23:30

Je sentais mon cœur se serré , la pluie brouiller mes sens et ma vue, mes sanglots fut de plus en plus bruyant et ne voulait s'arrêter, je pleurais de plus belle a chaque secondes qui passer mes pensées était pleine de la trahison de la femme que je croyais être l'amour de ma vie . Lize, ma douce et petite copine en qui j'avais pleinement confiance je me sentais trahie comme une merde incapable de faire quelque choses ou de réagir une partie en moi voulais continuer de vivre comme avant et faire comme si son manque ne m'affecter point mais l'autre côté dépendant de son amour et de son affection la voulais encore près de moi a m'enlacer et me rassurer que ce n'est qu'un cauchemar et que tout n'est qu'illusion. je me sentais vide marchant dans les rues de Paris je me parler a moi même intérieurement

Stupide

Stupide

Stupide

Stupide de croire les paroles d'une personne qui prétend t'aimer et ne vouloir que toi, d'autre pense me venez en tête avec des questions sans réponse : pourquoi les seules personnes en qui je m'attache et me prend d'affection pour eux me tourne le dos pourquoi.......

30 minutes plutart

Je m'étais affalé sur mon canapé depuis quelques minutes, mon moral plus bat que jamais je trouvais tout dégoûtant, je me rappelé d'elle et de ses paroles en l'air ainsi que son toucher et son souvenir . je me dégoûtée de l'avoir crue je préférerais rester dans le dénis et l'incompréhension totale que de le découvrir brusquement tel que aujourd'hui, je me trouvais pathétique de me remémorer et pleurer son absence

Débile

Débile

C'est Sur ces pensées que je fermai mes yeux cette nuit-là

-Le lendemain appartement d'Elia-

Je m'étais levé de mon lit plus fatiguée et épuisée que la veille mes sens troublé et mes yeux me piqué a force de pleurer sur ma vie misérable je me regarder dans le miroir mon reflet me dégoûtée je me trouvais squelettique et pâle mon anorexie et les évènements précédent n'arrangeait en rien mon état, mes joues était creusé et cerné.

J'ouvris mon téléphone pour voir mes mails comme d'habitude aucune notification et nouvelle de ma mère au finale ce n'était pas pour me déplaire ses critiques et remarques sur ma vie, physique et emploie du temps ne me manqué guère je regardai l'heure pour la trouver 9:00 du matin mes cours commencés a 10:00, alors je pris la décision de ne pas me présenter à l'université de toutes les façons aucune personne ne remarqué mon absence en repensant a cela même ma présence ne valait pas grand-chose elle était tout aussi inexistante aux yeux de mon entourage très rarement ou mes profs ou camarades de classe me parler pour prendre de mes nouvelles malheureusement je ne peux parler n'étant pas la meilleure élève de la promo ils n'avaient rien à en tirer à m' adresser la parole.

Plusieurs minutes s'écrouler alors que je me lamenter sur ma vie médiocre (dans le sens présent du mot) la seul lumière qui m'éclairer avait décidé de m'abonner en mi chemin alors que j'étais au plus bat entre la maladie de ma grand mère ,, la dépression de ma mère puis le décès de mon père une succession de malchance et d'événements tragique

Je regardais autour de moi et remarqué que mon appartement avait besoin d'un nettoyage entre poussière accumulé et linge mal rangé rien n'allait lors de mon rangement j'avais retrouvé une bague de promesse je ne pense pas qu'il soit nécessaire de préciser l'expéditeur j'avais trouvais aussi des photo album , bijoux dans un seul avait attiré mon attention c'était un bracelet en qui j'avais beaucoup d'affection envers lui ou peut-être envers celle qui me la donné pour moi il était un signe de protection et un symbole de sécurité un signe de sa présence près de moi comme si elle m'accompagner dans chaque petit pat que je franchirais je terminé mon rangement avec une playlist bien mélancoliques qui m'aider a m'exprimer plus ouvertement et à être franche envers moi même et dire que je me suis berné d'illusions durant une bonne poignée de mois voir d'année je riais et pleurais ma naïveté après cela j'essaie de me vider la tête ce en quoi j'échoue car a chaque je me la vider de ces pensées d'une façon incomplète d'une manière ou d'une autre mon subconscient ne voulait passer a autre chose et l'oublier en niant complètement les faits et en refusant les images que j'ai vu en trouvant plusieurs explications aussi absurde les une que les autres je me souvenais des début de notre relation les mots doux et les rendez-vous parfait maintenant mon cœur avait peur d'aimer une nouvelle fois

Plutart je me suis décidé a sortir faire les courses mon frigo était vide a faire de la peine

Je me baladé dans les rues de Paris Déboussolé et perdue dans mes pensées mais une sensation d'être observer et mon cœur tourna a l'idée que se soit un pervers psychopathe et oui j'avais lu. Beaucoup d'articles sur les agressions dans la rue et domicile j'en savais quelques chose

Je me Tournai plusieurs fois pour vérifier la sensation a mon grand désespoir ou espoir je n'en savais rien je remarquai un homme assez grand brun il était assez imposant, mais n'avait l'air d'un psychopathe ou un potentiel violeur a cet instant précis je me retrouvai à vivre le plus grand eye Contact de mon existence mes yeux étaient plongés dans ses iris d'acier gris avec une touche bleuté alors que je me perdais dans mes esprits un bruit de claquement des doigts me fait sursauter,, c'était lui mon cœur fait un bon en le voyant s'approcher et me demander son chemin d'après mes analyses il était nouveau dans la ville je sentais qu'il allait faire parler de lui je voyais déjà les fille le mater et le dévorer du regard c'était fou comme elle avait zéro discrétion.

Bonjour celle ci est l'histoire d'origine donc je vais me consacrer à celle ci et bien la développer de manière naturelle j'espère qu'elle vous plaira si vous avez des questions

Les photos :

Alan

Elia