19 años
19 años cargue con el dolor, solo que no dolía, estaba perdido en un parte de mi mente eran un baúl sin recuerdos. Solo tenia lo necesario para saber que ahí estaba que yo había sido víctima.. o responsable.. se preguntaran de que hablo. Bien,no puedo dar años ni fecha exacta. Solo algo... tan poco, mi mente no recuerda o se niega, yo creo haber tenido entre 8 a 12 años, porque lo digo porque recuerdo un episodio donde mi abuelo estaba vivo. E incluso a veces siento que fue antes, que tenía menos porque mi abuela había enfermado de cáncer y recuerdo sucesos, si me violó. Me violo un primo de la familla un sobrino adoptivo de mi abuela. O sea el hijo del hermano adoptado de mi abuela. Marcos. Por mucho tiempo me culpe o cada que recordaba decía que era mi culpa, porqué?, porque no grite, no patalee, me quede estática, una y otras vez. Nunca pude hacer nada y eso me carcome a cada minuto de mi vida. hasta que entendí, entendi a los 19 que una niña de quizás 7 u 8 u 9 o menos no tenía la culpa, yo no sabía. Le costó a mi mente entender que no fue mi culpa no gritar no pelear no romperlo todo, mi hermana también sufría acoso de el, siempre fue un verdugo. Pero ella supo como frenar es 3 años mayor que yo, y yo no no pude.. por años sufri de acoso y vulgaridad. Incluso no recuerdo bien si hubo penetracion. Yo solo se que si, recuerdo con dos sucesos donde creo lo hay, por que digo creo porque estoy más segura que si que de que no. Pero no es certero porque? Por que mi mente divaga mis recuerdos no solo los malos se fueron si no también los buenos, no los tengo.. recuerdo tan poco de mi infancia que duele, porque ahí están mis ángeles las personas que perdí de niña, quien quizás hubiera roto todo por mi, mi viejo querido lo siento tanto fui tan cobarde en poder decírtelo.. te extraño tanto... recuerdo era verano.. creo estaba cumpliendo los 12 años y se lo dije a mamá y a mi abuela, solo lo justo. Que marcos me molestaba no todo, lo omití tenía miedo de ser yo la culpable. De ser yo la vulgar y de dejarme hacer todo eso que hoy me pesa, asique una ves donde el trato nuevamente de acosarme le dije que le había hablado con mi mamá y que ella hiba a hablar con su papá, que dejara de hostigarme. Desde entonces todo terminó, o eso creía.. poco a poco dejé de orinarme en la cama, me orine desde que tengo uso de razón hasta casi los 13 años. Una locura incluso a veces con 15, 16 17, 18 lo hice muy escasa veces, vamos al caso a raíz de esto muy pocas personas lo sabían. nadie de mi familla. Cuando cumplí 19. El 19 de abril mi cuerpo no daba para más ni mente. Tenía la necesidad de hablar de contarlo de que mi familla supiera mi dolor, y no sabía por dónde empezar. Empecé con una crisis de bronco espasmos y con un diagnóstico de asma severo emocional. Casi, si casi sufro un paro respiratorio mi suegra me encontró delirando y con las últimas bocanadas de aire. Me salvo. Seguí si saber que fue.. sin hablar y lo guarde por más.. un 19 de abril del año siguiente el mismo sucesos, y me pregunto.. por qué será los 19? Porque a los 19 años de edad, y por qué los dos 19 de abril de dos años, no lo sé.
Solo se que mi cuerpo siempre dio señales, hablo por si solo. Para eso no tengo respuestas, muchas personas me preguntan, pero como podes estar casada, como podes entregarte a un hombre si fuiste violada, nunca lo pensé, nunca se me pasó por la cabeza que mi marido fuera mi agresor jamás, el me acaricia con amor, yo me entregó a él, Él no me toma, pero si odio profundamente que el me toque sin mi consentimiento, o sea cuando estoy distraída o haciendo otras cosas y el me da una caricia, no me gusta. No quiero y cuando no quiero me vuelvo loca, el ya lo entiende.
Por eso mujeres, fuertes y valiosas. No se culpen, no nos culpemos, éramos niñas pequeñas niñas...
