Te extraño.

Escucho la música que me relaja mientras escribo en la computadora para terminar mi trabajo de la universidad cuando sorpresivamente el ruido de las gotas de lluvia chocando contra la ventana interrumpiendo la balada y por un momento apartó la mirada de la pantalla para observar la ventana, siempre este mes es muy lluvioso y aparecen los recuerdos que se apoderan de mi mente dejando un vacío en mi corazón.

Han pasado tres años y medio desde su partida, teniendo como consecuencia que solo queden cicatrices en mi cuerpo y heridas en el alma que no han sanado porque no hay un motivo, además de que existe una constante existencia de culpa, miedo, enojo, rencor y soledad que no me deja en paz.

Siempre me dicen la misma historia la causa de su muerte fue por “suicidio” algo que realmente no encuentro, hasta la fecha, ningún sentido y quieren que continúe con mi vida como si no hubiera pasado nada, cuando la realidad es que en un abrir y cerrar los ojos perdí al amor de mi vida.

Pero a pesar de eso cada mañana trato con un gran esfuerzo continuar con mi vida, logré ingresar a una universidad para complacer y convencer a mis padres que su pequeña niña quería seguir con su vida, para que pensara que ya no sufro, pero la realidad es que terminé encontrando en la soledad un refugio.

No niego que tengo conocidos en la universidad,, pero trato de mantenerlos al margen de unos simples compañeros que solo veo de lunes a viernes, no salgo más que con una compañera pero solo por mantener en pie la mentira de que estoy bien, no quiero preocupar a mis padres.

Regreso mi mirada a la pantalla de la computadora, realmente necesito concentrarme en terminar el trabajo, al menos puedo mantener mi mente ocupada haciendo tareas, trabajos y estudiando para los exámenes de la universidad, logrando el efecto de que sea más tolerable el dolor y la pena.

......“Unas ideas más para la conclusión y término”......

Es lo único que quiero pensar. Quiero seguir engañándome de que hay un futuro para mí. Que en algún momento todo el dolor y toda esta pesadilla que se ha convertido en mi vida terminara, y podré al fin decirle adiós al hombre que a pesar de que no se encuentra en este mundo, sigue siendo el amor de mi vida.

El adiós que no le pude dar en su funeral, pues estaba internada en el hospital bajo observancia, ya que cuando él murió me encontraron junto con él inconsciente por un golpe en la cabeza, lo que provocó que yo no recuerde nada de ese día. Cuando me dieron de alta, mis padres decidieron llevarme a su última morada, al final siempre será alguien importante para mí. Pero el no saber qué es lo que pasó ese día me atormenta. ¿Qué fue lo que te sucedió? ¿Por qué no pude detenerte?

......“Jessica, por favor concéntrate”......

Acabo el trabajo y lo envío al correo correspondiente, estiró mis brazos hacia arriba lo que provoca que alce la mirada y contemplé la cámara que me regaló en el último día de mi cumpleaños, está en la repisa justo arriba de mi escritorio, la tomo y observó la maca que le hizo.

......“J.C. + M.E.N. \= <3”......

Sin esperar más mis lágrimas recorren mis mejillas y empiezo a sentir un fuerte dolor en mi pecho, el sentimiento de tristeza y los recuerdos inundan mi mente. Me doy cuenta de que a pesar de que ha pasado tiempo lo sigo extrañando, que el sentimiento de amor se ha fortalecido cada día que ha pasado. Me despierto todos los días deseando que todo lo que he vivido haya sido parte del coma. Que en cualquier momento despertaré y quién me recibirá será él, con sus alegres ojos cafés y su típica sonrisa burlona.

Me acerco a la ventana con la cámara en mano, observó las gotas de la lluvia caer igual que mis lágrimas. ¿Algún día dejaré de sentir este dolor en mi pecho?, ¿Algún día dejaré de amar a Mario Ernesto?. Abro la ventana para al menos sentir un poco la briza.

—Mario Ernesto, cada día que pasa te sigo extrañando. Mi amor, qué destino más cruel nos tocó.

Lo digo en susurro para que el viento y la lluvia puedan llevar mi afecto hasta donde esté él.

Es un deseo continuo, que en ocasiones consume mi imaginación, el saber lo que realmente sucedió ese día. Las preguntas retumban en mi cabeza, ¿Sabías acaso que todo esto sucedería? ¿Qué tanto perdí de mi memoria? ¿Cuál fue la razón para que te suicidaras?. Tal vez sabiendo todo esto podría al fin poder decirte adiós y continuar con mi vida.

Todos me lo dicen, Tengo que decirte adiós.

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