O cómo una década de sufrimiento me llevó a descubrir que existían otras mujeres en el planeta

"¡Espera...! ¿Hay MÁS mujeres en el mundo además de mi ex?"

Finalmente lo hice. Después de una DÉCADA viviendo como un poeta enamorado, logré desprenderme de los lazos que me ataban a ella.

DIEZ AÑOS, amigos. DIEZ.

Yo seguía ahí, suspirando por alguien que probablemente ya ni se acordaba de mi nombre.

Me sentía como si hubiera desperdiciado una década entera siendo el protagonista de la telenovela más patética de la historia:

"El Hombre Que Amaba a Una Mujer Que Se Iba a Casar Con Otro"

Episodios: 3,650

Rating: 0/10 - "Muy deprimente"

Enterarme de que ella amaba a otro y que planeaban casarse fue como recibir un piano en la cabeza... desde un décimo piso.

Una puerta se cerró de golpe ante mí, pero en lugar de quedarme ahí, llorando como un perro abandonado bajo la lluvia, decidí:

¡BASTA! ¡Es hora de convertirme en una versión mejorada de mí mismo!

Montaje de transformación estilo Rocky

Me sumergí en el ejercicio como si el gym fuera mi nueva obsesión y las pesas fueran mis nuevos mejores amigos.

Día tras día: pesas hasta que los brazos me temblaran, kilómetros corriendo como si me persiguiera mi patético pasado.

Varios meses después, ya no era el mismo espécimen lamentable que suspiraba viendo fotos de Instagram de su ex.

¡Había nacido un nuevo guerrero!

O al menos eso me decía a mí mismo en el espejo.

Mi nueva pregunta existencial era:

¿Este nuevo yo musculoso podría conquistar a alguna mujer que NO fuera mi ex?

Un día, navegando en internet (probablemente viendo videos de gatos), me topé con algo revolucionario:

APLICACIONES DE CITAS

¿Me estás diciendo que puedo conocer mujeres desde mi habitación, en calzoncillos, comiendo papas fritas?

¡ERA COMO DESCUBRIR EL FUEGO!

Después de 47 selfies (no exagero), finalmente encontré una foto donde no parecía un criminal prófugo.

Mi perfil quedó así:

Edad: 30

Trabajo: "Emprendedor" (aka desempleado, pero suena mejor)

Intereses: Gym, música, "conocer gente nueva"

Descripción: "Buscando algo real" (traducción: "Por favor, que alguien me haga caso")

LISTO PARA CONQUISTAR EL MUNDO... o al menos una cita.

Empecé a deslizar como un poseído. Era como una máquina tragamonedas de amor:

¡HAY TANTAS MUJERES HERMOSAS! pensaba, hasta que...

LÍMITE DIARIO ALCANZADO

¿QUÉ? ¿Cómo que hay límite para el amor?

Me sentí como un niño al que le quitan el Nintendo justo cuando estaba a punto de derrotar al jefe final.

Spoiler: Demanda por derechos de autor incoming 😂

Tienes un nuevo like

¡Mi corazón explotó de emoción! ¡Alguien me encontraba atractivo! ¡YO! ¡El ex-perdedor!

Pero luego vino el golpe bajo:

Hazte Premium para ver quién te dio like

¿En serio? ¿El amor ahora viene con subscripción mensual?

Mientras esperaba mi milagro romántico gratuito, la vida me recordó un pequeño detalle:

NECESITABA TRABAJO

Después de meses viviendo con mi abuela (perdón, "mi pariente"), era hora de enfrentar la realidad.

Pero claro, eso no iba en mi perfil de citas. ¿Quién daría like a "Vivo con mi abuela y como de su refrigerador"?

Después de horas de deslizamiento obsesivo: ¡MATCH!

—¡HOLA!— escribí con la emoción de quien acaba de ganar la lotería.

10 segundos después:

—Match eliminado

¿10 SEGUNDOS? ¡Ni siquiera me dio tiempo de presentarme!

Aparentemente, mi "Hola" fue tan terrible que la asusté.

Al día siguiente, lleno de esperanza renovada, me dispuse a conquistar Cinder nuevamente.

ERROR FATAL: Mi pulgar decidió independizarse.

MATCH CON UNA PAREJA BUSCANDO UN TRÍO

Mi cara de horror hubiera ganado un Oscar. Era como abrir la puerta equivocada en una película de terror.

—¡Hola guapo! ¿Te animas a pasarla bien con nosotros dos?

Escribí más rápido que Flash:

—NO, GRACIAS, ME EQUIVOQUÉ

Match eliminado instantáneamente

Trauma nivel: Máximo

Mi siguiente match fue una viuda que me ofreció:

—Te mantengo si me haces compañía

Por 0.5 segundos lo consideré. Mi cuenta bancaria gritaba: "¡DI QUE SÍ!"

Pero mi dignidad (la poca que me quedaba) dijo:

—Ni loco, campeón

Y entonces... apareció JAZMÍN.

Foto: ✓ Hermosa

Descripción: ✓ "Tímida, busco algo serio"

Distancia: ✓ Cerca

Mi reacción: ✓ Corazón acelerado como motor de F1

—Esta es la mujer que cambiará mi vida— pensé con la confianza de un gladiador.

Cuando Jazmín me respondió, bailé en calzoncillos por toda la casa.

Conversamos horas hasta que soltó la bomba:

—Soy psicóloga

Error 404: Cerebro no encontrado

—¿Va a analizar cada palabra que diga? ¿Va a descubrir que vivo con mi abuela? ¿QUE ESTOY DESEMPLEADO?

Pero era tan hermosa que decidí:

—Vale la pena el riesgo de ser psicoanalizado en vivo

La invité a mi casa cuando mi abuela no estaba. Llegó y empezó el interrogatorio:

—¿Vives solo?

—Eh... arriendo con un amigo (Técnicamente cierto: mi abuela es mi mejor amiga)

—¿A qué te dedicas?

—Estoy en... transición profesional (Desempleado suena feo)

Compramos vino, empezó a contarme de su relación tóxica pasada, lo tímida que era...

Yo pensando: "Bueno, será una noche tranquila con esta chica tan inocente"

Y entonces dijo las palabras mágicas:

—¿Vamos a la cama?

¿QUÉ ACABABA DE PASAR?

Mi primera cita de Cinder, primer día que la conozco, ¡y ya me estaba invitando a su habitación!

Caminé muy nervioso. Hacía 6 meses que no tenía acción.

Plot twist del siglo: Jazmín NO era la tímida que aparentaba ser.

Era toda una EXPERTA.

Esa noche me dejó más agotado que un maratón de 42 kilómetros.

Al final me dice:

—Eres mejor que varios chicos con los que he estado

—¿VARIOS? ¿Cuántos son VARIOS, querida Jazmín?

Pero no pregunté. Era solo una cita de una noche... ¿verdad?

A la mañana siguiente, round 2.

Cuando se fue, salté por toda la casa como un niño.

¡LLEVABA SOLO DÍAS EN CINDER Y YA TENÍA ÉXITO!

—¿Será este el comienzo del nuevo yo? ¿El nacimiento de un conquistador?

Lo que comenzó como diversión casual se convirtió en... compromiso no deseado.

Jazmín empezó a aparecer todos los días como si fuera mi novia oficial.

¡AUXILIO!

Durante una salida, una mujer pasó caminando. YO NI LA VI.

—¿Quién era esa?

—¿Cuál?

—¡LA RUBIA QUE ESTABAS MIRANDO!

—¿QUÉ RUBIA? ¡YO SOLO TE ESTOY MIRANDO A TI!

Detector de celos: ACTIVADO

Al día siguiente llegó temprano como si fuera mi despertador humano.

Me sentía más asfixiado que buzo sin oxígeno.

Y ENTONCES DESCUBRE QUE ESTOY DESEMPLEADO.

Su cara fue un poema. Un poema de decepción y horror.

Dos semanas después, cuando estaba a punto de cortarle, ella me manda:

—Ya no me gustas. He visto tu verdadera cara

MI REACCIÓN: ¡LIBERTAD!

Fue como que me quitaran las esposas después de estar preso por delitos que no cometí.

Con Jazmín fuera del panorama, volví a Cinder, pero mi vida virtual estaba más seca que el desierto de Atacama.

¿Qué estaba pasando?

Mi foto no estaba verificada. ¡Pensaban que era un CATFISH!

¡Todo este tiempo he sido un impostor digital sin saberlo!

MISIÓN: Verificar foto

OBJETIVO: Convertirme en el rey de los matches

ESTADO: Listo para la batalla

¡Prepárense, solteras del mundo digital!

¡El nuevo yo verificado está a punto de llegar!

Dedicado a todos los que han vivido una década enamorados de un amor no correspondido y a Jazmín, la "tímida" que resultó ser de todo menos tímida. Gracias por enseñarme que las apariencias engañan.

O cómo el alcohol convirtió a mi mejor amigo en desertor de guerra

—¿Sabes que a los que están muy borrachos no les funciona su aparato?

Esas palabras resonaron en mi cabeza como un eco. Pero yo, valiente guerrero del amor (y del alcohol), respondí con la confianza de un gladiador:

—No, nunca me ha pasado.

Spoiler alert: Iba a pasarme.

¿Listos para una montaña rusa emocional? Aquí va:

Imagina esto: llevaba días intercambiando mensajes con Fernanda. ¿Quién es Fernanda? Bueno, eso no importa tanto ahora. Lo importante es que me tenía enganchado. Me gustaba más de lo que quería admitir, y eso, mi amigo, era un territorio peligroso.

Así que, era un sábado normal... o eso pensaba yo. Salí con un amigo. ¿Cómo terminamos embriagándonos? Ni idea, la verdad. Entre tragos y risas, decidí lanzarle un mensaje a Fernanda. Sorpresa: estaba cerca. Y sí, me levanté del asiento en un abrir y cerrar de ojos. No sé si era por la emoción o por el alcohol, pero me sentía como si estuviera flotando.

Protagonista ebrio + oportunidad dorada = Desastre garantizado

Llego donde está ella y... ¡BOOM! Era como ver a mi ex, pero en versión 2.0 y con tragos en la mano. Mi cerebro, ya en modo "alcohólico", decidió soltar la frase del siglo:

—Te pareces a mi ex.

Silencio.

Grillos.

El viento.

Mi dignidad muriendo lentamente.

Pero Fernanda no huyó despavorida. En cambio, susurró las palabras mágicas:

—Tengo un departamento cerca, ¿quieres ir?

¿Si quería ir? ¡Era como preguntarle a un niño si quiere dulces!

Su departamento era acogedor. Entre risas, confesiones y más tragos (porque evidentemente no había tomado suficiente), la noche tomó un rumbo íntimo.

Y entonces llegó EL momento. Ella me preguntó:

—¿Quieres recostarte conmigo?

Música dramática

Allí estábamos, en su cama, y ella comenzó a desvestirse frente a mí, como en esas escenas de película que uno nunca cree que le van a pasar. Era hermosa, era perfecta, era... era TODO lo que había soñado.

Mi mente gritaba: ¡ESTA VEZ NADA PUEDE SALIR MAL!

Voz del narrador: Todo estaba a punto de salir mal.

Después del intercambio de cariños, besos y abrazos, estábamos allí: dos cuerpos desnudos, la tensión en el aire, las expectativas por las nubes...

Y mi "pequeño amigo" decidió que era el momento PERFECTO para irse de vacaciones.

SIN PREVIO AVISO.

SIN NOTA DE DESPEDIDA.

SIN NADA.

¿Cómo era posible? ¡Ahí estaba Fernanda, literalmente un sueño hecho realidad, y la "anaconda" decidió convertirse en lombriz! ¡En el momento más crucial de mi vida adulta!

Tras varios minutos de pánico interno e intentos desesperados, tuve que rendirme. Con la valentía de un gladiador derrotado, solté la frase más humillante de mi existencia:

—Es que no se me para.

Suena la música fúnebre.

Fernanda, con una paciencia de otro nivel y la sabiduría de una maestra, me consoló:

—Tranquilo, es por el alcohol. Mañana quizás estés mejor. Durmamos entonces.

¿Dormir? ¿DORMIR? ¡Era como pedirle a un condenado a muerte que durmiera la noche antes de la ejecución!

Pasé la noche más larga de mi vida. Allí estaba ella, preciosa, acostada a mi lado, y yo sintiéndome como un pingüino perdido en el desierto. Entre la vergüenza y la culpa, mi cerebro no paraba de repetir:

¿Cómo pudiste fallarme, amiguito? ¿CÓMO?

Al amanecer, tomé la decisión más cobarde y humana de mi vida: HUIR.

Fer me acompañó hasta la entrada con la elegancia de una presentadora despidiendo a un invitado. Le di mi última mirada de "perdóname por este desastre" y me alejé con la dignidad de un caracol sin concha.

Llegué a casa pensando que tal vez podría salvar algo de esta debacle. Le escribí tratando de ser positivo:

—La pasé bien contigo...

Su respuesta fue directa como una flecha al corazón:

—La verdad es que yo no. No tenemos conexión.

Game Over

Insert coin to continue

No coins available

A veces la vida te da limones. Otras veces te da la oportunidad perfecta con la mujer perfecta... y tu anaconda decide convertirse en gusano justo en el momento más importante de tu existencia.

Dedicado a todos los "pequeños soldados" que han desertado en el momento menos oportuno. Que descansen en el olvido.

DÍA 1 POST-DESASTRE

Pensamientos a las 4:31 AM mientras miro el techo como si fuera a darme respuestas:

¿Y ahora qué? ¿Quedé así para siempre? ¡No puede ser! ¡Tengo 30 años y ya soy un monumento histórico del fracaso amoroso!

Mi cerebro, siempre tan optimista, decidió torturarme con teorías:

¿Fue solo el alcohol? ¿O ya me convertí en el Titanic del amor? ¿Seré ahora el protagonista de historias que las mujeres se cuentan entre risas?

¿Conocen al tipo que...?

MATCH ELIMINADO

Fer había desaparecido de mi lista como un fantasma digital. ¡Qué predecible! Ahora seguramente soy la estrella de su grupo de WhatsApp:

Chicas, no van a creer lo que me pasó anoche...

Pero esperen... ¡PLOT TWIST! Al revisar mis redes sociales, descubrí algo que me hizo esconder debajo de las sábanas como niño asustado:

FERNANDA HABÍA SUBIDO ALGO A "¿ES TU NOVIO?" CINDER.

La página de Facebook más temida por todo hombre soltero del país.

PUBLICACIÓN DE FERNANDA:

—Chicas, ayúdenme a identificar a este espécimen. Quedamos en mi departamento, él llegó súper confiado, pidió whisky como si fuera James Bond, y cuando llegó el momento de la verdad... su pequeño soldado se declaró en huelga indefinida. ¿Alguien lo conoce? ¿Es su novio? Porque necesita terapia urgente 😂😂😂—

ADJUNTO: Una foto mía tomada mientras dormía (¿EN QUÉ MOMENTO ME TOMÓ ESA FOTO?) con el título: El Guerrero Caído

LIKES: 2,847

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SHARES: 89

ALGUNOS COMENTARIOS DESTACADOS:

—JAJAJAJA qué vergüenza ajena, Fernanda— (María José)

—¿Pero estaba guapo al menos?— (Sofía)

—Estaba lindo, pero de nada sirve si no funciona la maquinaria 😭— (Fernanda)

—Amiga, para la próxima pide referencias antes de la cita— (Jazmin)

GAME OVER LEVEL: LEGENDARY WITH PUBLIC HUMILIATION BONUS

¡Fernanda! Mi esperanza dorada convertida en pesadilla viral. Debiste ser mi redención amorosa, pero me convertiste en el meme del fracaso masculino.

¿Será que debo mudarme a otro país? ¿Cambiar de identidad?

Pero entonces, como un rayo de esperanza en medio de la tormenta viral...

¡Internet tiene la solución para TODO!

Después de navegar por el vasto océano digital durante horas (fueron 6 horas seguidas evitando las redes sociales), encontré la isla del tesoro: SUPLEMENTOS.

—¿Su pequeño amigo necesita refuerzos? ¡Tenemos la solución!—

Mi carrito de compras se llenó más rápido que mi dignidad se había vaciado:

✅ Pastillas de la virilidad suprema - $10.000 (con envío "discreto")

✅ Vitaminas del guerrero ancestral - $19.000 (hechas con "esencia de tigre siberiano")

✅ Elixir de la confianza masculina PREMIUM - $20.000 (con garantía de satisfacción o devolvemos su hombría)

✅ Polvo mágico de la resistencia infinita - $8.000 (solo 2 cucharadas al día)

Pero aquí es donde la vida decidió burlarse de mí de la manera más épica posible...

DÍA 3 POST-DESASTRE - 2:00 PM

DING DONG

Llega mi paquete "discreto" (en una caja que gritaba "PROBLEMAS MASCULINOS" por todos lados). Abro emocionado mis suplementos y...

¡ERA AJO EN POLVO!

¡AJO! ¡EN! ¡POLVO!

No cualquier ajo, sino el ajo más barato del supermercado, reempacado en frascos elegantes con etiquetas que decían cosas como:

—Extracto de Dragón Ancestral— (ajo molido marca genérica)

—Esencia de Tigre Siberiano— (ajo con colorante naranja)

—Polvo de la Virilidad— (ajo con un poquito de orégano)

LLAMÉ AL NÚMERO DE ATENCIÓN AL CLIENTE:

—Oigan, me estafaron. Esto es ajo en polvo— dije.

—Señor, el ajo es un afrodisíaco milenario muy potente. ¿Ya lo probó?— respondió el operador con acento súper falso.

—¡No voy a comer ajo para que funcione mi lanza!—

—El ajo aumenta la circulación sanguínea, señor. Es ciencia—

—¡¿Ciencia?! ¡Es una estafa!—

—¿Quiere el paquete premium con cebolla en polvo también? Oferta especial hoy—

Me habían estafado con ajo del supermercado.

Decidí salir a despejarme (y a llorar mi pobreza en privado) al café de la esquina. Error número 8489 de mi vida.

¿Adivinen quién estaba ahí con sus amigas?

FERNANDA.

En una mesa del centro, rodeada de sus amigas, todas volteando a verme como si fuera un animal de zoológico. Traté de esconderme detrás del menú, pero era demasiado tarde.

—Chicas, miren quién está aquí. ¡El protagonista de mi publicación viral!— dijo Fernanda en voz alta.

Sus amigas se rieron. Algunas sacaron sus teléfonos.

En ese momento, mi cerebro tuvo un cortocircuito total. En lugar de salir corriendo (que hubiera sido lo inteligente), decidí acercarme a "aclarar las cosas".

—Podríamos hablar en privado?— dije.

—¿De qué? ¿De tu soldado retirado?— respondió Fernanda.

Más risas. Más teléfonos grabando.

—Mira, ya compré suplementos para solucionarlo...— dije.

Y mi cerebro estúpido decidió mostrarle uno de los frascos de ajo reempacado como prueba de que estaba "trabajando en el problema".

—¿Extracto de Dragón Ancestral? Déjame ver...— dijo Fernanda.

Lo abrió, lo olió, y su cara cambió de burla a incredulidad total.

—¡CHICAS, ESTE TIPO ESTÁ TOMANDO AJO EN POLVO PARA QUE LE FUNCIONE!— gritó.

EL CAFÉ ENTERO SE VOLTEÓ A VERME.

Una señora mayor: —Hijo, mejor consulta con un médico—

El barista: —¿Señor, quiere que le prepare un café con ajo?—

Un niño: —¿Por qué el señor huele como cuando cocina la abuela?—

Por supuesto, TODO fue grabado.

NUEVA PUBLICACIÓN EN "¿ES TU NOVIO?" CINDER:

—UPDATE: El mismo de mi publicación anterior apareció en el café con 'suplementos' que resultaron ser AJO EN POLVO. Chicas, ya no sé si reír o llorar por él 😂💀 ¿Alguien conoce a su familia? Necesita una intervención urgente—

VIDEO ADJUNTO: 2 minutos de mi humillación pública completa, desde que saqué el frasco hasta que salí corriendo.

NÚMEROS DESPUÉS DE 48 HORAS:

LIKES: 89,439

COMENTARIOS: 2,367

SHARES: 12,245

VIEWS: 1,247,892

COMENTARIO MÁS LIKES: —Este hombre es el protagonista de una comedia que ni Adam Sandler se hubiera atrevido a hacer—

Para el día 5, el video había cruzado fronteras. Me habían etiquetado amigos desde España, Argentina, Colombia... Mi cara estaba siendo vista en 20 países diferentes.

TITULARES DE MEDIOS DIGITALES:

—Hombre intenta solucionar problemas íntimos con ajo en polvo—

—El video viral que está rompiendo internet: cuando el amor se vuelve un condimento—

—Expertos analizan: ¿El ajo realmente ayuda en temas de pareja?—

Pero lo que nunca, JAMÁS, en mis peores pesadillas imaginé que podría pasar...

DÍA 7 POST-DESASTRE

Recibo un mensaje de un número desconocido:

—Estimado protagonista viral, somos el Teatro Independiente 'Las Musas Modernas' y queremos dramatizar su historia. ¿Estaría interesado en asistir al estreno? Entrada gratuita—

Al principio pensé que era broma. Pero no... ERA REAL.

Habían tomado mi humillación y la habían convertido en una obra teatral con diálogos shakesperianos.

ACTO I: LA GRAN ESPERANZA

ESCENA: Un joven galante (actor con peluca) se prepara para una cita.

—¡Oh, dulce Fernanda! Mi corazón late con la fuerza de mil tambores, y mi espíritu se eleva como águila majestuosa hacia el firmamento del amor— dice el protagonista con voz solemne.

NARRADOR: Mas nuestro héroe, en su inocencia, desconocía que todo conspiraría en su contra...

—¡Brindemos con noble vino! ¡Que al calor de esta copa halle yo valor y palabras para conquistar el corazón de tan hermosa doncella!— exclama levantando una copa de utilería.

Bebe exageradamente mientras la audiencia se ríe.

ACTO II: LA GRAN CAÍDA

ESCENA: El momento íntimo (obviamente censurado pero muy teatral).

—Oh, mi valiente guerrero, ha llegado el momento de que desenvaines tu espada y demuestres tu valor en el campo de batalla del amor— dice Fernanda (actriz con peluca negra dramática).

—¡Oh, cruel destino! Mi noble soldado, mi fiel compañero de batallas, yace inmóvil como estatua de mármol! ¡No responde a mis súplicas ni a mis comandos!— responde el protagonista mirando hacia abajo con horror.

—¿Acaso el vino ha entorpecido tus facultades viriles, mi señor? ¿Ha adormecido tu espíritu guerrero el licor?— pregunta Fernanda con voz melancólica.

—¡Desdicha sin par! ¡Mi falo yace inerte como hoja seca en otoño! ¡El alcohol ha sido verdugo de mi espada, tornándola rama marchita!— exclama el protagonista cayendo dramáticamente de rodillas.

—Tal vez el amanecer traiga consigo la resurrección de tu vigor, noble caballero. Mas por ahora, debo retirarme, pues mi corazón no puede soportar tan cruel espectáculo— dice Fernanda alejándose con las manos en el corazón.

—¡Oh, noche maldita! ¡Oh, vino traicionero! ¿Qué será de mi honor? ¿Qué será de mi reputación? ¡He sido derrotado no por espada enemiga, sino por mi propia necedad!— dice el protagonista solo en escena, llorando teatralmente.

ACTO III: LA BÚSQUEDA DESESPERADA

ESCENA: El protagonista en una plaza pública (que representaba internet).

—¡Oh comerciantes de esperanzas! ¡Dadme la solución a mi terrible mal!— clama.

—¿Buscáis la cura para vuestro soldado dormido, noble señor? ¡Tengo aquí los más poderosos elixires! ¡Extractos de dragones ancestrales! ¡Esencias de tigres siberianos!— responde un vendedor misterioso con capa.

—¡Dádmelos todos! ¡Que mi bolsa se vacíe, pero que mi hombría se restaure!— exclama emocionado.

—¡Tomad estos polvos! ¡Pero cuidado! ¡Solo los más valientes se atreven a probar tan potentes remedios!— entrega el vendedor, mostrando frascos brillantes.

ACTO IV: LA GRAN REVELACIÓN

ESCENA: El café, recreado con mesas de cartón y todo.

—¿Qué fragancia es esta que emana de mis milagrosos remedios? ¡Huele a... a... ¡NO PUEDE SER! ¡ES AJO! ¡SIMPLE Y VULGAR AJO!— exclama el protagonista oliendo los frascos.

—¡Ved aquí al caballero del ajo en polvo! ¡El que busca restaurar su virilidad con condimentos de cocina!— grita Fernanda apareciendo con sus amigas, todas con abanicos.

CORO DE AMIGAS (cantando en armonía):

—¡Ajo, ajo, para el soldado flojo!

¡Cebolla, cebolla, para quien se atormenta!

¡Orégano, orégano, para el que ya no es tirano!—

—¡He sido engañado! ¡Estafado! ¡Mi oro se ha convertido en especias! ¡Mi esperanza en bulbo aromático! ¡Soy el hazmerreír del reino digital!— cae dramáticamente el protagonista.

ACTO V: DE VUELTA AL CAMPO DE BATALLA

ESCENA: Protagonista solo en escena, con luz dramática desde arriba.

—Mas esperad... ¿Qué siento en mis entrañas? ¿Qué despertar es este? ¡MI ARMA DESPIERTA! ¡No era muerte permanente, sino sueño profundo causado por los vapores del alcohol!— exclama.

APARECE UN SABIO:

—Habéis aprendido la lección. El amor verdadero no se encuentra en frascos de dudosa procedencia, sino en la sobriedad y la honestidad del corazón— dice el sabio (el mismo actor del vendedor).

—¡Sí! ¡Jamás volveré a confiar en pócimas de internet! ¡Jamás mezclaré amor con alcohol en exceso! ¡Y definitivamente jamás sacaré ajo en polvo en lugares públicos!— llora el protagonista.

FINAL ÉPICO CON TODO EL ELENCO CANTANDO:

—¡Que sirva esta historia de lección para todos! ¡El amor verdadero no viene en frascos! ¡Y el ajo, aunque noble condimento, no cura corazones rotos ni soldados cansados! ¡Viva, viva la sobriedad! ¡Honor, honor a la honestidad!—

OVACIÓN DEL PÚBLICO DE PIE

Durante los 90 minutos de función, pasé por todas las etapas del duelo:

Negación: Esto no puede estar pasando

Ira: ¡Están lucrando con mi sufrimiento!

Negociación: Al menos el actor lo hace bien

Depresión: Mi vida es oficialmente una obra de teatro cómica

Aceptación: Esto es brillante, me estoy riendo hasta llorar

Al final, cuando el público me reconoció y pidió que subiera al escenario...

—¡QUE SUBA EL VERDADERO PROTAGONISTA!— gritó el público.

Y ahí estaba yo, en el escenario, junto al actor que había interpretado mi humillación con tanta elegancia shakesperiana.

—Bueno... supongo que si mi fracaso amoroso puede convertirse en arte, al menos sirvió para algo. ¡Solo espero que la próxima obra sea sobre mi éxito amoroso!— dije tomando el micrófono.

OVACIÓN TOTAL

La obra se volvió tan popular que la extendieron por tres semanas más.

Y entonces... mi pequeño soldado decidió dar señales de vida. ¡Estaba VIVO! ¡No era permanente!

¡RESULTA QUE SÍ ERA EL ALCOHOL! ¡Y YO GASTANDO MIS AHORROS EN AJO!

En ese momento tomé las decisiones más importantes de mi vida adulta:

✅ NUNCA MÁS me emborracharé de esa manera en una cita

✅ NO desinstalaré la aplicación (¡el amor verdadero me espera!)

✅ SÍ seré más inteligente la próxima vez

✅ DEFINITIVAMENTE voy a contar esta historia para reírme de mí mismo

✅ JAMÁS compraré suplementos por internet sin leer reviews

✅ BLOQUEAR a Fernanda en todas las redes sociales (debí hacerlo desde el día 1)

✅ APRENDER a cocinar con ajo para que al menos no se desperdicie

✅ CONSEGUIR autógrafos del elenco de la obra para la posteridad

Mientras miraba mi teléfono con la aplicación aún instalada, una nueva filosofía nació en mi corazón (y en mis 3,247,892 views):

En algún lugar, entre tantos perfiles y corazones rotos, está esperándome el amor verdadero. Solo debo ser paciente... ¡y mantenerme sobrio para la batalla!

Fernanda se había ido, sí. Pero había dejado una lección invaluable y un legado viral que mis futuros nietos van a encontrar en internet:

El alcohol y el romance no van juntos cuando tu soldado necesita estar en servicio activo.

A veces tu pequeño gladiador te abandona en el momento crucial. Pero como todo buen militar, puede volver del retiro con más experiencia, mejores estrategias, y la sabiduría de saber que el ajo no es la solución a los problemas de la vida.

La guerra del amor continúa... con más precaución y menos ajo.

Dedicado a todos los que han navegado 6 horas seguidas buscando suplementos a las 4 AM, han sido estafados con ajo en polvo, han protagonizado videos virales involuntariamente, y han aparecido en obras teatrales shakespearianas. La desesperación nos une, pero la risa nos sana.

P.D.: Si conocen al que me quería vender cebolla en polvo, díganle que ya aprendí mi lección.

P.P.D.: Mi perfil en la app ahora dice Sin ajo, sin dramas, amor verdadero. Ha funcionado sorprendentemente bien.

P.P.P.D.: La obra sigue en cartelera. Si van a verla, no me mencionen en las reseñas, por favor.