Pdv Sora ( Autrice ) :

La vie n'arrête pas de me peiner, encore et toujours. Je veux dire, elle le faisait avant, mais ces derniers temps, et précisément ces derniers jours, elle ne me facilite vraiment pas la tâche !

Je suis épuisée, vraiment épuisée. J'ai beau me dire que les choses vont peut-être s'arranger, mais rien ne semble bouger, même d'un centimètre...

J'ai l'impression que la vie se moque de moi. Non, j'ai l'impression que même ma propre situation se moque de moi. Elle me joue un jeu dangereux, à un point qu'elle me laisse sans voix, et ce, à de nombreuses reprises.

J'ai vraiment hésité à partager cette partie de moi... mon ombre et mon côté le plus sombre...

Car j'avais peur des jugements des autres !

Vous savez quoi ? Dans la vraie vie, je fais toujours semblant que rien ne peut m'atteindre, que je suis un cœur de pierre, que les regards et les mots des gens, même ceux de mes proches, ne sont rien pour moi.

Mais en réalité, je suis pathétique et vulnérable. Et je ne vais pas mentir, j'ai voulu devenir comme ils le croyaient, mais finalement, j'arrive juste à me cacher derrière un masque...

Mais ça va, maintenant ! Je me suis décidée à partager mes pensées chaque fois que je me sentirai contrariée, pour me soulager de toutes ces douleurs insupportables et me libérer à travers l'écriture...

Il y a à peine un mois, je me préparais pour passer mon Baccalauréat, car oui ! Je suis en terminale, ou bien j'étais en terminale. Puisque j'ai passé les examens et que j'attends les résultats, je ne suis plus considérée maintenant comme une élève de terminale, n'est-ce pas ?

Pour être franche, cette année n'a pas été de tout repos. Que ce soit avec mes études, mes relations amicales, amoureuses, fraternelles, maternelles et professionnelles !

Vous voulez que je vous dise quelque chose ? J'en ai marre des relations, elles me causent un stress à un point que j'arrive parfois à me demander si je ne suis pas malade !

De quoi ? Je ne sais pas. Souvent, je me dis que ma manière de penser est vraiment égoïste, car je ne suis pas la seule dans ce monde à souffrir. Chaque personne a sa propre souffrance...

C'est pour cela que l'une de mes raisons pour partager ce que je viens d'écrire est de savoir si l'un de vous se reconnaît dans mes passages...

Comme je l'ai écrit dans ma biographie, j'aime à la folie écrire et lire des romans. C'est ma passion ! Mais plus que tout, j'adore imaginer mes histoires.

Et sincèrement, je ne sais pas pour la plupart d'entre vous, que vous soyez jeunes ou écrivains professionnels, si vous êtes passés par là ! Mais moi, j'aime plus imaginer. Pour moi, imaginer vient avant d'écrire ou de lire...

Mon amour pour les romans n'a commencé que depuis quelques années, mais mon amour pour imaginer mes histoires vient de très, très longtemps ! Je vous le jure, quand j'imagine, j'ai une de ces montées d'adrénaline qui me fait bouger dans tous les sens en imaginant les scènes d'action, d'amour, de romance ou encore émotionnelles et tristes de mes histoires. Je n'arrête pas de m'activer !!

Et en écoutant mes chansons préférées, bien sûr !

Tout cela réussit à me calmer et à me faire revenir à mon état normîal... quand quelque chose me dérange, m'agace, m'attriste, me laisse impuissante, me fatigue et bien plus encore...

C'est en quelque sorte un lien qui me recharge quand quelque chose me vide !...

~ suite ~

Pdv Sora (Autrice) :

L'espoir existe-t-il ?

Cela me ronge intérieurement depuis toujours, mais cette fois, j'ai l'impression que cette question revient plus souvent. Et en effet, depuis quelques jours, non ! Il y a deux, trois années, j’ai commencé à me demander, jour après jour, si l’espoir existait vraiment.

Et c'est il y a quelques jours que j'ai formulé une hypothèse : "L'espoir n'existe pas."

L’espoir n'est qu'un mythe inventé par les Hommes pour se consoler quand ils sont incapables de savoir si leur problème sera résolu ou non.

Voilà ce que je me disais, sous le coup de la colère...

Oui ! Je vais être claire : "L'espoir, ce n'est qu'un mythe."

Mais pourquoi est-il si difficile de me mettre cette idée en tête ?

Je n'arrive pas à m'en convaincre, car malgré tout, j'espère. Même-si ce n'est qu'un peu, j'espère.

Tout compte fait, je suis une humaine faible dans toutes les conditions. Alors, je reviens vers l'espoir pour ne pas sombrer plus que je ne l’ai déjà fait.

J’ai l’impression d’être pathétique, incapable ! Pourquoi la vie me semble-t-elle si difficile au point où j’en viens à chercher la mort ?

Et pourtant, je vis. Ou peut-être que j’ai peur... Peur de la souffrance que la mort pourrait m’apporter.

Je vis encore sous cette peur, car je suis une lâche. Oui, je l’avoue ! Je suis une lâche qui se cache derrière son ego surdimensionné.

Je respire, mange, et dors sous un toit... N'est-ce pas l'essentiel ?

Peut-être oui, peut-être non. Qui sait ?

Cette année, je vais entrer à l’université. Comment je me sens ? Pas bien du tout. J'ai l'impression que mon cœur brûle. De quoi ? Je n'en sais rien. Ces trois mois de vacances ont été les pires de ma vie d’adolescence.

J’ai vu, entendu, et vécu chaque jour de ces trois mois comme un enfer. C'est mal de le dire, je le sais ! Mais j’ai besoin de le comparer, ne serait-ce que pour alléger ce cœur poignardé à plusieurs reprises.

Je ne demande qu'une seule et unique chose égoïste : être comprise, rien d'autre.

Est-ce égoïste ?

Pardon si ça l'est, mais je n’y peux rien !

Pardon si c'est immature, mais c'est dans ma nature de me révolter quand il s’agit de ma cause.

N'importe qui a le droit d'être égoïste et de penser à soi-même à un moment donné, même si cela va à l'encontre des attentes de sa famille. Ce n’est pas de ma faute si tous leurs problèmes m’affectent, de près ou de loin. Mais il est de ma responsabilité de ne pas flancher, pour survivre parmi leurs critiques et leurs insultes interminables.

Je vous comprends, ma famille, mais n'avez-vous pas un peu de pitié pour me comprendre à votre tour ?

Est-ce si difficile ?

Peut-être parceque vous vous sentez à l’aise quand je joue le rôle de punching-ball pour vous.

Je vous déteste, et en même temps, vous me dégoûtez, mais je vous comprends. Pourquoi ?

Peut-être pour survivre parmi vous, pour ne pas sombrer davantage, ou pour éviter les conflits, le temps que je trouve un moyen de m’en sortir et de partir pour ne plus jamais me retourner.

Mais combien de temps faudra-t-il encore ? De patience, de persévérance, de compréhension, de colère, de haine, de désarroi, de pleurs, de ressentiment, et de souffrance ? Juste, combien ?

Dites-moi, s’il vous plaît !

Je vous en prie... Dites-moi !!

Pourquoi ce putain d’espoir ne cesse-t-il de jouer avec mes nerfs ? Je le déteste, non, je les déteste tous, sans exception ! Tous ceux qui m'ont méprisée, insultée, critiquée, et plus encore !!

Je suis épuisée, car à chaque fois que j’y pense, cela prend toute mon énergie.

Il ne me reste plus que mes désirs et quelques personnes en qui je crois encore. Celles qui ne lâcheront pas la seule corde de protection qui me reste, pour ne pas perdre la tête…

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~ suite ~