Isabella nació en un ambiente más bien humilde,abandonada por su padre desde antes de nacer, su madre sola,sin dinero ,ni trabajo ,echada de casa al saber de su embarazo,tuvo que sacar adelante a su hija pero dejemos que sea la propia protagonista la que nos cuente su historia..

Hola soy Isabella,no tengo padre .. mamá cuida de mí, ya que soy pequeña y no puedo valerme por mi misma.

Vivimos en una casita más bien humilde, mi mamá trabaja de sol a sol para que nada nos haga falta.

Nací un 16 de mayo,nadie celebro mi nacimiento,salvo mamá,mis abuelos la echaron de casa al saber que me esperaba,ella no tuvo más remedio que seguir su vida alejada de sus seres queridos gracias a mí...mi padre se fue meses antes que yo naciera,(eso siempre me ha hecho sentir rencor hacia él).

Ha sido duro para ella sacarme adelante sola,debe cuidarme y trabajar al mismo tiempo,así que para no dejarme sola opta por lavar y planchar ajeno..pero no le importa si con ello puede darme lo más necesario,sin duda es una gran madre.

¡Ya tengo tres años y a pesar de las carencias! soy feliz!....mi mami me ama y yo a ella ...a veces vamos al parque.. aunque a mí me gustaría conocer el circo,ver los payasos y algún mago..pero eso tendrá que esperar..mami no tiene dinero ni para la renta.

Yo la miro llorar algunas veces..pero ella me dice que es de felicidad.. yo le creo a medias..yo creo que extraña a mis tíos y abuelos,que desde que yo nací no ha visto..

Ha pasado un año y mamá me dice que se ha enamorado...yo me alegro de que ella se sienta así,ella se lo merece,ha sufrido tanto, además he deseado tanto tener un padre que Dios me lo concedió (más tarde sabré que fue el diablo el que lo envío)ya tengo 4 años,mi mundo es bonito y rosa,nada ni nadie puede dañarme.

Una tarde me lleva al parque y me presenta a Javier,hombre varios años mayor que ella,más bien feo,pero si a mamá le gusta y lo ama ..yo que puedo hacer?al momento muestra ser un buen hombre,le dice que me amará como a su propia hija,(que feliz soy al fin tendré un padre).

Así pasa un año más yo estoy por cumplir 5 años, mamá se nota feliz y con ganas de comerse el mundo de un bocado:está totalmente enamorada,su panorama cambia radicalmente cuando Javier le propone matrimonio y ella sin dudarlo acepta yo feliz de saberla feliz..mi mamita ya ha sufrido mucho..

Se casan un 24 de febrero, yo pensando que será un buen padre,he aprendido a amarlo como tal,así que hago lo posible por dar lo mejor de mí,soy limpia y educada,amable y respetuosa con mi nuevo padre.

Pasa una semana,un mes ,medio año y las cosas cambian radicalmente el hombre bueno y caballero,se transforma en el ser más cruel y malo que jamás llegué a conocer...(el dolor fue mi acompañante por largo tiempo),así de ser una niña extrovertida y alegre solo quedé yo..tímida y miedosa..del viento que lo molestaba..del agua que corría y lo mojaba..del sol que lo quemaba y del dinero que cada día faltaba más...

Mamá está embarazada,Javier está feliz un hijo suyo,yo también estoy feliz!

Al fin voy a tener con quien compartir mis cosas,abrazar y cuidar.

Más desde el principio Javier pone los puntos sobre las ies y claramente me dice que no quiere que me acerque a su hijo,en cuanto esté nazca,mamá no sabe que él es así, ella lo cree bueno,ya que frente a ella me trata bastante bien.

Por fin nació mi hermanita Valentina,más no puedo acercarme a ella,(mamá piensa que es por celos ) pero no es así Javier me ha prohibido acercarme,debo obedecer,si quiero evitar una paliza.,(realmente nunca me ha golpeado solo palabras cortantes,no hay dulces o juguetes,solo miradas frías y llenas de rencor,si él hubiera sabido lo que yo le amaba desde antes de conocerlo,quizás no habría sido así).

Valentina es muy bonita,tiene ojos marrones y es muy alegre,siempre sonríe, yo la miro de reojo ,sin que nadie mire le doy un beso,aunque rápidamente me alejo..no puedo negar que amo con toda mi alma a mi hermana,pero es más el miedo que tengo por Javier..

Se que no debo acercarme a ella..pero es mi hermana y yo la quiero mucho,soy una niña de 6 años,pronto empezaré a ir a la escuela,es algo que me hace sentir algo de alegría ,ya que podré tener amigas,jugar y disfrutar por fin mi niñez.. aunque al regresar deba volver a mi realidad en esa casa que odio tanto y dónde tanto sufro..😭😭😭

Una tarde Javier me encontró cargando a Valentina y después de arrebatarmela me golpeó con el cinturón, jamás volví a tocarla ,más a partir de eso me golpeaba por cualquier cosa (claro sin que mamá viera),mi vida fue realmente un infierno a lado de Javier,las secuelas son claras,timidez,baja autoestima,miedo y angustia,sin duda alguna fue una etapa que tiñó de gris mi niñez(aún hoy no puedo soportar el escuchar gritos porque me pongo a la defensiva),es triste vivir así.

Si los adultos supieran del daño que causan a un niño anhelante de cariño al lastimarlo con palabras,habría menos asesinos en las cárceles,matan la autoestima,el amor,la ternura,matan a un ángel en la tierra.

Muchas veces he pensado lo fácil que sería irme lejos dónde nadie me conozca y por fin pueda ser feliz,pero me da miedo el mundo,se que hay gente mala..

"Vamos Isa tu puedes,no te rindas"

Escucho en la radio Sin la misma sangre de Pedro Fernández y recuerdo lo que sin duda vivo a diario,creo que estorbo..

Cállate y vete a tu cuarto, reza y métete en la cama.

¿No ves que ya son las siete, y madrugar mañana?

Así me gritan mis padres, y me miran con enojo.

Y yo tengo que marcharme, con lágrimas en los ojos

(Aún duele recordar,creo que no nací para ser feliz, porque nací si iba a ser tan infeliz?) ojalá un día no despertará,como quisiera que esto fuera solo un sueño,pero se que esta es mi terrible realidad.

Como extraño dormir en brazos de mamá,sentir su calor,sentirme protegida,ahora solo está mi fría cama y el hambre de cada día..

Mi vida era triste y gris ,solo

alguien alegraba mis días..Valentina

más no podía estar cerca de ella,cada vez

me siento más sola,en el día evitó estar cerca de Javier , que me vea o me escuche..por la noche solo quiero dormir y no despertar..quedarme dormida para siempre ..tal vez así mamá y el sean felices.

Los momentos en que puedo jugar y reír cada vez son más escasos..los chicos ya empezaron a ir al colegio y yo aún no.. debí empezar ya pero viviendo así no sé si alguna vez me llevarán..

(Los golpes del cinturón me aterran. .de acordarme me duele aún...se que ahora

Javier está muerto pero no puedo evitar sentir dolor al recordar..pero eso me seguirá toda la vida eso lo sé..Dios lo perdone porque yo no puedo..)

Valentina es una niña alegre y llena de vida..con una sonrisa en su linda carita..cabello negro ,ojos marrón y piel blanca..es la más hermosa del mundo..a ella le gusta jugar conmigo pero pocas veces me puedo acercar a ella..

Yo la miro sonreír y eso es suficiente

para soportar esta vida..Javier está cada vez más violento conmigo y mamá no parece notarlo..o querer verlo.. aunque creo le tiene miedo,hace varias semanas los escuché gritar..él la estaba golpeando y mamá se defendió mordiendo su mano..al día siguiente mamá tenía la cara morada y el algunos arañazos y una mordida bastante marcada en la mano..ella me dijo que se cayó,pero yo la escuche y se que miente..puedo ver dolor y miedo en su mirada..ella que fue alegre ahora es callada..casi un fantasma.

No dije nada a tía María para evitar que se enoje(ella le ha pedido varias veces que lo deje) mamá usó maquillaje y lentes toda la semana, después de eso no hubo más peleas pero él se volvió más enojón..grita por todo y avienta los platos... mamá corre a levantarse de prisa..(a veces me dan ganas de salir corriendo de ahí..)Por mamá y Vale no lo hago , aunque no se cuanto tiempo aguantaré..

Recién empecé el cole no quiero dar más molestias a mamá..mi tía me visita cada vez más seguido,ella no está de acuerdo con los abuelos y a veces me lleva al parque o a su casa..esos momentos son muy buenos para mí ya que puedo jugar y ser yo misma ..me da postre después de la comida y hasta me ha regalado algo de ropa que mis primas ya no usan..veo la TV y jugamos en el columpio..si Vale estuviera aquí seguro estaría muy contenta..el otro día nos llevó al parque,jugamos pelota y saltar la cuerda.. antes de llevarme a casa me compro helado y algunos dulces ..me hace sentir querida a su lado..aunque por desgracia debo volver a casa de Javier al finalizar el dia..

Una tarde al traerme de vuelta a casa,se encuentra con Javier,se despide de mí y ni lo saluda..Javier me mira con odio.. inmediatamente se voltea a preguntar¿qué ,que le he dicho?..

_ yo no he dicho nada..cuando estoy en casa de mi tía solo me enfoco en jugar y comer mucho,creo que a mi tía no le cae bien o intuye que algo anda mal,el me da tanta lástima, después de quererlo tanto ahora solo provoca miedo.

Es un hombre lleno de rencor y

amargura..no sé porque?

yo no tengo la culpa.

¿Por qué nací?

lloro al recordar estos duros momentos 😭

nunca podré olvidar mi dura niñez..he llorado tanto..miedo , soledad y tristeza son mis compañeros..nunca sabré lo que es tener un amigo.. literalmente hasta el día de hoy no he podido mantener una amistad.

Aún así no se ¿porque debo pagar el haber tenido otro padre?,porque se ensaña tanto conmigo?

Decidí que seré fuerte..nada ni nadie me hará retroceder jamás lloraré frente a él a pesar de la tristeza y el miedo que viven dentro mío..sin mencionar los golpes,hambre y desesperación que vivo diariamente en esta casa..tengo poca ropa, ningún juguete y los dulces ni mencionarlos.

Javier se ha vuelto cada vez más cruel y malo conmigo,pero yo no puedo decir nada..mi tía cada vez está más al pendiente de mi y trata de llevarme a su casa una o dos veces por semana.. aunque siempre debo regresar al dar las 6 de la tarde al llegar mamá me pone mi ropa vieja ,me da de cenar y me envía a mi cuarto a dormir,me pide que cierre mi puerta por dentro.. porque a las 6:30 llega Javier del trabajo y si corre con buena suerte vendrá de buenas ..pero si viene de malas empieza a tirar y gritar por todo..pero si estoy en mi cuarto no me ve y es como si no existiera ,así que no empieza a pelear por mi causa..

Y mi vida transcurrió así un tiempo más..triste y gris..me siento tan sola..

Odio sentirme débil e indefensa 😡

¡¡Mamá abre los ojos!!!

¿Que no me amas?

¿Porque no volteas a mirarme?...me siento tan sola...este año ha sido bastante duro para mí, estoy por cumplir los 7 años ,me ha parecido una eternidad.

Llegó a mis manos un libro en el cual dice:

"Una madre es capaz de dar la vida por sus hijos,no siente temor del desalmado,pelea aún con las manos desnudas si es para proteger sus crías,dejará de comer si es necesario ,no tendrá hambre aunque muera de inanición,todo por darle a sus pequeños,entregará lo que tenga por verlos bien,será feliz con verlos sonreír..luchará con uñas y dientes por preservar la vida de estos mismos..y nunca se dará por vencida..."

Me doy cuenta que mi madre ha muerto hace tiempo..estoy sola en el mundo,nadie me quiere y esa que dice ser mi madre me ha olvidado...mi cuerpo y mente libran una batalla por sobrevivir cada día.. trato de no dejarme vencer..pero cada vez es más difícil continuar.

Mamá parece estar ciega ,siento mucho coraje,rabia y dolor..pero si esto sigue así,un día me iré para no regresar más.. varias veces lo he pensado ya ..pero no me atrevo.

Si tú supieras del mal que me hiciste desde el momento en que marcaste mi cuerpo,no eran los golpes,no eran las palabras,..era una vida feliz convertida en basura a causa de tus celos y mal humor,yo no tenía la culpa de no haber sido hija tuya,Dios te perdone Javier.

_Las dejo con un poema que escribí pensando en mi niñez..se que muchas se identificaran_

P.D Recuerden premiar..o tendré que dejar de escribir,la app me exige una cantidad para contratarme..un beso chicas

Javier no me quiere a pesar de que yo lo veo como un padre..si supiera cuánto lo llegué a querer..y cuánto lo odio ahora..(lloro de rabia e impotencia)..

A veces puedo jugar con sus sobrinos a los que Javier adora..me gustaba sentirme niña aún,solo ahí puedo sentirme libre..sin miedo,

son chicos desde los 5 hasta los 12 años todos varones,pero son agradables y cuidan de mí (por ser la única niña)David es un chico que desde que llegué a vivir aquí me ha querido mucho..siempre juega conmigo y me regala dulces..sabe que amo los chocolates.

Javier empezó a beber casi a diario,evitar en lo posible estar cerca de él..las carencias se volvieron parte de nuestras vidas,poco alimento, mal humor y golpes..(El pan nuestro de cada día).. Mamá cada vez está más asustada..el mal humor de Javier detona por cada cosa que suena o hace ruido..Vale no puede llorar porque si no nos pega..odio sentirme vulnerable..el cinturón marca mi cuerpo constantemente..¡¡maldita sea porque nací!!

Mi cumpleaños paso como cualquier otro día,mi mamá se acordó de mi... además no hay nada que celebrar,si mi nacimiento le trajo solo desgracia...y ahora no tenemos ni que comer?...

Un día estaba jugando con tierra ,en eso llegó Javier y se enojó a tal grado que empezó a pegarme con el cinturón (ya no me duele,mi mente se pierde cuando el me pega,es como si estuviera en otra parte) mi tía María iba llegando y lo vio ...corrió hacia él y lo empujó

el la miro enojado,pero a ella no le importó,tomo mi mano y yo la seguí como en trance (iba en un charco de sangre) sin voltear, mamá salió enseguida detrás nuestro, grito mi nombre..pero yo no voltee,no quería que viera que mi cara estaba llena de moretones,las lágrimas corrían por mi rostro..deje de ser una niña..le abrí paso a una adulta pequeña que entendía que en este mundo sobraba..alguna vez pensé en quitarme la vida..pero mi tía me hizo entender que no es mi culpa que ella levantará una denuncia por maltrato y negligencia y que si mamá no quiere perderme debe dejar a ese hombre..ella le teme así que no creo que lo haga.. además yo no importo demasiado

Me lleva a su casa con mis primas, toma algunas fotos de mi cara,cura mis heridas,ella es muy cuidadosa y mientras lo hace me dice:nunca dejes que nadie te ponga una mano encima,grita,muerde,pelea,que sepan que estás viva y te vas a defender..tu vales mucho..nunca lo olvides.

Yo asentí..apenada..mis primas me miraban asustadas..al terminar ..nos dirigimos al ministerio público..un médico me revisó y corroboró el maltrato y golpes,se levantó la denuncia y con ella una carpeta de investigación donde la trabajadora social me hizo preguntas..que hace mamá cuando me pega Javier,si me ha tocado de otra manera este hombre y demás preguntas..que me parecen exageradas..él me pega nada más,muestro mi espalda y en ella está marcada la huella del cinturón..mis brazos tienen moretones,mis rodillas están raspadas y mi cara ahora tiene varias cicatrices de lesiones viejas además de las recientes..

La trabajadora social emite una orden de arresto para Javier..ya no se más hasta tiempo después.

Estoy contenta y tranquila,me gusta sentirme segura,aunque extraño a mamá y mi hermana,¿cuando las volveré a ver?

Mamá dejó a Javier para no perder mi custodia,nos hemos ido a vivir a una casita cerca del colegio,mi tía la rentó para nosotras, mamá lava y plancha ajeno para no dejarnos solas.

Yo ayudo en lo que puedo ,Valentina ríe más,yo la puedo abrazar ,besar y querer.

Vale por fin aprendió a caminar,ya balbucea varias palabras,debemos cuidarla más, aunque a mí no me molesta hacerlo.

Pasó cerca de un año y un día volví a ver a Javier ,más casi no lo reconozco,al volverlo a ver, él estaba..acabado,delgado y muy demacrado..me preguntó por mamá y yo sólo acerté a alejarme de ahí, sin contestarle..apestaba a alcohol,me dió miedo y salí corriendo de ahí,no paré hasta llegar a casa.

Tiempo después supe que estuvo en prisión por espacio de tres años por las lesiones que me provocó además no puede acercarse a nosotras de ninguna manera ya que estaría infringiendo la ley..

Ya empecé el colegio (que me encanta),aprendí a leer de corrido,aunque estoy bastante retraída ,no tengo amigos y juego sola las niñas me miran y se van,(creo que no quieren ser mis amigas)..mi timidez los aleja ..no puedo recordar una amiga de la primaria..

Me es difícil hablar con la gente..me han asignado una maestra solo para mí..me gusta como enseña..hace juegos y problemas mentales..yo sé dividir mentalmente y leer de corrido ..a mi edad solo saben las letras..

Ese tiempo en casa de Javier marcó mi carácter, mi personalidad....al día de hoy soy tímida y huraña,me es difícil abrirme con la gente,pero que puedo hacer,así he de ser hasta el día que muera...creo yo.

Nunca tuve envidia de nadie..salvó de esos niños que reciben regalos el día de reyes..comer alguna golosina de vez en cuando y sentir el abrazo con amor de sus padres ...tengo envidia de esos niños que lo fueron sin temor,se cayeron y levantaron riendo..cuando yo viví mi niñez llorando..

Vamos chicas a votar y recomendar la novela,que escribo con mucho cariño,saludos a mis fieles seguidoras y no se pierdan las nuevas novelas.

Este pensamiento lo escribí hace rato,así me sentí al escribir la novela.

No he de llorar..

debo seguir mi camino.

No he de tropezar nuevamente

nunca más, amé y me amaron,

soñé y mate mil sueños,olvide

sonreír, aprendí a odiar y asi un

día deje morir mis sentimientos.

No he llorar nunca más, tu me verás

sonreír más no notarás el dolor que

guardo dentro de mí.

Un día quizás me buscarás mas

no encontraras a aquella que un día fui.

Maté mil sueños tan solo por tí,

olvide lo que era ser feliz,asi que

ahora no me preguntes porque soy así?

Maestro de mentira,engaño y traición,

has de llorar lágrimas amargas por

cada noche en vela y cada tristeza

que me has causado ....he dicho yo! !