(Mar )

Por qué a mí?. Todas las noches me pregunto lo mismo, que es lo malo que he hecho en la vida, acaso no soy buena hija; ¡¡claro que lo soy!! Yo ayudo a Mamá a lavar los trastes, y a hacer limpieza en casa, hago mis tareas y saco buenas calificaciones, entonces por qué me pasan cosas malas.

¿Por qué? acaso es verdad que yo he provocado este infierno donde vivo, ¿pero que es lo que he hecho mal?...

...No, esta noche no por favor, no me lastimes, no me toques, no rasgues mi ropa, no me la quites, no quiero estar desnuda, no me toques...por favor no me toques.

No, me gusta eso, soy una niña y las niñas no hacen eso... no quiero probarlo, no quiero saber que se siente, no quiero...

Huele muy mal, me quema la garganta, el humo que me lanzas me asfixia...no me gusta...

Vete, por favor no entres a mi cuarto, no vengas a mi cama...

Mamá por favor ayúdame, ayúdame, Mamá

Nooooo...

Me despierto con el corazón acelerado, mi ritmo cardíaco demasiado elevado, y estas lágrimas, que jamás dejaran de salir de mis ojos.

No, no es una pesadilla, es el recuerdo de lo vivido, es el recuerdo de mi triste realidad, si es mi pasado, que agobia mi presente y trastorna mi futuro.

Un pasado que, que me atormenta de día y aún mas de noche...

Soy Marysol Leal. Tengo 18 años y soy una joven muy reconocida en mi pueblo, San Diego. El maravilloso lugar, donde está la playa de las grandes y esplendorosas olas, donde los atardeceres son el espectáculo más amado y añorado por los turistas, donde los ancianos se levantan junto con el sol, donde los niños saltan a la cuerda, y las señoritas caminan de la mano de sus enamorados por la orilla del mar.

Si todo eso sucede aquí, en el pueblo donde la mayoría de personas se conocen; y se aprecian.

Aquí pasan cosas buenas, cosas no tan buenas, cosas desastrosas y lo que le sigue, mi vida es lo que sigue del desastre, mi vida, es la más absurda de las burlas a la existencia, mi vida es patética.

Para toda la gente de este lugar, soy Mar, la bella, bondadosa, y amigable Mar o por lo menos eso era hace 5 años, pues aunque para ese tiempo era una niña, todos me admiraban por mi jovialidad y entusiasmo, asi era hace varios años.

Papá, escogió mi nombre, Marysol; así se llama su hermana mayor, Papá me contó que cuando vino del registro, Mamá le armo la primera gran pelea de su vida y todo por no ponerme, el nombre que ella había elegido para mí.

Ella quería que yo me llamara como ella, Stella; Papá durante el embarazo, no le llevo la contraría con respecto a mi nombre; mientras estaba embarazada; sin embargo, el día de registrarme, fue El quien dio los datos y allí tomó la decidió llamarme Marysol Leal, por eso, toda la gente te de San Diego que me conoce, me dice Mar.

Y soy muy reconocida, por varias razones:

Primero porque mi Abuela Victoria es muy respetada, por ser trabajadora y generosa con los necesitados.

Por mi Padre que aunque se fue de este lugar cuando yo tenía 3 años la gente conoce y respeta a toda su familia.

Y por mí, porque a pesar de mi desgraciada vida, sé guardar las apariencias, he aprendido a sonreír con mi rostro, aun cuando mi corazón grita de dolor.

Quizá está llorando mi alma, pero mi rostro a aprendido a disimular muy bien ese dolor.

No es que haya aprendido a sobrellevar el dolor, ni la rabia, ni mis miedos, mis ansiedades, así por que si, según yo lo hago con ayuda, pero esa ayuda es la más vil de las mentiras.

Si según yo, la uso para olvidar, para menguar mi angustia, pero en realidad esa dis que ayuda esta matándome paulatinamente.

Tambien he aprendido a guardar muy dentro, todo mi odio, mi rencor y mi resentimiento.

La gente cuando me ve solo ven lo superficial, me admiran por que dicen que soy muy bella...

Si, por fuera soy la hermosa Mar, la chica más bonita, alta, cuerpo esbelto y curvilíneo, piel bronceada a la perfección, cabello claro, labios pequeños, y mis grandes ojos café claro adornados por mis pestañas perfectas.

Por dentro soy la estúpida, que no tiene el valor suficiente para enfrentar a Mamá y decirle, que es una cobarde, mala Madre, que aún sabiendo que su asqueroso marido se mete a mi cuarto, no hace nada por impedirlo, si así es mi Madre lo sabe, sabe que su marido abusa de mí desde que yo tenía 13 años, lo sabe, sabe que su marido me drogaba para que yo no despertara, mientras me abusaba, ella lo sabe y jamás ha hecho algo por impedirlo.

Por dentro soy la estúpida que aún se deja abusar por el desgraciado marido de Mamá, por que mi cuerpo, se volvió adicto a la droga que el monstruo me daba y aún me da.

Por dentro soy la masoquista, que aunque se siente sucia y sabe que es horrendo, permite que la toquen, porque el abuso se convirtió en la rutina diaria, y es el precio que debo pagar, para tener la droga a disposición, o tal vez, porque es una adicción más.

Si esta es mi vida, la vida de la que quisiera escapar, pero aunque quiera se que no puedo, la vida de la que me quiero olvidar; de la que quiero ser libre... pero de la estoy segura no podre salir jamás.

Y ruego al cielo, a ese ser al que mi tía Melida le habla, si ella dice que le habla y Él la escucha, yo tambien pido un milagro, ¿será que hay un milagro para mi?...

( Mar )

Anoche pasó de nuevo, amanecí como siempre sintiéndome sucia, utilizada y cobarde.

Eso es lo que soy una cobarde.

Una cobarde que no puede salir de sus adicciones, si aunque me duela reconocerlo soy adicta, adicta a muchas cosas; y sé muy bien como empezó todo...

Fue aquel 20 de agosto, una semana antes de cumplir 13 años de edad.

Ese día, cuando fui coronada como la reina de ese año, en mi escuela.

Apenas estaba en educación básica yo era una niña, hasta esa fecha, era una niña Feliz; por que a pesar de la indiferencia de Mamá yo era feliz, me divertía en la playa con mis amigos y con Rodrigo que tambien tenia 13 años El era el niño mas bello del planeta y deciamos ser novios.

Si Rodri, era mi novio, nos besabamos de piquito y nos tomábamos de las las manos, eso era todo lo que hacíamos, no pensábamos ni imaginábamos ir más allá de eso.

El me llamaba, "mi Sol" y muchas veces también mi Mar...

Cada que yo oía mi nombre en su voz de niño, mi corazón palpitaba fuerte, como si quiera salir de mi pecho.

Rodri, hacía mi vida tan bella, El hacía mi mundo diferente.

Y cualquier persona podría preguntarse por qué un niño era quien llenava todo mi mundo.

Yo tengo la respuesta y es porque todos las demás personas, estaban ausentes a mi vida, yo Marisol no le importaba a nadie más que a un niño que conocí, a los 5 años, y que se convirtió en la persona más importante en mi vida.

Eramos unos niños que decían amarse, siempre a las 3 de la tarde yo sabía, que Rodri vendría a buscarme, para salir a caminar, a jugar y a conversar por horas.

Hablábamos de todo, conocíamos todo, el uno del otro y siempre decíamos que jamás nos alejariamos el uno del otro.

Mi Madre era muy distante conmigo, pero siempre me hacía participar, en eventos de belleza estudiantiles y de la comunidad. Le encantaba que le dijeran lo bonita que yo soy, y que me parecía mucho a Ella, quizá en algunas características físicas si, el color de mi cabello y el ondulado natural, el color de mi piel muy blanca; pero que al vivir en la playa se logra tener el mejor bronceado, el que mucha gente, busca tener.

Yo a pesar de no sentirme acogida por mi familia tuve una niñez alegre, salía a jugar a las calles y el patio de mi casa era la playa, donde jugábamos a policías y ladrones a veces saltabamos a la cuerda, después nos sentábamos, en la puerta de mi casa, frente al mar a ver el atardecer.

Nunca le di importancia, al rechazo de mi Madre ni por que vivia hablandole mal de mi, a mi abuela y tios, sin saber por qué, siempre me sentí rechazada por Mamá.

Puede ser, porque Papá la abandono, cuando yo tenía 3 años, quiza por que me dejo con ella, él emigró de mojado a los Estados Unidos, esto es algo que hace mucha gente de mi país.

Los primeros meses todo estaba bien, Mis padres se comunicaban muy seguido y la ayuda económica venía a nuestra casa, pero al pasar el tiempo mi Padre ya no llamaba, y a Mamá, le contaron que el tenía ya otra familia, al enterarse de eso, las cosas empeoraron para mi.

Por alguna razón, ella siempre estaba enojada conmigo, decía que Papá lo único que había hecho, era desgraciarle la vida dejándole un estorbo.

Yo, al principio no entendía o quería no entender, pero con el tiempo fui creyéndome todo, eso que ella decía y aunque vivía en casa procuraba no acercarme, no hablarle, no estar cerca de ella, para no molestarla.

Así fue mi niñez, hay que reconocer que nunca me faltó nada, Mamá con todo y su amargura, siempre me daba de comer, trabajaba para que tuviéramos alimento y todo lo necesario en casa.

Su enojo con Papá la hacía odiarme a mí también, ella no lo decia, pero sus acciones lo demostraban.

Pero aun con todo eso, fui feliz, mi abuela no era cariñosa, pero me quería a su manera, se preocupaba si me veía mal, cuando yo enfermaba, era ella quien me cuidaba, y los consejos que nunca escuche de mi Madre, los oi de mi abuela; mis tíos y tías no me prestaban mucha atencion y cuando lo hacían, supongo que lo hacian, por lastima; pero aún con eso, mi vida era tranquila, hasta ese 20 de agosto...

Mamá tenía ya una semana de permitirle "al Fuerte"que durmiera en casa, con Ella; Él no era cualquier hombre, su nombre es Francisco Alvarado y es el hombre con el alma más negra que yo he podido conocer, pero para ese entonces, yo no lo sabía.

Francisco, en ese entonces era el jefe de la pandilla, de la playa San Diego, que dominaba todos los alrededores.

Recuerdo, escuchar a mis tíos advertirle a Mamá que, no anduviera con el Fuerte, que nada bueno saldría de esa relación, pero a Mamá no le importaba lo que le decían, ella era una mujer de 35 años El Fuerte tenia 23. jajajajaja que absurdo, "El Fuerte más cobarde no podía ser"

Pero que iba a saber yo, una niña tonta que creía que Francisco iba a esperarme a la escuela porque quería quedar bien con Mamá, y que cuando Mamá me mandaba a comprar al supermercado, él me seguía por qué quería ayudarme y portarse como el padre que yo necesitaba tanto.

Realmente Yo era una Niña ingenua y tonta, demaciado tonta.

Desde el día que Mamá lo metió en casa, fui perseguida por Eĺ y aún más abandonada por mi Madre.

Mis amigos, ya no salían a jugar conmigo, cuando yo les gritaba afuera de su casa para que salieran y jugáramos, ponían toda clase de escusas ridículas, todo por no salir.

Aun Rodrigo mi persona favorita en el mundo, la persona que yo más quería, un día me escribió un mensaje al teléfono de mi Madre, pues yo no tenia uno propio, diciéndome; que se iría a vivir con su tía a otro país, y que solo escribía para que yo no pensara mal de El, me dijo que me quería muchisimo y que le dolía irse pero debía hacerlo.

Me dolió mucho, porque Rodrigo era la única persona que me entendía, a su corta edad me daba el afecto que yo tanto necesitaba, ese afecto y comprensión; que en nadie mas podía encontrar.

Rodrigo era tan lindo, tanto físicamente como su interior, un niño dulce, inocente, transparente y respetuoso.

Yo jamás pensé que el se iría, jamás me dijo que tenía planes de irse a vivir a Estados Unidos, jamás me lo dijo.

Llore mucho, ese día cuando leí ese mensaje...

Pero pensé que todo lo que sucedía era normal...

Me empecé a sentir tan sola, en mi escuela mis compañeros ni siquiera me miraban, y amigas solo tenía 2 que casualmente una de ella era prima de Francisco y la otra era una vecina mía que también era amiga de la Prima del Fuerte.

Siempre, que salimos de la escuela, El Fuerte y dos hombres jóvenes que siempre andavan con Él, nos esperaban en el camino, mis amigas se iban con ellos, y a mí me sorprendía eso, porque ellos eran mayores de unos 17 y 18 años, ellas tenían solo 14.

En el camino casi siempre me preguntaba, que hacía en la escuela y quienes eran mis amigos, a mí me parecía normal, pero siempre sentía un escalofrío extraño cuando él me miraba, y no me gustaba su mirada, me sentía asechada, me sentía frágil.

Si tan solo huviera sabido, que había en el corazón de ese hombre, me hubiera ido, en ese entonses podía, ahora estoy atada, ahora soy esclava, y en estos momentos de lucides pido al cielo, pido a Dios que me ayude, a ser libre...

Quiero dejar de ser una cobarde, quiero saber defenderme, quiero dejar de ser lo que soy, una débil sin voluntad propia, quiero convertirme en la mujer más fuerte, capaz de hacerle pagar a Francisco Alvarado, todo lo que ha hecho conmigo durante 5 desgraciados años... ese es mi sueño, ¡¡si mi sueño es despertar de esta pesadilla!!

(Mar)

—Abuela, Abuela ayúdame, Por Favor ¡Ayúdame!.— Entro al negocio de mi abuela, una pequeña coctelería frente a la playa, donde vienen, turistas a comer un buen cóctel de camarones o mixtos, con una cerveza helada o un refresco, natural.

—Mar, no puede ser que de nuevo andes drogada, mírate hija eres tan bonita, tan joven, no entiendo como te metiste es esto; tienes una vida por delante no la desperdicies.—Me dice mi abuela en tono serio.

Y tomándome de la mano, para meterme a la cocina y que los clientes no me vean de esa manera.

—Abuela, ayúdame, ya no quiero vivir como Mamá, ella no me quiere ella no me defiende, solo quiere a mis hermanos, ellos son sus niños, yo no soy nada para ella.

—Mar, siempre que estás drogada hablas mal de tu Mamá, debes aprender a respetarla, y debes querer a tus hermanos; aunque sean hijos de ese demonio, debes aceptar es lo que tu Madre decidio. —Me dice mi abuela.

—Ella, no meréce mi respéto, tu si lo meréces Abu, tu si.

Pero Ayúdame, por favor Abuela, ahora quiero dormir en tu casa, por favor.

—Si está bien, pero quédate callada, deja que termine con los clientes y nos vamos...

—Gracias abuela, muchas gracias, Llamare a tu mamá para decirle que te quedarás conmigo.

Me quedo tranquila, con mi cuerpo temblando, por lo mal que hace lo que me metí; y todo por ese maldito hombre, todo por Él...

Empiezo a recordar cada vez desde hace 5 años.

Siempre escucho su asquerosa voz, diciéndome.

—Ya deberías estar acostumbrada, no deberías llorar, lo que yo te hago no es malo, es placentero, para los dos no solo para mí.

Disfrútalo, Disfrutame, tú eres mía y siempre serás mía.

O por qué crees que estoy con tu Madre, por qué crees que la aguanto, lo hago por ti Mar, porque a ti es a quien quiero, y mientras tú no sedas y te entregues mi por tu propia voluntad, estaré con ella.

Pero debes saber, Gatita que Ella no me satisface nadie me satisface solo tú lo haces Mar.

Si tan solamente dejaras de llorar cada vez que toco, si dejaras de ser tan renuente, y te portaras bien, mira Mar yo te haría la reina de mi vida, dejaría tu Madre y te haría a ti mi mujer ante todo el mundo.

Te daría todo cuanto quisieras...

Mírame Mar, no soy feo, soy guapo, soy alto y bien parecido, mira mi cuerpo, sabes cuantas mujeres sueñan con estar conmigo.

A muchas las hago mías, unicamente para ver si así te saco de mi mente; pero no puedo, nadie me hace sentir más placer que tú.

Mar si tan nada más aprendieras a quererme.—Me dice con su voz que detesto, con todas mis fuerzas.

Yo no le constó nada, porque sé que después me va peor.

Pero dentro de mí digo nunca voy a querer a este desgraciado.

Lo único que quiero es lo que me da, si desde hace 5 años me drogo. Con varias clases de sustancias malignas, y él me las da todas, algunas de esas sustancias me hacen olvidar por momentos mi dolor, pero al pasar la reacción es peor, aparte del dolor del alma me dejan mal físicamente.

Fue el quién me dio mi primera dosis, el primer día que abuso sexualmente de mí.

Ese día me fue a traer a la escuela, como lo había estado haciendo durante varios días.

—Y me dijo, extrañas a tu Padre, gatita.

—Si, lo extraño.

—Él debe estar muy bien, no te debe extrañar, y tú deberías hacer lo mismo. Conozco una medicina que quita toda sensación de tristeza, yo la uso para sentirme bien cuando estoy triste.

Quieres probarlo gatita, tus amigas ya lo hicieron, y les encantó a ti también te gustará.

Tu Madre no está en casa, fue a visitar a mi hermana que necesitaba su ayuda en cuestiones de cocina. Aprovecharemos y la pruebas, sin que ella se entere, ya verás que pronto te olvidarás de todo lo triste, te divertirás mucho. —Así fue como Él Fuerte me dio mi primera dosis.

Y ese mismo día en la noche, mientras yo estaba en otro mundo entro a mi cuarto y abuso de mí.

Recuerdo lo doloroso que sentí mi cuerpo al siguiente día.

Tenía vagos recuerdos de lo que me había hecho, amanecí ensangrentada de mi entrepierna. Y con un dolor tan intenso que me quede en cama todo el día, aparte los efectos que las sustancias que el maldito me dio estaban causando en mi cuerpo, la peor de las consecuencias quería morir, ese fue el primer día en el que desee la muerte...

Pero, mi mala suerte ha sido tan grande, que aún deseando morir, aquí sigo viva.

Ahora dormiré donde mi abuela, por lo menos ahora no pasará; esta noche misma veré de qué manera hago que mi suerte cambie.

Si es lo mejor... Después de todo a quien le haré falta. Si a la única persona que le importa es a mi abuela y ella estará mejor sin mí, ya no tendrá tanta preocupación, estará bien.

Mi Madre ja, si a ella se le puede llamar Madre; ella tiene a sus mellizos a los que adora, los hijos del malnacido que arruino mi vida y que no le daré más tiempo de seguir abusándome.

Mañana, quizá sea el día en el que pueda cumplir mi sueño de despertar de esta pesadilla aunque sea en otro mundo...