Desde muy pequeña siempre he sido una de las personas más dulces y tiernas, me gusta que me abracen, que me quieran. Con el paso de los años eso ha cambiado, siempre he peleado con mi hermano desde que tenía como 7 o 8 años el siempre me ha maltratado tanto física como mental me, tanto que yo no siento confianza en lo que hago.
Cuando nos peleábamos mi hermano y yo aunque yo no lo hubiera iniciado siempre tenía que ser yo la que tenía que pedir disculpas, no saben cuánto dolor tengo en mi corazón, con mi padre pasa algo similar, no me gusta como me trata aveces el nunca estuvo presente en algún evento escolar, nos dejaba de lado, lo único que le agradezco a mi viejo es que siempre ha trabajado para que no nos falte nada, tenemos comida, un techo seguro, lo único que le reclamo es que siempre deja todo por mi abuela. La que siempre ha estado al pie del cañón es mi mamá.
Cuando se casó tan solo tenía 15 años de edad tuvo que dejar a sus padres, nunca tuvo el apoyo de una suegra siempre la menosprecio, cuando tuvo a su primera hija le hizo la vida imposible, tuvo que trabajar a la par con mi padre. Mi papá y mamá salían a vender trastes, se tenían que llevar a mi hermana mayor con ellos gracias a su esfuerzo y dedicación de mis padres tengo un techo y comida.
Me cuentan que mi padre era un poco agresivo con mis hermanos mayores, les llegó a pegar no nos dejaba salir a divertirse en la calle con los demás niños, siempre tenían que comportarse, no los dejaba andar libremente.
Yo soy la menor de 3 hijos siempre me gusta demostrar lo que siento, me duele mucho no haber conocido a mi abuela materna ella murió cuando solo tenía 3 años de edad, aveces me da un poco de envidia con mis dos hermanos que ellos si la conocieron más, con mi abuela paterna nunca nos quiso siempre nos menosprecia, dicen que mi abuela paterna es de mal carácter por qué fue huérfana, pero yo pienso que eso no justifica que trate a sus nietos tan cruelmente, bueno pero no es así con todos sus nietos aclaro, siempre nos menosprecio a mi madre, a mi y a mis hermanos.
Pero mis dos abuelos son lo mejor que tuve en mi vida aunque ya no están conmigo ya han fallecido.
Siempre fue una persona muy estudiosa pero he perdido mi brújula yo siento que desde que ya no están mis dos abuelos he cambiado mucho, he perdido mi chispa, mis ganas de vivir no se que me pasa pero yo no recuerdo nada de mis años pasados, si no son por las fotos yo no reconocería a la gente, cuando murió mi abuelo paterno yo hiba a cumplir 15 años tengo un recuerdo muy vago que estábamos resando su novenario.
No puedo guardar silencio siempre digo lo que pienso yo creo que eso me ha traído problemas, no puedo conservar una amistad, las personas que considero mis amigos se alejan de mi, no se si soy yo, o simplemente nos conocemos por qué en ese momento nos necesitamos. Todo no tiene una causa y un efecto bueno eso creo yo.
Me han dicho que soy antisocial siempre reprimo mis sentimiento por qué siempre lastimó a lo que más quiero y esa persona es mi madre, que desde muy corta edad es padre y madre a la vez, aunque que mi padre está presenté no nos falta nada, mi madre, es mi amiga, confidente.
Lo único que tengo vicio es la música coreana, japonesa, me gusta ver anime, dramas, dicen que ya madure que ya tengo 32 años y que todavía me comportó como una niña pequeña, soy una persona que le importa lo que dice su familia, me siento impotente que no me dejen expresar lo que siento.
Me he vuelto indiferente lo único que me calma es escuchar la música que me encanta, yo no doy muchos problemas en casa, lo único que tengo que soy un poco enfermiza y me quejo por todo. Aveces e pensado en el suicidio pero no soy tan valiente como para hacerlo, no me gusta ver sufrir a mi gente, por qué yo daría todo lo que soy por mi familia, yo trato de hacer lo que me toca pero para mis papás nunca es suficiente, siempre me critican lo que no hago y eso me molesta mucho, porque quisiera que me dijeran lo ESTÁS HACIENDO BIEN sigue esforzándote pero no......
Me he vuelto la persona más insegura, una persona que tiene miedo de salir de sus cuatro paredes de su habitación, que se siente bien cuando está sola, cuando se encierra en su propio mundo, cuando me pongo a dibujar, pintar, para mí sería genial nunca salir.
Pero no cuando salgo de trabajar tengo que regresar a mi casa, lo más rápido posible por qué si no se arma un gran alboroto en casa, soy tan patética no lo sé o alo mejor si, entonces que podré hacer para cambiar cuando soy yo misma siento que lastimó mucho a mi mamá la gran mujer, esposa, hija, madre, compañera y amiga, TE QUIERO MUCHO MAMÁ.
