a veces siento que no puedo continuar, a veces siento que las cosas caen hasta aplastarme.
siempre me pregunte, por que llore tantas noches sin razón alguna, por qué se me escurrían lágrimas de los ojos de repente y empezaba a llorar.
la nostalgia siempre se sintió mejor, que el vacío que sentía al llorar sola.
me preguntaba si llegaría alguíen, me preguntaba si alguien abriría la puerta y al verme llorar me abrazara y dijera que todo iba estar bien.
Tal vez lloraba por estar sola, por qué me sentía sola, por qué siempre había estado sola.
Tal vez lloraba por las cosas que nunca llore, por las situaciones que soporté, por la frustración que guarde hasta que se concentrarse en mis ojos.
siempre fui insensible, y nunca me importaron las ocasiones en la que las paredes se deshacían en reproches, por las peleas, por los golpes, por las heridas.
Al principio todo parecía doloroso, pero al final, simplemente guarde los sentimientos que me hacían vulnerable, y me mordí los labios, para soportar el llanto.
Las palabras siempre fueron autodestructivas, las calles están hechas para conducir, pero yo fui muy rápido, los edificios son monumentos altos, pero se rompen con un temblor fuerte, el corazón está hecho para mantenernos vivos, pero las personas menos felices tienden a sufrir un paro cardíaco.
ha si que si!, puedo ser una escultura grandiosa, puedo tener un corazón de piedra, puedo ser cruel e insensible, puedo lastimar sin intención alguna y sonreír cuando me estoy sufriendo un paro cardíaco.
pero no soy indestructible, y aunque no me importe, no quiere decir que no me afecte, que sea insensible , no quiere decir que no duela, que sea una sicópata de vez en cuándo, no significa que este loca, simplemente que no se manejar mi cabeza rota.
mi mente, es un almacenamiento, que guarda mis recuerdos y sentimientos abstractos.
por qué no soy capas de entenderme, odio estar sola, pero no dejo que se acerquen demasiado, repugnaba el sufrimiento que sentía, por qué me despreciaba, y ahora ni siquiera puedo sentir amor.
mi corazón se volvió un cofre y ya no soy capas de expresar emociones cariñosas, tal vez al final soy el farsante, y apesar de eso, no sé si esto es otro engañó, que me protege del dolor, a pesar de que lo extrañó, por qué soy una maldita masoquista.
Me cubro para que no me lastimen, y me autodestruyo una y otra vez por dentro.
me construyo, me desmoronó y vuelvo a armarme, para otra vez romperme.
Es cierto, la nostalgia, siempre fue mejor que el vacío que sentía al llorar sola, pero el dolor era mucho mejor que la soledad.
