¿Sabes en qué momento es mejor alejarte?
No, hasta que es muy tarde.
Tengo 26 años, tengo tres hijas, me encantaría decir que mi vida siempre fue feliz, pero no. no fue así.
Elegimos a nuestra pareja, desde nuestros miedos e inseguridades, y eso fue lo que a mí me pasó, lo elegí a el, por qué me escuchaba, me entendía y me amaba.
Me embarace muy peque, a los 15 y yo estaba emocionada, feliz y triste. El trataba de compensarlo, pero una vez que nació mi primera hija parecía que se había olvidado de mi. Hasta hace poco descubrí que había tenido depresión post-parto, y créanme que fue lo peor que me pasó, pues siempre me acusaba de que yo no quería a mi hija y que le tenía celos. Pero no sabía tampoco como luchar con todas mis emociones juntas. Amo a mi hija como no tienen idea. Poco después me embarace de la segunda pequeña, cuando nació, me prometí que sería mejor, que mejoraría para mis hijas pero el seguía culpandome que no les tenía atenciones a ninguna de las dos. En el primer trabajo que tenía lo despidieron, así que tuvo que conseguir otro, en una tienda departamental, y de ahí las cosas pasaron mal. Me engaño 2 veces, con dos diferentes personas. siempre lo descubrí, y siempre me reprochaba que yo era la culpable.
— ¡Tú casaste que buscará a alguien más, ella siempre tiene atenciones conmigo. ¿y tú? ¿dónde estás? —
No tuve miedo de enfrentar a esas dos personas. Pero una vez más pasó... y esta ocasión me sentía tan cansada de que siempre pelearamos. Yo estaba tan enamorada de él, que me decía que siempre tendríamos confianza uno en otro, que siempre estaríamos juntos.. cuando ya el planeaba una nueva vida, armaba los planos para una casa y una familia numerosa con su amante.
Yo solo tenía una salida para todos esos problemas, la salida menos factible ni recomendada, hacer rol.
Es cierto, tal vez yo tuve la culpa, cuando le mandaba el almuerzo, le escribía una nota, deseándole lo mejor. ¿Que sucedía? que el almuerzo siempre regresaba tres días después apestando, junto con la nota.
Tal vez yo tuve la culpa, por desvelarme viendo películas con el o haciendo otras cosas o discutir siempre por lo mismo, y al día siguiente no tener las suficientes fuerzas ni ánimos para hacer los deberes.
Fui culpable de no haberle dejado que me pisotear más de lo que él quería. Si, lo tenía todo junto a el, lujos, dinero, amor, celos, enfermedad mental, psicosis, depresión, angustia, miedo, transtornos alimenticios.
El encontro esa cuenta en donde yo hacía rol, y me tacho de prostituta, me tacho de la peor persona que en este mundo pudiera existir. Día y noche discutíamos y discutíamos, y le dije que era mejor que el hiciera su vida con quién ya la estaba empezando.
Trate de suicidarme, ya que él me había convencido que mis hijas estaban mejor con el y con su pareja, que él las amaba demasiado y que ella también. me sentía basura, un estorbo. El sabía de mi depresión, y aun así lo utilizo para retarme a qué lo hiciera.
— Eres tan cobarde que ni para matarte sirves. —
Y me tomé un frasco con gotas para dormir.
Días después desperté, en un hospital, y con una visita a psiquiatría.
Después me enteré que estaba embarazada nuevamente. Y todo el embarazo, me la pasé llorando, escuchando comentarios rasistas y clasistas de personas que algún día tuve cierto cariño.
El día que nació mi hija, el casi me ahorca, diciéndome que yo exageraba todo y que él tenía las pruebas suficientes para quitarme a mis hijas.
Han pasado 2 años desde que no vivo con el, han pasado un año y tres meses de que mi hija nació, y el siempre con promesas que me amaba, cuando entendí, que solo me utiliza. Por qué ahora tendrá una hija de aquella mujer con la que tanto soñó tener una familia numerosa.
¿Y yo? Seguía creyendo en sus mentiras, o sus verdades. Ya no lo sé. Lo que sí se, es que la vida sigue y que él decide que debe responder allá por qué aquella mujer puede causar graves problemas.
Mientras yo, sigo adelante, ahora dedicándome a mis hijas, mi estudio y mi escritura.
