Cuando tu cuerpo te DESPIERTA...

Cuando tu cuerpo te despierta...

4.17 am

Abro los ojos repentinamente al sentir esa tan conocida opresión el el pecho. Mi corazón late a mil, como si se fuera salir de mí. Me despiertan las taquicardias y la excesiva transpiración de mi cuerpo...

_¡¡La put@ madre que lo re mil parió!!_ reniego entre que me levanto para poner mi cuerpo en orden.

Como odio sentirme así, ¿cuándo carajo va a terminar esto? O sea ya son muchos años, ni la anemia duró tanto, pienso.

Me levanto al baño con diarrea, va en realidad es una sensación en el estómago como de nervios, miedo o que sé yo que inevitablemente hacen que me vaya de cuerpo.

Un extraño cosquilleo en mis manos, como si tuviera una pequeña descarga eléctrica que tiemblan junto al resto de mi cuerpo. Mi cuello estremecido y endurecido como si tuviera la peor de las contracturas, mi presión arterial por el suelo.

A todo esto falta la peor parte, esa desagradable sensación de ahogo en mi garganta, como si el aire no pudiera entrar a mis pulmones, o peor, como si unas manos estuvieran estrangulándome lentamente hasta no dar más.

Realmente quiero llorar, quiero desmayarme y olvidarme de estas sensaciones. ¡Pero no! Soy fuerte, lo sé.

Ya me paso tantas veces que se me hacen imposibles contarlas, pero tengo que admitir que hace meses que no me agarraba tan fuerte esta mierda, a pesar de que normalmente lo sé controlar, esta vez me agarro con todo.

¿Qué hago ahora? Me pregunto.

Primero lo primero, empiezo a controlar mi respiración como aprendí en clase de yoga, porque si no controlo eso primero siento que ¡me voy a colapsar!

Después de mantener el control de mi respiración, trato de relajar mi cuerpo y así controlar las taquicardias y esos choques eléctrico que me carcomen los huesos. Una vez medianamente estable, el mejor remedio para que no avance es la distracción, entonces me pongo a terminar un diseño a mano, pero no, todavía tengo temblores. Me decido por ponerme a escribir en mi notebook una novela que hace un tiempo empecé. Es fundamental y necesario distraer mi mente y mi cuerpo, hasta que este momento terrorífico pase.

Se que no tengo nada, se que estoy sana, realmente soy consciente de eso, pero no lo puedo evitar.

Las primeras veces que me pasó, hace unos años, me asusté, realmente me cague en las patas, flaye que me moría, o que era un infarto, un principio de ACV no sé. En dos oportunidades me desmaye incluso, todos corriendo al hospital pensando lo peor, pero no, no era nada, tan simple vomo u ataque de ansiedad...

Después de un tiempo me animé de ir a un médico, va en realidad fue porque mi vieja me obligó en ese momento. El profesional me explico como funcionaba toda esta mierda de "LA ANSIEDAD Y EL PÁNICO" no estoy completamente seguro de con que nombre lo llamó en aquel momento. En fin me dijo que si bien no es nada grave, ni cuerpo me estaba queriendo decir algo y a futuro lejano si podia provocar otro diagnostico, al final me derivaron a un psicólogo para ver si necesitaba medicarme, pero no quise ir... me propuse superarlo sola, como todas las cosas que me tocaron pasar en la vida... Y bueno acá estoy, lo controlo, pero todavía me hace mierda.

A veces pienso que quizás el cuerpo me esta pasando factura por tener una mente tan activa y atormentada, necesito descansar, pero no puedo, soy de esas personas que necesitan controlar todo, una maniatica del control, y el hecho de no delegar ninguns tarea a nadie termina en el estrés que ser así provoca, y eso es lo que no ayuda mucho en mi, me juega en contra.

Esta vez la vida me juega una mala pasada, estoy cansada profundamente, al principio te asusta saber que tenes que vivir con esto y pensas que no lo vas a soportar. Sin embargo ¡acá estamos!! Paso el tiempo, pasaron años y acá estamos... luchando cansada pero peleandola.

Me he encontrado en miles de estados y pensamientos diferentes, las peores veces son cuando me deprimo y se me van todas ganas de vivir, siento que duele vivir así, la angustia me consume y pierdo todo brillo en mi.

Pero siempre logro poner lo pies sobre la tierra cuando me doy cuenta que no solo mi vida depende de mi, si no también la vida de mis hijos. Cuando sos madre es inevitable que la importancia hacia uno misma pase a segundo plano.

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Parecía que nada estaba funcionando muy bien, por que me seguía sintiendo como la puta mierda!!

Después de un tiempo, un par de horas supongo, los síntomas extremos se van calmando, mi cuerpo queda cansado, muy cansado... me animo a volver a mi cama y aunque me costo un poco, en cuestión de minutos, me duermo, por fin...

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