Las buenas palabras siempre están cargadas de doble sentido, de responsabilidad y esperanza, ¿La esperanza de ser mejor? ¿O de superarse y cumplir un logro a través de mi?
Supongo que también tienen hipocresía, la hipocresía que la mayoría de las veces no tiene que ver contigo pero solo vienen a gritar en tu cara su "Sabiduría", Sabiduría que han adquirido a lo largo de los años, sabiduría que necesito, o eso es lo que dicen, en lo personal siento que me vuelvo como aquellos que anhelaron mi destrucción y que aquellos que proclamaron ayudarme a salir del fango solo me hunden más en el con sus dobles acciones, aún así hay una cuerda que me da esperanza y la vista después de aquella cuerda que me puede sacar es muy hermosa, sin embargo he aprendido que no todo lo que brilla es oro por lo que tengo miedo que la cuerda este cortada, y tengo miedo al mismo tiempo que sea la única cuerda que podré tomar y si la pierdo quedarme aquí hasta hundirme completamente, sería mejor tomarla o no? No lo sé, lo único que se es que poco a poco anhelo esa bonita vista después de la cuerda y que anhelo con todo mi corazón ella pueda sujetarme, al mismo tiempo tengo por bien sabido que una vez tome esa cuerda aquellos que anhelan cumplir su vida y metas a travez de mi criticaran que no salga de este fango por mi misma, me hace preguntarme ¿Debería seguir pataleando y esperando que me empujen cada vez más dentro de este fango? ¿O debería de depender de la cuerda? Si soy sincera ambas me suenan mal, decearia poder con mis propias uñas escalar y patalear para salir pero en estos años me han cortado uñas y dientes para poder subir, se que una vez salga todos vendrán a ahogarme y ya no me levantaré, se que este es mi último esfuerzo por levantarme, se que es la última vez que querré salir, me hundirme en este lugar y moriré y simplemente me destruiré con los años, no lo sé, los días pasan el tiempo no espera, los segundos, las horas, los sueños demuestran libertad, una libertad que me arrebatan cada vez que vuelven a arrastrar a este fango, ¿si escapó caeré? Si escapó y caigo no habrá nadie para ayudarme a levantar, ¿Pero esas personas que me levantan son las que me enterraron no? Simplemente no lo sé, no entiendo ya nada y se que vivir de está forma acabará conmigo por qué odio vivir de está forma y no se, quizá exagere, quizá no veo otra salida pero se que otra salida no será efectiva, o quizá me engaño a mi misma, diciéndome que esa cuerda es lo único que tengo, no.. no es lo único que tengo pero es lo único que anhelo, lo que aquella cuerda promete es paz creo que es lo único que quiero paz y esperanza quiero ir y me da miedo desepcionar, quizá esas personas jamás anhelaron mi destrucción y simplemente me sature de tantos sueños que me destrui yo sola, odie que intentarán controlarme al punto que no se que hacer para no darles el gusto, me odio y amo, quiero paz y destrucción, quiero amor y odio, decearia solo saber que es lo que quieren en realidad, decearia poder desecharlos pero se que ellos tienen pensamientos y quizá los mismos sentimientos, quizá buscan a alguien que los ame y acompañe y soy yo, yo les escucho, yo les aconsejo, odio que tengan esperanza en mi, y al mismo tiempo amo que me tengan en ese puesto me hace sentir útil, creo que en conclusión me odio mi forma de ver las cosas sería diferente si tuviera algo más en mente? No lo se tengo unas palabras grabadas en mi mente "Tiene carisma y sabe vender" solían decir las personas algandome frente a mis jefes, me gustaba ser alargada de esa forma, una en la que no esperan cosas extravagantes sino lo de una persona normal, creo que solo quería ser normal, odiar como alguien normal, amar como alguien normal y vivir como alguien normal... Pero que es normal? A lo largo de mi vida he visto tanto que se que mi entorno completo no es normal y me preguntó cómo es que cada vez encuentran más personas anormales con las que emparejarse, no lo sé, igual eso no me afecta, lo que si me afecta es que es horrible tener que estar en este fango y si sales ser criticado por cada acción sea buena o mala, es horrible pero a fin de cuentas vuelvo a lo mismo ¿Decean mi destrucción?
