'une partie de ce qui m'a sauvé. C'est peut-être stupide, mais la musique, l'écriture, le dessin, les animés et même YouTube m'ont quand même bien plus aidé.

Cette épreuve est terminée, du moins, je l'espère. Je voulais juste partager ma vision des choses, et ce que j'ai vécu les 3 dernières années passés, merci d'avoir lu. Par contre, je ne tolérerais pas un seul commentaire qui parle de soi.

Au revoir, et prenez soin de vous guys.

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