No C Si Es Anécdota O Me Drogue
CAPÍTULO 1
Mamá
ALBATROS ¿¿¿q fue ese BOOM en la cocina???
Albatros
fue un experimento científico🔬👨
Mamá
¡¿Q EXPERIMENTO?! ¡el gato salió corriendo con el bigote chamuscado!
Albatros
relax, sobrevivió. y ahora trae estilo d los años 2000s
Papá
¿q metiste al microondas?
Albatros
un huevo. pero lo envolví en papel aluminio para que no c sienta solo
Papá
¿sabes lo q hace el aluminio en el microondas?
Albatros
obvio. hace luces bonitas. como fuegos artificiales d cocina🤩
Mamá
¡LUCHAMOS 10 AÑOS PARA PAGAR ESA COCINA!😭
Papá
¿y el huevo? —curioso—
Albatros
EXPLOSIÓN💥🔫💣. como en las películas. mi cara ahora huele a omelette
Mamá
¡tu también chamaco hueles a castigo d 3 meses!
POV albatros: veo como papá y mamá c están x retirar d la cocina con cara d culo😿
Albatros
¿ezo incluye los de pascua? ¿o los d chocolate están a salvo?
Albatros
estoy preparando mi defensa legal. tengo derechos como ser humano incomprendido —puchero—
Papá
tienes derecho a lavar el microondas con cepillo d dientes
Albatros
entonces usaré el tuyo, papá〈😫ノ
Mamá
¡no exageren los dos! aunq el gato ahora me mira raro… ¿albatros, x q tiene un casco d muñeco LEGO?
Albatros
¡seguridad ante todo!
narro yo, albatros 🐸
estaba en un supermercado y quería comprar una empanada d carne cortada a cuchillo. pero mi billetera tenía $130, una tarjeta del colectivo vencida y una foto de ricky Martin que, según yo, es mi tío. subí a la 306, y le dije al chofer:
Albatros
terminal, x favor. pero terminal como d estación espacial, no como d fin de trayecto, ¿ok?
chofer d autobús
—lo mira con amargura— pasa nomás, astronauta.
me senté al fondo, con unos chicos q estaban escuchando a Duki en el parlante del celular. les dije q yo era el primo segundo d Duki pero q nos distanciamos porq le robé una remera en 2017. no me creyeron. Uno me ofreció un Bon o Bon como soborno para q me callara. lo acepté.
en la siguiente parada c subió una señora con un loro.
loro con flow
—mirando fijamente a su dueña para luego mirar a albatros— eze chavo está re mal
Albatros
no te metas, Olaf trucho —me bajo del autobús—
no sabía dónde estaba, pero juraba q era la luna. todo estaba lleno d polvo (porq era un descampado), había silencio, y una heladería abierta. entré y pedí un kilo de helado d frambuesa.... no me gusto. la empleada c llamaba jazmín, y según yo, era la princesa d disney q c cansó d aladdín y ahora labura en quilmes.
cuando volví a casa, mi mamá me preguntó x q había un Bon o Bon aplastado en mi zapatilla y olor a frambuesa en mi campera.
Albatros
viajé a la luna, pero olvidé traer souvenir —rascandose la oreja con un tenedor—
Mamá
—suspira y lo abraza fuerte—
otros días después, en un viernes cualquiera....
estaba en el supermercado con mi tía
Albatros
tía, ¿puedo agarrar los nuggets con forma d dinosaurio o eso me hace parecer infantil frente a harry styles? —le tomo d la mano a su tía y señala los nuggets con forma d dinosaurio—
bueno, no era mi tía, era una señora q pensé q era mi tía, pero resultó ser una señora random q tenía el mismo corte d pelo que bad Bunny en 2020.
doña benita
—mira a albatros atónita—
y ahí me di cuenta q no era mi tía. pero ya era tarde. yo ya había puesto los nuggets en su carrito.
Albatros
disculpá, señora Dua Lipa, me confundí —sonríe nervioso—
Albatros
la confundí con mi tía🐸
porq para mí, en ese momento, si no era mi tía, claramente era Dua Lipa. le dije q éramos primos. la señora me miro raro y c dió vuelta rápido con el changuito d compras, lanzo los nuggets en el pisó como si fueran basura.
después me distraje porq vi un carrito abandonado lleno d papas fritas congeladas. nadie alrededor. sentí q era una señal. me acerqué despacio. en ese momento juré que escuché la voz d Sebastián Yatra diciéndome “tomalas, Albatros, son tuyas" hice caso y les agarré.
muichiru tokito
señor, ¿va comer todo eso usted solo?
Albatros
n-no, las papas son para una reunión secreta con J Balvin y Pocahontas. hay protocolo
muichiru tokito
—asiente con seriedad para luego quedarse mirando a una mosca q volaba en la área d juguetes—
después vino una señora y me preguntó si trabajaba ahí. yo le dije q sí, q era el nuevo gerente. me pidió ayuda para encontrar la mayonesa light. la llevé hasta el pasillo del shampoo.
Albatros
todo es mayonesa si usted lo desea con fuerza💪
mientras ella dudaba d su existencia, aproveché y me metí en el sector d electrodomésticos. encendí todas las licuadoras a la vez. no c x que, pero sentí q era necesario para equilibrar el mundo.
un empleado me gritó, pero yo le dije q era parte d una instalación aprobada x Billie Eilish. y después me hice el dormido.
cuando me desperté (x q me hice el dormido tan bien q me dormí d verdad), un empleado me estaba sacando fotos.
Albatros
x favor, sin flash, soy alérgico a la fama🤳
me ofreció un carrito para sentarme y me escoltó hasta la salida como si fuera una celebridad de segunda🐸
antes de irme, una señora me puso un paquete d galletitas en la mano
señora random
para q no te descompenses, antonio banderas.
creo q me confundió, pero no la quise corregir.
volví a casa con una sola papa frita, una etiqueta d precio pegada en la ceja, y un espejo d bolsillo roto q según yo era un amuleto q me dio Maluma en otra vida.
vuando entré a casa, mi mamá estaba regando una planta que estoy 80% seguro q es de plástico. me miró sin sorpresa. yo tenía una zapatilla puesta y en el otro pie una pantufla de Garfield q encontré en la calle. el pelo me olía a fiambre. no c por q.
Mamá
¿fuiste al supermercado al final?
Albatros
—quitándome la etiqueta d la ceja— sí, pero estaba todo muy... caro. Igual traje esto
—le mostra una papa frita como si fuera un trofeo—
Mamá
¿esa papa está limpia?
Mamá
andá a lavarte las manos. y dejá d traer porquerías.
fui a la cocina, me lavé las manos y, mientras nadie miraba, abrí la heladera y le guiñé un ojo al pote de mayonesa. no sé x q. sentí q había tensión entre nosotros desde hace semanas y quería aclarar las cosas.
me senté a comer el panqueque con el espejo al lado, como siempre. esta vez lo usé para practicar mi mirada sexy x si algún día me cruzo a Lali espósito en una veterinaria. practiqué dos poses y casi me ahogo con el panqueque.
el panqueque estaba medio seco, así q lo unté con un poco d queso crema q encontré en un rincón d la heladera. tenía un olor raro, pero decidí confiar. si sobreviví al buffet del casamiento d mi tía shakira, puedo sobrevivir a esto.
no c si eso fue una anécdota o si me drogué. pero desde ese día, cada vez que paso x la heladera, la mayonesa me esquiva la mirada.
CAPÍTULO 2
narra albatros 🐸
yo estaba en el banquillo, con mi uniforme de básquet q honestamente parecía pijama d preso, porq nos lo había conseguido el tío d uno del equipo q, según él, “conocía a LeBron James”. mentira. Seguro era dealer.
mientras calentábamos, las porristas practicaban su rutina. y yo, como cualquier adolescente de 16 años con hormonas y un solo pensamiento cada cinco minutos, las veía. no d forma pervertida, claro… o bueno, sí, pero con respeto. había una pelirroja. no una cualquiera. tenía el pelo rojo tipo Ariel d la Sirenita, pero con la actitud d Rihanna en modo "bitch better have my money".
la cosa c puso loca cuando, en pleno salto mortal invertido (o algo así, no soy técnico), la pelirroja c resbala con una botella de gatorade q alguien dejó tirada. yo, como buen reflejo humano (y x q tengo el espíritu d Spiderman, herencia d mi primo lejano Tom Holland), la agarro antes de que c caiga.
solo q, en el proceso, ella cae directo en mis piernas. yo paralizado, mis amigos gritando “¡ehhhh!” como si fuera gol en el mundial. me pongo más rojo que su cabello, y con los nervios… digo lo primero que se me viene a la cabeza:
Albatros
¿sabías q soy nieto de Britney Spears y Mickey Mouse?
vero
—parpadea confundida— ¿estás bien, albatros?
Albatros
¡si! ¿estoy bien chido y tu?🐸
después del incidente del regazo, como ahora lo llaman en el grupo de WhatsApp del equipo (gracias, Kevin, ojalá te caigas en el entrenamiento), me tocó entrenar. sudando, con la camiseta empapada y la pelirroja aún viéndome desde las gradas, como si estuviera analizando si yo era humano o una especie de pokémon.
Intenté concentrarme. lo juro. pero mi cabeza solo repetía: “dijiste q eras nieto de Britney Spears y Mickey Mouse”. no c q es peor: eso o la vez que aseguré en clase d historia q Shakira había descubierto américa. para mi defensa, en ese momento tenía fiebre…
el entrenador, q jura qué jugó en la NBA pero tiene más panza q músculo, nos hace correr suicidas. yo, claro, me tropiezo a la tercera línea. pero me paro rápido, tipo Rocky Balboa. o al menos eso sentí, hasta que alguien grito
shrek (entrenador)
¡vámonos, Albatros, deja d actuar como si fueras parte d High School Musical!
y sí… también me sé todas las canciones. ¿q tiene?
después del entrenamiento, la pelirroja c me acercó. dijo q se llamaba vero y q yo le parecía “curiosamente intrigante”. no c si eso es bueno o si me estaba diciendo raro con educación.
vero
¿y q me cuentas albatros? ¿tambien eres hijo d Bad bunny? —con tono sarcástico—
Albatros
nope, él es mi tío lejano. el verdadero secreto es que yo le enseñé a mover las caderas... aunque muchos dicen que fue shakira. pero ella solo me copió.
Albatros
también fui el doble d pies de thalía en una novela. cuando bailaba en la intro, esos pies eran míos.
dijo y me escribió su Instagram en mi mano con un plumón q sacó no sé de dónde. **@Vero_crazy17**
eza noche soñé q nos casábamos en una cancha d básquet y donald duck tocaba el saxofón en vivo. mickey lloraba en primera fila. fue hermoso...
CAPÍTULO 3
narra albatros🐸
mi mamá me dejó encargado d mi hermanita d cinco años porq, según ella, iba a hacer unos trámites importantes (traducción: ir a gritarle a la vecina porq le robó una tapa d olla). me dejó con una bolsa d pan, un yogur vencido y su bendición. “cuidá a la nena, Albatros, no me hagás quedar mal”, dijo, y c marchó.
mi hermana, con su carita de ángel y alma de demonio, me miró y dijo..
Sofía
¡quiero jugar a la peluquería!
a los diez minutos ya tenía las cejas depiladas con tijeras escolares y un moño pegado con plasticola en la frente. me veía como bad bunny si hubiera crecido en una guardería🐸
después, ella dijo que tenía hambre y solo había pan. así q, como buen chef, le preparé un sándwich d pan con pan. le metí dos rebanadas d aire entre medio para q crujiera. c lo comió feliz.
en un momento, sofi desapareció. pensé q c la había llevado Olaf, el muñeco d nieve, porq la ventana estaba abierta y había escarcha (del helado q tiró ella misma x el suelo).
Albatros
¿sofia? —buscando en las habitaciones—
la encontré en el baño, intentando teñir a nuestro gato con témpera roja.
Sofía
ez para q c parezca sebastián d la sirenita🦄
justo cuando pensé q lo peor ya había pasado, sonó la puerta. era mi madre, furiosa, con una tapa d olla en la mano. al parecer, no era d la vecina. era nuestra, pero d otra olla. casi me mata. y el gato aún está rosado.
estaba en una fiesta. bueno, técnicamente una “discoteca”, pero era una bodega con luces neón. era sábado y según yo iba a portarme bien. mi mamá me dijo: “albatros, si tomas, t juro q te vuelo con la chancla"
Albatros
no weno, ya soy maduro, tengo 16 y casi me sale barba.
pero ahí estaba mariano, mi compa desde la primaria, el q una vez c comió una planta porq creyó q era cilantro. me ofreció una chela.
Mariano
nomás una, bro. no pasa nada.
Albatros
me vas a matar, wey.
Mariano
no ez veneno mi bro jaja.
Albatros
o sea, si me muero dile a Dua Lipa q la amo.
me tomé la cerveza. a los cinco minutos ya estaba bailando como si me hubiera poseído goofy. me quité la camiseta. luego el pantalón. y sí, me quedé en mis calzoncillos con estampado de patitos amarillos felices.
Albatros
¡ESTA VA PA’ MI TÍA SHAKIRA, TE EXTRAÑO!
según yo, estaba en el escenario de los latin Grammy. vi a Mickey Mouse en la esquina, juré q me estaba echando porras. hasta me guiño el ojo.
mariano grabó todo. TODO. cuando recuperé la cordura (y los pantalones), me enojé.
Albatros
neta mariano, no me grabes. tengo una reputación q cuidar, soy el primo lejano de peso pluma
Mariano
jajaja wey, ya está en TikTok. vas a viral.
llegué a casa todo desvelado, con la chamarra mal puesta. mi mamá ya estaba parada en la sala, con bata de leopardo y chancla en mano.
Mamá
¿¡ME EXPLICAS X Q ESTÁS SEMIDESNUDO, BAILANDO COMO LOCO EN INTERNET?!
Albatros
eh... es que yo... o sea... no sé, mamá, te juro q no era yo, o sí era, pero fue... o sea... ¡es q c me olvidó cómo se usa el pantalón!
ahí ya no escuché más. todo c volvió cámara lenta. sentí un aire caliente rozarme la cara, como si goku estuviera cargando un kamehameha... pero era la chancla d mi madre.
en ese momento vi mi vida pasar en cámara lenta: mi primer peluche llamado "Don Pepito", ese año entero donde aseguré que Taylor Swift era mi ex pero ella había perdido la memoria, el día que le puse nombre a una piedra (c llamaba Kevin)… todo. TODO. hasta un recuerdo q ni sabía que tenía: yo bailando cumbias en el vientre d mi mamá.
[SE HA CENSURADO ESTA PARTE POR SEGURIDAD Y SALUD MENTAL DEL LECTOR]
solo diremos q involucró:
una chancla.
una escoba.
tres “¡YA NO ERES MI HIJO!”
y un mariachi llorando afuera d la casa x razones q aún desconocemos.
si un amigo t ofrece una chela en una fiesta y tú sabes q tu jefecita tiene puntería con la chancla nivel francotirador... di q no. mejor toma agua, baila con dignidad (y pantalón puesto).
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