C'était vraiment pas facile. C'était la pire chose qui m'est arrivé au cours de ma vie. Le problème c'est que tu ne t'intéresse plus à rien, on dirait que tu n'as plus de joie ou raison de vivre, c'est comme si tu ne vivais plus. Je veux dire tu ne fais que respirer mais pas de vivre. Je m'aimais pas. Je me regarde dans le miroir et je me dis " tu ne vaux rien, qui vas t'aimer ? Qui va prendre soin de toi ?et etc....." Je me disais je ne vaux rien, que dalle, même la merde sert peut-être quelques chose... mais pas moi, je ne sert quasiment à rien. À ces moments là, j'essayais de trouver quelqu'un qui sera là pour moi, qui m'aiderait à me sortir, qui va m'épauler dans la vie. Le seul problème c'est que plus je cherche de l'affection plus je me rend compte que personne ne pourra m'aider.

premièrement j'ai essayé avec ma propre famille, mais au final c'est toujours le même cas, j'ai essayé de parler au personne qui était autour de moi mais rien, absolument rien. Ils me disaient " ce n'est que temporaire, ça va passer " ........ mais non!!! ça ne va pas passer !! Quand t'es là, debout, que même respirer est devenue difficile, que tu es fatiguée de parler, de ne plus dormir la nuit, de te réveiller chaque matin et te dire " ah putain, encore"..... ça ne va pas passer aussi facilement. Mais quand t'es fatigué à parler de tes problèmes et que personne ne te réponds .... tu fermes juste ta gueule et tu fais comme si de rien n'était.

La depression est vraiment la pire chose que j'ai du affronter dans. ma vie. Le problème c'est que je n'en voulait pas au monde de m'avoir fait ça, mais je m'en voulais à moi d'être comme je suis, je pourrai rien y faire. J'essayais de mettre fin à mes jours, mais comme par magie j'y ai survécu.... Pourquoi ??? je me demande vraiment pourquoi ????? Mais la raison à une raison que la raison ignore..... :)

À ces moment là :. J'ai plus la force de continuer. De temps en temps, mes amis me rendent visite, au début quand ils étaient là, je me sentais un peu bien car je recevais un petit part d'attention..... mais juste après qu'il part, je me sent comme si j'étais seule au monde, comme si j'ai perdu ma valeur...... et ça ce n'est que le début, peu de temps après, même si mes amis étaient présents, moi je me sentais seule au milieu. C'était bizarre..... il y avait du monde autour de moi, malgré ça je me sent toujours seule........

Le goût de la vie m'est alors inconnu, Mes nuits sont sombres......en espérant que quelqu'un va me sauver de ce cauchemar.... en espérant que....... en espérant que.....

Quand plus rien ne t'excite, quand quelqu'un te fait du mal mais que t'en as l'habitude alors tu ne ressens presque plus rien..... La douleur c'est ta quotidien.... c'est triste d'en finir comme ça non ?

c'est triste vraiment triste. Mais ainsi vas la vie, et on pourra rien y faire.....

J'en peux plus, je suis fatiguée......

Premièrement, c'était la "société" qui m'as fait entrer dans une depression. Dans cette ville, la société suit une norme traditionnelle, par exemple... Les vêtements qu'on doit porter, si on voit trop tes jambes, tu es une pute, si tu mets des jean moulante c'est un appel au "viol". En faite, on ne peut pas mettre ce que l'on veut,on préfère éduquer nous les filles, plutôt que les hommes. Donc je mets toujours des vêtements que ma famille me disaient de mettre.

Aussi les critiques...... les critiques que je reçois presque chaque jour... en me disant que je suis maigre.

Que je ressemble à une planche.

Durant les collèges, et le lycée près tout les garçons me harcelait. De temps en temps, ils me comparaient à un balais, ou à des règles plates et etc....... même ma famille me critiquait..... car oui je suis mince et je suis plate " 42kg"

Bref, sans oublier que je n'étais pas moi-même.... c'est-à-dire que, j'avais trop peur à être seule alors je faisais tout ce que mes amis me demandais de faire, je ne fais jamais quelques chose que j'aime.... je ne savais même pas " qu'est ce qui me passionne" ou qu'est ce que j'aime. Et le pire, c'est que mes amis étaient à peu près les personnes que les gens de ma collèges avaient peur, elles étaient toutes belles et avaient du succès....... ce que je ne savais pas c'est qu'il se foutaient de ma gueule...... d'autres étaient sincères mais d'autres ont été amis avec moi parce qu'elles avaient pitié, et qu'elle aime que je leur donne tout. Ce cycle as duré durant 04 ans..... j'en ai vraiment bavé.

Et puis j'ai rencontré quelqu'un..... on se ressemblait mais il s'affirmait tel qu'il est.... puis il est devenu mon centre d'intérêt durant quand j'étais en dépression.... au début je me disais... wow j'ai de la chance de l'avoir..... durant quelques temps j'étais au anges. Quand je lui parlais seulement... je sentais tout les poids s'enlever ..... seulement quand je lui parlais....... mais le temps passe et il me dit qu'il ne veut rien de sérieux, conne que moi puisse l'être, je continuais à me faire mal en s'accrochant à quelques chose qui était déjà perdu à l'avance.... je me disais que le poison est tellement doux, je ne m'en lasserais jamais. C'est alors que j'ai découvert que c'est quand il as vu mon physique qu'il as dit qu'il ne voulais rien de sérieux avec moi. C'est alors que j'ai sombré......

A cet époque....j'ai perdu ma grand mère, une amie et mes deux meilleurs potes......

j'ai sombré.... mon pire cauchemar était enfin arrivé.... j'étais seule.... vraiment seule au monde......

Les insultes ont continué...... on m'as presque violé....... etc.... etc......

ma mère n'était jamais là, ma famille est occupé à faire leur vie. Et ainsi de suite.........

j'ai perdu mes amis, ma confiance en soi, je me suis perdu moi, pour moi j'ai tout perdu

Bonjour tout le monde, je m'appelle Aina .... je suis à l'université pour le filière administration économiques et sociales. J'écris ce livre parce que je pensais que ça aiderait quelqu'un... même si c'est pour une seule personne... je serais ravi.....

J'étais Victime d'harcèlement sexuelle ey verbal depuis que je suis toute petite.....

Voilà, c'est moi, je pesais 42 kg à cette époque.... oui je sais je suis hyper hyper mince.

En plus dans notre société, ici chez nous, les vêtements comme ça sont vraiment mal jugés.

Si vous souffrez de dépression ou de mal confiance en soi.... je vous conseille de lire ce livre.

Assumez vous telle que vous êtes, aimez vous, accepter les choses telle qu'elle est........ Soyez optimiste. C'est difficile de sortir de la dépression.... vraiment difficile..... mais vous allez y arriver...... peu importe qui lit cette livre je suis sûr à 1000% que vous êtes quelqu'un de génial, de magnifiques, qui mérites mieux...... qui mérite même tout.... tout le bonheur.....

vous êtes bien à votre manière, on s'en fou des autres.....

Cette livre est destiné à toute sorte de personne, pour vous aider dans tout ce que vous faites.... cette livre va radicalement changer vie....

Et cette livre sera aussi accompagné de quelques conseils dans l'entrepreneuriat.