hola mi nombre es Marisol y hoy en día soy una mujer libre, auténtica y hermosa.
pero no siempre fue así 😔 durante años viví en soledad, siendo como la oruga fea que todos,pisaban,esa oruga que se arrastra y que todos molestan y juzgan por su apariencia,
cuando era niña un ser maligno se aprovechó y robo mi inocencia,yo solo era una pequeña niña de 5añitos, conforme fue pasando el tiempo me convertí en una adolescente insegura, que al mismo tiempo se hizo una coraza y vestía como niño para protegerse.
todos los niños de mi edad solo hablaban,de la prueba del amor y me parecía tonto, por qué cuando se ama, se respeta al ser amado y lo que más anhelas es ver bien a esa persona,y basta una mirada o una sonrisa para ser feliz.
pero por qué adelantarse en las etapas utilizando una frase tan vacía, basada en un supuesto amor que solo va acompañado de la lujuria.
por qué en aquel entonces eso era para mí lo que significaba esa frase.
pero yo no tenía de que preocuparme después de todo quien iba a fijarse en la lesbiana del grupo,en el ratón vaquero,en la patas chuecas,o en la nadadora y no por qué fuera atleta,no simplemente por qué al ocultar mi cuerpo siempre decían Aguas con la nadadora,si por qué no tiene nada por aquí,ni nada por ella, y lo hacían con énfasis en el tamaño de mis senos y de mis glúteos.
así paso mi adolescencia,sin conocer alguien que compartiera mi opinión,ni siquiera tuve novio, por qué siempre juzgaban mi apariencia,y nadie se fijaba en el interior, los que se acercaban a mi solo era para que les pasará las tareas,o hiciera sus trabajos.
cuando creí que mi vida podría dar un giro me encontré con falsas amistades que se burlaban a mis espaldas por mi mal gusto de la moda,o por utilizar ropa fuera de época, tratando de verme bonita.
pero siempre hay sinvergüenzas que se atraviesan en la vida para dañar a una mujer y así termine siendo víctima de una apuesta,en donde me destrozaron mis ilusiones y una vez más pisotearon mi autoestima, y llore si y mucho,por qué tristemente entre mujeres somos las que más daño nos hacemos, por qué el hombre no respeta,si tú no te respetas.
y como mujer pierdes el respeto desde el momento en que no te aceptas,tal y como eres, pero sobre todo cuando no te amas a ti misma.
pero como aprender amarte cuando desde niña te enseñaron que no vales nada, cuando el canalla que se aprovechó de ti y se convirtió en tu verdugo es de la misma familia.
cómo aprender amarte cuando siempre a tu alrededor has visto a la mujer sumisa que solo vive para someterse a un hombre.
por qué tristemente eso también se basa en la sociedad.
pero yo lejos de permitir que me pisoteen, y se sigan burlando de mi quise dejar de ser oruga para convertirme en mariposa,creí encontrar al amór verdadero y me equivoqué.
me case con el tipo de hombre que siempre quise evitar,un hombre que se sentía el más macho por tener miles de mujeres en su cama,un hombre que al faltarme el respeto a mi no se daba cuenta que se lo faltaba a el mismo.
en este proceso de cambios, dios me bendijo con dos hijos un hombre y una mujer, durante sus primeros años de vida,solo pensé que tenían derecho a vivir en una familia y soporte,toda clase de insultos, abandono,me convertí en la sirvienta de mi marido y después en un mueble más de la casa.
y un día jugando con mi hija ella me pregunta mamá, por qué nosotras las niñas cuando crecemos solo servimos, para casarnos,tener hijos y hacer lo que nuestro marido diga, por qué una vez que te casas ya no puedes volver a sonreír, y en ese momento no supe que contestar,en cambio mi hijo le dijo a su hermana, por qué cuando estás con tus papás eres una princesa y cuando te casas eres una reina, pero aveces se les olvida y dejan que los niños grandes las traten como sirvientas y por eso se vuelven feas, y dejan de ser las reinas,verdad mami,guarde silencio,mire a mi hija y le dije,tu hermano tiene razón,y lo que pasa que también a ellos se les olvida que son caballeros y que siempre deben proteger a su princesa, pero mi respuesta fue vaga por qué en ese momento me estaba preguntando a mi misma en qué momento me perdí y me olvidé de mi,como era posible que mi niño de 6años y su hermanita de cuatro tuvieran ese razonamiento,por qué cierto no que un niño nunca miente.
que ejemplo les estaba dando,en qué momento me convertí en lo que tantas veces yo juzgue de mi madre,como estaba preparando a mis hijos para un futuro, con que derecho le diría a mi hija que se ame,si no me amo yo,como enseñaré a mi hijo que valore el trabajo de una mujer,si no me valoro yo.
por qué cuántas veces nos menospreciamos a nosotras mismas por ser amas de casa,cuántas veces creemos que el cocinar,lavar,atender a los hijos y al marido es hacer nada.
fue en ese momento que surgió mi verdadera metamorfosis me convertí en un ave fénix que surgió de las cenizas,tome terapia para cerrar ciclos que arrastraba del pasado,me divorcie y entendí que no tenía que estar con alguien que no me ama,enseñe a mi hija amarse y respetarse primero así misma y luego a los demás,le enseñe a mi hijo que no tiene nada de malo la igualdad entre hombres y mujeres basada en el respeto, pero sobre todo le enseñe que cuando se ama se respeta,y que cuando se es infiel,en ese momento no dañas a tu pareja si no te dañas a ti mismo,por qué en ese momento te estás traicionando al dejar de respetar tu cuerpo,les enseñe que ambos somos humanos y tenemos derecho a equivocarnos.
pero sobre todo a siempre tener presente el amor a uno mismo para así poder brindar un amor de calidad.
