Épisode 1

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C'est moi, Rafael, mais tout le monde m'appelle Rafa. J'ai 23 ans et je suis célibataire. Je suis gay, je l'ai annoncé à 16 ans, surprenant un total de zéro personne. J'ai toujours été flamboyant, que puis-je dire ? Je suis né pour briller.

Un autre jour de passé ! J'ai mal aux pieds, mon Dieu, je suis tellement fatigué. Au moins comme ça je m'endormirai vite ! Mais ce n'est pas toujours comme ça. Quand je suis seul, mes pensées réclament mon attention pour des sentiments que je veux ignorer, des souvenirs que je veux oublier et des rêves que je veux abandonner.

Je suis toujours frustré de ne pas être où je voulais être, je me sens incapable de terminer ce que je commence, je ne suis pas sûr de mon apparence et de mon corps. C'est comme si je n'avais jamais pensé mériter quoi que ce soit de bon dans ma vie. Mon cerveau me rappelle constamment les objectifs que je n'ai pas atteints et les choses que je n'ai pas encore vécues. Je me sens petit et fragile, mais personne ne le voit.

Ce que tout le monde voit, c'est un gay fou et extravagant, vaniteux, avec un appétit sexuel débridé, etc., un amas de stéréotypes.

Ce que je veux dire, c'est que tout le monde me voit heureux, joyeux, satisfait de la vie. Ils pensent que parce que je suis assumé, je suis fort, ils me traitent comme si j'étais fait d'acier. Personne ne voit ma douleur et mes peurs, ils ne voient que l'ami qui aime s'amuser, ignorant les blessures de mon cœur.

Je n'ai envie de parler à personne, même pas à Isadora, ma meilleure amie. C'est épuisant de devoir changer l'étiquette de " folle déjantée " à " folle dépressive ". Je n'ai aucune patience pour les gens qui me traitent comme ça :

" Oh, ne sois pas comme ça, tu dois être fort, tu es si jeune. "

" Regarde tout ce que tu as ! "

" Tu dois vouloir aller mieux ! "

" Il y a des gens qui sont plus mal lotis que toi ! "

Ugh, allez ! J'ai entendu tellement de gens inconscients dire ça à ceux qui souffrent. Tu sais que dire " parler ça aide " ? Eh bien, ça n'aide pas du tout. Qu'est-ce qui va changer dans ma vie si je raconte mes problèmes à quelqu'un qui est plus mal en point que moi ?

Je vais continuer à survivre comme ça aussi longtemps que je le pourrai. Le moment venu, et si j'en ai besoin, je verrai ce que je ferai.

Je travaille dans un magasin de vêtements de créateurs. Aujourd'hui, c'était le lancement d'une nouvelle collection, alors tout était chaotique ! Les dames étaient présentes en force. Juste parce que je suis gay, elles pensent que je comprends tout à la mode, mais le fait est que je n'y connais presque rien, juste assez pour ne pas me ridiculiser. Je porte généralement ce qui me semble bien. Mais comme je ne suis pas ici pour " éduquer " qui que ce soit, je prétends être le plus grand gourou de la mode du monde entier. Comment ? En improvisant au fur et à mesure. Ça marche à tous les coups.

Je vis avec ma mère. Mon père est parti quand j'avais six ans. Je pense qu'il n'était pas très heureux d'avoir un fils efféminé. Au final, c'était pour le mieux, car entre avoir un père qui me bat et ma mère, et ne pas avoir de père, je préfère la deuxième option. Ma mère a eu un cancer du sein il y a deux ans. À cause de cela, j'ai abandonné l'école de danse pour travailler et aider à payer son traitement. Elle recevait une aide gouvernementale, mais ce n'était pas suffisant, alors j'ai décidé d'aider. Je ne l'ai jamais regretté. Ma mère est tout pour moi, elle a toujours été là pour moi, m'aidant et me soutenant, alors ce que j'ai fait était le moins que je puisse faire.

La danse a toujours été ma passion. Je me sens libre quand je danse ; je peux libérer ma douleur et mon angoisse. Mais être boursier dans une université remplie d'enfants riches était un cauchemar. Ce fut sans aucun doute la pire année de ma vie. Chaque jour, j'étais attaqué avec des insultes et des moqueries parce que j'étais pauvre, gay et efféminé.

Ils se moquaient des vêtements que je portais, de mes fournitures scolaires d'occasion, de mon manque de ressources pour les cours et les activités parascolaires que l'université offrait.

Ils m'excluaient toujours des fêtes ; j'étais le seul étudiant boursier du cursus, le seul à ne pas avoir les moyens de payer les frais d'entrée dans les clubs, les consommations au bar, ou quoi que ce soit d'autre.

Ils m'ont fait honte de moi-même, de qui je suis et d'où je viens. Je n'ouvrais pas la bouche pour parler parce que j'avais peur ; ma voix à l'époque était plus efféminée qu'elle ne l'est maintenant. J'avais l'habitude de gesticuler davantage lorsque je parlais, je riais fort et j'étais spontané.

Tout cela était une raison pour eux de se moquer de moi et de me ridiculiser, de m'imiter et de me tourner en dérision. Au bout d'un moment, je voulais juste être invisible. J'avais peur d'être " trop gay " et de finir par me faire tabasser ou pire.

Au bout d'un moment, je suis sorti de cet enfer pour aider ma mère. Depuis, j'utilise n'importe quelle excuse pour ne pas y retourner. Je déteste cet endroit de toutes mes forces.

Avec le temps passé loin de ces horribles personnes, je suis redevenu normal, ou presque. Il restait beaucoup de traumatismes : l'insécurité, la honte, la peur.

Je n'aime pas être touché ou pris dans les bras. Jamais, au grand jamais, en aucune circonstance, je n'utilise les toilettes publiques.

Un jour, si j'en ai le courage, je vous dirai pourquoi.

Mais maintenant, j'aime attirer l'attention ; c'est ma façon de me venger et de montrer à ces gens que les gens comme moi existent et sont partout ! Pour leur montrer qu'ils ne m'ont pas vaincu et que je ne me cacherai pas.

Demain, c'est vendredi, et je sors chasser. Je veux m'asseoir sur un mec sexy jusqu'à ce que j'oublie mon propre nom.

Je sais que je serai utilisé, mais je vais les utiliser aussi. J'ai l'impression que pour une aventure d'un soir, du sexe sans prise de tête, pour ce genre de choses, je suis assez bien. Comme l'a dit un jour un type, j'ai le " physique " pour ça.

Mais pour ce qui est des relations amoureuses, eh bien, je n'ai pas assez d'intérêt pour garder quelqu'un dans une relation.

Alors, puisque tout le monde pense que je suis une salope, je ne vais pas les décevoir, n'est-ce pas ? Si c'est pour le bien de tous, dites à tout le monde que je suis DTF !

Je vais aller en boîte dans ma plus belle tenue, danser de la manière la plus sexy que je connaisse, me saouler la gueule et baiser comme un fou.

Je n'aurai peut-être pas de prince charmant ou de fin heureuse, mais personne ne peut me refuser le sexe et le plaisir.

Même si à la fin de la nuit je me sens vide et triste, même si je me sens comme une ordure sans valeur et sans avenir, je continuerai à mener cette guerre entre mon cœur et mon esprit, qui semble ne jamais finir.

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